Парень очень увлекся виртуальной игрой

Анна07041192, Анна, здравствуйте!
Рекомендую прочитать про игровую зависимость
Психолог ответит через некоторое время.

Пока Вас нет, я прочла статью. Очень познавательно. И вот как раз отталкиваясь от того что там написано, я и хочу понять причины его "ухода в игру", и попытаться наладить наши отношения. Ведь он сам видно, не додумывает о том что это не здоровая зависимость. Он говорит"вот видишь-я убрал телефон, это не зависимость, это очень просто". Я намекала ему"может удали ее и все?)), а там и увидишь как забудешь про нее". Это я так подумала основываясь на своем примере. Я выбрала удалить игру (временами играла там в какую то ферму)-в пользу реальной жизни и более полезным и нужным для жизни увлечениям. А потом подумала, если я настою что бы удалил-потом будет все равно хотеть в нее вновь войти (просто не сможет т. к. пообещает же не заходить в нее). А это не решит разобраться в корне проблемы.

Анна07041192, здравствуйте,
Я прочитала прошлую Вашу тему и эту и вижу и тут и там одну и ту же модель, которую в общих словах можно выразить примерно так: как только Вы чувствуете что Ваш молодой человек нарушает какие-то границы (или скорее то, что Вы подразумеваете под границами) "дозволенного", то Вы сразу возвращаете его "на путь истинный". То есть регулятором границ является не он сам, а Вы. И видимо Вы это тоже ощущаете, поэтому сомневаетесь и спрашиваете как правильно.

Это очень похоже на поведение матери и ребёнка:
"Кроме меня ему никто не подсказывает и не направляет в вопросах как было бы правильным или приемлемым если ты хочешь серьезных отношений и совместного проживания (я имею ввиду отца или маму), т. е. он просто живет как живется. То получается я - человек-докучание."
Вы - такая назойливая "мамаша", а Ваш "ребёнок" хочет поиграться и не работать, чтобы Вы ещё его на себе тащили. Вы решаете для него что ему будет правильно и чего он должен хотеть.

"Можно ли как-то решить этот вопрос по-разумному, ведь не знаю как правильно поступить. Если направлять его мысли в правильное русло то как? Или возможно прибегнуть к ультиматумам (но не знаю когда его применить)? Отношения хочу сохранить. И всегда стараюсь "трезво" смотреть на ситуацию, и пытаюсь его понять, ведь он в силу своего возраста и многих других факторов может себя так вести. Он тоже видно готов стараться, но возможно я не умею правильно направлять его. И хочу сама понять где мои ошибки. Отношения это совместный труд."

Очевидно что в Вашей семье Вы знаете "как правильно" и "отвечаете за всё что происходит"
Но в то же время почему-то уверены что "отношения это совместный труд". А где в этом "совместном" место Вашего мужа?

Здравствуйте Светлана! Благодарю за внимание)
Несколько раз перечитала ваши мысли и вопрос-и вот никак не пойму что мне то нужно делать. Ведь да, если описать в двух словах то что происходит в наших отношениях-это похоже на "мама и сын", и получается если послушать Вас то мне ничего не нужно делать, а просто ждать когда он сам будет приходить к таким мыслям? Честно ничего не пойму пока.
Или возможно я не умею правильно выразить свои мысли. Но мне сложно пока уловить связь между тем что я написала и тем что Вы мне на это ответили.
Я наоборот не хочу быть мамочкой.
Я общаюсь с ним на разные темы, спрашиваю его, советуюсь в том или инном вопросе. Ведь я знаю о том что женщина это "шея" направляющая"голову"-мужчину. Вот только как делать это правильно не знаю, да бы не быть той"мамочкой". Или, следуя Вашим мыслям-перестать с ним это обсуждать, а он пусть делает что хочет?
И о том что ему кроме меня никто не подсказывает кроме меня, имеется ввиду- я понимаю что его никто не научил нормальным адекватным правилам совместного проживания, и общаясь с ним учитываю это, и обьясняю как было бы хорошо для вообще совместного проживания. Например:"если парень хочет совместно проживать с девушкой, то они должны за что то проживать,т. е. мужчина стабильно работает, а девушка либо так же работает в помощь, либо ведет хозяйство"(зависит от того хватит ли заработанных денег мужчины). Я считаю это вполне нормально разговаривать об этом. А не играть в игры и не пытаться найти работу (это как раз было в тот пприод когда он вообще долго не работал а просто играл в тф).
Получается мне либо с ним не разооваривать об этом вообще, либо раставаться? Ничего пока не ройму.

И я не решаю за него что ему правильно а что нет, я просто разговариваю с ним на эту тему и он соглашается с тем что для совместного прож. Так и нужно делать и поступать. Просто ничего не предпринимает для етого.

Светлана Сахарчук, и хотела бы понять почему бежит от реальности в игру, не предпринимая почти ничего в живую.

Вот только как делать это правильно не знаю, да бы не быть той"мамочкой".

Это очень тонкий момент - обсудить какой-то вопрос, но при этом не навязать свою точку зрения. Можно например сделать это в виде: "Я думаю что... А что по этому вопросу думаешь ты?" И просить чтобы не просто сказал "я согласен", а выразил чётко с чем или в чём он согласен. Вообще, задавать открытые вопросы - то есть вопросы, на которые невозможно ответить "да" или "нет" и которые предполагают выражение его точки зрения.

я понимаю что его никто не научил нормальным адекватным правилам совместного проживания, и общаясь с ним учитываю это, и обьясняю как было бы хорошо для вообще совместного проживания.

Возможно его никто не учил, но он же рос и видел как это было в его семье, то есть какие-то представления у него об этом есть. А тут Вы как будто занимаете такую позицию что Вы лучше него знаете "как было бы хорошо". На каком основании? Почему он обязательно должен следовать Вашей модели семьи, а не той, к какой он привык?

я просто разговариваю с ним на эту тему и он соглашается с тем что для совместного прож. Так и нужно делать и поступать. Просто ничего не предпринимает для етого.

Вот именно что он только соглашается с Вами. Это не его идеи, это только Ваши идеи, которые Вы высказываете, поэтому у него и нет никакого желания это делать. Ведь это же навязано ему, а не является его собственным. А Вы спрашивали как он думает? Как по его мнению должно быть? Может быть он думает совсем по-другому?

и хотела бы понять почему бежит от реальности в игру, не предпринимая почти ничего в живую.

Он Вам говорит что у него "не получится там работать", значит он в себе не уверен, он переживает, тревожится. Но видимо не получает поддержки в своих чувствах от Вас. Игра - это просто способ сбежать от решения вопроса и расслабиться.

Ну как это не спрашиваю)
Я же выше написала, Например:"если парень хочет совместно проживать с девушкой, то они должны за что то проживать,т. е. мужчина стабильно работает, а девушка либо так же работает в помощь, либо ведет хозяйство"(зависит от того хватит ли заработанных денег мужчины). Вы так не считаете?
Он полностью со мной соглашается, и говорит что в его понимании так же-только так мы и сможем проживать вместе. И в его семье так же происходит-отчим работает,(всегда при чем цепляясь за любую работу), а мама либо на хозяйстве, либо дома.
И по поводу тех вариантов работ-конечно же я его всегда выслушиваю, интересуюсь, спрашиваю о причинах его не желания или невозможности там работать. И в некоторых из причин есть просто такие объяснения как просто"я никогда там не работал, и не знаю как это делается". И как тут простите"втулить"мысль о том, что он видел модель поведения в своей семье и имеет же какое то представление о том как это делается. Но не делает ни так как он считает (совместно со мной), ни так как его родители.

(Он Вам говорит что у него "не получится тамработать", значит он в себе не уверен, он переживает, тревожится. Но видимо неполучает поддержки в своих чувствах отВас.)
Значит поняв его переживания и поддержав его в том что"да это не легко пойти на незнакомую работу и попробовать", я должна это сьесть, и дальше его поддерживать в этом нелепом аргументе, который мешает ему пойти и попробовать. То есть, когда он мне отвечает"я никогда там не работал, и не знаю как это делается". То получается это и есть его переживания, но веские ли они вообще (для него они веские считаются т. к. он бы об этом не говорил бы) для того что бы не пробовать там работать. Я не говорю о тех работах где, он если рыбак и водитель-иди и пробуй работать психологом. Он умеет водить отлично машину. Работа: торговый представитель, менчендайзер. Приходишь тебе объясняю что там и как, стажируешься, и работаешь. А его ответ"я никогда этого не делал". Как тут быть? Ну как я без опыта работы пошла работать официантом, потом научилась там же барменом. Понимая, что, хочешь не хочешь мне нужно работать,т. к. я взрослый человек живущий с родителями, и не должна быть на их обеспечении.
Всего не опишешь сразу. Мысли теряются. Хочется многое описать в пример. Но видно что он может но не хочет, и запутался. Хотя постоянно мечтает о дорогих машинах и своем бизнесе.

Светлана Сахарчук, вот как тут то быть?

Ну хорошо, если Вы уверены что всё правильно делаете, значит пока не готовы что-то менять...

У Вас есть представления о том, как должно быть, как муж должен себя вести, как он должен себя чувствовать, как он должен реагировать на свои трудности, и Вы определяете что для него должно быть трудным, а что нет. А муж почему-то не хочет и не может в эти рамки вписываться. Вот как тут быть?

Спросите у него в чем ему нужна Ваша поддержка? Как бы он хотел чтобы Вы ему помогали? Чего ему не хватает чтобы решиться? Что такого важного ему даёт его игра? Что такого он от неё получает, чего не получает в ваших отношениях? (потому что судя по Вашим словам он постоянно меняет ваши отношения на игру, жизнь с Вами на жизнь в игре, значит что-то там его привлекает больше чем с Вами) Чего ему не хватает от Вас?

Светлана Сахарчук, Не соглашусь с тем что он меняем "жизнь со мной"на игру. Мы прекрасно проводим время вместе и общаемся. Но когда я чем то занята, я отсутствую (помогаю родттелям, езжу в город по делам и т. Д)-он в игре или в интернете смотрит всякие видосики. А не пытается пробовать работать. Или заработать.

Он (!) хочет уйти на квартиру съемную. Мы садимся и разговариваем: я ему"дорогой, как мы будем оплачивать квартиру, коммуналку и т. Д"? Он:"сейчас я займу у родителей на первый месяц (нам хватит), в конце месяца наклевывается крупная сделка на нынешней работе (я о той, которая как шабашка, очень непостоянная,т. к. он ловит рыбу, а она может быть а может и не быть), и на полученные деньги от сделки-мы отдадим долг родителям и далее возможно еще и на следующий месяц хватит. И т. к. эта работа нынешняя не постоянная, то в течении этого месяца (который уже оплачен), он будет искать работу.

Конечно же я не беру с него обещаний что он выполнит это.Т. к. знаю что в конце этого месяца он может ее и не найти. И предварительно поговорив с родителями, знаем оба что они дальше, за неимением денежных средств не смогут выручить еще раз. То, спрашиваю что мы будем делать, если вдруг не найдется работа так быстро. Нам съезжать и переезжать обратно по родителям будет сложно (и он это знает). Я работать по состоянию здоровья пока не могу, плюс делаю документы (я иногородняя), да и он категорически против что бы я работала (даже если бы я имела такую возможность).

То говорю:"лучше нам не делать этого пока, ведь не ты не я не уверенны в том что произойдет так как ты предполагаешь". Он отвечает:"Деньги будут точно, я уверен что я что нибудь придумаю, я найду к этому времени работу!"
Вот я и решила ему доверится и всячески поддерживать если он будет ее искать, и мы переехали.

Начало проживания было наполнено идеями, мечтами и представлениями о том как он пойдет (все таки) туда то или туда то, и будет пробовать и то и то (туда как раз относятся те работы что я вам выше перечисляла). Я видела его заинтересованность, воодушевленность. Мы общались, ему нравилось как я его поддерживаю, что говорю. А потом спустя неделю я начала помогать родителям, периодически мы не видели днем друг друга. И я приходила домой, в настроении, всегда интересуясь как он день провел, как дела или какие новости по поводу работы (так как он мне при встрече рассказывал что завтра позвонит туда или туда, или сегодня хочет съездить спросить в несколько мест за работу узнать). И стала замечать его спад энтузиазма, лежания на диване, и ответов на вопросы в духе"я никогда там не работал и не знаю что мне там делать". И (!) это как раз о тех работах которые он сам (!) мне рассказывал что хочет узнать и попробовать. Потому как на остальных имеющихся в объявлениях, по некоторым понятным нам обоим (!) причинам он не мог работать!

Я у него спрашиваю:"Дорогой, я понимаю твои волнения, это новое для тебя, но ты пойдешь и тебя научат-это не сложно, ты очень способный и у тебя все получится"!
И уже не стала ему вспоминать о том что он мне сам про них рассказывал, и сам "отсеял" и выбрал их из имеющихся!
И поведение мое было ну вообще и далеко не похоже на"мамочку"-я партнер.
И он все далее и далее "отговаривался"от работ. И даже ответы потом меня шокировали"Я что то подумал уже не знаю, хочу я туда или нет. Это не мое". А я у него следом спрашиваю:"А какая тогда тебе нравится работа, на которой тебе нравилось бы работать?". Он:"Ну я бы хотел вообще свой бизнес, так как мне не нравится на кого то работать". Я ему:"Так на свой бизнес нужен старт. Капитал который ты можешь заработать (+я буду подрабатывать) посредством другой работы (из имеющихся в объявлениях и тд). Он:"ну да, ты права, но я подожду пока еще что нибудь появится подходящее". Или:"мне вообще не нравится ничего из имеющихся где бы то ни было объявлений и тд. И перестает в последствии вообще хоть раз в месяц проверять не появилось ли что то другое, а просто занимается тем чем занимался.

И все постоянно перекладывает время поиска вакансий на долгое время вперед. И все.
В чем моя ошибка?

Да и в отношениях по его словам действительно все хватает. Про игру он вообще удивляется:"Нет нет ты что, я просто играю, вот смотри я даже отложил телефон". Так что в игру он заходит, так как там все просто: тебе дали инструкцию, последовательно обьяснили что и как делать да бы были достижения; он им следует, у него получается, достижения"на лицо", ему это нравится, он кайфует и дальше больше и больше играет.
Так почему это нельзя сравнить с нашими отношениями? Ведь предположим наша с ним жизнь и отношения эта "та же игра". И я и он знает инструкцию последовательную (!) благодаря которой ты можешь прийти к той цели что нужна тебе. В игре-что бы построить и улучшить замок, нужно собрать по соседям продовольствия и алмазы там всякие, и многое другое. В жизни-я уже описывала на примере нашего разговора о"возможности совместного проживания"(если вы помните). И так как в жизни нужно же пойти, поднять попу с дивана и попытаться хотя бы попробовать, то в игре ходить никуда не нужно, лежи, сиди и делай себе последовательные знакомые шаги. Все просто.

И еще Ваши слова."Ну хорошо, если Вы уверены что всёправильно делаете, значит пока не готовы что-то менять..."
То как это понимать? Значит по Вашему мнению проблема во мне?
Если можете тогда поясните, что вы имеете ввиду (поконкретнее) учитывая тот пример ситуации кот. Я Вам описала немного выше.

Даа уж, читаю все, перечитываю, и вспоминаю вообще с чего все начиналось. А началось с того, что я заметила что он увлекся игрой, хотела последовательно разобраться в причинах его желания там пропадать, сама (!) уже в итоге в конце поняла от чего. Объяснила пару примеров нашего общения с ним,(ну вот честно) не нашла все равно в ответах на мои вопросы, хоть каких нибудь конкретных обьяснений при чем там мое нежелание что то менять. Все то о чем вы меня спрашивали (по поводу спрашиваю ли я у него чего хочет он и т. Д), ВСЕ ЭТО у нас есть. И при чем тут"он от Вас туда уходит","от Вас ему чего то не хватает". Вы даже не просите описать хоть какую нибудь ситуацию. Я сама выходит начинаю что то сумбурно печатать (как буд-то бы оправдываясь уже перед Вами, есть такое чувство) Ни вопросов о том что у него в семье, ведь я писала о том что у него как буд-то бы гипер потребность в телефоне (а это, как я ранее вычитала в статье приславшей мне админом, может быть недостатком внимания, нарушения психики и т. Д) А только, простите, ответ с "привкусом"укора в мою сторону, и что вообще меня поразило, так это то что я ему диктую как он должен думать, и чуть ли не"как я считаю нужным вместо него и за него", да еще и плюс навязываю ему это. И это после того как я обьяснила как и о чем мы общаемся.
И возможно я действительно не умею выражать свои мысли так последовательно и понятно, что бы не запутать никого.
Еще вот пару часов назад нашла статью с названием"разные цели с мужем. Как быть"-это возможно не совсем точные слова, но близко. На эту тему я "наткнулась"в тот же день что и зарегестрировалась на этом сайте (нед.2 назад) Прочла, и мне очень понравилось как там просто и понятно общался психолог. Вкратце: тема о которой шла речь меня заинтересовала,т. к. я давно пытаюсь найти ответы на волнующие меня вопросы в моей л. Жизни. И вот читаю что пишут люди и что им отвечают ПТ. Анализирую. И наверное"размечталась", что мне так же помогут разобраться в волнующих меня темах.
Девушка писала о том как ведет себя мч, как она хочет что бы было в отношениях, хочет сохранить их. Мч в свою очередь в принципе как оказалось тоже, но это был вывод уже психолога а не слова девушки. В общем прочитанное было просто и понятно.
И вот эти пару часов назад я только сейчас увидела что это была Ваша консультация. Искренне удивилась. Потому как Вы мне очень понравились в роли ПТ, точнее ваш легкий и комфортный метод общения (тогда еще)
А в моей ситуации, либо я не так пишу либо что то другое. Всему же есть обьяснения.
И еще я не умею выделять цитаты так как это Вы делаете (в техническом плане), потому как только хочу на что то конкретно ответить, то получается сумбур. Пишу с телефона, это очень неудобно.

А в моей ситуации, либо я не так пишу либо что то другое. Всему же есть обьяснения.
И еще я не умею выделять цитаты так как это Вы делаете (в техническом плане), потому как только хочу на что то конкретно ответить, то получается сумбур. Пишу с телефона, это очень неудобно.

Вот это ведь очень интересно исследовать - почему в нашем с Вами общении так происходит? Если Вы говорите что в отношениях участвуют двое, тогда в чём вклад нас обеих в это общение? Почему оно именно такое? Если мы поймём что происходит здесь, тогда может быть Вам легче будет разобраться в том, что происходит у Вас с мужем.

Про то как выделять цитаты из текста вот здесь написано.

Светлана Сахарчук, Здравствуй Светлана! Хорошего Вам рабочего настроения и терпения сегодня)
Спасибо за подсказку с выделением цитат!
И я готова попробовать разобраться почему так происходит.

Если мы поймём что происходит здесь, тогда может быть Вам легче будет разобраться в том, что происходит у Вас с мужем.

Очень хочу найти взаимопонимание с Вами!)

Для меня наше общение больше похоже на игру в прятки. Вот смотрите:

В своих первых сообщениях Вы писали про мужа:

И возможно я действительно не умею выражать свои мысли так последовательно и понятно, что бы не запутать никого.

Да, возможно именно в этом и есть самая большая сложность.

Светлана Сахарчук, Полностью соглашусь с Вашим мнением что это выглядит именно так. Теперь я, попытаюсь обьяснить по порядку:

То же самое касается того как Вы с ним общаетесь. Сначала Вы пишете что:"И я подталкивала его аккуратно к тому, что бы он лучше не сидел бы каждую свободную минуту в игре-а пытался решать вопрос с работой (с ее стабильностью или даже заменой ее).....
....Он тоже видно готов стараться, но возможно я не умею правильно направлять его."
Получается что Вы его направляете в разговоре. И сами же спрашиваете как его направить. Но как только я обратила на это Ваше внимание - Вы снова "спрятались"

Тут я не правильно выразилась. Имела ввиду что те разговоры которые мы сним проводили по поводу сьемной квартиры, и дальнейшего в перспективе поиска работы-я выразилась фразами"направляла"и "подсказывала. Хотя в этих разговорах имело место и его мнение, которое совпадало и с моими мыслями (а не я придумала что то и пыталась навязать). А следом и пошли его действия (или бездействия) походившие больше на "откат назад".
И потому и написала"может я не правильно что то делаю"или говорю ему.
Просто как мы недавно уже пришли к выводу-я все таки тороплюсь в написании всего подряд и неправильно выражаясь.

Анна, я прошу прощения, я не увидела оповещения об ответе на сообщение (иногда видимо бывают какие-то проблемы на сайте), поэтому отвечаю только сейчас.

Возможно нужно поставить тот "самый"ультиматум-удали игру и всё. Я это имела ввиду. А то пока я попытаюсь разобраться в чем причина его там зависания, то время пройдет, и ситуацию это не изменит (т. е. когда удалит, то заинтересуется хоть со временем идеей найти работу).

В этом случае удаление игры не поможет, потому что проблема ведь не в игре. Проблема в привычном способе избегания проблем - "сбежать куда-нибудь". Не будет игры - молодой человек начнёт "сбегать" во что-то другое.

Если так вкратце представить алгоритм решения этой проблемы, то примерно так:
1) Осознание своего действия (что это именно "сбегание" от проблемы)
2) Осознавание того, от чего именно он убегает (от боязни осуждения? От страха принять решение?...)
3) Поиск других возможных реакций в этой ситуации (как можно по-другому)
4) Поиск ресурсов, на которые можно было бы опереться в следующий раз чтобы не "сбежать"
5) Небольшие шаги и поощрения за них.

Ну это так, в общих чертах что в этой ситуации можно сделать.

Светлана Сахарчук, Здравствуйте Светлана! О как я рада что Вы ответили!)
Я подумала, что не правильно будет Вас "дёргать" т. Сказать, и решила подождать, пока увидите возможно, или найдёте время что бы ответить (а оно вот что оказалось)). И всё же Вы здесь)

3) Поиск других возможных реакций в этой ситуации (как можно по-другому)

Это как? Или что вы имеете ввиду?

Это имеется ввиду что он сам должен осознать?

Да. И вот это - самый трудный момент во всех ситуациях, связанных с зависимым поведением. Человек не будет от него избавляться пока не поймёт что оно ему мешает.
Зависимое поведение - это "отключение" от неприятной реальностью, с которой человек пока справиться не в состоянии. "Отключение" может происходить через игры, алкоголь, наркотики, секс, еду, трату денег... Вариантов много. И если Вы уберёте один из вариантов - не факт что человек не переключится на что-то другое.
То есть если Вы надеетесь что удалив игру Вы решите проблему - это ложная надежда. Потому что проблема не в заменителе, а в поведении, в самом стремлении "отключаться от проблем".

Возможные реакции - это я имела в виду поиск того, что можно было бы сделать в ситуации кроме "отключения". Ну к примеру, если человек "отключается" в ситуации, связанной со страхом осуждения, то продумать как можно было бы по-другому в этой ситуации среагировать. Как вариант - можно начать быстро говорить, или можно внутри себя посчитать до десяти прежде чем что-то отвечать. Ну или какие-то другие варианты поискать.

Но как видите, менять другого человека, помогать другому человеку в чём-то продвинуться - это очень тяжёлая задача. Поэтому в этой ситуации лучше заняться собой - подумать как Вы можете среагировать таким образом, чтобы защитить свои интересы. Какие границы Вы можете установить. Какие можно придумать правила или поощрения.

Светлана Сахарчук,

То есть если Вы надеетесь что удалив игру Вы решите проблему - это ложная надежда

Это я и сама понимаю, видимо мне нужно было это ещё раз услышать со стороны (да ещё и от специалиста).
И да-у него есть проблемы в общении с посторонними да и не только. Это выражается в неумении договориться о чем либо (если тема ему не интересна, или она его"напрягает"). Он даже говорит, что работать там где нужно общаться с людьми, договариваться с ними-ему крайне не подходит. Говорит"терпеть не могу людей"(ну это у него бывает, когда он помогал родителям в кафе и какое то время был барменом). Раньше у него получалось, а сейчас они его раздражают. Он об этом сам говорит. Да и я это порой замечаю. Но поделать пока ничего не может. Думаю это и есть его одна из главных причин, из за которой он не хочет работать на тех работах о которых шла речь выше (если вы помните).
Мы как то с ним разговаривали, и когда он со мной об этом поделился, я ему потом в конце сказала такую мысль, что если он хочет свой бизнес (а это кафе или рыболовный бизнес)-то одним из не маловажных частей этого бизнеса является как раз таки умение общаться с людьми (подчиненные, люди для "связей"и т. Д) и находить с ними общий язык, уметь договариваться. А не просто командовать а то и вообще не пересекаться с ними. На что он просто кивает и сразу же переводит тему разговора на другу. А я и не настаиваю.

И недавно он ходил к терапевту, по поводу давления (сильно его беспокоит). Он ему посоветовал обратиться к невропатологу и к психологу (без шуток). Он сам это знает да и я замечаю что он очень часто нервничает. Нетерпелив. Всё хочет быстро и сразу. Плохо засыпает по ночам-говорит что мысли всякие лезут в голову, много нервничает.

Вы много пишете про него, про его проблемы. Но мы же с Вами уже выяснили что на него повлиять будет очень сложно.
А Вы что можете изменить в этой ситуации? Как Вам эта тема откликается? Что Вы чувствуете во всей этой ситуации?

Светлана Сахарчук, знаю и чувствую что люблю его.
И буду ждать пока он не придёт к тому, что бы собраться с мыслями и действовать. А я буду его поддерживать, и стараться делать это правильно.

Светлана Сахарчук, я Вам благодарна за терпение и помощь!
Обдумаю всё Вами написанное и буду стараться не допускать ошибок в общении с ним. Искать нужные моменты что бы попытаться ему помочь (если потребуется)-и жить дальше))

Есть ещё такой момент что люди притягиваются друг к другу как "замочек" и "ключик". Зависимый человек может спокойно существовать только потому что рядом есть созависимые люди, которые эту зависимость поддерживают.

Когда я спрашиваю Вас о том, что Вы хотите - Вы мне отвечаете только в контексте отношений с Вашим мужчиной. Как будто без него, без его проблем и его забот Вас просто не существует, Вы в нём растворились. А Вы сами чем увлекаетесь? Чем Вы по жизни занимаетесь? Что Вам интересно? Что Вы за человек? Как бы Вы могли в этой ситуации поступить? Что у Вас происходит кроме того что связано с мужем?