Боюсь камер и себя

Я не знаю, к кому точно можно обратиться... Здравствуйте, меня зовут Ирина, и мне кажется, что я загоняю себя в такую яму, из которой вырваться очень сложно. Начнём с того, что я всегда была нелюдимым человеком, мне было интересно наедине с собой. Пока ровесники вместе гуляют, веселятся, я сижу дома или гуляю в одиночестве. Но смотря на фотографии этих самых ровесников, мне становится очень грустно, что у меня нет никаких воспоминаний о школе. Моя жизнь однообразная, мне нечего вспомнить, у меня нет ярких воспоминаний... Меня гнетет это. Я хочу быть на разных мероприятиях, но в то же время я боюсь людей, их мнения и особенно камер. Я пыталась говорить это маме, господи, такие разговоры у нас после каждого мероприятия, которое я пропускаю, но она не понимает или не хочет понять. Я признавалась ей, что боюсь ходить на физкультуру, со слезами в голосе пыталась объяснить свою панику, но на меня махнули рукой. Больше я не пытаюсь. Я не разрешаю людям фотографировать себя... Я не фотогинична и настолько боюсь, что надо мной будут смеяться из-за внешности (даже по-дружески), что не приходила на фотосессии класса, на снимки на доску почёта, избегала камер везде, где они были. В семейном фотоальбоме есть лишь мои детские фотографии. Недавно был последний звонок... Я окончила 11 класс... Меня там не было. Вчера был выпускной. Я не хотела идти, но мне надавили на совесть, поэтому я согласилась. Было ужасно. Все пришли такие красивые, нарядные, счастливые, а я как белая ворона в джинсах и в стороне. Нас посадили в зал, рядом со мной стояло два фотографа, через пару минут я убежала оттуда. Услышала, что выдают аттестаты, вернулась, назвали моё имя, я вышла на сцену, забрала аттестат, посмотрела на всех этих людей и убежала. Больше не вернулась. Пока все веселились, я гуляла много часов в лесу. Неужели это то воспоминание, которое останется у меня на всю жизнь? Я надеюсь, что это юношеский максимализм и игра каких-то гормонов, но меня пугает то, что я с каждым годом становлюсь отшельником все больше.
Также я очень боюсь своих эмоций. Я либо ничего не чувствую, либо мои эмоции отрицательные. Я не умею чувствовать счастье... То есть я чувствую, но короткое время и быстро устаю, начинаю грустить. Может я неверно его понимаю... Я обращалась к психологу, он сказал, что мой мозг не привык к этой эмоции, поэтому избегает, принимая её как боль, и что это исправится само со временем. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать в моей ситуации. Если нужна ещё какая-то информация, я подробно все расскажу