Тень прошлых отношений или опять не повезло?

Vitaminka555, здравствуйте!
Советую прочитать про доверительные отношения
Какой результат ожидаете от консультации?

Какой результат ожидаете от консультации?

Хочу знать мнение психолога. Мания это у меня или действительно есть повод ревновать и мучить себя и его.

Забыла уточнить, в соцсети у него два года как висит фотография на аватарке где он между двух девушек (Таней и еще одной) делает селфи. И когда я спросила почему так, он ничего внятного не ответил.

Vitaminka555, здравствуйте! Вы правы в том, что прошлый ваш опыт накладывает отпечаток на восприятие новых отношений. "Обжегшись на молоке и на воду дуешь", - гласит народная мудрость. Так что естественно вы подозреваете подвох, раз однажды уже пережили драму.

Давайте попробуем вместе проанализировать отношения.

Для начала представьте, что это вы -Таня. Ваш коллега 2 года с вами работает, вы общаетесь, у вас общие знакомые и интересы, ходите друг к другу на дни рождения и тд. Но при этом у вас свой парень есть, и вы знакомите своего коллегу со своими подружками - пытаетесь устроить его личную жизнь. Теперь и у него есть девушка! Задумайтесь и постарайтесь представить, какие чувства у вас к вашему коллеге? Какие чувства у вашего коллеги к вам, если за 2 года у вас при таком тесном общении так и не сложился любовный союз и вы устраиваете свою личную жизнь порознь?

Для начала представьте, что это вы -Таня

Представляла. Думала и ранее об этом. Согласна, их любовный союз мог сложится, но Таня в отношениях и она любит своего гражданского мужа (насколько я поняла по её соц. Сети). Т. Е. Таня не доступна. Проблема остается в том что Он был не в отношениях, и как я предполагаю, мог (и продолжает) любить её и надеяться на что-то. Это я к тому, что даже если у них никогда ничего не будет, мысленно он с ней, а со мной просто чтобы не быть одному. К тому же она настаивает чтоб он был в отношениях, чтобы не был один.
Т. Е. Выходит я на втором плане. Он даже переписывается со мной только по вечерам. В рабочее время не пишет и не звонит. И увольняться похоже передумал, хотя зп ему так и не повысили как он хотел.
Еще и эта фотография в соц. Сети... Если любит меня, то видит как мне неприятно и всё равно не поменял фото... Может нравится что я ревную...
И ещё... У меня на работе коллега ко мне очень неровно дышит. Он женат всего год, и даже вроде венчан. И несмотря на всё это просто не отлипает от меня и даже не скрывает своих чувств. При этом знает что я сейчас в отношениях.
Следовательно, для меня это сейчас яркий пример того что между моим мужчиной и этой Таней может происходит нечто похожее.

Уффф... Так можно с ума сойти (((

"Это я к тому, что даже если у них никогда ничего не будет, мысленно он с ней, а со мной просто чтобы не быть одному. К тому же она настаивает чтоб он был в отношениях, чтобы не был один.
Т. Е. Выходит я на втором плане. Он даже переписывается со мной только по вечерам. В рабочее время не пишет и не звонит. И увольняться похоже передумал, хотя зп ему так и не повысили как он хотел."

Vitaminka555, разница между прошлой ситуацией и нынешней в том, что ваш прошлый мужчина возобновил отношения с девушкой, с которой у него была взаимная любовь и отношения до вас. А у вашего нынешнего друга нет взаимности и любовных отношений с Таней и не было. В этом принципиальная разница. Есть мужчины, которые в силу мягкого характера легче находят общий язык с женщинами и дружат преимущественно с ними. Например, Таня ходит к начальнику решать проблемы с увольнением вашего друга, который сам за себя не может постоять - она сильнее по характеру, чем он, решительнее, жестче. И ваш друг чувствует себя под её защитой на работе. Он ведь по сути не особо может о себе позаботиться, если сам даже зарплату себе повыше "пробить" не может и едва не остался без работы, собираясь увольняться (если бы не Танины хлопоты о нём).
Что бы ни было на самом деле и какими бы ни были в действительности отношения между Таней и вашим другом, при таком образе мысли, как у вас сейчас, вы никогда не сможете поверить в то, что мужчина вас любит, а с Таней дружит.

Проблема не в мужчине и не в Тане, а в том, что у вас низкая самооценка и вы больше не доверяете мужчинам после неудачного опыта. Именно вы станете разрушать отношения с мужчиной своей ревностью и тем, что недооцениваете свою роль и свою значимость для мужчины. Ведь это не он ставит вас на второе место, а вы сама себе в своих мыслях отводите второе место после Тани (ведя в уме подсчет сколько раз он к вам обратился на вечеринке и сколько к ней и тд). Таня была 2 года до вас и, если бы там могли возникнуть какие-либо отношения и была к этому предпосылка, то они бы уже возникли.
Таня - часть привычного круга общения вашего мужчины на протяжении 2-х лет, коллега, с которой у них общие рабочие проблемы и заботы, сопереживание и поддержка. У них уже сформировалась устойчивая привычка общаться определенным образом. Вы с мужчиной знакомы всего 4 месяца, общего у вас не так много пока - вы пока по сути присматриваетесь друг к другу, знакомитесь поближе и у вас взаимная симпатия, самое начало отношений. А вы уже внутренне настроены так, что он должен ради вас отказаться от привычного круга друзей, поменять свои фотографии, если они вам не нравятся - должен пожертвовать чем-то в угоду вам, в угоду вашей ревности. Не слишком ли у вас высокие требования для таких непродолжительных отношений? Вы, например, уверены, что у вас самой уже есть к этому мужчине серьезные чувства, что вы его любите так сильно, что готовы прожить с ним всю жизнь? Чтобы было ради чего требовать от него каких-то жертв, ограничивать его свободу выбирать самому, какие фото ему на свой профиль ставить и с кем дружить.

А у вашего нынешнего друга нет взаимности и любовных отношений с Таней и не было.

Взаимности может и нет, а чувства по отношению к ней вероятно есть. И от отсутствия взаимности легче не становится, т. к. если он любит на самом деле её, то меня он не любит как говорит. Следовательно через какое-то время он встретит ту, которую полюбит по настоящему, ну или всё таки будет с Таней.
Т. Е. Проблема в том, что так или и иначе ко мне чувств на самом деле нет и я как бы по боку... ((

"Т. Е. Проблема в том, что так или и иначе ко мне чувств на самом деле нет и я как бы по боку... ((" "Следовательно через какое-то время он встретит ту, которую полюбит по настоящему, ну или всё таки будет с Таней." "И я не хочу потратить на эти отношения снова несколько лет, а потом оказаться снова лишней. К тому же времени у меня на это совсем нет. 36 - это уже не шутки."

Vitaminka555, зачем вы продолжаете эти отношения, если уже сделали для себя такой печальный вывод? Зачем вам взгляд психолога на ситуацию, если вы решительно утверждаете, что "Таня №1 и к ней есть чувства" у вашего мужчины, а вы не хотите терять на него время, потому что уже уверены, что "так или и иначе ко мне чувств на самом деле нет и я как бы по боку..."?
Когда у женщины нет сомнений в том, что для её мужчины важнее любая другая женщина, кроме неё, то о каких отношениях может идти речь?

Но при этом имеет смысл задуматься, что ни в одних отношениях никто никогда не даст наперед гарантию, что они будут навечно и не будет никаких сомнений в чувствах друг к другу. Более того, в любых отношениях будут конфликты и испытания чувств на прочность, кризисы отношений - избежать этого никому не удается, такова природа межличностных отношений. Так что чувства в стабильных парах развиваются и сохраняются не сами по себе, а только при постоянных усилиях, работе над собой и своим восприятием партнера. И важную роль в этом играет доверие друг к другу и наличие здоровой самооценки у каждого из партнеров.
Если человек недоверчив и его самооценка невысока, то он постоянно будет тревожен и напряжен. Будет требовать от партнера подтверждений любви к себе, ограничивать его круг общения и свободу, пытаясь оградить себя от волнений. Это создает нездоровую атмосферу в отношениях, когда один доминирует и требует, а другой должен подчиняться каждый раз, доказывать что-то. О развитии любви здесь говорить не приходится, так как отношения будут строиться на контроле и претензиях, подчинении и оправданиях, ревности и подозрениях. При этом тревожность недоверчивого партнера никуда не денется даже после многократных доказательств любви. Так как мы замечаем только то, на что настроен наш ум, что в фокусе внимания - либо собираем доказательства любви к нам, либо собираем доказательства вины нашего партнера, коллекционируем подтверждение наших подозрений.
На что сейчас настроен ваш ум, как вам кажется? Каковы шансы построить отношения на любви и доверии?

Сейчас уже на доверие. Т. Е. Верить нужно всегда несмотря вообще не на что? Даже если он пойдет с этой Таней в кино вдвоем? Даже если он вообще мне не пишет весь день, а потом при встрече говорит что любит?

Vitaminka555, с женщиной, с которой 2 года свободный мужчина беспрепятственно мог "закрутить любовь", но так и не закрутил, что должно случиться в кино на ваш взгляд? Он набросится на свою давнюю подругу в кино вдруг именно теперь, когда у него есть своя женщина (и он сексуально и душевно удовлетворен ей, говорит ей комплименты и дарит бриллианты на день рождения)? Именно теперь он ищет момент, чтобы поломать свои дружеские и любовные отношения и поставить всех в неловкую ситуацию неразберихи и измены? Именно этого ему не хватает и ради этого он идет в кино с подругой?

Вы считаете, что если он не напишет вам смс, то его любовь угасла? Что на работе его мысли должны быть заняты исключительно вами, а не привычно работой? И что, если он не проконтролирует смской, как вы там живете без него или не изольет свою нежность вам, то это никакая не любовь и значит он с другой?
Вы хотите контролировать каждый его шаг?
Как вы думаете, сколько протянут такие отношения? Как быстро они станут надоедать взрослому мужчине, который всегда жил один, без контроля и обязанности отчитываться о каждом своем шаге? Будет ли он чувствовать по отношению к вам нежные добровольные чувства или будет жить под давлением того, что он обязан вам доказывать свою любовь ежедневно и выражать свою любовь так, как вы ему укажете, иначе вы будете подозревать его?

Наверное, Вы правы. Это нездоровые отношения.
Страх испытать старую боль оказался сильнее меня. Если не поборю его, придется смириться с одиночеством чтобы не портить жизнь другим.
Спасибо Вам!

Vitaminka555, любовь всегда сопровождается страхом потерять объект любви. Так что не стоит акцентировать внимание на этом - делайте упор на те знаки внимания, которые оказывает вам мужчина. Коллекционируйте эти приятные моменты, сохраняйте их в памяти, переживайте их мысленно вновь и вновь. И тогда они заменят подозрения и страхи в вашей голове. Вы будете в фокусе внимания держать любовь и все приятные ощущения, которые она вам дарит, чувствовать благодарность за то внимание и теплоту, которую получаете от мужчины. А это магнит для взаимности. Пусть ваши фантазии крутятся вокруг того, чем соблазнить своего мужчину, как его порадовать, как доставить удовольствие себе и ему, а не вокруг подозрений и ревности.

Пусть ваши фантазии крутятся вокруг того, чем соблазнить своего мужчину, как его порадовать, как доставить удовольствие себе и ему, а не вокруг подозрений и ревности.

Для меня это чрезвычайно сложная задача, когда уже есть негативный опыт. Бывший не только к своей бывшей возвращался, но и просто погуливал.
Постараюсь продержаться как можно дольше. По крайней мере сделаю всё, что от меня зависит, чтобы потом не жалеть уже ни о чем. По жизни я очень сильная, когда не влюблена.

Vitaminka555, желаю Вам сил, чтобы справиться с такой важной задачей - сохранить отношения и создать семью. Старайтесь больше опираться на здравый смысл, а не на эмоции. Если культивировать негативные эмоции и страхи, то во всем будете видеть подвох и риск. У вас высокий уровень тревожности и вы склонны интерпретировать и "додумывать" будущее в негативном ключе, бояться обмана и поражения. А логика и здравый смысл могут вас вернуть в реальность и помогут избежать самообмана, приписывания вашему любимому того, о чем он и думать не думал и не делал. Согласитесь, что тяжело жить мужчине, когда любимая женщина всегда думает, что он двуличный или неискренний и видит во всех его поступках обман? Недоверие никак не подогоревает любовь.
Читайте побольше книг о счастливых любовных историях, преодолевших все испытания, смотрите позитивное кино. Приучайте свой мозг к определенному ходу мыслей и фокусируйтесь на восприятии приятных сторон жизни.
В этом вам может помочь, например, ведение дневника, куда вы каждый день будете записывать то хорошее, что случилось за день, и в особенности то хорошее, что вы получили от вашего мужчины - слова, жесты, поступки, ваши ощущения. Только приятные и обязательно ежедневно. Это формирует привычку обращать внимание на хорошее, а не на страхи, и помогает сохранить в памяти то, что дарит вам любовь. Тогда у вас будет мотивация сохранять отношения и появятся силы для этого. Сейчас у вас страхи доминируют и отношения кажутся сложными, приносящими слезы и переживания. А такие отношения сохранять не особо хочется. Так ведь?

Сейчас у вас страхи доминируют и отношения кажутся сложными, приносящими слезы и переживания

Потому что после всех прошлых неудачных отношений я не верю, что меня может кто-то по настоящему полюбить. Хотя я имею очень красивую фигуру и вообще привлекательную внешность, я уверена, что человек никогда не полюбит меня просто так. А если и полюбит, то ненадолго, а просто будет короткое увлечение.
Впервые за долгие годы (лет 15 наверное), я призналась мужчине в ответной любви и раскрыла всю свою душу без остатка. Призналась и открылась потому что иного способа продолжить отношения я не нашла. И я сейчас очень уязвима. И он это понимает, сам сказал. Он понимает что мои чувства полностью в его руках, а мужчин это часто подстегивает причинить боль, поиграть чувствами. Они зазнаются.
И я понимаю, что ещё раз я не выдержу. Если я доверюсь полностью (что я и сделала, т. к. вариантов других нет), и меня снова обманут, я как минимум останусь на всю жизнь одна либо окончательно загнусь от депрессии и стану озлобленной на весь мир тёткой.

Сейчас между нами всё ровно. Если не брать во внимание Таню, то вообще отношения безоблачные. Вчера встретились, покатались на велосипеде, поужинали и он весь вечер был ещё более внимателен и нежен, чем обычно. Я даже озвучила ему это. А он ответил: "Ну ты же призналась мне что тоже любишь, теперь ты полностью моя". И утро было чудесным.
Но я знаю этот знак, помню как Раки умеют пятиться назад и опять жду обиды.
Только не пойму почему? Ведь они сами очень и очень ранимые. Почему, будучи такими нежными душой они причиняют боль своей половинке. Например, его настораживают мои отношения с Артуром на работе и я готова отказаться от этих отношений чтобы не причинять любимому человеку боль. И я с Артуром знакома дольше, чем он с Таней. Но во имя наших отношений оказываюсь.
А он, также зная, что мне больно и неприятно, готов продолжить с Таней общаться на том же уровне. Мне вот это непонятно. Выходит я слабее, дурнее или что?? Или может я себя недостаточно люблю? Раз я готова идти на жертвы, зная какой он ранимый, а он нет.
Почему он не думает о моей боли?

"Потому что после всех прошлых неудачных отношений я не верю, что меня может кто-то по настоящему полюбить. Хотя я имею очень красивую фигуру и вообще привлекательную внешность, я уверена, что человек никогда не полюбит меня просто так. А если и полюбит, то ненадолго, а просто будет короткое увлечение."

Vitaminka555, мужчина - это не мама, а вы - не ребенок. Никакой безусловной инстинктивной любви "просто так" между взрослыми людьми не бывает - мы всегда влюбляемся в человека за что-то (нам нравится характер или внешность или таланты или то, какими мы себя чувствуем рядом с этим человеком, какие возможности для жизни и развития он нам дает, какой он отец для наших детей или какая она хозяйка и тд). Мы ВЫБИРАЕМ себе любовную пару среди многих людей (а для этого сравниваем людей по каким-то важным для себя критериям), Иначе можно было бы жить с первым встречным и жениться на любой женщине, если нам не важно было бы, что это за человек и какими качествами он обладает. Так ведь?
Так что фантазии о любви "просто так" - это детское желание навязать мужчине роль мамы, чтобы он полностью погрузился в заботы о вас, как о маленьком беспомощном ребенке и ничего важнее у него в жизни не было. Но вы давно уже самостоятельная взрослая женщина, которая сама отвечает за свои эмоции и чувства, сама создает себе комфорт (или дискомфорт), сама решает, как ей относиться к тем или иным событиям и людям - делать из этого трагедию или относиться с пониманием, что у других людей есть свои собственные интересы и свой круг общения, которые им дороги.

Ваше настроение и самочувствие, ваше отношение к ситуации и к людям - это полностью ваша зона отвественности. А вы пытаетесь её переложить на плечи мужчины - "ты отвечаешь за то, чтобы мне не было больно, чтобы мне было хорошо. Я влюбилась в тебя и сказала тебе о своих чувствах и ты теперь мне должен - должен делать все так, чтобы меня всё устраивало. Иначе я буду недовольна и обвиню тебя в том, что я несчастна".

"А он, также зная, что мне больно и неприятно, готов продолжить с Таней общаться на том же уровне. Мне вот это непонятно. Выходит я слабее, дурнее или что?? Или может я себя недостаточно люблю? Раз я готова идти на жертвы, зная какой он ранимый, а он нет. Почему он не думает о моей боли?"

Задумайтесь, в вашей любовной паре рассматриваете ли вы мужчину, как равного вам по значению человека? Имеют ли для вас такое же значение его интересы, его привычки, его чувства, какое вы придаете вашим собственным привычкам и чувствам? Или вы ставите свои желания и чувства на первый план?

Задумайтесь, почему вам жаль себя, но не жаль любимого мужчину - что ему придется отказаться от своих друзей и сломать свой круг общения? Почему вам нет дела до того, что ему может быть морально тяжело, больно и неприятно без причины (просто по вашей прихоти) отталкивать того, кто 2 года поддерживал его в трудную минуту, заступался за него на работе и помогал? Что такой неблагодарный с моральной стороны поступок может создать ему проблемы в общении на работе и испортить его репутацию в глазах его друзей и коллег?

Является ли такое отношения к мужчине показателем вашей любви к нему или это какое-то иное чувство? Любить - это значит требовать от другого внимания к себе и подчинения? Доверяться другому и раскрывать свою душу - это значит перекладывать на его плечи ответственность за то, что вы чувствуете и о чем думаете? Так получается в вашем понимании?
Все это зависит исключительно от вас, а не от вашего мужчины. Ваши чувства, мысли и эмоции только в вашей власти и никто другой никогда не сделает вас спокойной и счастливой, пока в вашей голове будут царить негативные мысли и подозрения. Вы хозяйка этих мыслей и вы единственная, кто способен избавить саму себя от них. Одну и ту же ситуацию и одного и того же человека вы можете воспринимать по-разному, в зависимости от ваших целей и вашего настроения.

Вам имеет смысл проанализировать свои чувства к мужчине и дать им четкое определение, чтобы самой понимать, какие отношения вы пытаетесь сейчас развивать - любовь это или что-то другое?

Ирина Корнилова, Он сказал мне: "Пока у тебя на работе будут отношения с Артуром, у меня будут отношения с Таней". При этом я готова отказаться от отношений с Артуром, даже уже прекратила все возможные связи с ним. Так почему Он в ответ не готов отказаться от Тани? Вот я о чем!
Разве это справедливо? Мы не наравне в данной ситуации? Ему не приятно и мне неприятно.
Я не хочу перекладывать ответственность за свои эмоции на него. Но почему я не могу просить не делать мне больно??

Задумайтесь, почему вам жаль себя, но не жаль любимого мужчину - что ему придется отказаться от своих друзей и сломать свой круг общения? Почему вам нет дела до того, что ему может быть морально тяжело, больно и неприятно без причины (просто по вашей прихоти) отталкивать того, кто 2 года поддерживал его в трудную минуту, заступался за него на работе и помогал?

Потому что он сам говорил, что она ему с первого же взгляда понравилась как женщина. А это уже не друг.

Ирина Корнилова, Несмотря на все мои НО, сейчас я уже приняла решение не обращать внимание на эту Таню и просто строить отношения на полном доверии. Но в голове осталось еще много вопросов...

Vitaminka555, вы всего лишь несколько месяцев знакомы и находитесь в самом начале ваших отношений - это стадия притирки и сверки интересов, расставления приоритетов и оценки того, что важно, а что второстепенно. Так что множество вопросов и сомнений - это нормально для такой стадии, когда люди решили, что будут вместе, и теперь налаживают отношения и формируют общий круг друзей и знакомых.

"Так в том то и дело, что я уже его интересы ставлю на первый план лишь бы только быть в месте, готова на жертвы ради него, от многого отказалась уже (он не знает даже от чего), отказываюсь от своих интересов ради его интересов и он, кстати, тоже."

Имейте ввиду, что прежде, чем жертвовать чем-то (тем более, если вас об этом никто не просил), хорошо взвесьте, от чего вы отказываетесь. Какие будут последствия этой жертвы и можно лм будет заместить это чем-то? Иначе, увлекшись уступками и жертвами, вы вдруг обнаружите, что это уже не ваша жизнь, что она "продиктована" кем-то другим и она вам совсем не нравится. Нередко женатые/замужние люди жалуются, что после того, как они поженились, то отказались от своих интересов, перестали заниматься хобби, например, и общаться с друзьями, как раньше, потому что муж или жена хотели внимания и побольше времени семье - в итоге жизнь стала пресной, однообразной и пустой "дом-работа-быт-жена\муж". Помимо любовных отношений, человек нуждается ещё во многих вещах - саморазвитии, новых впечатлениях, социальных и дружеских контактах, времени для себя лично.
Так что лучше ищите компромиссы, чем приносите жертвы. И никогда не жертвуйте чем-то, если вас об этом не просят. Потому что это - не жертва ради любви и сохранения отношений, а ваше добровольное единоличное решение, о котором вас никто не просил и на которое вас никто не толкал. Поэтому ваш партнер удивится, что вы вдруг записали это на счет "пожертвований" ради него и вполне возможно, что ему эта жертва не нужна. Так что бережнее относитесь и к своей и к чужой жизни, к сложившимся связям и привычкам.

Например, если из жизни вашего мужчины исчезнет друг-коллега Таня, благодаря усилиям которой вы в итоге познакомились и которая помогала всегда в рабочих вопросах, то как изменится его рабочая обстановка, кто будет поддерживать и сопереживать ему на работе, защищать его перед начальством и тд? Разрушить отношения можно одним лишь словом, а вот найти новых друзей и соратников очень сложно, особенно в зрелом возрасте.
Много раз подумайте прежде, чем сужать круг общения вашего мужчины. Ведь благодаря общению с другими людьми, человек выговаривается, решает свои проблемы и домой приносит гораздо меньше негатива и отрицательных эмоций. Чем меньше друзей и знакомых, тем сильнее психологическая нагрузка на близких людей и выше требования к ним - они должны замещать собой всё недополученное от социума внимание, помощь и поддержку. Отсюда кстати растут корни обостренной ревности из-за страха потерять этот единственный источник человеческого общения и тепла, если нет друзей-приятелей, а лишь один близкий человек. В итоге близкий человек становится "козлом отпущения", на которого изливаются все нерастраченные эмоции и недовольства, весь дефицит общения и груз проблем.

Например, если из жизни вашего мужчины исчезнет друг-коллега Таня, благодаря усилиям которой вы в итоге познакомились и которая помогала всегда в рабочих вопросах, то как изменится его рабочая обстановка, кто будет поддерживать и сопереживать ему на работе, защищать его перед начальством и тд?

Кстати, на сайте знакомств у него одна из двух фотографий - это то самое фото, где он с ней и её подругой))) и мой мозг отказывается это понимать)))

Про жертвы, конечно, я согласна с Вами. Это я так, к слову написала. Просто обидно немного, хоть и сама виновата) Я такой человек, что если влюбляюсь, то готова отдать всю себя без остатка, лишь бы только он рядом был. А нужно ли ему это... И правильно ли это вообще. Знаю что мноим мужчинам это не нравится.
И если это не ценят, то всё, конец для меня.

"Я такой человек, что если влюбляюсь, то готова отдать всю себя без остатка, лишь бы только он рядом был. А нужно ли ему это... И правильно ли это вообще. Знаю что мноим мужчинам это не нравится. И если это не ценят, то всё, конец для меня."
Vitaminka555, такое поведение "отдать всю себя без остатка, лишь бы человек был с вами рядом" не является любовью - это болезненное цепляние за человека. Любовь и семейные отношения предполагают партнерство и уважение друг к другу, соблюдение личных границ друг друга, понимание ценности другого человека и уважение его интересов и привычек. А такое понимание есть только у того, кто с уважением относится к себе, своим личным границам, к своим целям, ценнностям, потребностям и не будет обесценивать их в угоду другому человеку.
Никто не берет вас в рабство, когда признается вам в любви, и не собирается взамен становиться вашим рабом, отдавая всего себя без остатка. Создание семьи не предполагает, что человек должен потерять себя, лишь бы завладеть мужчиной или женщиной. Если это становится самоцелью, если человек готов на что угодно, отдать всего себя, лишь бы удержать рядом другого, то это называется зависимостью и это нездоровые отношения, которые неизбежно разрушают жизнь обоих.

Каждый взрослый человек имеет свои интересы, свои потребности, свои взгляды, свой круг общения, свои цели и т. д. И, когда создает семью, то он ищет партнера, который будет ему интересен, которым будут совпадать взгляды и цели, с которым будет комфортно и приятно жить, вместе растить детей. А такой подход, когда ради тебя жертвуют всем и ждут от тебя ответных жертв, говорит о том, что никакого комфорта никогда не будет, ведь жертвование - это лишение себя чего-то важного и нужного. Кому понравятся такие отношения, в которых ты постоянно будешь вынужден отказываться от важных и нужных для тебя людей и занятий, приносить свою жизнь в жертву кому-то? Только тем, кто любит страдать и мучиться, терпеть лишения или кто цепляется за отношения, потому что наедине с собой ему плохо, ему нужен другой для удовлетворения своих потребностей, подтверждения своей ценности. Вам интересны такие мужчины, вы такого мужа ищете?