Почему я вру всем и во всём, даже себе?

Ксения, спасибо за ваши ответы. Очень ценно, что вы так открыто делитесь своими переживаниями. Давайте попробуем разобраться в том, что вы рассказали.

Ваши слова о том, что вы чувствовали тревогу, а потом облегчение, показывают, что упражнение затронуло важные для вас темы. Тревога, скорее всего, связана с чувством вины или страхом перед последствиями. Облегчение, в свою очередь, возникает от того, что вы смогли выразить сочувствие маленькой Ксении, то есть той части себя, которая нуждалась в поддержке.

Ксения, мне кажется очень важной ваша мысль о том, что вы хотели бы получать такую же поддержку от своего партнера. Это говорит о том, что для вас очень важно чувствовать себя принятой и понятой. Возможно, когда вы лжете, вы подсознательно пытаетесь избежать критики и сохранить отношения с партнером. Ксения, мне кажется, что вы пытаетесь получить от партнера то, чего вам не хватало в детстве – безусловной любви и принятия. Мне так чувствуется.

Тот факт, что вы с трудом вспоминали детство, может указывать на то, что этот период был сложным для вас. Неполное облегчение и "странный осадок" говорят о том, что тема еще не до конца проработана.

То, что вам было сложно вспоминать детство и что тревога до конца не ушла, тоже очень важно. Это говорит о том, что в вашей жизни были события, которые оставили глубокий след. Возможно, вам стоит продолжить работу с этими воспоминаниями, чтобы полностью освободиться от негативных эмоций.

Теперь, учитывая все это, давайте попробуем ответить на вопрос: как вы думаете, в каких конкретных ситуациях вам особенно не хватает поддержки от партнера? Когда вы чувствуете себя наиболее уязвимой и нуждающейся в его объятиях?

В основном в конфликтах или когда мне тяжело, но это не связано с нашими отношениями. В ссорах я чаще всего терплю и ничего не говорю про то, что хочу этого от него, потому что почти все наши конфликты построены на том, что мв обсужаем его проблемы, а я срываюсь из-за тревоги, когда он начинает обвинять. Я не считаю правильным обращать внимание на себя, когда оно на нем

Ксения, я понимаю, что вам трудно говорить о своих потребностях, особенно в конфликтах. Мне кажется, что вы боитесь показаться эгоистичной и отвлечь внимание от проблем партнера.

Но нужно помнить, что ваши чувства и потребности тоже имеют значение. В здоровых отношениях оба партнера должны чувствовать себя услышанными и поддержанными.

1) Ксения, вы говорите, что считаете неправильным обращать внимание на себя, когда "оно на нем". Откуда у вас такое убеждение? Кто вам это сказал? "

2) Как вы думаете, что произойдет, если вы начнете выражать свои потребности в отношениях? Чего вы боитесь?

3) Что бы вы хотели изменить в динамике ваших конфликтов? Как бы вы хотели, чтобы ваш партнер реагировал на ваши чувства и потребности?

Извините, пожалуйста, что меня так долго не было!

1) от части он, от части я сама. До мая ± я часто не выдерживала обвинений и начинала говорить и о своих чувствах, тогда он начинал обижаться, говорить, что я думаю только о себе и прочее. А еще у меня подобное с детства в голове, я не помню почему. Я часто думала и думаю о том, что боюсь навязываться, о том, что у людей проблемы хуже чем у меня и я принесу только негатив, если скажу от чем-то, это скорее всего от родителей пошло.

2) как я уже сказала такое было полгода точно, и реакцию его описала. Боялась, что он подумает, что мне его проблемы не нужны, хотя это не так и я не хотела такое показать ему

3) я часто начинаю избегать чего-то и хочу чтобы он начал воспринимать это как-то более нормально что-ли. Каждый раз когда я ему говорю о том что, к примеру:

«я сказала, что мы можем расстаться не потому, что этого хочу, а потому что я думала что тебе так будет лучше»

«я стала отстраненной потому, что я подумала, что я тебя нагружаю своими проблемами»

И прочее. Я понимаю, что для него это выглядит совсем не так, как есть. Я так себя веду из-за его эмоциональных качелей, потому что я не понимаю как себя вести. Он может со злобы сказать, что нибудь, а потом сразу как успокоиться, говорить обратное. Например сначала то, что он меня ненавидит и ему ужасно не повезло встретить меня, потому что я себя так веду, не люблю его и подобное, а потом наоборот, что ему больше всего повезло со мной, я тебя так люблю, ты такая хорошая и прочее. Еще он так же на одну и ту же вещь реагировать по разному, но прямо говорить свои потребности он не всегда может. Пример:

В какой то момент ссоры он говорит «уйди, я не хочу говорить, тебя сидеть», но это значит, что ему наоборот очень этого не хочется, просто хочеь чтобы я обратила внимание, посидеоа с ним, показала, что я рядом и подобное. А в какую-то другую ссору такие же его слова обозначают то, что мне нужно реально оставить его в покое

Спасибо, Ксения, за ваши ответы. В них много ценной информации для понимания вашей ситуации. Давайте разберем их по порядку.

1) Ксения, вы говорите, что считаете неправильным обращать внимание на себя, когда "оно на нем". Откуда у вас такое убеждение? Кто вам это сказал?

1) от части он, от части я сама. До мая ± я часто не выдерживала обвинений и начинала говорить и о своих чувствах, тогда он начинал обижаться, говорить, что я думаю только о себе и прочее. А еще у меня подобное с детства в голове, я не помню почему. Я часто думала и думаю о том, что боюсь навязываться, о том, что у людей проблемы хуже чем у меня и я принесу только негатив, если скажу от чем-то, это скорее всего от родителей пошло.

Ксения, это убеждение о том, что неправильно обращать внимание на себя.

То, что это убеждение сформировалось как из-за реакции партнера, так и из-за детского опыта – это очень важно. Вы описываете, что в прошлом, когда вы выражали свои чувства, он обижался и обвинял вас в эгоизме. Это, безусловно, могло закрепить в вас страх выражать свои потребности.

Также вы говорите о том, что с детства боитесь навязываться и считаете, что у других проблемы хуже ваших. Это похоже на паттерн обесценивания собственных чувств и потребностей.

Можете ли вспомнить конкретные ситуации из детства, когда вам давали понять, что ваши проблемы не важны или что вы не должны обременять других своими чувствами? Может быть, были случаи, когда вас сравнивали с другими детьми, у которых "проблемы хуже"?

Ксения, попробуйте начать с малого – с признания того, что ваши чувства важны и имеют право на существование. Не сравнивайте себя с другими. Ваши переживания – это ваши переживания, и они заслуживают внимания.

2) Как вы думаете, что произойдет, если вы начнете выражать свои потребности в отношениях? Чего вы боитесь?

2) как я уже сказала такое было полгода точно, и реакцию его описала. Боялась, что он подумает, что мне его проблемы не нужны, хотя это не так и я не хотела такое показать ему

Ваш страх, что партнер подумает, что вам его проблемы не нужны, вполне понятен, учитывая его предыдущую реакцию. Однако, как вы сами заметили, избегание выражения своих потребностей приводит к еще большим проблемам в отношениях.

Как вы думаете, как можно выражать свои потребности, не обесценивая при этом чувства партнера? Может быть, стоит начинать с небольших просьб и наблюдать за его реакцией?

Ксения, я вам очень рекомендую использовать "Я-сообщения". Например, вместо "Ты всегда думаешь только о себе" скажите "Я чувствую себя неважной, когда ты не интересуешься моими чувствами". Это поможет донести ваши переживания, не обвиняя партнера.

3) Что бы вы хотели изменить в динамике ваших конфликтов? Как бы вы хотели, чтобы ваш партнер реагировал на ваши чувства и потребности?

3) я часто начинаю избегать чего-то и хочу чтобы он начал воспринимать это как-то более нормально что-ли. Каждый раз когда я ему говорю о том что, к примеру: «я сказала, что мы можем расстаться не потому, что этого хочу, а потому что я думала что тебе так будет лучше» «я стала отстраненной потому, что я подумала, что я тебя нагружаю своими проблемами»

Описание эмоциональных качелей со стороны партнера действительно создает очень нестабильную и тревожную обстановку в отношениях. Когда человек то говорит, что ненавидит, то признается в любви, это очень сложно понять и адаптироваться к его настроению. Ваше желание избегать конфликтов в такой ситуации вполне естественно, но, как вы заметили, это приводит к отстраненности и недопониманию.

Подскажите пожалуйста, что вы чувствуете, когда ваш партнер так резко меняет свое мнение и поведение? Как это влияет на ваше самоощущение и уверенность в себе?

Я вам поясню, что вы не можете контролировать его поведение. Вы можете контролировать только свою реакцию на него. Попробуйте установить границы и сказать ему, что вы не будете терпеть оскорбления или унижения, даже если потом он извиняется.

Можете ли вспомнить конкретные ситуации из детства, когда вам давали понять, что ваши проблемы не важны или что вы не должны обременять других своими чувствами? Может быть, были случаи, когда вас сравнивали с другими детьми, у которых "проблемы хуже"?

Да, похожие ситуации были. Говориои, что вот я не ценю родителей и то, что они делают, а у кого-то их вообще нет к примеру. Обычно при ссорах такое было, иногда когда я плакала.

Как вы думаете, как можно выражать свои потребности, не обесценивая при этом чувства партнера? Может быть, стоит начинать с небольших просьб и наблюдать за его реакцией

Я стараюсь использовать я-сообщения по совету нейросети уже несколько месяцев не только для способов выражать потребности, а в целом, чтобы не обвинять его или не давать намека на это, или еще что-нибудь. Это не всегда выходит хорошо, потому что иногда его реакция остается той же. Я в последнее время стараюсь говорить о них сразу после того, как мы обсудим его тревоги или проблемы в отношениях. Мне трудно обсуждать через длительное время что-то, потому что я не могу понять что испытываю, как будто меня это не беспокоить, но осадок остается и потом выливается в какое-то небольшое недоверие

Подскажите пожалуйста, что вы чувствуете, когда ваш партнер так резко меняет свое мнение и поведение? Как это влияет на ваше самоощущение и уверенность в себе?

Не очень хорошо. Мне становится тревожно и даже наверное страшно, потому что я не знаю, что от него ожидать. Я обычно терплю какие-то высказывания резкие и оскорбления, потому что все детство прожила с таким и вроде это меня не задевает и я от части верю, что он не думает так и просто на эмоциях. Но я не уверена в том, что это 100% правда и есть все же вещи, что меня могут задеть.

Меня очень сильно заставляет колебаться между реакцией, чувствами т действиями:

1) когда он говорит о том, что вот мы обсуждали что-то его и я обиделась на ЗАСЛУЖЕННЫЕ агрессию и/или обвинения, и мол это неправильно. В основном в объяснение он берет то, что ему чаще всего плохо в отношениях и это я себя веду отвратительно, плохо поступаю с ним и тд.

Я просто не знаю даже что мне можно делать, испытывать и показывать, а что нужно. Мы реже обсуждаем мои тревоги из-за того, что, как я говорила, слишком много прошло времени и я из-за того, что уже сама успокоилась, простила уже и как будто ничего не испытываю к этой ситуации, я не могу рассуждать на эту тему как либо. А еще я не могу просто не могу обсуждать что-то мое. Мне в процессе становится это как будто не нужным, но при этом потом продолжит беспокоить, хоть повторный разговор уже ничего не даст. Возможно у него поэтому складывается мнение, что, я поступаю хуже всех, а он такой хороший

2) когда ог говорит, что не чувствует себя любимым, что я ешл разлюбила, ищу или нашла замену. Я его люблю, осознаю что он тот самый и хочу будущего с ним, хочу выйти за негои стараю замуж и от него детей. Все именно с ним. Я хочу и стараюсь показывать как я его люблю, но у меня не получается

Скажу обязательно, спасибо большое

Ксения, вы совершенно правы, что опыт обесценивания в детстве очень сильно влияет на то, как мы выстраиваем отношения во взрослой жизни. Вы сами замечаете это на своих отношениях. Когда вам говорят, что ваши проблемы не важны или что вы не должны "обременять" других своими чувствами, вы начинаете сомневаться в себе, своих чувствах и потребностях. Вы учитесь подавлять эмоции, чтобы не вызывать негативную реакцию окружающих. В результате, вам становится сложно понимать себя и выражать свои чувства, что может привести к проблемам в отношениях.

Вы молодец, что стараетесь использовать "Я-сообщения". Это отличный инструмент для выражения своих потребностей, не обвиняя партнера. Но, как вы сами заметили - это не всегда работает идеально, и это нормально. Это вполне естественно. Все дело в том, что реакция партнера зависит не только от того, как вы говорите, но и от его личного опыта, ожиданий и способности к эмпатии. Продолжайте использовать этот иснтурмент без ожиданий желательных реакций от партнера.

Ваша стратегия говорить о своих чувствах после того, как вы обсудили его проблемы, кажется логичной и разумной. Это создает ощущение взаимности и поддержки. Однако, Ксения, если вам сложно обсуждать свои переживания "задним числом", это может быть связано с тем, что вы привыкли подавлять свои эмоции или боитесь негативной реакции партнера. Мне кажется вот так.

Подскажите пожалуйста, что вы чувствуете, когда ваш партнер так резко меняет свое мнение и поведение? Как это влияет на ваше самоощущение и уверенность в себе?

Не очень хорошо. Мне становится тревожно и даже наверное страшно, потому что я не знаю, что от него ожидать. Я обычно терплю какие-то высказывания резкие и оскорбления, потому что все детство прожила с таким и вроде это меня не задевает и я от части верю, что он не думает так и просто на эмоциях. Но я не уверена в том, что это 100% правда и есть все же вещи, что меня могут задеть.

Я вас прекрасно понимаю. Сам такое проживал на личном опыте и знаю это из психологической практики. Когда партнер резко меняет свое мнение и поведение, это вызывает тревогу, страх и неуверенность в себе. Вы оказываетесь в ситуации, когда не знаете, чего ожидать, и это может быть очень тяжело. Ваша реакция – терпеть оскорбления – скорее всего, является результатом травматического опыта в детстве, когда вы научились выживать в токсичной среде.

1) когда он говорит о том, что вот мы обсуждали что-то его и я обиделась на ЗАСЛУЖЕННЫЕ агрессию и/или обвинения, и мол это неправильно. В основном в объяснение он берет то, что ему чаще всего плохо в отношениях и это я себя веду отвратительно, плохо поступаю с ним и тд. Я просто не знаю даже что мне можно делать, испытывать и показывать, а что нужно. Мы реже обсуждаем мои тревоги из-за того, что, как я говорила, слишком много прошло времени и я из-за того, что уже сама успокоилась, простила уже и как будто ничего не испытываю к этой ситуации, я не могу рассуждать на эту тему как либо. А еще я не могу просто не могу обсуждать что-то мое. Мне в процессе становится это как будто не нужным, но при этом потом продолжит беспокоить, хоть повторный разговор уже ничего не даст. Возможно у него поэтому складывается мнение, что, я поступаю хуже всех, а он такой хороший

Когда партнер обвиняет вас в том, что вы "плохо" себя ведете, это очень болезненно. Вы чувствуете себя непонятой, обесцененной и виноватой. Я периодически напоминаю другим и вам напомню, что вы имеете право на свои чувства, даже если они кажутся партнеру как бы "неправильными"! Ваша сложность обсуждать свои тревоги "задниим числом" может быть связана с тем, что вы боитесь его реакции или уже не уверены в своих чувствах. Поэтому, Ксения, попробуйте, в момент, когда вы чувствуете эти эмоции, говорить об этом сразу, чтобы не копить обиду. Это лучшая тактика для вас на сегодняшнйи день.

2) когда ог говорит, что не чувствует себя любимым, что я ешл разлюбила, ищу или нашла замену. Я его люблю, осознаю что он тот самый и хочу будущего с ним, хочу выйти за негои стараю замуж и от него детей. Все именно с ним. Я хочу и стараюсь показывать как я его люблю, но у меня не получается

Это очень болезненные обвинения. Когда вы любите человека, хотите быть с ним и строить будущее, такие слова могут разрушить все, что вы строите. Я прекрасно понимаю как вам тяжело выражать свою любовь так, чтобы партнер это чувствовал.

Ксения, вот что я вам предложу для дальнейших шагов.

1) Обязательно поработайте над своими границами. Научитесь говорить "нет" и защищать свои чувства. Еще раз повторюсь - вы имеете право на свои эмоции и потребности.

2) Продолжайте практиковать "Я-сообщения" в моменте. Когда возникает неприятная ситуация, сразу говорите о своих чувствах. Например: "Мне больно, когда ты говоришь... ", "Я чувствую себя обиженной, когда ты... " и т.д.

3) Ксения, попробуйте поговорить с вашим партнером о ваших ожиданиях. Попробуйте открыто обсудить ваши потребности в отношениях, ожидаемые чувства.

Спасибо вам большое! Мы недавно вроде как все обсудили, высказали и пришли к решению, где будем делать все вместе для нашего будущего и учитывать мнение и чувства друг друга. Вы мне очень помогли

Ксения, наша демо-консультация подошла к концу. Надеюсь, она оказалась для вас полезной и дала вам пищу для размышлений. Если у вас появятся дополнительные вопросы или потребность в более глубокой проработке вашей ситуации, вы всегда можете обратиться ко мне за полноценной консультацией.

И, конечно, буду рад видеть вас в числе подписчиков моих социальных сетей! Там я делюсь полезными материалами и мыслями о психологии, отношениях и саморазвитии. Меня легко найти под именем «Виталий Фрейдович».

В соответствии с правилами сайта, прошу вас нажать кнопку "Завершить консультацию" под этим текстом и оставить свой отзыв. Буду вам очень признателен и благодарен за ваш отзыв о нашей консультации и нашей совместной работе.

Всего вам наилучшего!