Жена отдалилась от меня и игнорирует. Что делать?

Здравствуйте, Павел! Спасибо, что подробно описали Вашу ситуацию. Очень непросто жить с отсутствием взаимопонимания и неопределенностью.

Понимаю Ваше желание разобраться в ситуации, наладить отношения с супругой, и готова Вам помочь.

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации. Если все понятно и устраивает, приглашаю разобраться с Вашей проблемой в отношениях.

ЧТО Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ С ПОМОЩЬЮ ТЕРАПИИ?

Да, все верно.

В терапии должна быть цель, чтобы мы понимали, КУДА двигаться.

Она может изменяться в процессе терапии.

Например "Хочу научиться лучше понимать жену", или "Хочу наладить отношения в семье", или"Хочу, чтобы супруга стала более понимающей"...

В любом из случаев, скорее всего, Вы хотите, чтобы все наладилось, и в семье воцарил покой, мир и взаимоуважение, я правильно Вас поняла?

Да, хочу понять жену и чтоб она понимала меня. Вылезти из раковины в которую я забился.

Добрый вечер, Павел. Ваше стремление "Вылезти из раковины" достигаемо.

В данной ситуации, которую вы подробно описали, действует паттерн, классический и блезненный "Погоня-убегание". Но из хороших новостей - он прекрасно прорабатывается.

Вы с супругой попали в ловушку негативного цикла.

Ваш стиль - "убегающий". То есть, когда вы сталкиваетесь с критикой и раздражением, Вы отдаляетесь, чтобы защититься и не делать ошибок. Это вызвано мыслями:"Я ее раздражаю", "Все-равно что-то сделаю не так","Лучше молчать, чтобы не ругаться".

А стиль Вашей супруги "Погоня". Чем больше Вы отдаляетесь, тем она больше чувствует недостаток связи и одиночество (отсюда упреки, дабы получить хоть какое-то внимание, пусть и негативное). Она пытается достучаться до Вас через критические замечания ("сухарь", "делаешь абы-как"), что в свою очередь еще больше усиливает Ваше желание "залезть в раковину".

В итоге - оба правы, оба страдаете, но при этом видите причину проблемы друг в друге

Работать будем по трем направлениям: Ваши мысли, Ваши действия и Ваше общение.

Сразу поясню, почему работаем только с Вами. За помощью обратились именно Вы, это очень смелый шаг и ответственный шаг, и ситуацию описали Вы и с Вашей точки зрения. ПОэтому, мы составим план, который будет для Вас вектором дальнейшего общения с супругой.

РАБОТА С МЫСЛЯМИ

Отметьте Ваши "горячие" мысли. В моменты, когда Вы боитесь/не хотите подойти к жене, что проносится у Вас в голове? (например "сейчас опять начнется... ", "я ей противен" и тд).

Проверьте их на реалистичность: это правда, факт ли это, или это чувство? Например, мысль "Я ее раздражаю". Задайте себе вопросы: "ЧТо конкретноо говорит жена? ЧТо она имеет в виду? Действительно ли Вы ее раздражаете, или ей не хватает ласки, внимания в данный момент? Может, не Вы ее раздражаете, а Ваше отстраненное поведение? Подумайте.

И попробуйте понять в моменте. Переформулируйте, сместите фокус с защиты "Она меня атакует" на понимание "Она страдает и так выражает, проявляет свою боль"

Ее ехидство - это защита от повторной раны отвержения. Она пока не умеет реагировать иначе. Она тоже таким образом защищается.

Павел, я жду от Вас обратную связь, после прочтения скажите мне, все ли я верно поняла, и как поняли меня Вы. После Вашего ответа мы с Вами разберем моменты, которые (возможно) не понятны, и перейдем к следующему пункту плана.

Не стесняйтесь задавать вопросы! Мы (на этом этапе) здесь, чтобы разобраться и научиться идентифицировать мысли.

Ну да всё похоже на то что вы сказали. Я сейчас пытаюсь при эмациональном давлении не прятатся, вчера ночью пытался поприставать к жене, опять разгавор о том какой я замкнутый и дурак ничего не понимаю, но в этот раз при всём желании отвернутся и опять спрятатся обнял её. Так и заснули.

Вы интуитивно понимате, как стоит поступить в той или иной ситуации:)

Это очень хорошо, между Вами с супругой есть та связь, которая формировалась с годами, и Вы чувствуете своего родного человека.

Сейчас стоит немножечко скорректировать декорации, чтобы картина действия вновь обрела смысл и теплый душевный окрас.

Итак.

РАБОТА С ДЕЙСТВИЯМИ.

Это самое важное.

Иногда ситуации, в которых Вы пытаетесь проявить участие и заботу, на фоне общего фона могут быть интерпретированы Вашей супругой не так, как Вы бы хотели (например, Вы звоните, чтобы проверить как она добралась. Это может быть воспринято с ее стороны как контроль или тупо формальность. Это не та тактильность, о которой она говорит).

Вам нужны конкретные, небольшие, невербальные ДЕЙСТВИЯ (ибо сейчас слова вызывают защитную реакцию).

Внедрите "малые знаки внимания" без слов.

Например, проходя мимо, легонько коснитесь ее плеча или спины. Или обнимите ее без повода, секунды на 3, пока она готовит обед. Или подайте ей чашку ее любимого напитка без вопроса "А ты чаю хочешь"? Вспоминая ее негативные реакции на какие-то Ваши конкретные действия, сделайте что-либо тщательно, "по-ее", например, помойте посуду, расставьте (не "абы-как", а тщательно, и по своим местам) - это не помощь, а сигнал "Я партнер". Это могут быть любые действия, мелкие, но к которым она относится с вниманием, а для Вас это не составит труда.

Введите для себя правило "5 минут в день". Например, найти 5 минут для контакта с ней без серьезных разговоров (выяснения отношений, дуэлей на острых языках и тп). Просто посидите рядом.

Как Вы считаете, эти маленькие действия выполнимы в вашей с супругой ситуации?

Не всё но думаю да, вот насчет контакта я незнаю как, думаю себя пересилю.

Вчера ночью пытался поприставать к жене, опять разгавор о том какой я замкнутый и дурак ничего не понимаю, но в этот раз при всём желании отвернутся и опять спрятатся обнял её. Так и заснули

Здесь необходимо поработать над общением. Третий пункт.

КОММУНИКАТИВНЫЙ КОМПОНЕНТ.

Здесь цель - разорвать цикл "критика - защита". Когда вы в растерянности, используйте "Я-высказывания". Например, вместо "Ты меня постоянно критикуешь" и прочие "оборонительные"фразы и посылы скажите:"Мне тяжело от того, что мы отдалились. Я часто теряюсь и не знаю как подойти, потому что боюсь оттолкнуть/сделать больно/спровоцировать ссору. Мне очень важна Ты и наши отношения". Попробуйте проговаривать вслух Ваши переживания, давая ей понять, что Вы не враги, вы заново учитесь выстраивать коммуникации.

Задайте один главный вопрос в спокойной обстановке. Любой, который Вам покажется наиболее главным, актуальным в той или иной ситуации. Ну, например, из Вашего рассказа про тактильность:" Я услышал, что тебе не хватает тактильности, Я готов учиться снова. Покажи мне, пожалуйста, пару жестов или прикосновений, которые тебе были бы приятны. Не как инструкцию, а как пример".

Я понимаю, что это может выглядеть нелепо, по-дурацки, потому что вы прожили целых 10 лет вместе, воспитываете Сына, подумаете, мол, что за глупости, я же ее знаю целую вечность, все это проходили и тд...

Но нет. Такие действия наоборот показывают ваши решимость и желание наладить связь, Вы показываете ей, что Вы ради вас обоих, и ради нее готовы учиться не замалчивать ситуации, а находить из них выход. И да, Вы не гадаете, вы разговариваете. Коммуникация в браке ОБЯЗАТЕЛЬНА, как бы вы ни жили долго. Всегда необходимо помнить, что перед вами не только "да эт жена моя", а человек. Другой человек, со своими чувствами и переживаниями. Как и Вы. И вы не приложение друг к другу. А равноправные люди. И если что-то сломалось в вашей коммуникативной связи - это можно починить при помощи разговора и действий.

В общем все эти моменты переводят проблему из "ты - дурак" в режим "давай решим вместе".

Не всё но думаю да, вот насчет контакта я незнаю как, думаю себя пересилю.

Может сначала показаться сложным. Насиловать себя, конечно, не нужно, но потихоньку, начиная с малого, можно попробовать.

В рамках нашей текстовой консультации я бы хотела предложить Вам алгоритм, краткий, недели на 2 для начала. Как бы резюме всего того, что мы с Вами здесь поняли на данный момент

1. Признать цикл "Мы оба в ловушке. Ты чего-то хочешь (близости/понимания... ), а я отдаляюсь и боюсь.

2. Возьмите паузу на обсуждение проблем. Например, неделю без выяснения отношений.

3. Каждый день делайте 3 (по возможности) невербальных действия: Прикосновение, помощь без спроса, 5 минут рядом.

4. Ловите свои мысли-катастрофы ("Все пошло по*) и заменяйте их на более реалистичные ("сейчас трудно, но мы ищем выход")

5. И сфокусируйтесь на снижении собственной раздражительности, если не сразу получается все гладко. Ваще спокойствие - ключ к разрыву цикла!

Я бы хотела Вам помочь более детально и глубоко, дабы понять, как Вы воспринимаете ситуацию, насколько Вы понимаете, насколько я грамотно доношу до Вас посыл, но, к сожалению, в данном формате мы с Вами большей возможности не имеем. Чисто голая теория мгновенно не приведет к кардинальным изменениям и улучшению качества Вашей супружеской жизни, но начало положено, и я Вам желаю терпения, удачи и сил в построении новой модели мышления, поведения и общения. Я верю в вас, и в то, что Вы справитесь! )

Ну теперь я хоть теоритически понимаю что делать, а то кода незнаешь с чего начать и куда двигатся только хуже, постоянно был подавлен. Попробую действовать посмотрю что получится.

Павел, здравствуйте! Самое главное - это не моментальный результат, а само действие, направленное к поставленной Вами цели

Да, хочу понять жену, и чтобы она меня понимала. Вылезти из раковины, в которую я забился

... Потому что, если Вы будете рассчитывать сразу на хороший итог - Вы разочаруетесь.

Помните, что Вы учитесь. Не сразу, а постепенно, маленькими шажками, как Вы чувствуете внутри.

Удачи Вам! )