Специально ищу поводы для неприятных мыслей

Мне 22 года, я учусь в университете. Последние 3 года я нахожусь в каком-то странном психологическом состоянии, которое не могу сама себе объяснить. Я постоянно будто специально выискиваю поводы для переживаний, чаще всего через обвинения себя в чем-то. Например, вспоминаю какие-то давние ошибки и накручиваю себя, или представляю какие-то гипотетические ситуации и думаю "как бы я повела себя в них" или "как надо повести себя в такой ситуации с моральной точки зрения". Или просто пытаюсь раскопать в себе какие-то изъяны, хотя на самом деле они просто надуманные. Причем чем неприятнее мне такие мысли, тем больше мой мозг меня ими насилует.

Бывает, я могу находиться в таком состоянии часами. Кто-то может сказать, что это от большого количества свободного времени. На самом деле нет, это не зависит от моей занятости, даже в периоды большой нагрузки на учебе я могу пребывать в таком состоянии. И мне очень сложно контролировать это состояние. Я не могу просто сказать себе "так, перестань об этом думать", максимум - могу отложить эти мысли, если очень занята, но потом все равно обязательно к ним возвращаюсь. За эти три года я отметила для себя, в какие периоды жизни я выхожу из этого состояния. Это случается только в периоды большого эмоционального подъема, когда я чем-то очень вдохновлена в жизни, когда у меня появляется что-то, что занимает мои мысли и чему я отдаюсь эмоционально. Самый лучший пример - ощущение влюбленности. Влюбленность, мысли о парне сразу же выводят меня из этого состояния. Другой пример, послабее, - появление какой-то мечты, которая меня сильно вдохновляет. Или же какие-то серьезные проблемы, которые занимают мои мысли полностью и которым я тоже отдаюсь эмоционально - но такое, слава богу, случается нечасто.

Вообще это странное психологическое состояние появилось у меня впервые в 13 лет. Оно длилось около полугода и проходило очень болезненно для меня, мне было очень тяжело с ним справляться. Проявлялось абсолютно так же, как и сейчас. Но потом я впервые влюбилась, все мысли переключились на того мальчика, и состояние прошло. И вот затем этого состояния больше не было. Я была рада, думала, что это были какие-то временные подростковые причуды, что я это переросла и больше этого не будет. Но сейчас я понимаю, что это состояние у меня тогда прошло и не повторялось потому, что после той влюбленности у меня регулярно были какие-то эмоциональные подъемы, вдохновение, которое как раз и ограждало меня от того состояния. То это была влюбленность, то какие-то очень яркие, вдохновляющие меня мечты и планы. Я часто находила себе что-то, что меня очень вдохновляло и занимало мои мысли. Видимо, поэтому то состояние ко мне и не возвращалось.

Но в 19 лет я поступила в университет на специальность, которая мне не очень близка, начала жить одна в новом городе. Друзей у меня не появилось. Я нуждаюсь в общении, но боюсь идти с людьми на контакт, из-за этого очень сложно вливаюсь в коллектив, почти всегда остаюсь одиночкой, хотя очень страдаю из-за этого. Никаких ярких эмоциональных подъемов я не испытывала с начала учебы в университете, никакого вдохновения не было, и вот это странное состояние вернулось ко мне 3 года назад. Как я уже сказала, иногда оно пропадает (в периоды высокого эмоционального подъема, вдохновения), но это случается редко, потому что с начала поступления в университет я почему-то перестала мечтать, планировать что-то, теперь уже редко чем-то "загораюсь", не то что лет в 15-16.

Последние три года мне, откровенно говоря, скучно жить. Очень редко во мне появляется тот огонь, рвение, вдохновение, которые часто возникали у меня в подростковом возрасте и ограждали от этого странного состояния.
Кто-то может посоветовать: ну так влюбись, найди себе какую-то мечту, чтобы это состояние ушло. Я, конечно, могу это сделать. Но я хочу разобраться, почему это состояние вообще мне свойственно. Я не хочу каждый раз, когда у меня нет влюбленности или мечты, сталкиваться с этим состоянием. Жизнь ведь не состоит только из сплошных эмоций и вдохновения, бывают вот такие периоды, как мои последние 3 года. Мне хочется, чтобы даже в такие периоды это состояние меня не настигало.

Что это за состояние и как мне от него избавиться?