Крик души

Боюсь просить об этом мужа

Боюсь просить об этом мужа

Чего именно вы боитесь?

Я знаю как это больно и боюсь причинить боль мужу, он наверное забыл уже об этом. И я уверена на 100% что даже 5 числа он не вспомнит.

Вообще я хотела попросить его свозить меня туда

Я знаю как это больно и боюсь причинить боль мужу, он наверное забыл уже об этом. И я уверена на 100% что даже 5 числа он не вспомнит.

Мне кажется что вы сейчас принимаете решение за него. То, что он с вами эту тему не обсуждает это не значит, что он забыл о смерти вашей девочки. Скорее всего он молчит по той же причине, что и вы, боясь задеть за больное место. Если он забыл, то ваша просьба не сделает ему больно, а лишь покажет, что вы готовы об этом погоревать. Если не забыл, то ему проще будет погоревать вместе с вами и рана быстрее зарастёт. А для вас это будет большой шаг в терапии утраты, потому что, в некоторых случаях, пока мозг не видел могилы он не забывает и тонкой ниткой соединяет с ушедшим человеком.

Спасибо большое Елена, за советы.

Ольга, если вы решите поехать на кладбище в годовщину смерти доченьки, я рекомендую вам себя подготовить.

Как решите дайте знать, я вам напишу свои рекомендации.

Елена, Вы рекомендации свои напишите, я постараюсь убедить мужа съездить. У меня вот какой вопрос еще... Что мне делать и как себя вести с Филиппом и его ложью? Я разговаривала с его подругой, ну явное вранье вылезает...

Что мне делать и как себя вести с Филиппом и его ложью? Я разговаривала с его подругой, ну явное вранье вылезает...

Ольга, здесь важно несколько моментов:

* Ваш сын имеет право говорить неправду и это вопрос его совести, как бы не хотелось иного - и это вам нужно запомнить, а лучше принять как данность,

* Когда вы так сильно реагируете на что-то или кого-то, значит нужно прислушиваться к себе, что именно меня так задевает во лжи сына? Хотела бы я разрешить себе говорить неправду без чувства вины или самоедства? Всегда ли я говорю всем (в первую очередь себе) правду и как мне от этого, насколько комфортно?

* Посмотреть, а что стоит за этой ложью? Для чего она может быть нужна сыну?

С 1 п-ом я согласна, я уже это приняла как данность. Просто обидно за свои труды. 2 п. Ни что именно меня задевает во лжи, а сама ложь меня уже задевает. Нет! Не хотела бы я разрешить себе говорить неправду без чувства вины или самоедства? Совесть замучает! Да! Мне очень комфортно от того что я говорю всем правду, пусть это и не всегда ценится. Может конечно я и ошибаюсь, но сама с собой я тоже честна, если это не так переубедите меня. И 3 п. Как я могу знать что стоит за ложью и для чего она нужна сыну?

Как я могу знать что стоит за ложью и для чего она нужна сыну?

Здесь можно предполагать о причинах обмана, я же не знаю точно в чем он обманывал вас и соответственно могу только строить догадки. Может быть сын чувствует неловкость и стыд за свои поступки и ему кажется более логично обмануть? Может быть он боится потерять контакт с кем-то из близких и идёт на поводу у них? Может быть он не считает значимым, те недосказанности или небольшие искажения, которые для вас являются очень важными. А может он своим обманом хотел защитить вас или кого-то из близких?

Здесь важно посмотреть с разных сторон и позволить разные варианты событий.

Спасибо большое Елена за советы. С враньем сына я уже смирилась, ничего не поделаешь, это действительно на его совести будет. Может я и правда не могу сразу распознать ложь себе (для меня это стало чем то новым) и объективно смотреть на чужую ложь, но вот что для меня очень важна правда, это да. И я уже давно не пытаюсь быть хорошей для всех, благодаря моему мужу я поняла что для меня важней всего моя семья и что я свободна в выборе чего либо. Вот только сейчас после утраты, близится годовщина и у меня опять появляется дикая паника (как тогда, после выписки)... Я все больше боюсь 5 числа, мне все чаще и чаще кажется что я умру в этот день. Сейчас это для меня очень остро встает, меня это мучает и изматывает как физически так и морально. Я так устала за этот год от этих чувств и от болезненного состояния, сил нет, они периодически то всплывают, то утихают. Помогите, что мне делать и как перешагнуть через этот барьер?

Ольга, я уверена вы уже помогаете себе в преодолении этой травмы тем, что не скрываете боль от потери ребенка, а хотите завершить ситуацию. Это лучше делать несколькими способами параллельно.

Для начала предлагаю сделать медитативную практику направленную на свой ресурс.

Включить спокойную музыку, расслабиться, и расположиться так, чтобы ступни на что-то опирались. Закрыть глаза, проследить за медленным глубоким дыханием, прочувствовать силу и мощь этого дерева, почувствовать его четкую границу - кору, защищающую его от всех опасностей, позволить телу проникнуться ощущением силы, мощи и чувством защищенности от невзгод и стрессов, ощутить их в теле.

Прочувствовать как жизненные силы поднимаются из земли через корни наверх и напитывают ваше дерево и ваше тело энергией от ступней до макушки... Побудьте в этом состоянии, прислушайтесь к телу, как оно реагирует на жизненные силы, принимаемые деревом и вами.

Увидьте образ себя сейчас, уставшую, измотанную, испуганную. Поделитесь со своим образом жизненной силой и чувством защищенности, возможно вы сможете поделиться чем-то ещё или совсем другим (исходите из личных ощущений).

Попробуйте представить как ваш угнетенный и расстроенный образ принимает дар и восполняет свои ресурсы, становится легким и расслабленным. Если это получится, запомните это состояние и скажите самой себе "спасибо" и что-то искреннее и важное. Если вы почувствуете, сопротивление, то рассмотрите внимательно, что именно мешает и дайте этой помехе внимание, проговорите что вы ее видите и вам важно сейчас дать ресурс себе. Если не получится, то напишите и попробуем найти другой вариант.

В любом случае жду от вас краткую обратную связь по медитативной технике.

Здравствуйте Елена, так как Вы описали у меня не получается это медитативная техника. Вообще не могу сосредоточиться ни на чем, то музыка отвлекает, то мысли ни те, каша в голове, начинаю ещё больше раздражаться. Вы описываете такое тонкое состояние души и тела, мне это неподвластно.

Доброго времени суток, Ольга!

Вообще не могу сосредоточиться ни на чем, то музыка отвлекает, то мысли ни те, каша в голове, начинаю ещё больше раздражаться.

Такое бывает, при длительном сильном напряжении. И большом стремлении всё сделать очень хорошо, страхе ошибки.

Давайте начнем с более простого варианта техники.

Включить спокойную музыку (или просто любимую приятную, можно релаксационную например радио релаксфм),

Расположиться так, как вам комфортно (хоть в ванне, хоть в любимом кресле, хоть на кровати рядом с любимым мужем),

Закрыть глаза (если по какой-то причине некомфортно, попробуйте в первый раз оставить их открытыми),

Проследить за медленным глубоким дыханием (глубокий ровный вдох через нос и спокойный медленный выдох через слегка приоткрытый рот-трубочку),

Попробовать почувствовать своё тело, какое оно сейчас, где больше напряжения, а где меньше, что ощущает, с чем соприкасается, и обращать внимание на ощущения частей тела снизу вверх от пальцев ног к макушке, представляя как они расслабляются или становятся более легкими и воздушными.

Следите за дыханием, чтобы оно было ровным и размеренным.

Побудьте в этом состоянии, прислушайтесь к телу, как оно реагирует на ваше внимание, какие ощущения, какие мысли приходят (если начинается рой бытовых мыслей вы сознательно проговариваете через столько-то минут я об подумаю, а сейчас время только для меня)

Если что-то отвлекает, например, музыка - значит выключаете её или меняете. Чувствуете, что мысли разбегаются позволяете себе побыть с этим дайте себе время побыть наедине с самой собой и привыкнуть к этому.

Если ощущения не очень приятные или раздражение появляются прислушайтесь откуда они, попробуйте направить туда своё внимание и разрешить себе побыть с этим раздражением и дать внимание себе такой с раздражением, у которой не получилось расслабиться и признать, что "сейчас у меня появилось раздражение на кого-то или что-то, но я принимаю себя такой и люблю несмотря ни на что!"

Очень важно по завершению техники отметить какую важную работу для самой себя вы провели и сказать себе "спасибо" по возможности искренно от сердца!

Уверена у вас получится маленькими шагами прийти к тому, чтобы услышать себя, и получить от самой себя поддержку и заботу!

Параллельно с этим рекомендую (если вы верующая) посетить церковь и в комфортном режиме побыть одной, поставить свечку за упокой доченьки и за здравие вас и вашей всей семьи, послушать церковный хор или службу, возможно даже причаститься (по вашему состоянию). То есть получить внешнюю поддержку, подпитку от той светлой энергии, которая есть в церкви.

Обязательно написать письмо вашей маленькой дочке, по той же схеме, что и маме с сыном.

Также при возможности напишите письмо для себя в тот момент, когда вы потеряли доченьку. Напишите то, что идёт изнутри при воспоминании, ту боль и отчаяние. Завершить важно словами светлыми и поддерживающими той молодой женщине, которая пережила огромную потерю.

И важно сделать что-то приятное радующее для себя (вспомните, что вы любите в этой жизни и при возможности дайте это себе, подпитайте вашу внутреннюю девочку, порадуйте). Вспомните, что вы любили в детстве и побалуйте себя!

Ольга, рекомендую вам прочитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" автор Робин Норвуд. Я думаю там будет много полезной информации для вас.

Если у вас есть whatsapp, я могу вам прислать электронную версию

whatsapp есть. Мой номер 89233247747

Добрый вечер! Как ваше самочувствие? Получилось съездить на могилу к дочери?

Нашли время прочитать книгу, которую я рекомендовала?

Здравствуйте Елена, спасибо, самочувствие стало намного лучше... Медитировать не получается именно как Вы описываете, просто лежу и глубоко дышу и все, может со временем получится. Письмо доченьки не писала, я не хотела и не хочу вспоминать опять все те чувства что я испытывала, боль неимоверная, скажу без преувеличения дико испепеляет. Муж на кладбище не повез... Сказал что я еще не окрепла и вообще разговаривать не хочет по этому поводу. Я могу только догадываться почему, он не хотел эту беременность и настаивал на аборте, а я не послушала его. Мы немного поругались поэтому поводу и я как всегда, чтоб он не видел поплакала. Теперь мне кажется что ему все равно что это случилось. Книгу Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно" дочитываю. С огородными хлопотами да с моими мальчишками не всегда удается читать. У меня много вопросов по этой книги... Вы знаете, читая ее, я многое понимаю. Я очень сильно боялась этой годовщины. Это идет из детства, моя мама мне всегда говорила что я и года не проживу за мужем и что муж будет алкоголиком, а я тунеядкой и еще что по гороскопу я либо выйду за муж в ранней молодости или не сделаю этого вообще, и это действительно сбывалось.2 официальных и один гражданский брак и все по году. 2 мужа пили запоями, один вообще игнорировал меня. Мне было 29 , три не удачных брака за плечами и ребенок на руках. Мама меня съедала поедом... Когда я поняла что это вырастает в систему, я сказала сама себе что сломаю эту систему, которую мне пророчила мама. И я это сделала, по крайне мере нет этого дурацкого года. Вот тут я понимаю что стала себя любить, я стала делать те вещи которые мне удобны, а не маме, ее это ужасно бесило. Я поставила себе цели о которых боялась даже думать, но я шла к ним целых 4 года. На сегодняшний день все что я имею это плод моих фантазий и мечтаний, конечно кроме доченьки (я считаю меня сглазила мама). У меня любимы и любящий муж, трое сыновей, собственный дом на земле, собственная машина. Много чего еще не сбылось. Я просто выпала из реальности после операции, теперь мозги встают на место и я не собираюсь останавливаться... После операции и потери я воспринимала этот мир совсем по другому, мне казалось (в этот год) что я переживаю какой то отрезок своей жизни заново. Я заново училась любить, чувствовать, переживать и ощущать буквально все, в голове была такая каша... Благодаря этой книги я понимаю цену этому году. Меня мама с детства буквально уродовала. Я всегда была не покорной для нее и ее это бесило. Если мама говорит делать так, то я делала все наоборот. А я рада этому потому что у меня всегда было и есть свое мнение и жизненные позиции которые резко отличались и отличаются от маминых. Елена, как Вы считаете я права? Хочу поделиться с мамой этой книгой, пусть почитает.

Ольга, добрый день! Я рада, что вам стало лучше, продолжайте уделять себе время и делать технику в таком режиме, каком можете. Уверена, вам удастся продвинуться, важно не делать это навязчивой идеей и тиранить себя за то, что не получается. А приободрять, "Какая я умница, что смогла уделить себе любимой время! Сегодня я сделала технику так-то и это здорово! В следующий раз, если получится, я продвинусь дальше!"

То, что вы не попали в тот день на кладбище - это возможность для вас накопить силы и проработать эту тему и завершить её тогда, когда будете готовой.

Меня мама с детства буквально уродовала. Я всегда была не покорной для нее и ее это бесило. Если мама говорит делать так, то я делала все наоборот. А я рада этому потому что у меня всегда было и есть свое мнение и жизненные позиции которые резко отличались и отличаются от маминых. Елена, как Вы считаете я права?

Мне сложно сказать, правы вы или нет, ведь я не жила вашей жизнью, и я не вы. Как вы сами оцениваете? Для вас это было правильным сопротивляться маме или же, оглядываясь назад, вы сожалеете об этом?

Я предлагаю увидеть маму со стороны, как женщину, которая любит свою дочку вот так, и заботится о ней в рамках своего понимания жизни.

Чаще всего люди, которые не проявляют любви к близким и втягивают их в токсичные отношения, глубоко травмированы сами и нуждаются в помощи и принятии! Чем сильнее им демонстрируешь свою любовь и даешь принятие, тем болезненнее они принимают это и больше требуют, внутри таких людей "черная дыра" куда засасывает всё, что они получают и, несмотря на избыток полученного внимания, они голодны по любви и принятию. Но это не повод брать ответственность за их счастье на себя и пытаться их вылечить!

Что касается вопроса дать ли маме почитать книгу, то вы можете ей рассказать о книге и спросить, хочет ли она её прочитать. Если она захочет, тогда вы можете ей дать, в другом случае эта книга останется незамеченной и, вероятнее всего, непрочтенной. Прочитав книгу сами, используйте то, что вам понравилось и по силам, растите сами!

Забыла написать о старшем сыне Филиппе. Сейчас мы общаемся хорошо, созваниваемся и списываемся в соц сетях. Муж даже посодействовал и помог устроиться ему на работу в их охранное предприятие в городе где Филипп живет. А на счет кладбища, я готова была это муж не готов. Потом мне уже не нужно будет ехать туда (мне нужно было именно в годовщину), а он пусть как хочет... Елена, а зачем мне писать поддержку себе в детство? С Вами я его вспомнила и больше не хочу никогда вспоминать, практически я его вырвала из себя, то была ни я, а другая девочка которой я просто посочувствовала и забыла. Сейчас моя вся жизнь разделилась на три части: 1 это детство лет до 13 , которое я забыла, я взяла с собой только то чему меня учила мама и жизнь. 2 часть это до моей потери и операции эту часть я конечно помню и люблю, а вот маму я забуду в ней. И 3 нынешняя жизнь уже длится год с небольшим, теперь это моя будет жизнь. Может конечно будет еще что то в моей жизни... На счет этой фразы... Но это не повод брать ответственность за их счастье на себя и пытаться их вылечить!... Я поняла ее из книги, спасибо. Ведь это не русский писатель, а нет ничего нашего, русского?