Ловушка стыда. Как перестать себя стыдиться и начать нравиться себе?

Alba2, пытаюсь прислушиваться к своим ощущениям от нашего разговора. Может, не в тему, но в контексте того, как Вы описали свои отношения с психологией и с психологами, мне подумалось о таком понятии как "контрзависимость", если Вы когда-нибудь слышали такой термин. Общий смысл в том, что контрзависимые люди - оборотная сторона зависимых, и составляют с ними комплементарную пару: зависимый стремится любой ценой сохранять отношения, контрзависимый - автономность в этих отношениях, зависимый наращивает привязанность и сокращает дистанцию, контрзависимый отстраняется, избегает обязательств и увеличивает дистанцию. Если подумать об отношениях мужчины и женщины, к примеру, то вполне узнаваемый сценарий, да? А мне эта ассоциация пришла именно про ваши отношения с психологией. Как если бы Вы нуждались в этой связи, но только при сохранении безопасной дистанции. С так называемыми обычными людьми безопасность для Вас обеспечена отсутствием с их стороны идти на глубину: они, как Вы справедливо отмечаете, интересуются собой, а не Вами, и не требуют от Вас самораскрытий и глубокой рефлексии.

Как я ещё косвенно уловила по Вашему рассказу, желание сбежать у Вас возникало в тот момент, когда работа быстро двигалась и , я предполагаю, Вы, как человек очень чувствительный, вынуждены были много соприкасаться со своими травмами, которые Вы отчего-то воспринимаете как недостатки. Такие соприкосновения весьма болезненны, и Вы были очень мужественной, видимо, терпели, сколько могли, не вынося свои переживания наружу. Рано или поздно такое сдерживаемое напряжение вынуждено найти выход. Получается, чем больше Вы открываетесь (ведь в работе с психологом трудно иначе достичь эффекта), тем больше испытываете напряжение от того, что слишком сильно сблизились с психологом, и напряжение этой близости становится разрушающим контакт. Я сейчас фантазирую только о тех ситуациях, когда, как Вы описывали, Вы ощущали реальный эффект от работы, а не о парочке сумасшедших. Когда же Вы работаете немного на "поверхностном" уровне, то и напряжение меньше. Такое возможно, видимо, либо в краткосрочном контакте, либо с помошью ослабления контакта через интернет..

Предположу, что нечто подобное может и в других отношениях проявляться у Вас: когда накал близости становится невыносим, никакого другого выхода кроме как прервать контакт, Ваша психика не находит. Такое обнуление , помогающее восстановиться. И вроде бы неплохой способ, только получается, что с каждым разом все сложнее начинать с нуля, ведь использовать навыки и опыт, который пришлось срочно "сбрасывать", как ящерица сбрасывает свой хвост, чтоб остаться в живых, удаётся не слишком..

Если есть у Вас отклик на мою фантазию, то могу предложить в качестве идеи подумать о том, какие У Вас есть способы различать начинающийся в отношениях (неважно, с психологом или нет) дискомфорт для Вас? Можете ли припомнить , на любых примерах, когда Вы уже знали, что ситуация не гармоничная, но ещё не испытывали импульс убежать?..

Спасибо! Все отзывается.

какие У Вас есть способы различать начинающийся в отношениях (неважно, с психологом или нет) дискомфорт для Вас? Можете ли припомнить , на любых примерах, когда Вы уже знали, что ситуация не гармоничная, но ещё не испытывали импульс убежать?..

Вот, например, ситуация, опять с психологом. Я была у нее два раза с мужем, у нас был четкий запрос, и она помогла нам разобраться. Но она все время задавала неудобные вопросы, раскрывающие наши отношения и нас самих, я не выдерживала и то и дело плакала, это был ужас какой-то, я никак не могла справиться с собой, и потом, спустя некоторое время, я подумала о том, что к ней можно было бы обратиться за терапией, но я уже не могу. Я как будто слишком открылась, и потеряла лицо, и теперь я совершенно беззащитна, она меня слишком хорошо знает, а это невыносимо для самой меня. Наверное, этот пример не подходит.
Может, тогда такой подойдет. У меня есть подруга, которая приходит иногда в обед и сидит долго, до 9 вечера, с ней нужно разговаривать, я уже часам к 6 устаю и хочу побыть одна, но язык не поворачивается сказать ей, что ей пора идти. С мамой то же самое. Она еще и гадости какие-то обычно говорит, я терплю до последнего, потом или срываюсь и все высказываю, и мы ссоримся, или просто ухожу, и потом, конечно, я не хочу с ней общаться. Она опять настаивает, чтобы я к ним приехала погостить - но мне там очень плохо, я ее еле терплю, за неделю я с ума сойду.

Alba2, сразу с конца отвечу: можете думать столько, сколько Вам необходимо, в том числе, отдыхать. Если мои предположения отзываются Вам, то я полагаю, что наиболее комфортный для Вас режим взаимодействия такой, в котором Вы сами определяете дистанцию и частоту контактов. Я готова откликаться в разумное время, но не подталкивать Вас к ускорению. Заранее прошу снисхождения, если возникнет задержка с ответом: у меня тоже бывают периоды, когда энергия на исходе, и нужно время для восстановления, но я всегда обязательно отвечаю.

Про остальное напишу немного позже, у Вас много интересных мыслей, как мне кажется, не хочется комментировать в спешке :)

Спасибо! :)

Наверное, этот пример не подходит.

сть подруга, которая приходит иногда в обед и сидит долго, до 9 вечера, с ней нужно разговаривать, я уже часам к 6 устаю и хочу побыть одна, но язык не поворачивается сказать ей, что ей пора идти

С мамой то же самое. Она еще и гадости какие-то обычно говорит, я терплю до последнего, потом или срываюсь и все высказываю, и мы ссоримся, или просто ухожу, и потом, конечно, я не хочу с ней общаться

все примеры прекрасно подходят как иллюстрации того, что Вы способны очень долго выдерживать собственный дискомфорт, но потом неизбежно происходит взрыв. Потому, собственно, и предлагаю поразмышлять, есть ли возможность путем самонаблюдения отследить дискомфорт еще ДО взрыва. В чем он проявляется.. Вот интересная задачка, как мне кажется. По каким признакам Вы бы могли понять, что подступает "то самое"..

Я рисовала рисунки и отыгрывала какие-то ситуации на маленьких фигурках, мне это все очень помогало. Потом у меня появилось чувство, что она не хочет со мной общаться, потому что она стала редко и сдержанно отвечать, я не могла вынести ожидания ее письма, в котором было мало написано, это уже муки зависимости, наверное. Тогда я оплатила ей сразу достаточно много вперед, а потом написала, что я ей очень благодарна, и у меня теперь все хорошо, больше мне не нужна помощь психолога, пора нам завершать. И в тот раз я тоже завершила с мыслями, что я ей надоела, не нравлюсь, что ей невыгодно со мной дальше заниматься, а цену она поднимать не хочет, в общем, всякие фантазии уже и домысливания.

любопытная история. Сложно судить, конечно, по перессказу.. Просто предположение: могло ли быть так, что у психолога возникли какие-то личные обстоятельства, совсем не связанные с Вами, что повлияло на скорость и качество ее ответов?.. Наверное, излишне спрашивать, но все же: Вы не попытались у нее узнать, в чем причина изменения в ее реакциях?

Мы сегодня так хорошо поговорили, мне стало спокойно на душе и поэтому я занималась делами, хорошо себя чувствовала, у меня не часто бывает такое настроение. Сейчас села отвечать, ощутила тревогу из-за того, что мне надо что-то писать. Как будто я могу что-то испортить.

Просто предположение: могло ли быть так, что у психолога возникли какие-то личные обстоятельства, совсем не связанные с Вами, что повлияло на скорость и качество ее ответов?.. Наверное, излишне спрашивать, но все же: Вы не попытались у нее узнать, в чем причина изменения в ее реакциях?

Обстоятельства могли возникнуть, конечно, я так и старалась думать, но все равно нарастало ощущение, что ей уже не хочется мной заниматься. Я ее оправдывала, но поскольку я мучилась в душе, мне все равно захотелось поскорее оборвать это мучительное состояние и освободиться от переживаний.
Я не спрашивала, это было неудобно, неуместно. Я бы, как маленькая, заныла - почему Вы мне так мало и редко пишете, что-то типа, как цепляние за маму "Ты меня еще любишь? Не бросай меня." :) Взрослые люди так не делают. Я чувствую то же, что маленький ребенок, но у меня хватает ума и выдержки вести себя все же обычно, как взрослая.

Сейчас села отвечать, ощутила тревогу из-за того, что мне надо что-то писать. Как будто я могу что-то испортить.

Спасибо, что поделились, ценю Вашу откровенность. Ещё раз могу сказать, что у Вас полная свобода отвечать тогда, когда есть силы и желание, никакой обязательности. Попросила бы Вас даже прислушиваться к себе чутко и отвечать только, когда уже будет действительно хотеться, а не просто "ну можно и ответить.." Как Вам это?

я смотрю на часы и вижу, что время идет, и понимаю, мне уже пора чем-то другим заняться. Потом появляется дискомфорт в ощущениях. Мне хочется прервать человека и уйти, как будто уже все мое тело стремится куда-то, но я его задерживаю здесь, и я чувствую себя пленницей ситуации.

Прекрасно понимаю, о чем Вы говорите!! Обладаю таким же свойством с детства: внутри срабатывает какой-то странный будильник с текстом "они тратят моё время незаконно! Пора валить" очень мучительное и зудящее ощущение! Мне удалось с ним подружиться и относиться с уважением: как только срабатывает, стараюсь найти благовидный предлог и свернуть некомфортный контакт. У Вас не так?

все равно нарастало ощущение, что ей уже не хочется мной заниматься

Интересная кстати тема.. Мне кажется, у Вас очень тонко настроена интуиция, и Вы бессознательно фиксируете едва заметные изменения в человеке или в своём к нему отношении или в его к Вам.. Вот бы ещё научиться осознавать свои находки, внутреннего переводчика развить, такого, который как Шерлок Холмс растолковывает Доктору Ватсону, что пыль на левом ботинке означает склонность к алкоголизму и тому подобное. Кажется, Ваш внутренний Шерлок Холмс видит гораздо больше, чем рассказывает Вам.

Я не спрашивала, это было неудобно, неуместно. Я бы, как маленькая, заныла - почему Вы мне так мало и редко пишете, что-то типа, как цепляние за маму "Ты меня еще любишь? Не бросай меня." :)

Понимаю, конечно, ужасно неловко показывать уязвимость. Иногда, правда, только так и можно узнать истинное положение дел.. И отношения важные сохранить..

Взрослые люди так не делают. Я чувствую то же, что маленький ребенок, но у меня хватает ума и выдержки вести себя все же обычно, как взрослая.

Эта Ваша идея вызвала у меня почему-то фантазию об абсолютно Взрослом человеке, который ничего не чувствует и которому не бывает больно.. В некотором смысле Вы правы: все наши эмоции живут в нашем внутреннем ребёнке, взрослая составляющая личности (по Эрику Берну) умеет только сопоставлять факты и делать выводы. Эта взрослая часть и радоваться не умеет, только действовать и рассуждать. Когда человеку больно живётся, у него иногда возникает соблазн стать абсолютно взрослым , то есть, ничего не чувствовать. Избавление от болевой части ощущений как ни прискорбно приводит к тому, что и радостные эмоции становятся недоступны..

Когда человеку больно живётся, у него иногда возникает соблазн стать абсолютно взрослым , то есть, ничего не чувствовать.

Эхх... да, я бы хотела, даже если это неправильно, хотя бы на время, я устала от своих переживаний... Ну вот что-то тут тоже не совсем так, у меня во всяком случае. Мне когда на душе хорошо и нет душевной боли, я могу спокойно сообразить и спланировать, что мне надо и могу переделать все с удовольствием, и даже еще и потянет на творчество, что-нибудь поделать руками, и я чувствую радость и от музыки, и от дел, и от окружающих, а если у меня душа разрывается от боли, то я совсем ничего не могу и с трудом соображаю, только заставляю себя делать самое необходимое или вообще спать ложусь, что бы не мучиться. У меня расстройство настроения, дистимия, это я даже не знаю, как соотнести с внутренним ребенком или взрослым. Наверное, страдания внутреннего ребенка, усиленные этой самой дистимией становятся совсем невыносимыми, поэтому мой "взрослый" оберегает его от всего на всякий случай.

На самом деле наименее тревожный вариант для меня был бы - отвечать всегда в одно и то же время. Но это даже немного смешно, наверное, такой подход. Надо развивать в себе свободу и непосредственность.

Интересно, что Вы ищете способ получить больше свободы, понукая себя словом "надо" :)

Если Вам удобно в одно и то же время - ради Бога, только вот у меня может не всегда получаться соответствовать графику, не обессудьте.. Тогда можно устраивать выходной!

Надо придумать дежурный список благовидных предлогов

и снова "надо":) кто это интересно внутри Вас такой строгий и стремящийся к совершенству..

Дистимия. Как давно Вам поставлен диагноз? Что, кроме КПТ было предпринято и предпринимается сейчас для лечения? Что сами думаете о дистимии? Могли бы поделиться, как это заболевание сказывается на Вас не только в плане настроения и самооценки, но и в плане Вашей социальной адаптированности? Можете ли сказать, что страдает социальная реализация?

Возможно, настал момент, когда Вы были бы готовы поподробнее рассказать о себе? Кем работаете, кто составляет Вашу семью, как складываются отношения с близкими? Без знания контекста мне будет сложнее предложить что-нибудь для помощи Вам.

Можете описать последний яркий эпизод, когда на душе было скверно, и ничего не могли делать?

А так же, что из недавнего Вас порадовало, и Вы хорошо себя чувствовали, были на подъёме?

А так же, что из недавнего Вас порадовало, и Вы хорошо себя чувствовали, были на подъёме?

Не знаю. :) Моя дочка, такая чудесная, добрая, еще подруги, общение с ними, некоторые моменты просматриваемом сериале, вкусная пицца, которую мы испекли вечером, приятные люди на работе, да так-то много моментов... Я могу отвлекаться, пока опять вдруг в сердце не заноет, но это не обязательно случается. Хуже всего наедине с собой, и если я не могу увлечься фильмом, делами, книгой.

Да, почему-то так. :) Надо для жизни, для меня. Но хочу ли я - я этого не понимаю, не чувствую, точнее.

Вот интересная тема, как мне кажется. Захотелось почему-то поспрашивать Вас о Ваших желаниях. Как у Вас с ними? Можете перечислить, чего Вы хотели сегодня, ну по крайней мере, самых ярких пять желаний?

Это я сама такая. суперэго, может, или внутренний взрослый.

Думаете? Суперэго - это наш внутренний родитель, а все свои идеи он берет от настоящих родителей из нашего детства, да потом так их присваивает, что и от собственных не отличить..

думаю, что у меня такой характер, дистимический, большинство людей нормально живут, а у меня вот такие приступы плохого настроения...

Ну я знаю немало людей с приступами плохого настроения, честно признаться, и у меня они бывают не очень редко. Другое дело, насколько сильно они мешают жить обычной жизнью и не мешают ли осуществлять собственные желания?

одна подруга только раньше знала

А что случилось между вами? Где она сейчас?

Это мне мешает жить, может быть, тем, что я часто отказываюсь от всего, просто скрываюсь дома и тупо страдаю, жду, когда мне станет лучше. Это потеря времени и возможностей, радостей жизни. Кроме того, это как бы отгораживает от других людей, ощущение, что все нормальные, а я не в порядке.

А бывает ли, что Вы из-за своего приступа пропускаете работу? Можете привести пример, от чего Вы отказываетесь иногда? От предложений друзей? От прогулок с детьми? Что приятное и счастливое проходит мимо Вас, пока Вы справляетесь с настроением?

Социальная реализация страдает отчасти из-за этого, отчасти из-за неуверенности в себе, страха общения и страха ответсвенности, боюсь, что не справлюсь.

Можете поподробнее? В Вашей работе существуют какие-то возможности, которые Вы из-за низкой самооценки не используете? Или речь о том, что Вам не хватает смелости поменять эту работу на более интересную?..

Конечно. Работаю методистом и немного преподавателем в вузе, моя семья - это муж и две дочки, 14 и 9 лет, а также родители, свекровь и другие родственники

Выглядит вполне благополучно :) Вы любите свою работу?

С родителями отношения так себе, так сложилось исторически. Мама неуравновешенная, авторитарная, всю жизнь учительницей работала, я единственный ребенок, папа тоже учитель. Я у них стараюсь поменьше бывать, из-за этого они на меня обижены.

А до того, как вышли замуж, жили с родителями? Какие были тогда с ними отношения?

С мужем тоже плохие отношения, т.к. он любитель выпить, да и характер у него сложный, он замкнутый, антизависимый, с ним сложно договариваться насчет каких-то дел, он этого не любит, и он сам по себе всегда в другой комнате ест, отдыхает, любит быть отдельно от всех и чтобы не лезли.

И как давно Вы находитесь в отношениях с мужем, которые Вас не устраивают? Почему-то пришла в голову фантазия: иногда девочка сбегает от слишком опекающих родителей, которым до всего есть дело, к мужу, которому ни до чего нет дела.. Поначалу ей это нравится, свободы становится больше. Но потом становится холодно и одиноко, и возникает ощущение, что счастье недостижимо ни в плотном контакте, ни в дистанцированном..

Кажется, это было вчера утром. Все было хорошо, но у меня заболела душа, в районе груди, мне было плохо, я не могла переключиться ни на что, потом я подумала, что это я плакать хочу, но плакать не так легко получается, хочу, но не могу. Тогда я нашла в интернете жутко грустные истории про детей-инвалидов, и смогла расплакаться, и после этого у меня все прошло, появилось настроение действовать.

Хотите сказать, в груди у Вас заболело абсолютно без повода?.. Никто и ничто не расстроило Вас незадолго до этого момента?

Механизм сброса печали у Вас интересно работает: могу ошибаться, но похоже на то, как если бы вместо того, чтобы иметь дело с настоящим источником печали, Вы осуществляете "подмену" переживания на некое абстрактное, по поводу которого можно безопасно поплакать и быстро восстановить душевное равновесие.

могу отвлекаться, пока опять вдруг в сердце не заноет, но это не обязательно случается. Хуже всего наедине с собой, и если я не могу увлечься фильмом, делами, книгой.

Наедине с собой, действительно, сложнее отвлекаться. Например, потому, что нет никого, перед кем надо выглядеть довольной жизнью и спокойной. Сразу неудовлетворенность может вылезти не дай Бог, и другие не самые приятные чувства..

Наедине с собой, действительно, сложнее отвлекаться. Например, потому, что нет никого, перед кем надо выглядеть довольной жизнью и спокойной. Сразу неудовлетворенность может вылезти не дай Бог, и другие не самые приятные чувства..

Да, так и получается. Неудовлетворенность жизнью и собой.

Alba2, здравствуйте! Я что-то выпала немного из нашего диалога, пытаюсь сейчас прислушаться к ощущению от последнего поста.

У меня сложилось впечатление, что у Вас не так уж много людей, с которыми Вы могли бы почувствовать себя свободно. Кроме, наверное, Ваших дочек. Это само по себе прекрасно - иметь хороший контакт с детьми, но взрослому человеку этого обычно маловато.. Что думаете об этом? Не связываете свои эмоциональные проблемы, в частности, с отсутствием близкого круга?..

Чувство одиночества - это про Вас, как Вам кажется?..

Здравствуйте! :)

Чувство одиночества - это про Вас, как Вам кажется?..

Я одинока в некотором смысле, потому что я играю роль, скрываю какую-то сторону от всех, все, что больное, безумное, страдающее, этим я ни с кем не делюсь, от этого я всегда буду немного одинока. Я могу этим делиться в интернете, в пустоту или с людьми, которые меня не знают и мне не нужно перед ними сохранять благополучный вид.

я играю роль, скрываю какую-то сторону от всех, все, что больное, безумное, страдающее, этим я ни с кем не делюсь, от этого я всегда буду немного одинока

А раз уж Вы в интернете, может, поделитесь, какую часть, сторону себя, Вы скрываете от всех? Что было бы, если бы Ваша ближайшая подруга, к примеру, увидела эту сторону Вас?

Что было бы, если бы Ваша ближайшая подруга, к примеру, увидела эту сторону Вас?

К счастью, она зациклена на себе! :) Хотя на днях я на нее обиделась немного. Это было уже чересчур бестактно. Я хотела поделиться с ней по скайпу роликом с веселой песней, а она буквально закричала: "Нет, не надо мне присылать всякую гадость, я не хочу ничего смотреть!" Я не знала, что сказать, как сказать. что мне стало обидно, и сказала: "А я вот смотрела твой ролик, как делаются квадратные яйца, когда ты мне прислала..." Она мне ответила: "Ну, согласись, про квадратные яйца - это интересно." В общем, она в своем мире живет. Да и другие подруги тоже, но я бы и не хотела, чтобы они лезли в мой внутренний мир и все про него знали. Похоже, мне нравится контролировать, что люди обо мне знают, так спокойнее.

Alba2, может, Вам, конечно, и нравится контролировать, что люди о Вас чего-то не знают.. Только по Вашему рассказу у меня сочувствие возникает: как будто Вы не слишком то можете ожидать, что Ваши интересы кем-то будут соблюдаться.. И что когда Вам нужно будет внимание от близких, они Вам его окажут.. Ответ Вашей подруги произвёл на меня впечатление довольно сложное.. Как если бы она сделала вид, что Вашу обиду не слышит и не принимает.. А Вам как показалось? Что захотелось сделать после этого?

Что захотелось сделать после этого?

Мне захотелось закрыть скайп, отключиться, но было неудобно, и я просто занялась своими делами, продолжая разговор (мы с дочкой пиццу делали).

Alba2, вижу, как Вы стали защищать Ваших подруг.. :) думаете, они нуждаются в защите от меня?

Мне пока не даёт покоя та Ваша подруга, которая сказала Вам "не надо присылать мне всякую гадость". Можете попробовать ответить на мои вопросы выше?

Что Вы почувствовали в тот момент, когда услышали про "не надо присылать гадость"?

И что почувствовали, когда она ответила на Ваше замечание, что её ролик был интересным?

Ага, не успела прочитать.

Слышу, что захотелось убежать. А к подруге Вы что почувствовали? Особенно после слова "гадость"?

И что почувствовали, когда она ответила на Ваше замечание, что её ролик был интересным?

Опять обиду, горечь, что она так низко меня ценит и мои вкусы, как будто только у нее все достойное внимания, а у меня всякая ерунда.