Как научиться сохранять спокойствие в ответ на обвинения и сильные эмоции?

Всë ясно в теории - необходимо общаться со здоровой частью маминой личности,

Говорить спокойно и конструктивно.

Так я для себя понимаю из лекций и прочитанной литературы, из моих размышлений и здравого смысла.

Проблема возникает на практике в вышеописанной ситуации.

На слова мамы про неправильность повышенного тона моего мужа в машине, про сделанное несколькими годами ранее замечание мужа насчëт грязи в маминой квартире, про немногословность мужа и так далее - можно было сказать "мама, я тебе сочувствую, что вы поссорились, я понимаю что ты любишь внучку и заботишься, но неприемлемо вмешиваться в воспитание и неприемлемо переходить на личности", как Вы думаете какие варианты ответов есть ещë, Денис?

Насчëт слов мамы про мою вспыльчивость я хочу отвечать "это твоë субъективное оценочное суждение"

С пожилыми людьми сложно, они утрачивают гибкость и не могут меняться. Сложно будет объяснить что-то маме так, чтобы она поняла, услышала вас.

Согласна, и как Вы считаете, мои ответы, которые я подготовила на подобные случаи, не сгладят обстановку?

На слова мамы про мою вспыльчивость я хотела ответить "это твоë субъективное оценочное суждение". Можете пожалуйста, Денис, предложить свой вариант?

На слова мамы что мой муж неправ и к дочке (повысил голос), и к самой маме (отвечает чересчур односложно) я думала сказать "мама, я понимаю что ты любишь внучку и заботишься, но неприемлемо вмешиваться в воспитание и неприемлемо переходить на личности", считаете ли Вы вторую часть фразы совершенно бесполезной? Можете пожалуйста и тут, Денис, предложить свой вариант? Просто для примера чтобы я увидела различные варианты.

Я не стремлюсь к идеалу, готова принять всех с их особенностями, при этом я хочу минимизировать конфликты особенно при дочке.

Мне и самой неприятно слушать всë это, и дочке тоже думаю неполезно.

Дискуссии о воспитании в присутствии ребëнка не помогут установлению правил и хорошему самочувствию ребëнка.

Когда я решила выйти из машины, то кроме опасений за мамино здоровье (возможно преувеличенных, но не полностью беспочвенных) я подумала что дочке лучше в автобусе где едем спокойно чем в машине где все повысили голос.

При трудностях между мамой и мужем я чаще прошу мужа, а не маму поменять какие-то моменты. Сейчас я ему говорю, что все хотят мира, каждый любит свою маму, дочка любит всех бабушек и нужно делать скидку на возраст

Понимаю я прекрасно, что нет волшебных фраз и чудодейственных ответов.

Вот сейчас у меня в ответ на критику нашего воспитания и комментарии о моей личности возникает раздражение, я повышаю голос и говорю "неприемлемо вмешиваться в воспитание и переходить на личности". Это похоже не работает. Я только слышу ещë больше про мои ошибки и недостатки.

Убрать саму эмоцию - раздражение - затруднительно. Может есть какие-то способы избежать повышенного тона. И наверное мне нужна короткая фраза, которая будет не накалять, а гасить негативные эмоции. Не нужна волшебная или самая мудрая на свете фраза, нужен какой-либо рабочий вариант

Самый лучший вариант, чтобы сбросить накал эмоций внутри себя, и не попадать под заражения аффектом, в контакте с друм человеком, это работа с дыханием и заземлением.

Когда вы в ситуации сильных эмоций, выдыхайте, выдыхая вы сбрасывает напряжение.

Согласна, при этом всë-таки мне нужно подготовиться и что-то говорить.

Может только первую часть фразы?

"мама, я понимаю что ты любишь внучку и заботишься". Ещë что? "Мама, ребëнок не в опасности, в 2-3 года правила, что сначала суп, затем яблоко и сушка, не нанесут психологической травмы" и "мы повышаем голос редко, была экстренная ситуация насчëт безопасности в машине".

Что про претензии к мужу?

" печально, что тебе с ним некомфортно общаться"

Насчëт комментариев обо мне.

Я не идеал разумеется, обычный человек с недостатками, ошибками, я могу проявлять вспыльчивость но это не является главной моей характеристикой на мой взгляд.

Если у Вас как у психолога возникло ощущение моей неадекватности, пожалуйста напишите почему и я это проанализирую.

При этом я считаю, что в перечисленных случаях сами ситуации были спорными,

Эти ситуации могут вызывать раздражение.

Хорошие у вас фразы, они показывают что вы хотите установить границы.

Вы можете также говорить: - " мне больно... , мне сложно... ,". Вы можете в этих ситуациях тренироваться говорить :-"СТОП! ", - "НЕТ! ".

Таким образом вы показывает границы есть.

Пожалуй для мамы установление границ и является триггером, обычно ощущается что ей хочется полного слияния и гармонии, но гармонии на еë вкус конечно.

Мне границы необходимы для душевного спокойствия и жизни, я устанавливаю их разговорами но и не только разговорами, просто регулирую со своей стороны дистанцию, частоту общения.

Мама хочет больше общения практически всегда, и какой бы малореальной ни была еë потребность слияния, эта потребность у неë важная, и как только у меня хватает ресурсов, я уделяю внимание. Недавно ходила с ней на выставку, хорошо время провели. Вот и на дачу съездили, но тут неудача, что ж и такое бывает.

Спасибо, Денис, за Ваши вопросы и мнения. Была особенно полезной формулировка, что мало гибкости у пожилых и чаще пожилые люди не меняются,

Что вряд ли я смогу поговорить так, чтобы мама услышала именно моë мнение.

Про дыхание и заземление тоже да, я именно это рекомендую пациентам при панических атаках, нужно чаще пользоваться самой чтобы избежать повышенного тона когда не получается быть понятой.

Если это не противоречит принципам консультирования, напишите пожалуйста некое резюме, рекомендации на что обратить мне внимание.

Вы пишите, что консультации считаете обменом мыслями, мнениями, поэтому я буду рада если напишите, что было интересно / полезно Вам.

Хорошей Вам рабочей недели и в целом желаю удачи:)))

Важно обратить внимание на свои чувства, если к маме чувств много, а она вас не слышит, то важно найти способ как выражать их как то иначе.

Я понимаю вас и то как вас сложно взаимодействовать.

Мы не можем поменять другого человека, но мы можем заботиться о себе.

В консультативной работе психолога и клиента вывод (заключение), делать клиент. Вывод о том, что получили, что взяли для себя? С чем завершаете и как себя чувствуете?

Денис, что я получила, взяла для себя:

Слова, что мало гибкости у пожилых и чаще пожилые люди не меняются и вряд ли я смогу поговорить так, чтобы мама услышала именно моë мнение.

Про дыхание и заземление - нужно чаще пользоваться, чтобы избежать повышенного тона когда не получается быть понятой.

Над фразой про "много чувств к маме" я ещë думаю, обычно я осознаю свою любовь, заботу, сочувствие и моменты раздражения, сожаления.

Эту фразу как будто не взять, так как у нас всех много чувств если это близкие люди.

Зато мне откликнулось: "она вас не слышит, то важно найти способ как выражать их как то иначе". Это точно.

Мама живëт одна, это еë выбор, но в любом случае ей одиноко, дефицит общения, и ей правда нужно сочувствие, понимание, уважение, благодарность, мягкий тон. Через это и можно говорить с ней.

Спасибо за выражение понимания и поддержки: "Я понимаю вас и то как вам сложно взаимодействовать.

Мы не можем поменять другого человека, но мы можем заботиться о себе".

Разумеется необходимо восполнять свои ресурсы насколько возможно,

Расширять круг общения: свой и если захотят родители - их.

Завершаю с мыслями и чувствами, что стоит перевести фокус внимания на всë хорошее в отношениях с близкими,

Идти через то доброе и те взаимные интересы, которые между нами,

По возможности избегать острых тем и дискуссий,

Достаточно просто признать чувства близких, их любовь и заботу, поблагодарить за желание помочь.

Сказать-показать им нашу компетентность в воспитании нашей доченьки.

Всë-таки в уязвимой позиции не я и не муж, а наши мамы и дочка.

Чисто организационно: муж будет возить дочку одно воскресенье к своей маме, второе к моей и так далее. У меня выходные пятница и суббота, я по пятницам занимаюсь домашними делами пока все на работе/в садике, думала о подработке по пятницам. Но и много времени у меня остаëтся на отдых. Я думаю, что по пятницам буду ездить к маме в индивидуальном порядке так скажем, чтобы уделить время именно ей. А встречи по субботам всем вместе : муж, дочка, я, мама сократим, ведь обстановка накаляется от их взаимодействия тоже

Спасибо Денису за консультацию.

Видно было, что Денис прочитав запрос и все уточнения, делает вывод и задаëт соответствующий вопрос по существу.

Консультация была полезной, я посмотрю на свои ситуации по-новому и по-разному, думаю я буду учитывать в общении, отношениях рекомендации

Ок. Закрываем консультацию!?

Денис, да, спасибо, я думала консультацию закрыла

Уже я написала отзыв, видимо проблемы связи