Не могу жить с родней

Анастасия12345, добрый день. Психолог ответит через некоторое время. Рекомендую прочитать про психологические границы

Анастасия, никакого контроля нет. Все красные флажки, за которые Вы не можете выйти, существуют только в Вашей голове.
Вы работаете, финансово независимы.
У Вас есть партнёр, любимый человек, с которым вы собираетесь создать семью.
НИЧТО не мешает Вам прямо сейчас снять отдельное жильё, в том числе совместное с МЧ.
Но Вы этого не делаете, потому что...
Почему?

Потому что ответственность большая за бабушку. Она без меня не может, но и жизни не дает.

Она без меня не может

Это она Вам сказала?
Или кто-то другой?
Или Вы сами так решили? Если сами - напишите, почему Вы так решили?

Конечно, сама решила. Она растила меня с рождения, вложила в меня много сил, я благодарна.

Благодарность - прекрасное чувство.
Но я Вас спрашиваю не о благодарности бабушке, а об ответственности за неё.
Вы понимаете разницу?

То, что она без меня не может, это я решила и люди вокруг. Я уходила, уезжала. И я скучаю и она.

Видимо, не очень чувствую разницу.

Я повторяю вопрос:
Вы понимаете разницу между благодарностью и ответственностью? Если да - то в чём она, по Вашему?

И второй вопрос в связи с Вашей последней репликой:
Есть ли, по Вашему, разница между "Она по мне скучает" и "Она без меня не может?"
Если есть - то в чём эта разница?

Видимо не очень чувствую разницу

Чувствую - это эмоции.
Понимаю - это интеллект.
В данном случае я спрашиваю Вас о понимании.

Ответственность - это когда я осознаю, что я выбрал.
По поводу последнего: скучает, так как целый день одна и не с кем поговорить, на может в плане физическом и материальном

Давайте попробуем ещё раз:
Ваша благодарность бабушке за то, что она Вас вырастили и воспитала - что это? Как это проявляется в ваших с ней отношениях?
Ваша ответственность за бабушку - что это? Как это проявляется в ваших с ней отношениях?

Я не знаю, как ответить.
Когда у нее хорошее настроение и она желает общаться, естественно и я иду навстречу. Мне приходится врать, куда я иду, с кем, когда, потому что не хочу ее волновать, но понимаю, что она знает и понимает все, она мне об этом говорила. Но сказать правду - это для меня ужас! По этому она меня везде проверяет. Я просто не могу себе позволить сказать, что иду заниматься любовью допустим и приду завтра, да какое завтра, через 4-5 часов, не позже, потому что начинаются звонки, угрозы что закроют дверь, можешь не приходить и прочее.

Я совсем не понимаю, что мне делать. Я просто разрываюсь между двумя людьми, которых очень люблю. Но надо же делать по сути выбор?

Или уходить жить для себя и устраивать свою семью, или оставаться и терпеть? А сил уже нет.

Или уходить жить для себя и устраивать свою семью, или оставаться и терпеть?

Анастасия12345,
Те альтернативы, которые Вы наметили - ошибочные.
Успешные жизненные решения не принимаются по принципу "или - или", они всегда принимаются по принципу "и- и".
Но для этого надобно намечать правильные альтернативы.
А Вы пока что не можете этого сделать, поскольку сами же выстроили вокруг себя, так сказать, кирпичную стену) где кирпичи - Ваши неверные установки и действия.

Суть Вашей проблемы для меня очевидна, и как её решить, я тоже знаю. И я Вам в этом помогу.
Но давайте обобщим то, что уже проговорили:
Итак:
Сегодня, будучи взрослым самодостаточным человеком, способным жить отдельно и организовывать свою жизнь по собственному усмотрению, Вы чувствуете ответственность за бабушку, которая Вас вырастила. И эта ответственность стала проблемой, потому что бабушка не признаёт Ваших жизненных границ, и продолжает вести себя с вами, как с 9-летней девочкой.
Это ваша точка А - где Вы сейчас.

В будущем Вы хотите перестать испытывать дискомфорт от общения с бабушкой, принимать все жизненные решения исключительно по своему усмотрению и исходя из своих желаний. При этом для Вас важно сохранить отсутствие у Вас чувства вины перед бабушкой - чтобы Вы не выглядели, так сказать, неблагодарной дрянью в собственных и её глазах.
Это Ваша точка В - куда Вы хотите попасть.

Решать эти вопросы мы будем методами когнитивной терапии и системной поведенческой терапии. Иными словами 1) пересматривать Ваше восприятие того, что происходит 2) изменять Ваше поведение в этой ситуации.
Время, которое для этого потребуется, зависит от Вашей восприимчивости и мотивации получить результат. Но месяц - адекватный минимум.
Это - Ваш мост из точки А в точку В.

Осталось понять Ваше желание работать и Вашу мотивацию получить результат.
Напишите здесь:
1) что Вы выиграете (внешне и во внутренних ощущениях), если всё изменится
2) что Вы будете иметь (внешне и во внутренних ощущениях), если всё останется, как сейчас
3) Ваше желание получить изменения по 10-балльной шкале, где 10 - высшая оценка.

1) останется чувство вины и в то же время свободы
2) камень, метание из крайности в крайность, безрезультатно искать выход
3) 10

При этом для Вас важно сохранить отсутствие у Вас чувства вины перед бабушкой - чтобы Вы не выглядели, так сказать, неблагодарной дрянью в собственных и её глазах.

Я никогда не решаю проблемы людей через приобретение ими чувства вины - и не рекомендую решать их так самостоятельно)
Для Вас положительным итогом является решение проблемы без приобретения чувства вины.
Вы понимаете, что это возможно?

Олег Герт, как можно решить данную проблему без этого чувства, если любой разговор приводит к тому, что все, что происходит в семье по моей вине.

как можно решить данную проблему без этого чувства, если любой разговор приводит к тому, что все, что происходит в семье по моей вине.

"Как" - мы сейчас не обсуждаем) Я знаю как, а Вы нет - поэтому Вы и обращаетесь ко мне)
Я просто прошу Вас допустить, что это возможно.
Вы допускаете это? Вам бы хотелось этого?

Да, я хочу изменить ситуацию

Да, я хочу изменить ситуацию

Это не ответ на мой вопрос.
Попробуйте ответить на мой вопрос.
Просто произнесите это)

Допускаю, мне хотелось бы этого.

...
Напишите: "Я уверена, что этот вопрос можно решить без приобретения чувства вины, и я решу его именно так".