Виртуальный секс

Как бы Вы сформулировали свой запрос? В чём проблема?

Проблема: возможно, я не воспринимаю себя и свой возраст, поэтому мне понравился молодой человек младше меня на 18 лет. Виртуальный секс дает иллюзию, что эти отношения возможны. В реальной жизни принц прошел бы мимо старой тетки, а так остался послушать про себя сказки. Запрос мой детский: как сказку сделать былью и ответ я знаю - это невозможно. Реальность же я вижу: как из маленькой стать сразу старушкой. Воспринимая себя старушкой у меня снизятся страхи при выборе мужчин?

Вам сейчас 45. До старушки ещё очень далеко.
На какой возраст Вы себя ощущаете?

Где-то 55.
Это по состоянию здоровья.

Это по состоянию здоровья

А какие проблемы со здоровьем?
Ваша душа на какой возраст себя чувствует?

Сахарный диабет, проблемы с сердцем. Душа - наверно какая-то наивная маленькая девочка. У всех моих младших сестер я всегда и сразу нахожу общий язык со всеми детьми. Я такая любимая няня, что про своих маленьких детей порой сестры спрашивают у меня, что сказали их дети. Хотя я живу отдельно. Но сейчас я думаю, это именно потому, что я сама помогая растить сестер (я старшая из 6), почему- то не выросла.

я сама помогая растить сестер (я старшая из 6), почему- то не выросла

А хочется вырасти?

У меня высшее техническое образование и никакого рабочего алгоритма не вижу как

Чего "не вижу как"?

Как вырасти.
Хочу вырасти, поэтому и обратилась.

Хорошо. В каком возрасте Вы сейчас себя чувствуете? И до какого хочется дорасти?
А перед этим можно подумать - что плохого в том, "задержаться" в детстве. Зачем взрослеть?

Возраст сейчас, как и всегда, пубертат, потому что я задрот и максималист. Это и наслаждение, которое ни от кого не зависит и проблема зачем шагать дальше в проблемы (взаимные отношения). Да, отношения=проблемы. И хоть я сама часто думаю о сексе на людей я не бросаюсь. Мне было неприятно, когда мужчины видели только фигуру секс-бомбы (образно песочные часы, большую грудь, тонкую талию) и предлагали только секс, говорили только скабрезные комплименты, иногда падали на колени и умоляли познакомиться - меня такое неадекватное поведение в ужас вгоняло. При этом если взрослый мужчина заговаривал со мной как с маленькой девочкой меня аж трясло от желания. Бывшие в молодости мужчины были старше меня на 10-25 лет, начинали знакомиться со мной, именно так, а не с моей фигурой, как-будто ее вообще нет. Но все рушилось, когда я заводила разговор о детях. Сейчас я уже достаточно уничтожила фигуру, которая обращала на себя внимание не тех мужчин. Но за все прожитые годы (я думаю только в плане секса), так и осталась маленькой глупой девочкой запертой в чужом теле, любящей совращения. Ведь за вирт - должно быть стыдно взрослому. И я взрослой хочу стать, чтобы иметь реального человека и получать удовольствие от секса. Вирт не вечен, а чтобы преодолеть пропасть до реальности надо вырасти до своего возраста, чтобы встретить мужчину с которым я буду счастлива.

Сколько по времени длились Ваши самые длительные отношения?

2 года, но это были гостевые отношения. Он был уже артист с регалиями, гастроли цирка раньше были по месяцу в каждом городе. Я менялась на работе со всеми сменами, чтобы соединить все выходные в 2 недели и мы встречались по 12-15 дней каждый месяц в разном городе. На время репетиций он всегда отправлял меня одну на всяческие обзорные экскурсии и достопримечательности, я была в эйфории.

я была в эйфории

Было так хорошо. Почему прекратились эти отношения?

Из-за того, что я не была уверенна что это правильные отношения и моего маниакального желания иметь ребенка. Когда-то мы наконец встретились не в гостиничном номере, а у него дома. Это квартира-музей, все под охраной. Побывав во многих музеях, в которых было много света и ощущения свободы в маленькой тесной квартирке мне показалось, что все экспонаты какие-то скукоженные.

Я не понимала такого скаредного коллекционирования, ведь их никто не видит, и даже он сам всего один месяц в году, и сказала, что ему надо водить сюда экскурсии. Он рассказывал о своих приобретениях так завораживающе, что я решила раз он показывает это мне, он сможет показать еще какому-нибудь близкому человеку и заговорила о ребенке. С этого и начался конец. Мы не ходили в центр планирования, он сказал, что проверялся - бесплоден. Через какое-то время я узнала, что можно было бы использовать донорский материал и опять вернулась к этой теме. Он орал представляю ли я хоть одного нормального мужчину кто пойдет сдавать сперму за деньги. Но потом он нашел для себя компромисс (что!!! У мужчин в голове) он отправит меня на море за курортным романом, типа я выберу сама.

Море было великолепно, я с удовольствием наплавалась, загорела и уже начала рассматривать мужчин на возможность секса, но заканчивалось это только рвотным рефлексом. Сидела я размышляла, о том что он возможно никогда не полюбит этого ребенка, а я сама смогу ли полюбить, вдруг он будет похож на этого случайного человека и всю жизнь будет мне напоминать этот неприятный момент. И скучала о любимом и решила, что мне так не надо, было немного грустно от отказа иметь детей. Другим днем гуляла я по набережной и откуда-то высыпалась большая партия детей, без родителей, они сразу скидывали одежду и все побежали в море и лишь окрики подоспевших вожатых их остановили. Вооот, нашла я выход - дети без родителей, мы можем усыновить.

Встречал он меня чернее тучи, сразу уведомился об успехе моего предприятия. На что я сказала, что нет в мире мужчины, который мог бы обратить мое внимание и я не буду никого рожать. Он просиял. Но только до дома, там я конечно рассказала о том, что мы можем сделать счастливым, какого-нибудь несчастного ребенка из детского дома. Он опять почернел, но обещал подумать. Не помню как скоро после этого возник его контракт во Францию на год. Он сказал нам надо оформиться, потому что за границу едут только члены семей. И да, был момент в его квартире, я купила новые чашки и он не разрешил их оставить. Сказал в этом доме все есть, не хватает лишь тебя. Я почувствовала себя тем скукоженным экспонатом, только я радую не только глаз. Я обещала подумать. Почему я не решилась не знаю. Потом, когда оставалось всего 5 дней до закрытия документов он умолял меня согласиться, обещал купить справку о беременности, нас распишут за 3 дня, главное включить успеют в контракт я могу приехать позже, уволюсь. Я была раздавлена: чтобы обладать моим телом он купит справку о том, в чем отказал мне и при этом ни разу не сказал слово Женой, т. е. мы никогда не будем равными партнерами. И тут я спросила, а что он надумал про усыновление. Из большого, глубокого интеллигентного человека он превратился черт знает в кого. Он орал, что как можно ставить на весы Францию, Париж, Лувр и еще несколько городов и какого-нибудь дебила или олигофрена, которого я никогда ничему не смогу научить.

Видя, что эта истерика ничем не кончилась, он пошел на компромисс: мы вернемся через год и если после Франции ты все еще не откажешься от этой идеи, заведешь себе кого-нибудь. Я то услышала: Франция тебя изменит и ты заведешь собачку. Я стала размышлять, что у нас за отношения. И пришла к выводу, что только секс, но с ним что-то не так. Фраза "Я люблю тебя" - у нас как кусок льда, а фраза "мой сладенький марципанчик идем в кроватку" -огонь. Тогда мне захотелось, чтоб он стал звать меня по имени и эти фразы поменяли градус. Я отказалась, подумала год без меня остудить и в нем и во мне эту сексуальную зависимость и сможем увидеть друг в друге просто людей и сможем говорить "я люблю тебя" с наслаждением. Дальше он предложил мне пожить в его квартире в Москве, привыкнуть, найти работу, только мальчиков не води. Я даже не сразу поняла смысл этой фразы, подумала о какой-то группе школьников, сказала, что не умею быть экскурсоводом. Он опять орал: сюда никого не приводи. Я сразу отдала ключи. Я ждала этот год, я все еще любила и не замечала других. Тоску заедала пироженками немного поправилась.

Встреча была ужасна. Я пришла сразу как он позвонил. Он уже 3 дня в моем городе и все эти 3 дня пьет. Встретил меня в таком невменяемом состоянии вопросом с порога "ну с кем жила тут без меня?". Мне было больно и я ни его ни себя не пожалела. Сказала - с кем придется. Дальше была тирада, что такая шлюха ему не нужна... Все, больше мы не виделись.

Рассматривая те отношения в ретроспективе, какие выводы приходят на ум? Почему всё так получилось? Что можно было сделать по другому?

Вывод №1 - я принимаю наихудщие решения -значит я глубоко неумный человек. У меня был шанс вырваться, но я сама не позволила себе быть счастливой.
Вывод №2: раз я не позволяю себе быть счастливой - я себя не люблю. Значит все отношения которые я строю это нежизнеспособное здание из неживых материалов. Поэтому я и перестала этим заниматься. Я хотела полюбить себя его глазами, как он любил какой-нибудь кувшин, но видела лишь вожделение.
Все получилось именно так, из-за меня, потому что я не могла говорить, о важном, об отношениях, о сексе, о том что меня по-настоящему тревожит. Но он меня не слышал. Я сломала его представление о себе как герое-любовнике. Я с ним всегда испытывала оргазм, и просила не обращать внимание на мастурбацию, он решил, что это признак неудовлетворенности и "лечил" меня... Сейчас я понимаю, 4-12 половых актов 12-15 дней подряд - это невозможно выдержать без какого-нибудь допинга, а кроме охов и ахов я не говорила ему комплиментов. Много вопросов не задала, почему он запирает меня в другой комнате, если кто-нибудь приходит, почему ни разу ни с кем не познакомил. Посмеивалась постоянно над его ревностью. Ничего о себе неприятного не рассказала.
По- другому, не стоило держаться за иллюзию свободы и независимости, стоило с самого начала - бросить все и уехать с ним и никогда не расставаться.

почему он запирает меня в другой комнате, если кто-нибудь приходит, почему ни разу ни с кем не познакомил

Почему он так делал?

Приходы других людей были очень короткими, буквально на два слова, ждала я недолго. Я считала, что прячет он меня, потому что стесняется разницы в возрасте и ревнует ко всем, и какой-то неуверенности. Когда он отправлял меня на море, он описывал мужчину которого я должна найти и это описание сильно разнилось с ним самим. Для меня же он был прекрасен как бог и я-то раздумывала уж если найти то только похожего на него (такого плюшевого медведя среднего роста). Как-то раз ко мне пытались подкатить перед его носом. Я приехала поздно, он сказал в какой номер идти, а сам задержался с моими чемоданами на вахте. Я поднялась на нужный этаж остановилась, чтобы определить направление нумерации. Тут из соседнего номера вышел артист, и увидев меня сказал: "боже, это кто-же такую красоту заказал!" Взял меня под руку и предлагал пройти в номера бедных артистов и из альтруизма познать радости истинной любви. Нес он эту пургу, пока не услышал окрик:"руки убери!" Сразу как-то посерел и елейным голосочком: "простите Эдуард Николаевич". В оправдание своего внешнего вида могу сказать, что я была в длинном красном пальто. Долго мне пришлось доказывать, что приехала я только к нему и никто мне больше не нужен, и выслушивать о распущенности и коварстве артистов. Но наверное разница пугала его больше. Сказав ни с кем не знакомил я немного слукавила. Было два человека, но по внешнему виду это были дряхлые 70-летние деды, любители выпить.