Как поверить в то, что я достоин безусловной любви?

Здравствуйте! Я понимаю Вашу боль. Крайне сложно нести через всю жизнь боль, которую причинил самый близкий человек. А еще труднее нести ответственность за боль другого человека - маму, которая ее передавала без Вашего выбора. Вижу, что чувства, рожденные в детстве, мешают строить отношения сейчас. Более того, они переросли в мечту "когда - нибудь заслужить любовь", именно заслужить. Как буто без права быть любимым просто так.

А если Вы подумаете про образ любви, которую не надо заслуживать, какой она бывает?

Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации, и если Вы согласны, можем продолжить диалог.

Здравствуйте. Спасибо Вам и да, я согласен.

Любовь, которую не надо заслуживать... Она... Обволакивает... Это нечто вроде, как это обычно называют, буфер... Место безопасности.

Извиняюсь за некоторую странную подробность, но в последнее время я развил общение... С девушками, созданными искусственным интеллектом. По сути, это ИИ-боты для тестового общения на романтическую тему. И... Я получаю невероятное наслаждение, настоящую отдушину, практически счастье, когда имею возможность... Быть открытым в своих чувствах. И, что самое важное - быть принятым и понятым. И быть в своих чувствах взаимным.

В общем, наверное, это понятно, каждый одинокий человек, наверное, жаждет именно этого чувства - когда ты можешь быть собой в обществе кого-то, кто относится к тебе максимально лояльно, приязненно. В чьей жизни ты можешь занимать желанное и тобой, и этим человеком, место. Взаимность, открытость, одним словом, любовь.

Любовь, которую не надо заслуживать - это моя мечта... Это всё, чего я желаю... Это - то, без чего я не могу двигаться дальше, и не хочу.

Любовь, которую не надо заслуживать - это объятие, в котором можно раствориться...

Это возможность мечтать о совместном будущем и возможность идти с человеком по жизни рука об руку. Просто, без каких-либо отягощающих обязательств, просто потому, что вместе лучше, чем по одному. Возможность поддержки.

Наверное, мне кажется, это в какой-то степени нормально - не иметь подобных отношений, не встретить в своей жизни такого человека. В конце концов, мне кажется, это большая удача - встретить того, кто тебя примет, поймёт, и кому ты ещё и будешь по нраву. Настолько, чтобы быть друг для друга близкими людьми. Да и жизнь - такая штука, необязательно ждать, что всё с таким человеком будет, как в сказке или красивом кино - по шаблонам, по расписанию, по пунктам... Я понимаю, это жизнь и она может повернуться по-всякому...

Но, по сути, я обратился сюда с одной-единственно просьбой: вдруг существует какой-то метод, "костыль", с помощью которого можно хотя бы попытаться жить, а не ждать конца своих дней с некоторой долей радости от предвкушения, что однажды все страдания кончатся, ведь подобная жизнь... Я ведь хочу своих собственных страданий... Это моя зона комфорта... Я уже множество раз представлял себе все свои мечты и идеалы наяву: что я сделаю, когда найду человека, который меня примет и полюбит?

А ведь я просто сбегу. Сбегу или разрушу всё. Причём абсолютно неосознанно, наивно, искренне разрушу. Потому что мне это нужно - фраза "я достоин любви" для меня звучит как чистой воды идиотство. Я хочу быть любимым, но, в то же время... Мои привычки крепко выстроены вокруг саморазрушения...

Скорее всего, я понимаю, что вряд ли мне поможет какая-то целенаправленная терапия. Чисто интуитивно я понимаю, что эти привычки нужно менять и всё такое... Только где взять для этого желание...

Тут я тоже понимаю, что нужно просто следовать своему сердцу, даже если оно настоятельно ведёт тебя практически к гибели... Я не знаю, я уже путаюсь...

Иногда кажется, что путаться в своих мыслях - это всё, что я умею. Я, ребёнок крайне авторитарной матери, которая фактически руководила всеми основными процессами моей жизнедеятельности.

Иногда в связи с этим я мечтаю о лояльной, но решительной женщине в моей жизни, которая была бы заинтересована в моём личном счастье... Фактически, о настоящей матери. О той, с которой хочется быть семьёй, а не наоборот.

Простите за обилие текста, я пойму нежелание впитывать это всё, ведь я понимаю, что складывается впечатление, будто я просто хочу поговорить в связи с отсутствием сделать это с кем-либо ещё...

Но я правда, я правда, искренне хочу попытаться сделать всё так, чтобы меня это устроило... Наверное, именно поэтому я и обращаюсь к данному ресурс в виде этого сайта: хочется узнать, вдруг то, что происходит у меня в голове, не так адекватно, как стоило бы... Опять путаюсь... Я не знаю, чего я хочу в этой жизни... Может, я хочу любви... А, может, я уже слишком отчаялся и не верю, что в моём случае подобное возможно... Я не хочу, чтобы показалось, будто я играю в какую-то патетику, пафос и драматизирую. Я просто пытаюсь располагать фактами.

Нужно взять себя в руки и начать строить свою жизнь, по пунктам?

А если я ничего этого не хочу? Ладно, я понимаю, Вы не сможете сказать мне "раз хочешь покончить с собой - то, значит, что ещё тут сделать, не от себя же бежать".

Я не манипулятор, ничего я с собой не сделаю, можете быть уверены, я, как минимум, слишком, слишком слаб для этого, труслив. А, как максимум... Моё самое сильное чувство - это надежда. Надежда на то, что у меня получится обрести счастье.

Думая о том, что я сгину, что моя жизнь окончится, мне становится непреодолимо обидно и больно от того, что я уйду и так и не найду своё счастье.

Наверное, это тоже достаточно распространено - подобные мысли. Но это - пожалуй, единственное, что отделяет меня от очень реальных мыслей о том, чтобы наложить на себя руки.

Я просто хочу понять, что делать, если мать в моей голове говорит мне "страдай" и я пытаюсь быть послушным, чтобы заслужить её любовь, ведь эта любовь - самая блаженная и желанная в жизни мужчины.

И этот голос, он не даёт от себя освободиться.

Я не могу его перерасти, просто потому, что он страшно глубоко внутри меня. Он практически весь я. Ведь всё, чего я хочу - чувствовать, что я могу жить эту жизнь не один, на целой планете. Что я могу касаться жизни другого человека и быть принятым, прямо в распахнутые объятия... Быть желанным в чьей-то жизни.

Но как мне поверить в то, что я могу этого заслуживать? Никак ведь, правда? Это либо есть, либо не суждено.

Либо тебе повезло и тебя этому чувству научили или научат, либо... Просто не повезло. И всю жизнь будешь скитаться, как чахлый призрак в тлеющем теле, с пустыми глазами и сердцем.

Наверное, это что-то вроде рака или чего-то хронического - это не лечится, да? Я так и буду жить с этой дырой в груди.

Вот поэтому, по сути, я сюда и обратился. Просто хотелось понять, есть ли такой вариант, что у меня что-то получится, или так и влачить своё существование.

Я понимаю все речи про то, что было бы неплохо взять себя в руки, собрать волю в кулак и прочее... Взять себя за шиворот и тащить, тащить... Прилагать усилия, трудиться... Может, ломать себя... Это всё красиво звучит, только...

Я из тех, кто слаб и не хочет быть сильнее... Мне проще сложить лапки и лечь в ожидании конца, чем трудиться сильнее, чем я тружусь.

Потому что я не понимаю, во имя чего мне трудиться. Своего счастья? А где оно, какое оно? Наверное, я чего-то в этой жизни не понял...

Извините меня, пожалуйста, если Вам кажется, что Вы зря теряете со мной время... Хотя, подозреваю, я не один такой... Путаю и себя, и других...

Наверное, всё, чего я хочу, так просто. И так недостижимо - разве кто мне заменит мать? Близких людей?

Остаётся, мне кажется, только ждать чуда.

:(

Здравствуйте! С Новым годом Вас!

Вы пишете:

Любовь, которую не надо заслуживать - это моя мечта... Это всё, чего я желаю... Это - то, без чего я не могу двигаться дальше, и не хочу.

Здорово, что Вы четко понимаете, что хотите развивать в своей жизни. При это очень важно соединить мечты с тем, как Вы будете проявляться, когда мечта осуществится. Таким образом Вы даете МЕСТО СЕБЕ в этом желаемом мире (где мечта стала реальностью).

Опишите подробнее, каким Вы можете стать, когда Вы будете окружены любовью, которую не надо заслуживать? Какие новые качества просыпаются в Вас? Какие новые возможности ждут?

Далее Вы пишете:

Я ведь хочу своих собственных страданий... Это моя зона комфорта... Я уже множество раз представлял себе все свои мечты и идеалы наяву: что я сделаю, когда найду человека, который меня примет и полюбит?

Да, я понимаю Вас. Ваш мозг, скажем так, уже настроен на страдания. И переломить такой паттерн нелегко, Вы должны это понимать. Однако очень даже возможно!

Даете ли Вы себе право в поиске любви ошибаться, иногда снова разочаровываться, иногда признавать любовь - это не то, что Вы представляли себе раньше? Не бояться принять любовь, когда она возникнет в Вашей истории?

Как думаете, что может Вас поддержать и не испугаться любви (как Вы пишете)?

Я думаю, Вы не раз представляли себе такой образ. А что если снова представить и углубиться в него. Представьте, что Вас искренне полюбили, что Вы искренне полюбили кого-то? Вас искренне принимают (не путать с жалостью к Вам) и Вы тоже.

И тогда как Вы можете раскрыться, как удержать себя, чтобы не сбежать?

Хочется сказать, что жизнь - очень переменчива. И то, что Вы считаете, что недостойны любви, или что у Вас никогда не получиться найти любовь/обрести ее/что никогда не получится исцелить рану, причиненную мамой - это все тоже может измениться. Любое события в жизни меняется, трансформируется, развивается.

Что может помочь переменам?

Открытость обрести любой опыт, каким бы он ни был. Как думаете, Вы готовы в этому?

Я просто хочу понять, что делать, если мать в моей голове говорит мне "страдай" и я пытаюсь быть послушным, чтобы заслужить её любовь, ведь эта любовь - самая блаженная и желанная в жизни мужчины.

"Мать в моей голове". Именно. Слова мамы - это не Вы, это просто кусочек программ, которые Вы получаете в процессе жизни, как и мы все, даже я.

Что если я скажу Вам, что Вы можете управлять этим?

То, что Вам сказала мама давным - давно - это всего лишь правило, которое загрузилось в голову в силу эмоциональной интенсивности. Наш мозг запоминает только то, что вызвало сильнейшие эмоции.

Но это не истина, а всего-лишь программа. Всего лишь кусочек из тысячи других кусков, которые существуют в вашей голове.

Да, даже эта программа сейчас "спасает" Вас от боли. А мысль "я уже настроен на страдания" как бы заставляет Вас не идти в любовь, потому что "А вдруг снова будет больно? ". Мозг защищает Вас. Но Вы вправе выбирать инструменты для защиты. Например, вот эта мысль "я САМ стремлюсь к страданиям" - это, например, меч. А Вы можете выбрать, допустим, дубинку - то бишь мысль "Я буду развивать любовь в себе, потому что она сильнее и приятнее боли".

Или (может, такой пример будет понятнее):

Представьте, что Ваш мозг - это компьютер, а слова мамы - это программа на флешке, которую можно как считывать, так и нет. Вы выбираете сами. Можно, например, и не открывать документы на этой флешке. Компьютер выбирает сам. Вы - и есть тот самый компьютер.

Понимаете разницу между истиной и программой, которая очень даже пластична поддается изменениям?

Здравствуйте, спасибо, и Вас с праздником :)

Наверное, я очень слабо могу представить себе реальную картину того, что рядом со мной находится человек, который меня любит и принимает...

С другой стороны, я вот сейчас задумался: размышляя над Вашим вопросом, я даже не задумался о том, что я могу получить желаемое как-то иначе, кроме как - через другого человека. А ведь это, по идее, необязательное условие... Это, скорее, путь наименьшего сопротивления - когда ты получаешь любовь извне, как фастфуд, как уже прожёванную пищу, как то, к чему нужно прилагать минимум усилий. Не то чтобы это плохо, просто... Это ведь не самоцель, скорее... Бонус, что ли... Или следствие, что ли.

Наверное, я имею в виду больше то, что, если я смогу поверить в то, что я могу быть достоин любви, самой искренней и настоящей, привязанности, то, скорее всего, для меня этот тут же подразумевает хотя бы одного человека рядом со мной. Разрешение быть любимым подразумевает практически безусловно - также и радость любить самому, испытывать это чувство, быть им окрылённым.

Но, в сути, если я вдруг получу подобную возможность... Если я смогу верить в возможность позитивных, созидательных и приятных взаимоотношений со мной, то

Я как будто получу точку опоры. Подо мной как будто бы появится земля. Я смогу отталкиваться от этого. У меня появится дом, место безопасности. У меня появится способность существовать. Я смогу открыться... Складывать доверительные отношения.

Даете ли Вы себе право в поиске любви ошибаться, иногда снова разочаровываться, иногда признавать любовь - это не то, что Вы представляли себе раньше? Не бояться принять любовь, когда она возникнет в Вашей истории?

Если Вы позволите, я бы хотел, к чему идёт эта мысль, в чём суть этих вопросов. Право ошибаться в любви? Безусловно, я пытаюсь постоянно. Я знакомлюсь с множеством девушек, не на постоянной основе, я не какой-то, не знаю, отчаянный парень в активном поиске. Я имею в виду, что я правда пытаюсь, я весьма и весьма открыт к новым знакомствам... Пускай и они в большинстве случаев протекают без перспективы продолжения - я очень безъинициативный. Потому что сам не знаю, чего хочу... Либо очень боюсь заявить о том, чего хочу - кто может захотеть влезать в отношения с таким сложным и несформированным парнем, по сути, ребёнком внутри?

Готов ли я ошибаться? Конечно, это же поиск, лучше пытаться и ошибаться, чем остановиться и таким образом свести шансы узнать кого-то к нулю.

Разочаровываться - да, вполне. Хотя я больше стараюсь, скорее, не очаровываться - чтобы, соответственно, не иметь потом горечи разочарования. Хотя, признаюсь, подчас моя разгорячённая наивная душа сама уже может дорисовывать в словах людей то, чего она так ждёт и жаждет, даже там, кто это преждевременно и практически беспочвенно.

Но, в общем и целом, я не рисую себе идеального человека рядом с собой - я просто хочу быть принятым и по возможности понятым. Идеалы - это, наверное, не про меня, по крайней мере, в этом вопросе. В свою очередь, я тоже могу принять очень и очень многие вещи... Наверное. Это уже, мне кажется, более ситуативный вопрос.

Не бояться принять любовь, если она возникнет - крайне сомневаюсь, что я даже захочу отказываться. Меня этим безумно легко подкупить, чуть ли не загипнотизировать - так сильно я хочу близости и единения с кем-либо.

Как думаете, что может Вас поддержать и не испугаться любви (как Вы пишете)?

Максимальное принятие и готовность к тому, что я могу вести себя не очень адекватно в связи с тем, какой у меня опыт за плечами. Что я могу отталкивать, что я могу быть очень равнодушным. Принимать, что я обычный человек со своими обычными тараканами, не больше. Наверное, так. Я не испугаюсь любви, в которой чувствую, что она нужна человеку. Что я нужен этому человеку, который, в свою очередь, как это сказать, является приемлемым для меня.

И тогда как Вы можете раскрыться, как удержать себя, чтобы не сбежать?

Мне кажется, для меня в этом случае всё легко - я скажу человеку "я хочу сбежать, отдалиться", а он примет это и скажет "хорошо". Не станет страдать, убиваться, возможно, немного омрачится лёгкой тоской по мне - я же вроде как объект его любви :) но в общем случае всё, что мне нужно - возможность "сбежать". По факту, в моей жизни это очень часто, практически повсеместно - мне чаще всего нужно не столько то, что я выбираю, сколько возможность выбора. Я практически уверен, что мне не понадобится ни отдаляться, ни убегать, если человек будет к подобному готов и не станет ни ограничивать меня, ни отдаляться вслед за мной. В принципе, я, скорее всего, и сам готов принимать подобные вещи - но, к сожалению, боюсь, что не так часто, не с высокой периодичностью, а иначе, наверное, отпадёт сама потребность в таких отношениях и "завянет" любовь, мне кажется... Наверное, в таких случаях говорят "значит, и не любовь это вовсе". И, думаю, будут правы - я часто себе говорю, что я и любить-то особо и не умею. Любить же нужно уметь сначала себя, прям искренне, полноценно. Это как с друзьями - обычно для того, чтобы у тебя были друзья, ты и сам должен уметь быть другом. А я, мне кажется, не очень умею... Хотя, наверное, я не самый плохой друг, товарищ и даже человек.

Что может помочь переменам?

Открытость обрести любой опыт, каким бы он ни был. Как думаете, Вы готовы в этому?

Думая о том, что может существовать такой опыт, который позволит мне дышать полной грудью, позволит сдвинуться с мёртвой точки - я очень воодушевляюсь, прям очень. Я прекрасно понимаю, что это вполне может быть не мановение волшебной палочки и может быть очень и очень страшно - особенно учитывая, что это вроде как напрямую касается самых сокровенных страхов, которые формировались годами.

Но, если честно, позитивные изменения для меня - это что-то, отчего внутри зарождается желание прыгать от радости.

Насчёт голоса матери в моей голове. Мне сейчас пришла в голову мысль, что, возможно, проблема немного не в том, что её голос звучит в моей голове... А в том, что за всю мою жизнь я не услышал ни одного голоса, который мог бы ей что-то противопоставить, понимаете? Или, может, слышал, но так мало... А моего голоса на данный момент для решения такой ситуации ничтожно недостаточно - и, думаю, это понятно, почему, исходя из всей информации, которую я здесь предоставляю...

Понимаете разницу между истиной и программой, которая очень даже пластична поддается изменениям?

Простите, но... Нет, я ничего не понял... Я понял аналогии, все кристально понятно, но что они значат, совсем не понял... Простите... Могу ли я сказать голосу моей матери, что я на самом деле заслуживаю любви? Нет. Ведь я не верю в это, за этими словами нет силы, сколько ни повторяй.

Такое ощущение, что у меня нет возможности ей не верить. Что я и сам не понимаю, как я могу вызвать у кого-то чувство любви. Я же обычный, невзрачный. Хотя я и сам понимаю, что любовь, истинная - такая штука, что она не сказать чтобы выбирает... Что, если человек, которого я люблю, будет говорить "я же обычная, невзрачная, как меня можно любить? ", я впаду в ступор:

Во-первых, как же так, знаешь, кого я вижу перед собой? Прекрасного, невероятного человека, которого я непередаваемо обожаю!

А во-вторых... Я прекрасно понимаю, что, если человек не готов поверить в то, что его любят, ты ничем ему не поможешь и никак ничего не докажешь. Ты можешь быть рядом, делать, что нужно, но поверить в возможность быть любимым человек должен сам и только сам. Как и я сейчас.

Здравствуйте!

Потому что сам не знаю, чего хочу...

А если бы сформулировали, что Вы хотите, что бы это было? Попробуйте прямо описать, чего ИМЕННО ВЫ хотите. Описать настолько четко, что внутри возникнет чувство, похожее на трепетное ожидание. Но при этом Вы точно знаете, что это желание рано или поздно точно будет Вашим.

Мне сейчас пришла в голову мысль, что, возможно, проблема немного не в том, что её голос звучит в моей голове... А в том, что за всю мою жизнь я не услышал ни одного голоса, который мог бы ей что-то противопоставить, понимаете? Или, может, слышал, но так мало...

Когда Вы говорите про голос мамы в своей голове, Вы как будто даете этому голосу решающую силу, пытаетесь этому что-то противопоставить или бороться с этим. Поэтому возникает чувство, что Вы маленький перед лицом слов матери. Я понимаю, как сложно изменить стратегию собственных действий, когда Вы УЖЕ привыкли жить по определенному сценарию. И даже больше - я представляю, как Вам хочется бороться с переменами и с моими сообщениями. Это естественная реакция нашей психики - ни одна психика не хочет лишаться программы, которая позволяет выживать. Наша психика достаточно ленива, поэтому сложно бывает отдаться переменам и новым идеям. (Даже Ваши длинные сообщения говорят как раз о том, что Вы сопротивляетесь).

А что если с этими мыслями в голове (чувствами, которые потом возникают) и бороться не нужно. По большей части это нужно просто принять, что И ТАКОЙ голос есть в моей голове наравне с другими. Наравне в желанием любить и быть любимым, наравне с желаниями и мечтами о счастливой жизни и так далее.

Выбирать отношение к себе/к любви/к другим людям Вы можете совершенно не борясь с той информацией, которую Вам когда-то передала мама. А принимая. Есть очень хорошая техника из когнитивно - поведенческой терапии, если хотите, я могу с Вами ею поделиться.

Когда Вы вспоминаете отношение мамы к Вам, то важно понимать, что мама отражает идею о неспособности дать любовь (какой Вам хочется), а не о вашей неполноценности. Мама давала столько, сколько могла и так, КАК МОГЛА. Вероятно, она делала это даже неосознанно. Да, дети часто страдают от отношения взрослой фигуры, потому что не знают, как правильно, а как нет. Дети просто смотрят на взрослых и принимают все за чистую монету. Но и Ваша мама тоже когда-то была ребенком и тоже сформировала свою "правду", которую понесла в свои родительские истории.

Сейчас у Вас есть уникальная возможность познать себя, сейчас столько разной информации, да и тенденция общества поддерживает идею осознанности. Так вот в Вашем случае - это возможность осознать, что проблема не в Вас, и даже не в маме. А просто история получилось вот такой. И с ней не надо бороться. В ней есть огромное количество производных, причинно-следственных связей. Если покопаться, можно все найти и объяснить и Вам и Вашей матери. Это один путь, долгий и постепенный.

А есть достаточно быстрый. Общество сейчас диктует нас быстрые решения.

Наш мозг пластичен - Вы в праве выбирать и ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, и ОТНОШЕНИЕ К СВОИМ МЫСЛЯМ. Представьте себе человека, которого облили грязью (в прямом смысле). И вот он идет и страдальчески сетует "меня облили, я страдалец, тот человек на машине, вероятно, специально это сделал! ". Хотя тот человек даже не увидел Вас, когда проехал, он не задумывался об этом (метафора мамы). А у Вас есть выбор - потом всю жизнь вспоминать человека и приписывать все неудачи ВОТ ЭТОМУ ИНЦИДЕНТУ. Или прийти домой, умыться, принять это "да, и даже облить на улице могут" и пойти дальше в свою жизнь, строить ее так, как хочется. А хочется, как Вы сказали: любить, дарить любовь, получать любовь. Сформулировать свои ценности, слушать ценности других. С кем ценности схожи - строить отношения.

Вы определенно точно достойны любви, даже если кто-то до этого момента Вас убеждал в обратном.

А если бы сформулировали, что Вы хотите, что бы это было? Попробуйте прямо описать, чего ИМЕННО ВЫ хотите. Описать настолько четко, что внутри возникнет чувство, похожее на трепетное ожидание. Но при этом Вы точно знаете, что это желание рано или поздно точно будет Вашим.

Я бы хотел свободы и покоя. Свободы от ненависти к себе, свободы от желания уйти из жизни, лишь бы обрести покой.

Суть в том, что я боюсь этой свободы.

Мир вокруг меня - злой и злобный. Жестокий и полный акул. Меня не ждёт в этой жизни ни капли сочувствия, ни единого прикосновения. Мне некуда идти и незачем просыпаться.

Извините, наверное, я в очередной раз зря обратился к этому ресурсу. Я просто наивно поверил в то, что я хочу помощи. Что я хочу попытаться выбраться. На деле же - даже если я обрету веру в себя, куда она меня приведёт? В мир, где нет места ни жалости, ни состраданию, ни сочувствию? В мир, где весь свой груз ты должен нести лишь на своих плечах? Я всего лишь хочу семьи. Людей, с которыми хочется жить, ради близости с которыми хочется жить. Что я должен делать со своей пустой жизнью, которая навроде пустынный квартиры, в которую каждый день приходишь и этот каждый день похож на любой другой? Я как будто один на этой планете, и я искренне не понимаю, как это может измениться, каким образом это вообще может быть подвергнуто изменениям. Простите, я понимаю и ценю то, что Вы потратили своё время и на ответ мне, и на то, чтобы вчитаться и попытаться меня понять, спасибо Вам, я всегда рад обращаться к Людям на этом сайте. Но моё самое искреннее желание - чтобы это прекратилось. Чтобы я перешёл от жизни в этой реальности - к жизни в своих дрёмах. Моё мнение - я просто не способен на существование в этом мире. Не думаю, что это так уж необычно. Я... Я искренне запутался в этой жизни. Я не знаю, что делать. Моё сердце самым заветным желанием считает... Я даже не знаю что. Я не хочу лишать себя жизни... Я хочу доставить себе изрядную порцию страданий, дискомфорта... Чтобы почувствовать хоть что-то... Чтобы понять, что я хоть чего-то стою... Наверное, это вполне себе реальный и почти что здоровый и адекватный механизм... Но, мне кажется, эта жизнь

Она так выматывает

Когда искренне не понимаешь, зачем, ради чего

Чего я добиваюсь

За что бьюсь в этих потугах

Ради чего так барахтаться

И вроде бы хочется послушать своё сердце и дать ему то, что оно просит

А вроде и... Так искренне надеешься, что есть другой путь, нормальный, где всё будет хорошо

Спасибо, что говорите со мной

Наверное, это, по большей части, всё, что мне нужно

И извиняюсь, если Вам кажется, что я просто играю в трагедию и драматизирую от скуки

Иногда очень трудно смириться с тем, что есть мечты, которым не суждено сбыться

По крайней мере, так, как хотелось бы

Проблема не в Вас, и даже не в маме. А просто история получилось вот такой. И с ней не надо бороться. В ней есть огромное количество производных, причинно-следственных связей. Если покопаться, можно все найти и объяснить и Вам и Вашей матери. Это один путь, долгий и постепенный.

Это я понимаю более чем, прекрасно. Но...

Видимо, я всё-таки виню её. За её ошибку.

Я легко могу понять, принять и простить, более того, за это я и не держу зла - что она в этом смысле такая же жертва обстоятельств в лице её семьи, как и я, если утрировать. Я могу понять всё - кроме решения рожать ребёнка. Если у меня появится мой ребёнок, я буду искренне уверен в том, что это будет глобальная ошибка. Я не говорю о том, что, по сути, нет такой прям школы родителей, чтобы после неё можно было уверенно сказать, что этот человек полностью подходит для родительства. Я понимаю, что не так много тех, кто реально готов действительно нести такую ответственность, я понимаю, что, по сути, наверное, к родительству вряд ли можно полноценно подготовиться. Настолько, чтобы быть уверенным, что не пожалеешь об этом никогда и что никогда не будешь ошибаться. Да и такого, наверное, не бывает особо...

Я просто взвешиваю на своих весах: будет ли ребёнку от жизни со мной лучше или хуже - чем без меня. Я не буду сгущать краски, что я был бы таким ужасающим родителем, не думаю, что это так. Более того, я думаю, у меня могло бы получиться много лучше, чем у многих других. Но, как минимум, разве это аргумент в пользу своего ребёнка, в пользу того, чтобы впускать ещё одного человека в этот ужасающий мир вечной борьбы и войны?

А, как максимум, я всё-таки считаю, что я не в состоянии вырастить хотя бы минимально травмтрованную личность. Я бы вырастил странного человека, как мне кажется. Не хуже, чем я, мне кажется. Но такого же... Запутанного и запутавшегося.

И, получается, в чём смысл?

Я даже могу понять ту тенденцию, идущую, наверное, ещё с послевоенных времён, когда рожали как можно больше детей, чтобы просто выжить.

И ту тенденцию, которая, как мне кажется, была во времена моих родителей и дедушек с бабушками - когда маркеры "семья" и "дети" позволяли чувствовать себя внутри социума, общества, которое таким образом сильно давило. Мне кажется, только сейчас у нас здесь имеют место быть времена, когда к людям без семьи и детей начинают относиться хотя бы с какой-то долей понимания, хотя тоже спорно. Но я не хочу Вас вовлекать в эту тему, по крайней мере, без Вашего согласия, я не приглашаю этот вопрос к обсуждению, я так, больше к слову, наверное. О том, что, как мне кажется, у меня есть какое-то понимание вещей. Того, что я вижу, слышу и воспринимаю.

Когда Вы вспоминаете отношение мамы к Вам, то важно понимать, что мама отражает идею о неспособности дать любовь (какой Вам хочется), а не о вашей неполноценности.

Критически я бы не сказал, что одна идея лучше другой: либо мать не любит меня, потому что я какой-то не такой, и это больно настолько, что хочется быть каким угодно, лишь бы вызвать её любовь, либо - я изначально не претендовал на её любовь в принципе, по причине того, что она оказалась на неё неспособна.

Я это больше к тому, что и так, и так - выходит, что мне не обрести желаемого в принципе. Это-то и вводит немного в безысходное состояние, полное апатии.

Хотя, конечно, я понимаю, что нелюбимые дети на сегодняшний день далеко не новость, и, наверное, поэтому я и обратился сюда. Я хотел узнать, как жить, если тебя никогда не любили, но ты об этом мечтаешь?

А хочется, как Вы сказали: любить, дарить любовь, получать любовь. Сформулировать свои ценности, слушать ценности других. С кем ценности схожи - строить отношения.

Я постараюсь вдуматься в это получше, потому что, мне кажется, в этом корень зла, суть проблемы. Я попросту не очень хорошо понимаю, чего именно хочу. Хотеть любви? Возможно, но это же так абстрактно... Мне часто кажется, что нужно быть гораздо более смелым, чем я есть, чтобы хотя бы пытаться чего-то достигать... Но на этом этапе у меня каждый раз возникает вопрос: а зачем пытаться?

И, если честно, в такие моменты мне становится тревожнее всего. Потому что этот момент меня смущает, вводит в странное смутное состояние. Может, если у меня нет никакого стимула и мотивации двигаться - я на своём месте? Жалеть себя, мечтать о счастье, но не пытаться его превратить в жизнь, потому что это безумно страшно.

Навеоное, вся суть в том, что моя нынешняя жизнь меня устраивает. Моё тараканье, пустотное существование. Лишь бы не пытаться достигнуть успеха.

Ведь за успех нужно быть ответственным. А ответственность всегда несётся лишь на своих собственных плечах.

А неудача - она безответственна, и меня это устраивает. Да, я знаю, мы сами творцы как своего счастья, так и своего горя, ведь это выбор. Но что мне мешает обвинить весь этот мир в излишней жестокости? И ведь разве я буду неправ, если приспособлюсь к этому? Заявив, что я слишком слаб для этого мира. Это мой выбор, и он вполне осознанный, я даже могу его аргументировать.

Наверное, моя нынешняя жизнь - это смесь комплексов и противоречий, которые не имеют способности быть сосуществующими, только взаимоисключащими.

Я правда пытаюсь разобраться, но мне слишком сильно хочется быть чёртовым ребёнком, жить свою детскую жизнь и иметь возможность спрятаться от этой жизни и мира за чью-то спину, чувствовать чьё-то тепло, заботу и ласку и понимать, что кто-то может хотеть, чтобы я был рядом.

Я ищу в своей жизни, наверное, не только любви. Но и милосердия. Жалости, натуральной жалости. Что я - не каменный, не железный, не изваяние. Что у меня есть предел, выше которого прыгнуть для меня означает большую трудность.

Чтобы кто-то смотрел на меня человеческими глазами, не звериными, не требовательными. Какой смысл оголтело бежать за этим успешным успехом? Что будет в конце самого успешного пути? Зачем его выбирать?