Нет желания близости с мужем после родов

Ну конечно, куда без этого) и еще сковородкой дать вдогонку) я ведь живой человек, в такие моменты испытываю весь спектр эмоций)

Воооот! Ну наконец-таки! А то я уже стала сомневаться, не с роботом ли я переписываюсь. =)

Здесь в этом месте немного позанудствую и дам маленько теории.
Дело в том, что когда мы сдерживаем, подавляем, вытесняем эмоции, мы наносим организму большой вред. Эмоции, не пережитые полноценно на психологическом уровне уходят в ощущения. Т. Е. В тело. Так рождается психосоматика. У всех она по-разному может проявляться - в виде панических атак, гипертонии, мигрени, ВСД, язвенной болезни желудка, и прочее. Если эмоции подавляются достаточно долго, то психосоматика уже начинает запускать хронические болезни.
Так вот мы наносим себе вред, когда постоянно пытаемся вести себя культурно и цивилизованно.

Вам оно надо?

Да ведь я это всё понимаю) конечно, не надо) но вот что я конкретно могу сделать, когда слова бессильны? А точнее, она лично мне в глаза признаться боится, что она про меня плохо говорит. Что делать? Вот в чем вопрос. Я ж не могу влететь и, пардон, накостылять))

Да ведь я это всё понимаю) конечно, не надо) но вот что я конкретно могу сделать, когда слова бессильны? А точнее, она лично мне в глаза признаться боится, что она про меня плохо говорит. Что делать? Вот в чем вопрос. Я ж не могу влететь и, пардон, накостылять))

Ну, костылять, конечно, не надо =)
Накостылять или швырнуть вдогонку сковородку хочется тогда, когда уже агрессия накопилась.
Если его мама никак не меняется от спокойных разговоров, то здесь есть два момента для проработки:
1. Позволить себе дать немного больше проявления своим эмоциям. Т. Е. У вас сейчас получается либо цивилизованно себя вести, либо накостылять. А можно для начала выбрать промежуточный вариант - позволить себе более эмоциональные диалоги. Это поможет вам, как минимум, не накапливать в себе негатив. Может свекровь как-то иначе отреагирует и перестанет себя так вести. А может быть и нет - да и Бог с ней, какая разница, что она там кому говорит?
2. Если все-таки не получается на ее поступки махнуть рукой и реагировать спокойно, то стоит разобраться, почему вас это так задевает? Это же она ведет себя не красиво и позорится. Почему вы тогда так заводитесь от этого? Может там бабушка уже из ума выжила. Ну что тогда поделаешь?

Задевает лишь потому, что неправда. Ну вообще, как я раньше говорила уже, сначала задевает, а потом становится уже по барабану. Кстати, вчера были у нее в гостях и она прям ну оооочень мило со мной себя вела. Ну прям настолько мило, что как мама родная))). Аж подозрительно уже))

Задевает лишь потому, что неправда. Ну вообще, как я раньше говорила уже, сначала задевает, а потом становится уже по барабану. Кстати, вчера были у нее в гостях и она прям ну оооочень мило со мной себя вела. Ну прям настолько мило, что как мама родная))). Аж подозрительно уже))

Понятно =)))
Как сейчас ваше настроение и отношение ко всему происходящему?
Стало ли вам как-то легче или понятнее о том, что происходит в вашей жизни?

По поводу того, что неправда - какое чувство у вас при этом возникает? На неправду?

Сейчас вообще никакого) всё равно совершенно. Но в тот момент было просто очень обидно. Т. Е. Было такое непонимание ситуации, почему так происходит, что она так сделала. А сейчас мне уже на 100% всё равно. Вообще, меня больше волнует самый мой первый вопрос о том, почему я стала равнодушна к близости с мужем. Точнее, я вообще даже вопрос не так поставила. Не просто с мужем, а и в целом. Т. Е. Фантазии у меня есть, но как представлю, что этим надо заниматься, то становится как-то всё равно... Вроде того, ну нет секса и слава богу. А я бы так не хотела.

Фантазии у меня есть, но как представлю, что этим надо заниматься, то становится как-то всё равно...

Могли бы вы остановиться на этом моменте и понаблюдать за собой? Когда появляются фантазии - это признак того, что потребность есть и она таким образом дает о себе знать. Можете понаблюдать за своими мыслями и чувствами, когда представляете, что этим надо заниматься? И что тогда? Какие еще мысли возникают? Какие чувства? Там есть что-то, что перебивает это желание, эту потребность, и подавляет ее.

Знаете, наверное, я сама себе в чем-то боюсь признаться. Но т. к. я хочу эту ситуацию исправить, то надо признаваться... Вот честно, от всей души я еще раз скажу, что я мужа люблю, очень люблю и если только представить, что мы вдруг не вместе, то мне становится не по себе. Потому что я хочу быть с ним. Но вот секс... Ну что-то не то... Причем, как я говорила, не хочу секса в принципе. И я села и задумалась. Давай, Арин, думай, точно ли ты прям на 100% не хочешь секса? Ну вот давай, вспомни тех, кто у тебя был в разные годы моей жизни до мужа. Был бы секс тебе приятен с кем-то из них? И я твердо ответила сама себе, что нет. Но потом вдруг раз, и я подумала об одном человеке, который у меня был и с которым в этом плане было ну совсем всё идеально. И я поняла, что с ним бы я точно не отказалась. Ну, т. е.если бы мы были парой до сих пор я имею ввиду. Вы сейчас не подумайте, я не про измену говорю, естественно. Я изменять не собираюсь. Это я просто порасуждать. Т. Е. Я размышляла только о сексе и не в реальной жизни, а как бы просто, чтобы понять. После этого я задала сама себе вопрос еще один: а хотела ли бы я быть с тем человеком? И тут ответ отрицательный, потому что быть я хочу только со своим мужем. Но что же не так в нашей с ним супружеской близости...? Не могу ответить на этот вопрос... Это меня ужасно мучает.
И нет, я с ним пока о перерыве в сексе не говорила. Он у нас случился сам по себе. Без предварительных объяснений. Конечно, лишь потому, что я избегаю

Ага, вот так вот мне стало понятнее. Спасибо вам за честность и за то, что потрудились углубиться в эти мысли.

Я бы вам все-таки порекомендовала поговорить с мужем о перерыве. И вот почему: во-первых, чтобы вам не избегать и не чувствовать потом вину. Во-вторых, чтобы муж не чувствовал себя отверженным.
Когда партнер избегает секс не объясняя причин, то человек начинает чувствовать себя отверженным, нежеланным. Это переносится труднее, нежели если ему сказать: ты знаешь, у меня сейчас какие-то эмоциональные проблемы, поэтому желания заниматься сексом нет. Но я консультируюсь с психологом и думаю, что скоро во всем этом разберусь".

И попробуйте тогда еще повспоминать тот прекрасный секс с бывшим и сравнить его с сексом с мужем? В чем заключается разница? Что в том сексе было такого, чего не хватает в сексе с мужем?

Мне даже неудобно говорить о таком... Но там был космос, а здесь земля. Т. Е. Что я имею ввиду... С мужем техника хорошая, но не долго по времени. Я не всегда успеваю получить удовольствие... А с тем я раньше была даже больше, чем удовлетворена.

Мне даже неудобно говорить о таком... Но там был космос, а здесь земля. Т. Е. Что я имею ввиду... С мужем техника хорошая, но не долго по времени. Я не всегда успеваю получить удовольствие... А с тем я раньше была даже больше, чем удовлетворена.

Арина, поняла вас. Как думаете, с мужем сможете обсудить эти моменты? Не про секс с бывшим конечно, а про то, что вам порой не хватает длительности, чтобы получить удовольствие.

На эту тему мы говорили много раз. Он сам очень расстраивается, что не всегда получается меня удовлетворить. Он считает, что с ним что-то не так, раз он периодически довольно быстро заканчивает половой акт.

На эту тему мы говорили много раз. Он сам очень расстраивается, что не всегда получается меня удовлетворить. Он считает, что с ним что-то не так, раз он периодически довольно быстро заканчивает половой акт.

С вашим мужем все в порядке - эта проблема тревожит многих мужчин, но это поправимо.
Раз ваш муж сам тоже переживает по этому поводу, я бы порекомендовала тогда поговорить с ним и предложить обратиться к сексологу. Может быть даже есть смысл вам вдвоем сходить, если муж не стесняется вместе обратиться. Хороший специалист может помочь вам решить этот момент.
Что думаете по этому поводу?

Мы много об этом говорили и тоже пришли к этому выводу. Только одна проблема - со временем. Он много работает и нужно будет дождаться отпуска. И сходим обязательно. Я считаю, что такая проблема не физиологическая, а вся проблема в голове.

Мы много об этом говорили и тоже пришли к этому выводу. Только одна проблема - со временем. Он много работает и нужно будет дождаться отпуска. И сходим обязательно. Я считаю, что такая проблема не физиологическая, а вся проблема в голове.

Вы имеете в виду проблема в его голове или в вашей?

В этом случае в его голове, конечно. Он слишком много об этом всегда думал. Я ему советую не думать об этом и расслабиться, а он не может и зацикливается поэтому.

В этом случае в его голове, конечно. Он слишком много об этом всегда думал. Я ему советую не думать об этом и расслабиться, а он не может и зацикливается поэтому.

Да, к сожалению, это распространенная проблема. У многих пар не выходит нормальный секс из-за того, что один партнер или оба слишком напрягаются по этому поводу.
Но, в любом случае, тогда консультироваться нужно не вам, а мужу. Т. Е. Вам либо нужна семейная терапия, где вы будете присутствовать оба, либо мужу надо обратиться самостоятельно. Консультировать вас одну в данном случае нет никакого смысла. Вы итак все понимаете, но в голову мужа через вас мы, к сожалению, никак не влезем.
Поэтому рекомендую вашему мужу или вам обоим, обратиться либо к сексологу, либо к психологу на семейную терапию.
Начать наверное лучше с сексолога. Если времени нет идти к специалисту - можно заказать одну консультацию по скайп, чтобы прояснить запрос и может тогда уже понятнее будет, с чем именно надо поработать. Может быть этого даже будет достаточно для начала.

Спасибо, поговорю с ним на эту тему. Но думаю, что надо нам всё же вдвоем туда) потому что я ведь тоже почему-то перестала проявлять к сексу интерес..

Спасибо, поговорю с ним на эту тему. Но думаю, что надо нам всё же вдвоем туда) потому что я ведь тоже почему-то перестала проявлять к сексу интерес..

Пожалуйста. Да, вы поговорите с мужем.
Ну ваша ситуация мне ясна - если секс не приносит должного удовлетворения, то уже как-то и не хочется, как вы писали, всем этим заниматься... А смысл?
Хотя, возможно, мы что-то не нащупали и есть с чем поработать и с вашей стороны.
В любом случае решать вам это вдвоем. И семейная терапия тоже лишней не будет.

Арина, могу я еще чем-то вам помочь на данном этапе или будем закрывать тему?

Да, спасибо большое Вам за помощь! Будем закрывать.)