Отец не работает

@, здравствуйте! Ситуация с вашим отцом говорит о том, что у него наступил "кризис среднего возраста". Этот период наступает как раз в том возрасте и человек начинает пересматривать свою жизнь, менять многое, даже, если вся жизнь была налажена и благополучна. Внешняя бездеятельность не говорит о том, что внутри не происходит какой-то работы, что человек не ищет выхода - просто не обо всем он вам докладывает. Эта ситуация очень болезненная для мужчины, потому что старые достижения и образ жизни уже никак не устраивают и нужно заново искать смысл и интерес в жизни, дело по душе, по-новому выстраивать отношения.
Вы решить с психологом, как вашему отцу пройти кризис среднего возраста, не сможете - это глубоко личностная перестройка, переосмысление и решения и каждый идёт своим путем. Поэтому лучше сосредоточить свои усилия на том, чтобы Вам самому помочь семье пережить это время с наименьшими потерями.

Каким образом вы свой "синдром Лени", как вы это называете, связываете с поведением отца? То, что один мужчина в семье не работает и вас это не устраивает, никак не означает, что ваши симптомы лени и проблемы с самостоятельностью связаны именно с этим. Вы уже взрослый человек и вы - старший сын. Вам придется в разных нелегких ситуациях брать на себя заботу о своих родных всю оставшуюся жизнь, как вы понимаете, независимо от того, работает ваш отец или нет.

Вы хотите поднять своего отца с дивана - попробуйте сперва начать управлять собой, а не другими. Если атмосфера дома вас настолько гнетёт, не сидите дома - займитесь делами. Вам 19 лет и самое время для того, чтобы начать карьеру и поискать подработку. Ведь сейчас лето и многие студенты именно этим и занимаются. Особенно в вашей ситуации, когда полно кредитов и вы так переживаете за свою семью - мать и младшего брата. Почему это вас не сподвигает на то, чтобы взяться за дело, найти себе подработку и помочь не консультациями отцу, а реальными делами? Заодно на своем собственном опыте прочувствуете то, что вы хотите от своего отца. Узнаете, что такое искать работу, насколько это легко или трудно, оценить, насколько размер зарплаты имеет значение для вашей мотивации, сможете разговаривать с отцом об этом со знанием дела. А возможно это станет стимулом для вашего отца, чтобы начать активно действовать самому и поможет быстрее выйти ему из кризиса. Что вы думаете на эту тему?

Здравствуйте Ирина!
Я тоже предполагал, что это это кризис среднего возраста. Но не думал что из-за характера отца это может вылиться в "ад".
Меня не особо волнует финансовое положение, сколько обострение "маразматичности" действий отца.
Я извиняюсь, но в связи с такой судьбой отца (сирота), он никогда не видел действительно хорошего воспитания родителей. Его дедушка был деспотичным и часть этого он перенял. Бабушка его наоборот опекала. И я на 100% уверен что его, "воспитание" отражается на психическом здоровье моего брата. Действия отца порой похожи на садизм или что то около того. Со мной такого почти небыло тк я был очень покладистым и послушным.

Каким образом "Синдром Лени " относится к отцу? Ну хотя бы тем что все что связано с отцом вводит меня в депрессию (обычно раз в 2-3 месяца у меня случаются срывы и на фоне своих личных проблем и на фоне семейных). Когда я иду на учебу осознавая что здоровый работоспособный человек сейчас сидит дома и занимается "внутренней работой". И это на протяжении 8 лет, когда у него на руках тогда еще 2 ребенка и больная жена, которая горбатится на работе до вечера- вы знаете это верх моего понимания. Да и ладно бы просто сидел и искал себя - но ведь жизнь портит всем в семье. И не только в данный момент, но и в прогрессии. Ну хоть капелька пользы от него должна идти? Даже через нехочу. Не могу я в семье полностью заменить отца.

По поводу самому чем то заняться. Я никогда не сидел сиднем дома. Во время учебы я с утра и до вечера в институте. В выходные обычно в деревне у бабушки с дедушкой. На данный момент на подработку пойти не могу по причине того что я как раз таки в деревне с бабушкой, дедушкой и братом. Они обуздать всю активность и сложность характера брата не могут по этому моя мама оставляет меня следить за всеми тремя. Всю мужскую работу в деревне делаю я. Думаю можно присчетать кажадоневную работу в огороде и по дому за некую подработку и принесение пользы в семью.

Я еще раз хочу объяснить. Я не хочу заставить отца работать - я хочу что бы он поскорее вышел из амебного состояния и начал хоть что то делать дабы его приступы отцовской "любви" уменьшились.
Я понимаю когда человек алкоголик - он не контролирует себя полностью и подвержен зависимости. И когда алкоголик буянит к примеру в семье он это делает малоосознанно или неосознанно - Но когда человек издевается в здравом уме, возможно не понимая что это несет для других, хотя и не желая понять, - вот это для меня как то хуже и страшнее.

Игорь, вы пытаетесь взять на себя роль "Родителя" по отношению к своему отцу. Эта позиция никак не соответствует ни вашему опыту, ни степени вашего влияния на взрослых. Для того, чтобы оказывать влияние на кого-то нужно самому быть самостоятельным и независимым. Вы должны понять, что не можете "осчастливить" других людей, против их воли. Взрослые - ваша мама и папа в состоянии самостоятельно разобраться со своими семейными отношениями. Ведь уклад в вашей семье и отношения они создали сами, если они не устраивают вас, то это не значит, что кто-то из них готов меняться под ваши представления. Решать вопрос об отношениях в семье могут только ваши родители лично, а не заочно и через вас. Вы выбрали неподходящий метод - заочно и ориентируясь только лишь на вашу оценку ситуации никто не может "научить вас, как поменять мироощущение отца" или "заставить" вашего отца поменяться.
У вас нет рычагов влияния на этого человека, потому что вы пока находитесь в его доме и на иждивении родителей. Когда вы станете самостоятельно жить и зарабатывать, тогда вы сможете как-то менять эту ситуацию, помогая вашей маме материально, создавая ей условия, которые вы считаете правильными.
Пока же ваши слова "верх моего понимания", что "больная жена горбатится на работе до вечера", остаются лишь красивыми словами негодования, потому что "горбатится" эта "больная женщина" в том числе, чтобы прокормить, одеть и обеспечить карманными деньгами и своего 19-летнего сына, который считает, что вполне достаточно "помогает маме", проводя каникулы в деревне у бабушки с дедушкой, присматривая за своим вполне самостоятельным 6-летним братом и помогая по хозяйству двум взрослым (вы уже явно переросли этот детский уровень помощи семье). Вероятно это никак не облегчает труд матери, которая "больная горбатится", обеспечивая всю семью. Как вы считаете? Может быть стоило дать ей отдых и самому постараться обеспечивать семью, если вы достаточно взрослый, чтобы оценивать своего отца, негодовать по поводу его бездействия и предпринимать шаги по его "исправлению"?

Если вы будете самостоятельным, поможете своей матери реально тем, что "слезете с её плеч", если вы начнете сам себя обеспечивать хотя бы частично, а то и помогать семье финансово, то ваш отец скорее всего будет больше прислушиваться к вашим пожеланиям и мнениям. Пока же вы для него ребенок, который пытается оспаривать его власть Родителя, не имея на то никаких оснований. Чем больше вы будете демонстрировать свое пренебрежение к нему (а уважения вы к нему явно никакого не демонстрируете, судя по вашим словам), тем строже он будет себя вести по отношению к вам и брату, чтобы постараться утвердить свой отцовский авторитет. Облегчения никому не будет.

В вашей ситуации пока Вы можете разобраться лишь с вашим личным отношением к отцу и его отношением лично к вам. Потому что отношения вашего отца с другими членами семьи за рамками вашего влияния и контроля - вы не являетесь ни кормильцем, ни непререкаемым авторитетом ни для кого из них.
Чтобы разобраться и попробовать нормализовать ваши отношения с отцом, вам стоит поподробнее рассказать, что именно вы вкладывает в понятие "приступы отцовской любви"? В чем заключается его тирания? Приведите, пожалуйста, конкретные примеры поступков или поведения отца, чтобы можно было понять, чем вызваны ваши депрессии и что такое семейный "ад" в вашем понимании.

Ирина, мнение про моего отца не только мое, но и моей матери и другой моей родни. У моей матери так же особо нет рычагов воздействия тк перепробовали многое. Как видите за 8 лет реакции 0. Я не собираюсь поучать кого либо.

Касаемо авторитета - у меня он больше всех в семье. Отец мне доверяет как себе, в отличии от матери. Так что никто кроме меня на него повлиять не сможет.

На счет моей помощи- если вы считаете что обеспечивать семью продуктами питания как на данный момент, так и на зимний период занимаясь выращиванием овощей и фруктов подчас тяжелым физическим трудом не котируется, то значит никакая подработка так же не будет полезна. А так же что касается так называемого самостоятельного брата и двух взрослых людей : психическое состояние моих бабушки с дедушкой уже не такое как раньше, физически уже тоже обеспечение сложновато. Самостоятельность брата на данный момент по десятибальной шкале где то на 5. Так что я не имею морального права бросить их.

Горбатого только могила исправит по этому менять отношения своего отца я не собираюсь.
Я лишь могу и хочу помоч маме вывести отца из стогнации тк это его убивает как личность и развивает мониокальность его характера.

Ирина, если бы я хотел менять отношения с отцом я бы так и написал. Я же хочу помочь ему выйти из кризиса и прошу совета что можно предпринять мне и моей матери. Если у вас нету ответа о том на что нужно обратить внимание дабы помочь отцу то и нечего вообще разговаривать. Не переношу бестолковые разговоры

Игорь, я вам дала рекомендации о том, что вы можете предпринять, чтобы помочь отцу и семье, и сделать так, чтобы отец стал прислушиваться к вашему мнению. Вы вольны воспользоваться ими или продолжать вести себя, как ребёнок, ожидая, что остальные поменяются в угоду вам. Вместо того, чтобы самому изменить свое отношение и поведение и начать влиять на ситуацию в семье конструктивно, а не пустыми рассуждениями о несовершенствах своего отца и тяжелой доле матери.

Игорь, я вам дала рекомендации о том, что вы можете предпринять, чтобы помочь отцу и семье, и сделать так, чтобы отец стал прислушиваться к вашему мнению. Вы вольны воспользоваться ими или продолжать вести себя, как ребёнок, ожидая, что остальные поменяются в угоду вам. Вместо того, чтобы самому изменить свое отношение и поведение и начать влиять на ситуацию в семье конструктивно, а не пустыми рассуждениями о несовершенствах своего отца и тяжелой доле матери.

Вы не хотите меня слушать. Совет пойти работать самому мне давать не надо тк это и так факт очевидный. Для этого обращаться к психологу не требуется. Это лишь улучшит состояние в финансовом плане, но не решит проблему выхода из кризиса. Это лишь снимит ответственность с отца за благополучие семьи. Не стоит делать из отца жертву непонимания со стороны семьи. Мы уже с ног сбиваемся в этом понимании. Я спросил как бы дать интерес что бы он хоть что то делал (не обязательно для семьи). Если у вас нет ответа на данный вопрос, то тогда думаю разговор нам стоит закончить.

Все, что касается кризиса среднего возраста вашего отца, его отношений в семье - это можно решать с психологом только лично маме и папе. Никаких заочных через сына консультаций или рекомендаций по выходу из кризиса или изменению отношений в семье сделать нельзя. Для изменений необходимо одно важное условие - человек должен ХОТЕТЬ изменить что-то в себе и в отношениях, и ЛИЧНО получить эту консультацию, рассказав свою точку зрения на происходящее, свои страхи, желания и взгляды. Иначе у вас получается запрос на совет для себя по вопросу "манипуляции" отцом для достижения ваших целей - "выхода отца из кризиса". А никак не помощь отцу, который эту помощь ни от кого не просил - ни от вас, ни от психолога. А без этого никакая психологическая консультация по решению ЕГО проблем не возможна. ИЗВНЕ принести на блюдечке "новый смысл и интерес" нельзя.

Игорь, как только вы поменяете свое отношение к своей семье и возьмете на себя часть обязанностей взрослого человека по содержанию семьи, каким вы в 19 лет уже и являетесь по возрасту, то изменится не только финансовое положение, но и атмосфера в семье:
- матери будет легче, так как содержать придется не 4 человек, а 3-х. Появятся деньги для тех нужд, о которых вы так беспокоились (на школу вашему брату) и количество конфликтов в семье на почве безденежья уменьшится
- ваш отец, как минимум, получит новые обязанности, которые выполняете пока вы, находясь дома или помогая бабушке и дедушке в деревне - отец может с этим справится не хуже вас
- у отца появятся дополнительные психологические стимулы, чтобы "подтянуться" за сыном, который становится кормильцем в семье и получает бОльший авторитет. Для мужчин конкуренция за влияние и авторитет в семье очень важный стимул для развития.
- вы перестанете дополнительно накалять атмосферу дома "депрессиями" и "приступами Лени " и "несамостоятельности", поддерживая разговоры мамы и родных о том, какой "неправильный" отец. Вас начнут занимать другие дела и планы.

Вот так, одно лишь изменение Вашего поведения способно раскрутить цепочку позитивных изменений в семье - вы этого пока не смогли оценить.

Вы сейчас рассуждаете из "детской позиции" и пытаетесь ничего не меняя для себя, находясь в комфортной позиции "обвинителя" получить некие инструменты влияния на своих родителей - папу в первую очередь, а заодно и маму, которой тоже придется что-то поменять в своих отношениях с мужем. Вы уже выросли и должны понимать, что с вас совершенно другой спрос и наивно полагать, что вы сможете и дальше ожидать от своих родителей, чтобы ОНИ создавали вам условия для комфортной жизни. Вы уже САМИ должны это делать, возврата к старым "детским" пассивно-ожидающим отношениям с папой и мамой уже не будет.
Поэтому пытаться объяснять свой "синдром Лени" и "несамостоятельность" тем, что папа-"сирота необученная" создал вам невыносимые психологические условия, "ад" в семье - не получится.
Ваш папа в отличие от вас, УЖЕ доказал свою состоятельность - создал семью, вырастил одного умного сына (Вас) и растит второго, УЖЕ успел и поработать и создать и продать свой бизнес, УЖЕ содержал семью, пока вы в памперсах ходили. И ваш отец до сих пор в браке, несмотря на сложности - его жена, ваша мама, по-прежнему предпочитает остаться с ним, чем без него, даже приняв на себя заботу об обеспечении семьи. Вы ничего из этого в заслугу отцу не ставите - вы очень уничижительно о нем отзываетесь. Не имея пока ни опыта, ни свершений, ни создав сам ничего, пытаетесь взять на себя роль "Учителя и Судьи" для своего отца. Зачем?

Почему вы пытаетесь решать ЕГО проблемы? Займитесь строительством своей жизни, начните делать лично поступки, соответствующие уровню совершеннолетнего мужчины, а не пытайтесь других поменять для собственного комфорта. Сейчас самое время ВАМ проявить свой ум в практической плоскости, а не в рассуждениях.

Спасибо Ирина за консультацию. Из ваших слов я понял что семья моя обречена на страдания от отца. А отец от самого себя тк меняться он не будет. А уж пойти к психологу так это верх. Он уверен на 100% что у него все замечательно. Даже тени сомнения нет что он что то делает не так.

Вы как то спросили что такое "ад" и в чем "садизм в воспитании? Приведу пример простой - брат не умеет завязывать шнурки. Они с отцом должны были идти гулять и отец решил поучить как это делать.
Брат пытался и разнервничался. Отец заставлял его делать много раз, вместо того что бы успокоить. (неговоря о тоне и манере, с которой он это делал - тут как бы словами не описать)В итоге у брата истерика на 3 часа, полностью бессонная ночь и куча страхов. Про то что бы получить по пятой точке вообще молчу - с братом бывает нельзя сделать резкого движения - дергается. Такие всплески "любви" встречаются почти каждую неделю две, проведенных вместе. Что касается меня - все было менее агресссивно тк я был послушный, но даже так получал от отца если не рукоприкладство, то моральное унижение. Был случай когда я лет в 10-12 решил побегать по дому с какой то пластиковой трубкой, отцу это не понравилось и данная трубка была разбита мне об голову - в травму не ездили понятно почему, шрам до сих пор на голове остался. Естественно потом были извинения, но честно говоря не очень помогло. Лет с 15-16 отец уже побаивался тк я мог дать отпор. Хотя даже в 18 лет был случай когда мы ехали в деревню и за то что я много говорю то что ему якобы не понравилось (хотя разговор на совершенно отвлеченную тему был), без предупреждений получил наотмашь кулаком. К счастью зубы и нос целы, лишь была сильно разорвана губа.
Много было со мной - я не хочу об этом вспоминать.
При всем при этом какого то огромного воспитания я от отца не получал - я был почти всегда с бабушкой и она меня ростила лет до 12. Единственное что воспитал во мне отец это любовь к ручному труду - по дому или в машине что он что я родные души. К сожалению это перечеркивается постоянным недовольством отца. (сейчас это сошло почти на нет. )

Что касается мамы, то перебитых банок и посуды по поводу ссор от отца было море. Небыло ни недели что бы в доме небыло крика. Мама даже хотела разводиться, но так и не решилась из-за меня. А потом родился брат и вопрос с разводом уже естественно не стоял.

Знаете почему отец доверяет мне больше всего? - я не ставлю никакие вопросы на его тему, не подливаю масла в огонь. Все я держу в себе и мне некому рассказать о моих чувствах и переживаниях.

Несмотря на все, что мне отец сделал и делает я его люблю. Но основной целью у меня является не дать брату вырасти таким как я, который общественную самостоятельность обрел в 17 лет, но в тоже время не позволить отцу навредить психическому здоровью брата.

Вот так - данный кризис действует на отца усугубляя его черты и я боюсь что брату, который заведомо родился и растет в такой обстановке, будет хуже чем мне (к тому же у брата не легкий характер)

Игорь, я вижу, что вам много пришлось испытать и вы хотите лучшего для вашего брата. В вашей семье помимо отца есть ещё мама, бабушка, дедушка. Есть взрослые самостоятельные люди, которые в состоянии позаботиться о вашем младшем брате, потому как уже вырастили вас - разумного человека, учащегося в университете. Вы согласны?
Более того, ваша мама решила родить второго ребенка от мужа, с которым, как вы написали, она собиралась развестись и который на тот момент уже больше года нигде не работал ( я основываюсь на фактах, которые вы описали). Это было её решение и наверняка она отдавала себе отчет о последствиях, потому что уже 13 лет к тому моменту она растила старшего сына в этой семье с этим мужем. Как вы считаете, она знала, что она делает или она не в состоянии отвечать за свои решения?

Вы пытаетесь сейчас выразить заботу о своём брате, описывая своих родителей неуравновешенными и не отдающими отчет в своих действиях людьми. Может быть Вам стоит обратиться в Службу опеки, чтобы они разобрались в жестоком обращении с вашим младшим братом, который вынужден расти среди еженедельных скандалов с криками и битьем посуды и рукоприкладством со стороны отца?
Или все-таки ситуация не такая "адская", как вы её сейчас описываете - отец не такой жестокий монстр, который бьет и издевается за любую шалость или неловкость, а мать не такая легкомысленная, чтобы рожать от жесткого безработного тирана, и не такая неуравновешенная, как вы о ней говорите (еженедельно кричащая и крушащая посуду во время ссор с отцом).

Вы выросли в этой семье, ваш характер был сформирован под влиянием генов и воспитания ваших родных. И вы, судя по всему, вполне успешный парень, который учится в университете, с добрым сердцем и любовью к ручному труду. Сейчас вы ставите под сомнение, что ваши родители и бабушка с дедушкой способны вырастить второго успешного парня - вашего брата, дать ему должное воспитание и любовь. Будет детство дома счастливым на взгляд вашего брата или у него тоже к 19 годам накопятся обиды на родителей - сложно делать выводы. Ведь вы смотрите исключительно с позиции своего характера и своих обид. Вы сами говорите, что ваш брат совсем не такой, как вы, и способен проявить свой непростой характер, вместо безропотного послушания. Вероятно, что и отношения с родителями и его оценка ситуации будет иной, не как у вас.

В любом случае Вы пока не можете заботиться о своем брате единолично и оградить его от общения с отцом и матерью - ведь так? Если родители ваши (мама или папа), сами не обратятся к психологу, вы не сможете один за всех поменять ситуацию в доме. Вы отдаете себе отчет в этом? Вы не можете просто получить совет, как им себя вести, и передать слова психолога им - это совсем не работает. И нет таких "трюков", которые поменяют характер 46-летнего мужчины заочно и без его желания. Для этого должны измениться условия их жизни, должна возникнуть потребность в эти переменах.
Вы знаете свою семью хорошо - что на ваш взгляд может изменить ситуацию в семье, стать хорошей встряской и почвой для изменения в поведении ваших родителей?
Что вы можете сделать, чтобы отец не применял свою силу по отношению к вашему брату?
Как вы можете помочь маме и папе избежать скандалов, чтобы оградить от них брата?
Давайте над этими вопросами подумаем? Это реальный путь к изменению ситуации в лучшую сторону. Что вы думаете на этот счет, Игорь, вы готовы?

Все меняет время. Сейчас я не могу сказать что я на 100% уверен что к примеру бабушка с дедушкой способны воспитать еще одного внука. От бабушки идет излишняя опека, которая ко мне не применялась. Опека возможно лишь потому что характер моего брата не сладкий и она просто хочеть избегать конфликтных ситуаций. Дедушка как то отстраненно смотрит на воспитание. На счет мамы да - уверен, что воспитать она сможет. Но бывают срывы, которые конечно же вредят.
Меня всегда воспитывали видеть в людях что то хорошее. Так же воспитывали и маму. Рождение брата мама объяснила непреодолимым желанием оставить мне кого то кто бы меня поддержал когда ее не будет. Мама у меня никогда не надеялась на других, а только на себя. Они сильная и таких женщин еще поискать. Думаю по совокупности она приняла такое решение.

То что я описал о воспитании конечно случается не каждый день(о посуде к примеру после рождения брата вообще не слышно. )Рукоприкладство - по попе шлепнуть как у всех - не розгами же секут - не в этом суть. Суть в нездоровых методах со стороны отца основанных на вдалбливании информации. С мамой в этом плане наоборот все замечательно. Она вполне психически здоровый и уравновешанный человек.
Отец естественно не изо дня в день орет и поучает. Но у него есть замашки или черты терании, Я опасаюсь что это приведет через несколько лет к становлению именно этих черт в обособленные.

Я еще раз говорю - я не собираюсь менять характер отца(тем более заочно). Я говорю что все приступы отцовской "любви " на данный момент происходят от того, что он ничего не делает, ничем не увлечен. Я хочу помочь найти ему то, чем бы он занимался. Не будет у него тогда мыслей о том чтобы выплескивать негатив какой то. Тогда и цепочка разорвется Если отец доволен, то и с братом спокойствие и терпение будет и с мамой. А от этого и у меня на душе лучше.

Считаю ли я себя успешным и счастливым? - Нет. Кто в этом виноват - частично я. А частично воспитание и гены. Черезмерная опека бабушки и мамы, которая вовремя не закончилась не дала мне научится быть самостоятельным в обществе. Мне приходится переосазнавать многое уже самому, что сделать сейчас, кода уже пора действовать в обществе, труднее. Я работаю над собой. Кропотливо и тщательно. И соответственно медленно. Что касается себя, то я почти бросил учиться после 8-9 класса. Не готовился к экзаменам и сдал их банально на своих знаниях за прошлые 8-9 лет. Из-за этого я не поступил на бюджет.
Виню себя за то что я не умею как мама грызть землю стремясь к цели. Обидно за то что мама оценивает меня по себе и порой говорит обидные вещи, после которых так же не хочется ничего, так же как и после отца.

Что бы могло дать семье толчек меняться? - даже не знаю. Наверное что то нехорошее, но я не хочу фантазировать по этому поводу.
Что я могу сделать что бы отец не проявлял такую "любовь" - ну уже написал - сделать так чтобы он занялся чем то что ему нравится. Изменения замечены мной неоднократно и это действует.

Что может помочь избежать скандалов? Я вижу это так: мама в любом случае не будет работать и будет больше времени проводить с братом и для себя. Папа будет занят скорее всего работой, которая хотя бы не будет вызывать отторжения, а так же любимым делом. Я буду жить в идеале отдельно, дабы сосредоточить все внимание на брате и строить свою жизнь уже самостоятельно, без одобрения родителей или кого либо.

Игорь, вы опять описываете, что ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ ДРУГИЕ для того, чтобы не было скандалов, не было рукоприкладства - мама должна сидеть дома, папа должен чем-то увлечься и пойти работать. Но у них нет таких планов в их жизни, насколько я поняла из вашего описания - нет никаких намеков на то, что мама собирается осесть дома и заниматься братом, а отец погрузится в ближайшее время в работу. Это ВАШИ мечты. Другие люди не стремятся воплощать ЧУЖИЕ мечты.
Давайте смотреть реально на ситуацию. Вы не можете управлять желаниями своих родителей - вы должны уважать их право на личный выбор того, как им жить. Так что все, что в вашей власти - это своим поведением помогать снимать напряжение по наиболее острым вопросам, своим аккуратным вмешательством в конкретные ситуации предотвращать конфликты между родителями, а не нагнетать недовольство, разряжать обстановку и останавливать в какой-то момент своим аккуратным вмешательством излишнее давление отца на юного брата.
Вы согласны со мной, это Вам по силам?
Например, если в доме скандал - уведите брата гулять, чтобы он не слышал обидных слов и ругани. Если проблема в деньгах - внесите свою посильную лепту, чтобы они появились. Если отец начинает кричать и требовать от младшего брата чего-то сверх его возможностей - скажите отцу, что вы сами сейчас братишку научите и поможете ему. Будьте миротворцем в семье, опорой и надежным плечом и для мамы, и для папы ( он ведь тоже нуждается в моральной поддержке и дружеском участии), и для младшего брата. Это возможно начнет получаться не сразу, но уверяю вас - результат обязательно будет! Вы сами увидите, что через некоторое время обстановка станет более спокойной и мирной, если вы начнете участвовать делами, мягко направляя ситуацию в благоприятное русло - без ругани, обвинений, упреков. У вас всегда должен быть наготове вопрос "Чем я могу тебе помочь? Давай вместе решим этот вопрос". Ведь сейчас каждый из вашей семьи нуждается в помощи и поддержке - у всех непростой период и главное не озлобиться и не забыть, что агрессия - рождает агрессию, обвинения - рождают встречные обвинения, а забота и поддержка - неизбежно улучшат ситуацию и смягчат нравы.
Чувствуется, Игорь, что вы человек с деликатной натурой, сможете разобраться в хитросплетениях отношений и найти подход к каждому в вашей семье, без давления и обвинительной позиции. Вы же единственный задумались, как привлечь специалиста, чтобы наладить атмосферу дома :) Этот бесценный опыт улаживания отношений в родительской семье потом вам пригодится, чтобы на равных с уважением выстраивать взаимопонимание с вашей женой и вашими детьми, чтобы сделать свою семью счастливой.

Ну значит я не понял вопроса. Я думал что надо создать идеальную по моему мнению модель. Я ее создал. Почему я последний? - потому что я не являюсь ни участником таких отношений не их причиной.
Могу ли я сам создать модель? - Определенно нет. На долгосрочном периоде могу лишь помочь отцу с возвращением в жизнь и в воспитании брата.

По поводу миротворческой миссии. Уже с год я именно это и делаю. Проблема лишь в том что я физически не могу проводить все время с братом тк учусь. Если я уезжаю в 7 утра то весь день отец может быть с братом без меня. Когда я дома я естественно стараюсь оградить брата но тут тоже 2 вещи есть. 1)личная жизнь. Немогу я бросить все свои стремления перевоспитать себя на пол пути. Даже если я дома я тоже порой могу быть занят и не всегда готов жертвовать чем то действительно важным. 2) я жду какой то отдачи от брата, которая порой отсутствует. Те если я решаю увести брата от конфликтной и острой ситуации с отцом (к примеру что то научить), то я естественно жду ответа от брата. В виде того что он научится. Но если одной и той же вещи я обучаю к примеру 5 раз, а толку 0 (а особенно если это все обучение перечеркивается действиями родных), то желание что либо делать пропадает(хоть я и очень терпелив по отношению к брату).

Как предотвращать конфликты родителей? Не могу подстелить всегда соломы, что бы падать было им мягче. Чаще всего конфликт образуется из неоткуда, не предсказуемо. Помочь разрешить? - вот это да. Но опять же не все ситуации мне доступны и сужу я со своей колокольни волей-неволей принимая чью то сторону. Да и тут тоже палка о двух концах - всегда может прилететь мне от обоих, а я не могу сам разрядиться от этого негатива и стать козлом отпущения. В этом тоже сложности.

По этому кмк без комплексного решения ничего не получится. (тем более у человека без опыта, у которого и своих проблем выши крыши)Не получается у меня сесть на 2 стула сразу.

"По этому кмк без комплексного решения ничего не получится. (тем более у человека без опыта, у которого и своих проблем выши крыши)Не получается у меня сесть на 2 стула сразу. "
Игорь, комплексного решения никогда не будет - никогда не будет жизнь и отношения налажены, что называется, "раз и навсегда". Отношения в семье формировались много лет, эти отношения живые и будут дальше меняться со временем. Будут подъемы и спады, конфликты будут сменяться радостными моментами, будут ссоры и обиды, а потом - примирения и т. д. - это абсолютно неизбежно. Устранить ссоры, недопонимания, недовольство друг другом раз и навсегда - не получится. Кроме того, ваш брат растет и его "непростой характер" будет подливать масла в огонь отношений в семье.

Выход отца на работу или новое увлечение не решит ВСЕХ этих проблем - ведь он может быть недоволен своей работой или оплатой, уставать там, трудиться до поздна, фактически не видя семьи, ссориться с коллегами и приходить домой нервным, отыгрываясь на жене и ребенке (это сплошь и рядом распространенная ситуация). Мама может ещё 10 раз пожалеть о временах, когда он дома сидел и домашними делами занимался. И будут ссоры, как обычно, но по другому поводу уже.
Точно также насчет вашей надежды на "новый интерес" отца - он, например, может съедать много денег, что создаст лишние проблемы, или вдруг угаснуть быстро, потеряв привлекательность в силу каких-либо причин. Вот увлечется, к примеру, ваш отец рыбалкой - вроде хорошее дело? Но ведь удочки-спининги, сетки, блесны, лески, наживка, сами поездки - это очень затратно. Начнет пропадать из дома на несколько дней, обзаведется "друзьями" - мама будет точно не рада, хоть отец и будет "при интересе". Станут ругаться, что деньги впустую утекают, что дома не бывает и сына не видит и т. Д - отец начнет огрызаться, что "всё вам не так, а он старается для семьи - рыбу приносит". Так что не питайте иллюзий, что интерес отца непременно только улучшит ситуацию и отношения в семье. Если в семье долгие годы отношения строились по принципу частого "выяснения отношений", то эта привычка останется, даже если поменяются какие-либо внешние факторы.
Так что ваше желание "комплексно" уладить все дела дома и благополучно заняться собой и своим развитием - это идеальная картина, которая не имеет никакого шанса на жизнь. ВСЕГДА будут трудности и ВСЕГДА будут конфликты, которые будут требовать вашего участия. Поэтому нужно не "искать комплексного решения", а менять свой подход ко всем этим событиям, учиться избавляться от негатива, более спокойно воспринимать чужие промахи, не впитывать обиды - вы уже в том возрасте, когда многое можно понять и поэтому простить ( ведь иногда наши близкие "срываются", не желая обидеть).

То, что нет отдачи от других (от брата) или при попытке примирения родителей вам "прилетает от одного из них или от обоих" - это тоже явления, которые будут присутствовать всегда, пока у вас есть отношения с людьми.
Именно поэтому наиболее востребованные навыки, которым старается обучиться большинство современных молодых людей - умение общаться, умение правильно реагировать на ситуацию, не истощая свои силы на гнев и обиду, умение улаживать конфликты и т. п. Создать "идеальную модель семьи" нельзя, поэтому можно лишь научится самому сглаживать углы и не нагнетать ненужное напряжение в отношениях, научиться снимать стресс, научиться понимать других людей, чтобы не обижаться на них зря и не возлагать на них своих избыточных надежд относительного того, как им надлежит себя вести и что делать.
Есть такое мудрое определение " Эгоист - это не тот, кто живет и делает то, что он хочет. Эгоист - этот тот, кто хочет, чтобы другие жили и делали то, что он хочет". Стоит поразмыслить над этой фразой, чтобы благие намерения улучшить других не скатились в элементарный эгоизм, да?