Как научиться сохранять спокойствие в ответ на обвинения и сильные эмоции?

Добрый день Алена! Вы оставили сообщение о своей проблеме. Я Денис психолог взял вас на консультацию.

Можем ли мы начать общение?

Можем, спасибо, что откликнулись, Денис

Алена! С чего бы вы хотели начать?

Даже не ждала я такого быстрого ответа, иначе зашла бы повторно пораньше:)))

Я добавлю немного конкретики в свой запрос:

Семья у нас дружная в том плане, что есть взаимовыручка, внимание друг к другу, взаимная любовь, забота о ребëнке.

При этом есть сложности общения между близкими, у каждого свои взгляды на воспитание моей дочки. Но хорошего больше.

Хорошее в моëм общении с каждым моим родным человеком преобладает, поэтому я хочу сохранить отношения со всеми близкими.

Бывают сильные эмоции у большинства членов семьи иногда из-за небольшого повода, переход на личности - обвинения и встречные обвинения.

Есть общее ощущение эмоциональной нестабильности в семье, у моей мамы биполярное расстройство, у папы были алкогольные проблемы, у свëкров были алкогольные проблемы и эпизоды рукоприкладства со стороны свекрови к свëкру.

Я очень хочу сохранять радость жизни и добрые отношения, несмотря на недостатки и особенности каждого из нас, ведь важнее что у каждого свои таланты и достоинства

Вот так получилось сегодня, ответить быстро.

Когда в семье есть близкие с проблемами, особенностями в психическом здоровье, то с ними сложно взаимодействовать. Я понимаю, что с ними тяжело.

Чего не хватает, или что мешает, сохранять радость жизни и добрые отношения?

Пока мне не удаëтся договориться либо настоять, чтобы родители не вмешивались в воспитание и мне это мешает.

Когда моя мама (начну с того, что она образованный, ответственный, внимательный и обычно доброжелательный человек, знаток истории и искусства) жалуется, что ей тоскливо (до 2015 года она жила со своей мамой, сейчас одна),

То я уже не могу просто порадоваться хорошей погоде и тому подобному.

Похожая ситуация и со свекровью (она ответственная, сообразительная, хозяйственная, заботливая, с юмором, при этом есть и вторая сторона) : например она звонит мне за медицинским советом (я врач), жалуется на всех близких: то зятем недовольна, то ещë одной невесткой, я перевожу разговор на медицину и на разговор о своей дочке, свекровь повторяет что живëт ради детей и внуков, она всë для всех делала и заболела, у неë болит спина, суставы, но к врачам она не пойдëт, жалуется что к ней слишком редко ездят

(хотя мой муж ей каждое воскресенье возит продукты и регулярно помогает на огороде). Это мне мешает чувствовать гармонию скажем так. Хотя я понимаю, что мы не можем только радоваться и всегда заниматься чем-то интересным либо созидательным

Перечитала, я думаю это скорее общий контекст. Я приведу примеры ситуаций, где я не смогла, а хотела бы рассуждать более рационально, отвечать более конструктивно, не накалить ситуацию, а делать всë чтобы спокойно договориться:

1) мама у меня в гостях, дочке 2 года, доча хочет яблоко и печенье, я говорю "сначала суп, затем яблоко и печенье", мама говорит мне что я неправа, ещë рано ставить ребëнку такие условия и нужно позже,

В следующий раз приносит мне статью про психологические травмы детей.

Я остаюсь при своëм мнении, мама приносит эту же статью моему мужу со словами что я не осознаю и чтобы он убедил,

2)

А второе? Цифра 2) стоит. Вы хотите что-то написать дальше.

После случая с супом и статьëй я на повышенных тонах высказала, что сами справимся с воспитанием, и попросила маму вместо визитов к нам 1-3 раза в неделю пригласить нас в гости к ней в мамину квартиру по выходным,

Сожалею я, что не смогла проявить больше понимания и сочувствия, говорить спокойнее в той ситуации, я ведь могла сказать "мама, спасибо, я вижу твою заботу о внучке",

2) свекровь мне звонит по медицинскому вопросу, затем переводит разговор на трудности своей дочки мол она пашет, а зять с жалкой зарплатой 40 т свалил всë на неë, и свекровь проводит сравнения со своими сыновьями: мол мой муж "крутится" и обеспечивает семью, "даже когда ты Алëна работаешь раз в неделю, я за вас спокойна",

Мне не нравятся подобные разговоры, я возвращаю разговор на медицину и отвечаю кратко, минимизирую общение со свекровью до личных встреч в день рождения и на 8 марта, а телефонные разговоры до 1 раза в 2-3 месяца,

Мужу я сказала, что мне неприятно было слушать все эти сравнения, и что кто кого обеспечивает я надеюсь мы сами решим.

Ситуация была в том, что из декрета я выходила "многоступенчато":

Ближе к 2 годам дочки я взяла на работе смены по воскресеньям, так как доча ещë не ходила в садик и я работала, пока муж с ней нянчился. Примерно с 2,5 лет дочки я увеличила смены до 3 раз в неделю, у нас на тот момент не хватало кабинетов.

За эти несколько месяцев я прошла различные учëбы, аккредитацию, получила высшую категорию, на что необходимо было время. Одновременно с этим дочка привыкала к садику и я могла не беря больничный побыть с ней дома между своими сменами. Совпало, что за месяц до 3-летнего дня рождения нашей дочки моя коллега ушла в декрет, и с 3 лет дочки я перешла на 5-дневку.

Есть ещë и 3)

Можно сказать, что произошла зеркальная ситуация. Я попала на место мужа, а он на моë в каком-то смысле

Недавно мы с мужем и дочей поехали на дачу к моей маме. Прошлый год ездили почаще, этот год я первый раз за сезон.

Когда поехали обратно в город, мама попросила еë подвезти. Наша дочка достаточно спокойный ребëнок, очень сообразительный, добрый и общительный, нам с ней повезло, но тут ей захотелось во время движения машины пересесть с переднего сиденья на заднее, она стала снимать ремень безопасности. Муж сказал и повторил, что этого делать нельзя, повысил голос, надел обратно ремень безопасности, далее сказал, что не хочет больше в такой обстановке ездить на дачу. Моя мама его отчитала примерно так :

"нельзя повышать голос на ребëнка, ты сам раскапризничался как 3-летний, а ты взрослый мужчина, если ребëнок расстроился, то потерпи, ведь тебя тоже терпят и ты ещë должен быть благодарен".

Ранее мои муж и мама ладили, так я думала, я была очень удивлена и расстроена, муж сдержался чтобы не ответить ничего резкого, я попросила высадить меня с дочкой и мамой на автобусной остановке

(я стала переживать, как бы от таких эмоций у пожилой мамы не случился инфаркт).

То есть вы испугались, что мама может умереть?

Пока мы ждали автобус, мама мне сказала, что она много раз первая начинала разговоры с моим мужем, а он отвечает односложно и так себя не ведут. И что я по доброте не вижу его недостатков.

Моë мнение, что у мамы дефицит общения, она может говорить монологом на свои темы независимо от состояния собеседника и его желания либо нежелания слушать. Маму жалко, но дослушать всë что она желает бывает трудно. Что муж немногословен это правда.

Когда я приехала с дочей домой, муж уточнил, кто же его "терпит" и за что ему быть благодарным? Я ответила, что мама в общем смысле, что в семье нужно терпение и благодарность.

Муж сказал, что звучало не так, его оскорбили, и он любит нас, но не может общаться далее с моей мамой.

Каждого можно понять, при этом я считаю что был вопрос безопасности в машине, и фраза "тебя терпят, будь благодарен" звучит обидно.

Уже несколько месяцев по воскресеньям я собираюсь утром на работу, а муж везëт дочу по очереди то к своей маме, то к моей на полдня. Затем он привозит дочу домой и как раз я приезжаю с работы.

В пятницу мама мне позвонила, что в воскресенье ждëт в гости внучку, я о тветила что муж на данный момент общаться не хочет, ему неприятно что в своей машине получил критику как он воспитывает своего ребëнка. Мама сказала, что ему тоже прощали нетактичные фразы (это правда, он когда-то сказал про грязь в квартире у мамы, которую он отмыл, когда однажды я возила маму на еë родину, а муж 5 дней жил у мамы и кормил еë кошку) и мне тоже прощают, когда я бываю вспыльчивой и говорю неприятные вещи.

Я на повышенных тонах ответила, что тут различные ситуации и неприемлемо переходить на личности, неприемлемо вмешиваться в воспитание.

Сожалею я об этом, так как мама нездоровый психически человек, критика у неë снижена и вдобавок разговоры на повышенных тонах несут некоторый риск гипертонического криза и/или инфаркта, а это никому не нужно. Пока я не знаю, что было разумнее в такой ситуации. Возможно сказать "мама, я тебе сочувствую, что вы поссорились, я понимаю что ты любишь внучку и заботишься, но неприемлемо переходить на личности"

Нет, Денис, мыслей прямо о возможной смерти не было. Есть трагичная история, когда мой дедушка резко ответил моей прабабушке и у неë случился инфаркт. Дедушка врач и сам ей оказывал помощь.

Также два инфаркта были у моей бабушки маминой мамы. Все при стрессах. То есть наследственность отягощена. Может знание происшествия с прабабушкой на меня влияет, а может что я кардиолог.

Получается, что сама нарушает границу в вашей семье?

Может. Может знание происшествия с прабабушкой, а может и то, что вы кардиолог.

Люблю я и свою семью, и работу, я люблю путешествия (уже 18 стран посмотрены в разных вариантах: от автобусного тура до комфортабельного отеля, от погружения в среду местных до экскурсий для туристов, много любимых мест в России), я люблю музыку, фильмы, книги и вкусную еду, я люблю посиделки с друзьями, поездки на дачу, люблю природу, люблю театры, выставки, лекции по психологии, люблю дарить и получать цветы и подарки, я люблю красивые причëски, люблю сочетать цвета в одежде, в интерьере, я люблю организовывать праздники и так далее вот она моя настоящая жизнь.

Но конкретно сейчас настроение снижено, в голове семейные проблемы и накатил приступ самокритики, что моë повышение голоса в разговоре со старыми людьми скорее вредно и бесполезно, не решает ничего и ничему не помогает

Верно, Вы правы, Денис, моя мама нарушает границы, на мои слова об этом она перечисляет ошибки мои и мужа

Хотя я с детства знаю мамины особенности, и я должна бы осознавать что мама может говорить как дельные мысли, так на мой взгляд у неë бывает и искажение восприятия. Но я говорю с ней как с полностью адекватным человеком говорю на равных про границы, воспитание, у нас не получается диалог и я нервничаю, иногда повышаю голос.

Я в состоянии сохранять здравый смысл и хладнокровие, леча инфаркты и оказывая сердечно-лëгочную реанимацию,

Я спокойно говорила подчинëнным

"без паники, работаем дальше" когда на наш город прилетел метеорит и выбило окна ;))) я могу найти подход как к спокойному пациенту, так и к тревожному и/или раздражëнному, нахожу обычно слова которые помогают не поругаться, а договориться.

И я сделала выбор, что сохраняю отношения с нашими родителями до очень широких границ. Пожалуй только оскорбления и физическая агрессия для меня причина к прекращению отношений.

Но я не успеваю выбрать тон голоса когда в ответ на мои слова о границах и неприемлемости некоторых вещей для меня пожилые родственники говорят "ты тоже бываешь вспыльчивой, это ты неправильно поняла, я же помочь хочу" и так далее.

Тем самым я вдобавок даю аргументы в пользу точки зрения, что это со мной не в порядке: и характер не тот, вспыльчивая, и недостатки мужа не вижу по доброте...