Ловушка стыда. Как перестать себя стыдиться и начать нравиться себе?

и мне захотелось сказать что-то резкое в ответ.

Не хотите попробовать сказать сейчас то, что тогда не сказали? Если что - я помогу Вам

Не хотите попробовать сказать сейчас то, что тогда не сказали? Если что - я помогу Вам

Можно было сказать: Мне стало обидно после этих слов!
Наверное, она все равно поняла, что мне неприятно.

Alba2, с Вашего позволения, я побуду Вашим "дублером", а Вы или повторите это внутренне или скажите по-своему, хорошо? Техника дублирования состоит в том, что психолог отражает состояние клиента и озвучивает его эмоции и слова так, как он воспринимает. Клиент имеет право согласиться и повторить, либо сказать по-своему. Согласие или несогласие не требуется, то есть говорить "да" или "нет" не нужно. Ваша обратная связь для меня важна в форме того, повторите ли Вы мои слова или дадите свой текст.

Итак, я представила себя на Вашем месте, у меня есть желание отправить подруге ссылку на забавную песню, я уже скопировала эту ссылку и пишу подруге о своем намерении.. в ответ получаю: "не надо присылать мне всякую ГАДОСТЬ"

Я: когда я слышу от тебя слово "гадость" в отношении того, чем хочу поделиться, мне хочется тебя сильно ударить, плюнуть тебе в лицо, облить тебя настоящей грязью, чтобы ты поняла, как я себя чувствую. Мне больно, что человек, которого я считаю своей ближайшей подругой, позволяет себе такие грязные слова в отношении того, что мне дорого и важно. Я чувствую сейчас, что хочу отойти от тебя на километр и не приближаться, пока ты не поймешь, какую злость и обиду ты во мне вызываешь. И мне хочется, чтобы тебе стало так же больно, как и мне сейчас.

уухх... я так не смогла бы сказать... я повторила эти слова и почувствовала сильный внутренний протест.
Но я бы смогла такое сказать:
когда я слышу от тебя слово "гадость" в отношении того, чем хочу поделиться, мне больно, что человек, которого я считаю своей ближайшей подругой, позволяет себе такие грязные слова в отношении того, что мне дорого и важно. Я чувствую сейчас, что хочу отойти от тебя на километр и не приближаться.

Я злюсь на нее. Припомнила еще обиду. Я с ее дочкой играла и она нечаянно сломала палочку из конструктора и испугалась, я взяла вину на себя и подруга обозвала меня "свинюшкой", а потом мою дочку еще за что-то обозвала этим же словом, то ли пролила она что-то, то ли просыпала, не помню, с тех пор я не люблю ходить к ней в гости. Она не уважает меня.

Я позлилась и перестала. Но все равно я чувствую к ней некоторую враждебность, что-то еще осталось, видать. Я поняла, что можно попробовать что-то говорить неприятное в ответ. Может быть, это будет к лучшему, чтобы обиды не копились. Если ей не понравится и она не захочет продолжать дружбу - ну что ж, ее право... В следующий раз попробую ответить с большими эмоциями, почему я должна всегда скрывать свою обиду...
Спасибо! Открылись новые горизонты, так сказать. :)

Alba2, иногда важнее самой осознать свои чувства, а уж решение, как с этим поступать, может быть опциональным. Совсем не обязательно выражать все вслух, но если Вы чувствуете, что Вам хочется это попробовать, и это может улучшить Ваше самочувствие или как-то изменить баланс в отношениях с подругой - почему бы и нет? Посмотрите, что получится.

поняла, что можно попробовать что-то говорить неприятное в ответ.

Не сразу я поняла, чем меня зацепила эта фраза. Сейчас вижу: на мой взгляд, принципиально отличаются ситуации, когда человек делится своими чувствами и когда "говорит что-то неприятное". Что скажете? Вообще, могли бы порассуждать о том, что для Вас "близость" в смысле близости в отношениях?

Вообще, могли бы порассуждать о том, что для Вас "близость" в смысле близости в отношениях?

Для меня это непростой вопрос, днем несколько раз пыталась думать на эту тему, но трудно как-то. Близость - это когда можно доверять человеку, когда с ним легко общаться, когда с ним мало чего скрываешь, можешь сказать то, что в других отношениях не принято говорить, меньше на уме, больше на языке, в общении присутствует легкость, спонтанность. В идеале - если это совсем близкий человек типа члена семьи, с ним можно даже просто обняться, даже можно посидеть, полежать рядом, обнявшись. Он неравнодушен к твоим проблемам, а я к его. Наверное, я так понимаю близость, и таких отношений у меня почти нет, с детьми разве что, но тут я как более сильная, родительская сторона больше вкладываюсь и слушаю, и помогаю, и не жалуюсь, да и дети растут, уже лишний раз и не хочется навязываться, мешать, когда у них своих интересных дел полно. :)

Alba2, что-то странное происходит с форумом в последние дни. Пропали все мои вчерашние ответы. Попробую еще раз. Мне нравится Ваше описание близости.. Оно резонирует мне. А что Вы думаете насчет того, насколько Вы лично нуждаетесь в том, чтобы у Вас были близкие отношения?

Близость это не всегда постоянный контакт, это порой и просто прикосновение, пусть ненадолго, но по-настоящему. Вы хорошо представляете, как это возможно с детьми, но Вы так же правы и в том, что такие отношения носят слегка односторонний характер: дети не могут дать понимания своему родителю как равные, и дети нуждаются в заботе гораздо больше, однако сами не могут и не должны эту заботу давать в ответ в том же объеме. Что Вы думаете о взаимосвязи между наличием/отсутствием круга поддержки, состоящего из близких людей в Вашем окружении и Вашим состоянием печали?..

Не может ли быть, что задумавшись о своих друзьях, Вы могли кого-то не вспомнить, кто дает Вам все же и поддержку и тепло, как близкий?..

Не может ли быть, что задумавшись о своих друзьях, Вы могли кого-то не вспомнить, кто дает Вам все же и поддержку и тепло, как близкий?..

У меня есть подруга в интернете, чем дальше от меня человек, тем легче быть искренней. Она мне дает хорошую моральную поддержку и по ощущениям достаточно близкий мне человек! только если она не пишет мне долго, я думаю, что она про меня совсем забыла, я скучная, я ее чем-то разозлила, обидела, написала какие-то глупости и она больше не хочет со мной общаться. К счастью, она потом опять пишет и я успокаиваюсь. :)

Я думаю, что я нуждаюсь, что я из тех, у кого не много друзей, но они близкие

Может быть, я даже склонна к зависимости от людей

я верно ли слышу, что неким недостижимым идеалом для Вас является человек, не склонный к привязанностям и не нуждающийся в близких отношениях? У Вас есть примеры таких людей среди Ваших знакомых?

печаль усиливается от одиночества, хоть я и убеждаю себя время от времени, что каждый из нас одинок, если вдуматься, и что я просто, видимо, несамодостаточная, так и хочу привязаться к кому-нибудь

от такого убеждения немудрено закручиниться совсем, как мне кажется :)

мне не хватает близких отношений с мужем

усиливается чувство, что со мной что-то не в порядке, я не смогла быть счастливой в замужестве и не смогла развестись.

да, я понимаю, что Вы во всем склонны себя винить. А какую-то ответственность мужа Вы в этом признаете? Вы ранее писали, что и мужа отправляли к психологу. А что стало результатом, поделитесь?

есть подруга в интернете, чем дальше от меня человек, тем легче быть искренней

согласна, ведь такая близость изначально защищена от разочарования гораздо больше: вне присутствия человека возникает намного меньше поводов раздражения в его отношении (не так сидит, не так дышит, не так выглядит, не так разговаривает и т.п.)

Скажите, а могли бы Вы порассуждать о том, что вызывает у Вас раздражение в других? Ну, скажем, за последние пару-тройку дней как часто Вы испытывали раздражение, смогли бы припомнить? И по каким поводам? Если раздражение кажется Вам слишком сильным словом, то пусть будет досада или легкая досада.

Скажите, а могли бы Вы порассуждать о том, что вызывает у Вас раздражение в других? Ну, скажем, за последние пару-тройку дней как часто Вы испытывали раздражение, смогли бы припомнить? И по каким поводам? Если раздражение кажется Вам слишком сильным словом, то пусть будет досада или легкая досада.

Могу. Например, меня раздражали некоторые люди, с которыми я встречаюсь по работе, скандальные и раздражительные, уже сразу приходят озлобленные и только и ищут, где с ними не так обошлись. Я не очень стрессоустойчивая. мне такие моменты тяжело даются. Меня раздражал муж, потому что он страшный грязнуля, ходит в ужасно рваных и грязных штанах, редко моется, заставляет комнату бутылками, и мне не нравится туда заходить и видеть бардак. Меня раздражала несколько раз младшая, она иногда тупит, не понимает, что я ей говорю и что надо сделать, она не смотрит на человека, когда он просит что-то сделать, и не видит, как он показывает рукой, куда нужно подойти или где взять, или она повторяет, как заезженная пластинка какое-то слово или фразу много-много раз, у нее бывает такое, это такой мешающий фон, особенно если кто-то еще говорит, хочется ей грубо сказать "замолчи уже!" Один раз раздражалась на родственников, что за меня решили, что я должна поехать на общую семейную встречу, а я не люблю такие большие собрания.

я же сама его выбрала, он такой, как есть. Надо было раньше думать, было видно все его недостатки, он их не скрывал.

Как Вы строги к себе! Вы же не могли заранее предсказать, как Вам будет жить рядом с таким человеком. Что ж получается, Вы себе отказываете в праве на ошибку? Тогда, когда он Вам нравился, Вы еще не знали, как сложится Ваша совместная жизнь, и не могли быть объективной. А теперь у Вас другая информация, более объемная. Почему бы не подумать теперь и не переоценить все заново?

Он редко бывает сильно пьяный, но почти всегда нетрезвый, когда не на работе.

Вообще-то это серьезно, одна из стадий алкоголизма. Не хочу говорить пугающие банальности, и уверена, что многие способны остановиться, но это не отменяет того, что рядом с алкоголиком жить не вполне безопасно, и Вы постоянно находитесь в стрессе. С учетом, что Вы не можете не думать о том, как это сказывается на Ваших детях.. Как Вы думаете, какое ощущение создает у дочерей вечно_пьяный отец?

перестал совсем выполнять любые мои просьбы, агрессивно реагировал на них. Что-то в таком роде говорил, что не позволит больше себя унижать. Его даже нельзя было спросить, во сколько он едет утром на работу, не захватит ли меня по пути - это уже посягательство на него.

Могу себе представить.. А ведь удобно: объявить в семье, что любые вопросы и просьбы - это посягательство и унижение личного достоинства. Наступает очень комфортная жизнь, по-моему, не правда ли?

Надоело мне под его тараканов подстраиваться.

Здесь понимаю Вас очень и жму Вашу руку. По поводу выступлений идейного характера даже говорить ничего не хочется.. Только спросить: Ваш муж как-то пострадал от режима, власти, развала СССР, сейчас или раньше? Поведение похоже на поведение человека с посттравматическим синдромом. Он терял бизнес, работу, социальный статус? Какие-то его ожидания в плане социального успеха не реализовались? Чем бы ни были вызваны эти манифестации, никакой Вашей вины в них однозначно не прослеживается, похоже больше на использование Ваших ушей как места, куда можно слить накапливающийся негатив, поскольку Вы рядом находитесь и Вам якобы деться некуда.

Он живет, как хочет. Я тоже стараюсь так жить. Только у меня хуже получается. Я живу в кухне, а он в спальне, я боюсь водить машину и везде езжу на маршрутках. и продукты таскаю в пакетах, а он на машине, все заботы о детях на мне, а он свободный человек. Я убираюсь, готовлю, стираю и все дела дома делаю, а он только дачей занимается.

В то, что он живет как хочет, верится легко и непринужденно. А вот живете ли Вы так, будучи обремененной заботами о детях и семье.. У меня возникают обоснованные сомнения.. Понимаю Ваше желание избегать конфликтов, но если попробовать просто порассуждать рационально, могли бы Вы сказать, какой вклад Ваш муж вносит в вашу семью? Я имею в виду и материальный и не только. Насколько это сбалансировано по сравнению с тем, что он получает от семьи, как Вам кажется?

меня раздражали некоторые люди, с которыми я встречаюсь по работе, скандальные и раздражительные, уже сразу приходят озлобленные и только и ищут, где с ними не так обошлись.

Вполне понимаю. Как Вы с ними поступаете?

раздражал муж, потому что он страшный грязнуля, ходит в ужасно рваных и грязных штанах, редко моется, заставляет комнату бутылками, и мне не нравится туда заходить и видеть бардак.

Это вообще никуда не годится!! Он это при детях все делает? Да как это может нравиться? Вы что-то предпринимали чтоб это прекратить? Такое нельзя терпеть...

раздражала несколько раз младшая, она иногда тупит, не понимает, что я ей говорю и что надо сделать, она не смотрит на человека, когда он просит что-то сделать, и не видит, как он показывает рукой, куда нужно подойти или где взять, или она повторяет, как заезженная пластинка какое-то слово или фразу много-много раз, у нее бывает такое, это такой мешающий фон, особенно если кто-то еще говорит, хочется ей грубо сказать "замолчи уже!"

Вы показывали ребёнка неврологу? Исключены ли какие-либо нарушения? Повторение слов и отсутствие контакта глазами традиционно относят к симптомам расстройств аутического спектра. Ни в коем случае не хотелось бы нагнетать, просто уточняю, общались ли со специалистами?

Спасибо!

Вы показывали ребёнка неврологу? Исключены ли какие-либо нарушения? Повторение слов и отсутствие контакта глазами традиционно относят к симптомам расстройств аутического спектра. Ни в коем случае не хотелось бы нагнетать, просто уточняю, общались ли со специалистами?

Когда ей было 4, ей ставили диагнозы ЗРР и аут.черты, неврастения, было подозрение на аутизм. Я думаю, что у нее и была легкая форма аутизма, но я очень много прочитала на эту тему и много ей занималась, в 7 лет уже психиатр ничего такого не ставил, сказал, что есть какие-то следы органики, характер очень специфический, но она в норме. Сейчас все так и остается, спустя 2 года. У невролога были на прошлой неделе, она увидела навязчивости, я еще на тики жаловалась, диагноз "гиперкинетический синдром", направила на ЭЭГ и РЭГ, сейчас лекарства даем.

Alba2, :) Мне все больше интересна наша с Вами беседа.

ошибки потом исправляют, а я ничего не делаю.

Очень любопытный тезис. Давайте порассуждаем о том, как Вы видите возможности исправления.

Если бы я стала больше зарабатывать, смогла уйти от мужа, или хотя бы решилась уйти еще до рождения второго ребенка, но всегда страшно что-то менять, страшно, что будет хуже. Не хочу бороться с бытовыми трудностями. Это и лень, и трусость. Может, и муж бы что-то понял, если бы увидел, что я на самом деле независима и с таким не буду мириться.

Слышу, что в качестве "исправления" ситуации Вы видите уход от мужа и отказ от рождения второго ребенка. И клеймите себя словами "лень и трусость". Позвольте побуду Вашим адвокатом. Вы были связаны хлопотами об уже родившемся ребенке, и когда родилась Ваша вторая дочь, первой было всего-то 5 лет, а еще год беременности. Вы только начали свою семейную жизнь, были молоды, первый ребенок, отсутствие поддержки от мужа, все сама. Интересно, откуда было взяться у Вас такой смелости, чтобы только выйдя из декрета, предпринять решительное действие? Возможно, у Вас в тот период было много источников поддержки, о которых Вы умолчали? Я чувствую большую горечь в Ваших словах, обиду и ощущение несправедливости, что из-за того, что Вы не можете быть независимой, Вам приходится со многим смиряться. Это, действительно, может быть очень мучительно. Только вот как быть молодой маме независимой, если никто не предлагает себя в качестве ресурса моральной и материальной поддержки, мне тоже сложно представить. Ваши обвинения себя в отсутствии смелости в такой ситуации, на мой взгляд, просто неоправданная по отношению к Вам жестокость. Вы справлялись, как могли, насколько я могу понять Вашу ситуацию. Старались не нанести ущерба ребенку. Старались сохранить себя хотя бы потому, что Вашей дочери была нужна мать. Прозвучала важная вещь, как мне кажется, сейчас. Я как будто услышала от Вас, что в момент второй беременности Вы стояли перед выбором? . Так ли это? Помните что-нибудь о том моменте? Вы уже тогда задумывались о возможности расстаться с мужем? Можете поделиться, как Вы узнали о своей второй беременности? Какие были тогда чувства? Что-то изменилось в Ваших отношениях с мужем в тот момент? Кстати, Вы, кажется, ничего еще не говорили о том, как Вы познакомились с мужем и приняли решение о совместной жизни? Вам не будет неловко об этом рассказать?

Я когда пыталась с ним решать наши проблемы и начинала: У меня кое-что вызывает дискомфорт в отношениях, мне не нравится то-то и то-то, он мне говорил, что это мои личные проблемы, у него все в порядке, он вот от меня ничего не хочет, принимает, как есть, просто мне надо перестать хотеть чего-то от него.

Не очень изящная, я бы сказала, манипуляция. Вы так не считаете?

Я в итоге поняла, что он человек умный, добрый, но для совместной жизни не очень пригодный, слишком независимый.

Может быть, могли бы поделиться, в чем заключается его доброта? Говоря "независимый", Вы имеете в виду, что он мог бы спокойно обходиться без Вас и без семьи с Вами? А что все-таки его удерживает в семье, как Вам кажется?

Квартира куплена на его деньги. Поэтому уходить не ему, а нам.

Вы хотите сказать, что квартира приобретена до брака?

он пострадал в том смысле, что его мама уехала за границу с новым мужем-ученым, после развала нашей страны тут было сложно жить. А муж остался тут, и был еще очень молод, воспринял это как предательство, как будто его (и страну) бросили ради лучшей жизни.

Похоже на обиду мальчика на маму, которая выросла до масштабов обиды на страну, которая оказалась неподходящей для того, чтобы мама осталась с ним. Кто знает, может быть, и женщины как класс, получили от Вашего мужа плохую отметку после этого эпизода. Фантазии, конечно. Как сейчас складываются его отношения с мамой?

Старшая попросила жить здесь, нажилась до 7 лет на съемных квартирах, не хочет опять этот неуют. Говорит - не обращай ты на него внимания, он же не сильно мешает, зато живем близко к школе, все друзья тут, квартира хорошая.

Интересное мнение дочери об отце. Похоже, дочь Вам пытается помочь с тем, чтобы разрешить себе не воспринимать Вашего мужа как часть Вашей семьи? . Что скажете об этом? Кажется, дочь уже поступила так.

Он иногда делает все же что-то по дому: что-то починить в компьютере, что-то переставить, полку повесить, шкаф собрать. Это вклад. Денег он не много зарабатывает, но все равно вдвоем легче детей растить, это больше, чем алименты будут. Получает он не так много - чистота, питание, стирка, статус семейного мужчины.

Таким образом, Ваше партнерство с мужем основано немного на финансовом взаимодействии, больше на бытовом: он предоставляет жилплощадь и слегка помогает с обустройством жилья, когда сам испытывает такую потребность. Такая продвинутая форма "арендодателя" за бартер, где с Вашей стороны происходит расплата бытовыми услугами. Насчет "статуса семейного мужчины": раз Вы упомянули об этом, значит ли это, что для Вашего мужа это реальная ценность? .

Сейчас смирилась - это его жизнь. Изредка прошу убрать бутылки, и бывает убирает.

Убирание бутылок на общей жилплощади - это важная часть контракта, на мой взгляд. Если бы это был просто некий сосед по жилплощади, думаю, Вы бы постарались договориться о том, чтобы поддерживать какой-то приемлемый порядок в местах общего пользования жилплощадью. Вы ведь сейчас живете в разных комнатах, верно? Если попробовать мысленно разделить квартиру на зоны, могли бы сказать, в каких частях квартиры Ваша территория, в каких - Ваших детей, в каких - мужа, а в каких - общая?

Иногда говорю, что слишком грязная одежда или обувь, но это ни на что не влияет. Я могу просто ухаживать за ним, но мне уже не хочется.

Конечно, если это чужой человек, то какая разница, какая у него одежда. Вы не находите ли, что Вы вполне "исправили" свою ошибку, только по-другому, не через развод? Вы, похоже, научились делать из лимона лимонад и смогли приспособиться к проживанию с не слишком приятным для Вас человеком ради того, чтобы это было удобно детям и в определенной степени не травмировало Вас. Фактически под формальной вывеской "брак" Ваши отношения с мужем больше напоминают коммунальное сосуществование с некоторым, не всегда четким, разграничением территории и не очень пока устойчивым регламентом соседского поведения? Определенные выгоды получают обе стороны этого партнерства, некий баланс соблюдается. Семейной жизнью это, действительно, назвать трудновато, но Вы вполне справляетесь и найденный Вами вариант помогает Вам растить дочерей и заниматься тем делом, которое, вероятно, приносит Вам удовлетворение. Как Вам такой взгляд на вещи?

в 7 лет уже психиатр ничего такого не ставил, сказал, что есть какие-то следы органики, характер очень специфический, но она в норме. Сейчас все так и остается, спустя 2 года.

Поздравляю Вас! Похоже, Вы очень добросовестная мать, и сделали что-то очень большое и серьезное для здоровья Вашей дочери. Думаю, что этот вклад бесценен, и, возможно, ради этого и стоило экономить силы все эти годы.? Ведь силы то явно Вам были очень нужны, чтобы вернуть дочери здоровье и не дать болезни развиться.

Вчера тоже сорвалась и на повышенных тонах в ответ высказалась, а так обычно успокаиваю, оправдываюсь. Они успокаиваются, со стороны все восхищаются моей бесконфликтностью и способностью утихомирить, но у меня самой остается осадок в душе.

Нисколько не сомневаюсь в Ваших способностях избегать конфликтов. Эта стратегия здорово Вам помогала все Ваши годы. Уверена, когда-то она была Вами выбрана как единственно возможная для выживания. Думаю, что такого рода черты характера делают Вас незаменимой в определенных ситуациях, когда нужно пообщаться с разозленными клиентами. Но иногда с человеком может происходить что-то, что просто не дает ему возможности и дальше накапливать невысказанные негативные эмоции. Даже самая плотная крышка способна взорваться от давления изнутри. Не ощущаете ли Вы, что можете быть близки к этому? . Ваша жизнь не выглядит легкой, сложно даже представить, сколько за Вашу жизнь Вам пришлось накопить и подавить эмоций. Этот привычный для Вас путь принес Вам много пользы. Но как будто сейчас у Вас появляется ощущение, что и цену за это Вы платите очень большую.

Но как будто сейчас у Вас появляется ощущение, что и цену за это Вы платите очень большую.

Так я не думала об этом, но верно. Я постепенно становлюсь более агрессивной и защищаю себя. И с родителями, и с мужем, просто очень не быстро все происходит.

Я работала на полставки все эти годы, только в этом году стала больше работать. Но по-другому было невозможно. Словно какой-то воображаемый человек до сих пор меня винит

Хотя я подрабатывала постоянно при этом репетиторством и няней, все равно много работала. Но чувствую себя лентяйкой.

Alba2, все читаю, спасибо что делитесь. Развёрнуто отвечу чуть позже.

Я тогда побуду обвинителем.

Некоторые и рожают без мужа, а потом сами прекрасно растят.

Но, действительно, у меня не было поддержки.

С ними жить категорически нельзя, а если самой выкручиваться - я не хотела трудностей и нищеты для ребенка в первую очередь. Может, это было в чем-то и правильно.

У детей были сносные условия жизни, и полная семья, для их психики это было гораздо лучше, чем жить нам вместе с моими родителями.

Да и вообще - чего жалеть! :) зато у меня есть моя чудесная младшая дочка, которую я очень-очень сильно люблю.

Мне нравится динамика этой обвинительной речи! :) Жму Вашу руку! По-моему, лед тронулся :))

моя мама очень истерила, настаивала на избавлении от ребенка, убеждая, что я умру и старшая останется сиротой. Мне пришлось отстаивать свое решение.

Какая странная история. Вы можете немного рассказать об этом подробнее? Откуда у Вашей мамы такая идея? Вы одна у родителей, как я понимаю? Ваша мама имеет опыт какой-то болезненной потери? . Или есть какая-то история в семье по этому поводу?

Дальше Вы пишете о целой семейной драме, и я понимаю, что у Вас очень непростые отношения с родителями.

Один раз я совсем обиделась и все бросила, уехала в город.

они уговорили моего мужа вернуть им нашу дочку (старшую) и пожить с ней у них пару недель. И он поехал!

Я не сразу осознала, но я восприняла это как предательство и в тот период чувствовала себя очень одинокой.

ему оказалось без разницы. Нет бы защитить, поговорить с ними. Но он их сам боится.

У меня сложилось ощущение, поправьте, если я ошибаюсь, что отношения между Вами и Вашими родителями очень заряжены энергией, как если бы с момента подросткового возраста, несмотря на прошедшее время и изменения в Вашем семейном и социальном положении, мало что изменилось. Между вами остались какие-то непроясненные вопросы, Вы что-то продолжаете им доказывать, защищаете свою позицию, как если бы Вы по-прежнему были обязаны выяснять, кто из вас с родителями прав. И от мужа Вы ожидали поддержки, как будто бы это не ваше внутрисемейное дело. Такое сильное слово как "предательство" убеждает меня в том, что для Вас эта "война" - крайне серьезное дело. Так бывает, когда человек эмоционально в той части своей жизни, которая касается отношений с родителями, остается в определенном возрасте, скажем, в возрасте 14-16 лет. Когда Вы сказали о муже "он сам их боится", как Вам кажется, что Вы имели в виду? Иногда нежелание вступать в конфликт может выглядеть как страх, но таковым не является. Вашему мужу действительно есть чего опасаться в отношениях с Вашими родителями? Если да - то чего?

Я тоже предавала свою старшую дочку - заставляла жить у них все каникулы, и когда сама была там, тоже предавала, я разрешала ее ругать по всякой ерунде, наказывать, запрещать ей что-то и т. п., хорошо, что я потом все же заинтересовалась психологией и поняла, что так нельзя и запретила им так вести себя с ней, как будто они ее родители. А ей разрешила бывать там ровно столько, сколько она хочет, и уезжать ко мне в любой момент.

Снова звучит слово "предательство". Когда я вслушиваюсь в этот текст, мне представляется, как будто Ваши родители - это такие злые монстры из сказки, а Вы и Ваша дочь - маленькие испуганные девочки, и Вы, несмотря на страх, собираете все свои силы и отчаянно бросаетесь защищать Вашу "сестру по несчастью" от монстров, буквально, бросаетесь грудью на абразуру. Очень интересно, как в Вашей внутренней сказке Вы смогли победить этих "монстров"? Как Вам удалось именно запретить Вашим родителям вести себя с Вашей дочерью так, как будто они ее родители?

Вообще эта зарисовка очень интересная. Получается, что ведя себя так, как Вы пишете, они как бы и в Вас не признавали взрослой женщины, у которой уже есть собственный ребенок? Опять выходит, что собака порылась в ваших с ними взаимоотношениях? .

Вы были бы готовы вообще затронуть тему отношений с родителями? Вы работали с этой темой раньше с кем-то из Ваших психологов?

А статус для него важен отчасти на работе, он говорит, что там другое отношение к семейным, более уважительное, больше заказов дают и вообще, ну и в кругу его большого семейного клана он тоже явно хотел бы выглядеть женатым и с детьми. Я чувствую, для него важно это. Как бы не хочет быть неудачником

После того, как Вы это произнесли вслух, я полагаю, для Вас теперь становится немного яснее, что он неспроста не захотел разводиться? . И не настолько уж он независимым является? Возможно, Вы обнаружите, что в конфликтных вопросах Вы можете использовать какие-то определенные рычаги, которые помогут Вам защищать себя и договариваться с мужем?

надо просто разделить более официально и тогда я буду иначе относиться к бардаку в его комнате. Его территория в спальне и на балконе, но там есть и общий шкаф с книгами, и коробки всякие с зимней одеждой, коньки и т. п. Отчасти общая, получается. Моя территория в кухне, и она тоже явно общая. У детей большая комната, она только их.

Это вполне способ самосохранения. Но я не совсем поняла: а спальней Вы не пользуетесь? Где в квартире ВАША территория? Выше Вы написали, что не считаете, как я поняла, квартиру и своей собственностью, поскольку куплена она на деньги родственников мужа. Мне не вполне близок этот подход: в этот момент вы уже были семьей и у вас уже были общие дети. Соответственно, и деньги были вложены в семью. Мне кажется ошибкой полагать, что в момент, когда Вы вступили в брак и приняли решение о совместном выращивании детей можно вообразить, что покупаемая квартира является не общей, то же можно сказать и о деньгах, на которые эта квартира приобретается. В любом случае по закону в этой квартире Ваша четверть, и еще половина принадлежит вашим дочерям. Вы с этим согласны?

я должна отвечать за его внешний вид

Разрешите уточнить, а кому именно Вы должны?
Ему? Вашим родителям? Его маме?

И кому должен Ваш муж в таком случае? Ведь если мы говорим о каких-то обязательствах, то они предполагают взаимный характер, согласны? Я так Вас слышу, что в Вашем внутреннем контракте Вы должны отвечать за внешний вид человека, который является Вашим официальным мужем. У меня в связи с этим два вопроса: а что в этом Вашем неявном контракте прописано о его обязанностях?
И второй вопрос: а знает ли Ваш муж о том, что Вы должны отвечать за его внешний вид и каково его собственное мнение на этот счет? Он тоже ожидает, что Вы будете соблюдать этот пункт?

Кстати, мы с Вами уже дообсуждались до того, что по факту у вас с мужем сложилась определенная модель, не совсем типовая для семьи, но вполне подходящая для вас обоих:

Просто так обычно не принято жить, а в целом всем так лучше, наиболее оптимальный вариант.

Не может ли быть, что и те моменты, которые пока у Вас вызывают переживания ("я должна отвечать за его внешний вид") на самом деле являются не столь существенными, и мучают Вас скорее в связи с тем, что они не слишком общеприняты? Если так, то важно было бы понять, чье мнение о вашем браке для Вас действительно имеет значение.

О Вашей работе:

сил и времени нужно было много. Я работала на полставки все эти годы, только в этом году стала больше работать. Но по-другому было невозможно.

Словно какой-то воображаемый человек до сих пор меня винит и презирает за то, что я не работала "нормально" раньше, такое чувство противное.

Здорово, что Вы признаете, что Вам нужны были силы, и по-другому не было возможности решить вопрос, кроме как работая на полставки. Ведь это вообще проливает свет на многие вещи, не находите? И на то, почему для Вас важно оставаться с мужем. Не очень здоровый ребенок - это совсем непростое испытание. В Вашей ситуации, вероятнее всего, Вы снова оказались один на один с этой проблемой, я права? Ни родители, ни муж никакой деятельной поддержки не оказывали? А Вы, мама-герой, занимались спасением дочери от недуга. Крутились как могли, и, если бы Вы вдобавок сильно воевали с мужем или пытались бы разводиться и отстраивать всю жизнь заново, то просто могло не хватить сил, это было бы "ту мач". Вы как-то даже не посчитали важным сообщить об этом с самого начала. Интересно, правда? Вы не считаете, что занимались все это время главным делом Вашей жизни, самым важным, чем вообще могла заниматься мама?
О воображаемом человеке. А чей голос напоминает Вам голос этого воображаемого человека?

Интересно, правда? Вы не считаете, что занимались все это время главным делом Вашей жизни, самым важным, чем вообще могла заниматься мама?
О воображаемом человеке. А чей голос напоминает Вам голос этого воображаемого человека?

Да, я делала все, что могла, и это действительно было самое важное для меня. Но этот ехидный голос как бы обесценивает мою проблему и говорит маминым голосом (потому что она и говорила мне все это): "Ой, вот и что толку, что ты занимаешься, только хуже ребенку, ты ей нервы треплешь своими занятиями да и балуешь, дети быстрее развиваются, когда мама работает целыми днями, а они сами все делают, вот тут им приходится повзрослеть! Все с ней нормально, ты просто плохо кормишь ее и к врачам не ходишь. Мало разговариваешь с ней, сидишь, наверное, весь день в компьютере да с подружками лясы точишь. Вот ребенку и не хватает твоего внимания. Это ты виновата - нервничала во время беременности, психовала, вот она и больная. Ты все время нервная, и нас довела, и себя, и детей. С тобой невозможно общаться. " Она меня ругает за то, что я ничего не добилась в жизни, и детей не смогла хорошо воспитать, старшая не учится хорошо, у нее есть тройки, младшая совсем никакая. Мама причем говорит противоположные вещи. Сначала, что мне надо больше работать, надо работу на весь день, потом тут же, что ребенку надо больше моего внимания. Прямо с подработки гонит меня домой, мол, ты нужна детям, куда ушла, и папу заставляет тоже мне звонить и ругаться. Сначала ругает, что я не занимаюсь с ней, потом, что я ее замучила занятиями и делаю все не так, прямо во время занятия стоит рядом и требует, чтобы я прекратила мучить ребенка, отстала от нее. Сначала настаивает на обращении к логопеду, неврологу, психологу, а потом говорит, что одному лишь бы залечить, а другие пустая трата денег, я и сама все смогу тоже самое сделать, так же позанимаюсь, только деньги не буду тратить, а то ведь я толком не зарабатываю, а мужу, наверное, неприятно, что я так транжирю, он работает-работает, а мы только спускаем на ветер, и вообще проблемы у ребенка от того, что я не живу с ней в деревне, вот пожила бы там подольше, поставила бы ее на ноги да родителям помогла. Когда ребенок болеет, она заставляет давать ему лекарства, но через пару дней ругается, что даю лекарства, сажаю печень. Я думаю, это у нее псих. Защита - раздельное мышление, она на самом деле верит то в одно, то в другое, она ищет рядом виноватых, ей так легче, когда она чувствует, что кто-то виноват, как будто это поможет исправить проблему.

Alba2, здравствуйте!
Я и вчера и сегодня читала и перечитывала Ваши сообщения. Мне было тяжело читать, а уж каково Вам было писать, я даже не могу себе представить. Большое спасибо, что были так откровенны, хотя я знаю, что Вам было нелегко. Ваша искренность на многое пролила свет, что и говорить.

У Вас было очень травмирующее детство, и есть еще одна травма, которая несомненно оказывает на Вашу жизнь большое влияние, ее значение сложно недооценить:

мной забеременела и я на том же сроке чуть не погибла вместе с ней, разошлись швы на матке, и я вышла в брюшную полость, у нее была клин. Смерть, и ей удалили после этого матку и яичник.

У Вас была двойная травма рождения: Вы сами чуть не погибли, и Ваша мама чуть не погибла во время беременности, а впоследствии она потеряла репродуктивную функцию. Хоть и не погибла, но ее детородная функция закончилась вместе с Вашим появлением. Как Вы и пишете, это не прошло даром. Помимо того, что мама щедро делилась с Вами всеми своими страхами и тревогами и пыталась не дать Вам рожать детей (вероятно, защищая Вас и уберегая себя от возможной потери), Вы для Вашей мамы, с большой вероятностью, связаны с тяжелейшими переживаниями и угрозой для жизни. До кучи у нее эта травма имеет двойной характер (предыдущая беременность была трагической для нее, по всей видимости, по части женского здоровья у нее были серьезные проблемы). Психологические травмы, полученные Вашей мамой, сопровождали и сопровождают ее в течение всей жизни и неизбежно имели последствия в ее отношении к Вам.

Вы пока мало рассказали об отце, кроме того, что он поднимал на Вас руку как в детстве, так и в более взрослом возрасте. Вы переживали много насилия: и вербального и физического, я очень сочувствую Вам.

Могу сказать, что Вы, по всей видимости, очень сильный человек, поскольку достойно справлялись все время, смогли выйти замуж, родить детей, найти свое призвание. То напряжение, в котором Вы постоянно находились и продолжаете находиться, отнимает очень много сил, но Вы как будто Геракл умудрялись все равно жить своей жизнью и находить возможность прокладывать свой путь. Это достойно восхищения и огромного уважения.

В последних сообщениях меня очень тронули две вещи, которые Вы написали о своем муже. Первая - это история Вашего знакомства. Я как будто увидела его Вашими глазами тех лет, и почувствовала Вашу влюбленность, Вы описывали его очень трепетно, мне стало тепло, и как будто внутри играла какая-то красивая музыка. Мне показалось, что Вы испытали в тот момент какое-то волшебство. Возможно, это волшебство сопровождало Вас и потом, может быть, не всегда, но в некоторые моменты Ваших взаимоотношений оно как будто возвращалось. То, как Вы описали его отношение к Вашей младшей дочери, тоже очень трогательно. Мне показалось, что в том, какими вы были родителями для нее, Вы были настоящей семьей. Бывают ли и сейчас хотя бы иногда такие моменты? Это прозвучало очень ресурсно, и мне кажется, что любая женщина на Вашем месте испытывала бы огромную благодарность и любовь к мужчине, который может быть таким отцом. Может ли быть, что Вы к мужу испытываете очень двойственные чувства, и какая-то Ваша часть любит его и надеется, что и он тоже любит Вас, и это одна из причин, по которой Вы не можете принять решение расстаться с ним? (Помимо того, что есть масса других, вполне практических причин).

Спасибо за поддержку, мне сейчас так тяжело, потому что я все вспомнила и снова загрузилась этими переживаниями, это как затопление в чувстве вины и обиды, душевной боли, ощущении несправедливости, сейчас зашла, прочитала, и мне стало немного легче.