Как поверить в то, что я достоин безусловной любви?

Я правда пытаюсь разобраться, но мне слишком сильно хочется быть чёртовым ребёнком, жить свою детскую жизнь и иметь возможность спрятаться от этой жизни и мира за чью-то спину, чувствовать чьё-то тепло, заботу и ласку и понимать, что кто-то может хотеть, чтобы я был рядом.

Мне кажется, вот именно на это мне не хватает смелости. Или веры.

На то, чтобы стать самому себе таким человеком.

Потому что, мне кажется, я видел такое. Когда человек, сильно отверженный в этой жизни, находит поддержку и опору в себе самом. Не ожесточается, не становится совсем чёрствым. У него просто появляется система координат внутри него. Как будто однажды он вдруг находит на чердаке своего дома целый космический корабль и вдруг обнаруживает, что может им управлять.

Как будто внезапно его осеняет, что его жизнь - и есть чудо. Он просто каким-то образом перестаёт придавать тем мыслям, что его убивали, значение.

Нввнрное, вот это я ищу - способность не придавать значение мыслям о самобичевании.

Наверное, эти мысли мне очень нравятся.

Нвверное, всё дело в том, что именно так я и приспособился получать то, что ищу. Я пытаюсь вызывать жалость к себе и милосердие путём самобичевания. Я просто мечтаю слышать "боже, бедненький, зачем же ты так". Просто мечтаю почувствовать чьё-то внимание к моим "ранам".

Мне кажется, в этом вся суть. Вот и как это лечить? :(

Наша психика достаточно ленива, поэтому сложно бывает отдаться переменам и новым идеям. (Даже Ваши длинные сообщения говорят как раз о том, что Вы сопротивляетесь).

Да, я понимаю, о чём Вы, каждый раз, когда я обращаюсь к этому ресурсу, а я уже не помню, сколько раз это было... Каждый раз меня сопровождает чувство того, что я не знаю, чего хочу больше: чтобы на мой "зов" откликнулись или наоборот :) потому что понимаю, что, скорее всего, никто не предложит волшебную пмлюлю или скажет "абракадабдра" и произойдёт чудесное озарение, а посему... Всё, что мне светит - это трудная работа. И дело даже не в этом - мне кажется, суть любой работы над собой подразумевает то, что в неё нужно верить. Верить в то, что я хочу исцелиться и это должно помочь.

И вот тут мне становится действительно тревожно: а, может, я и не хочу исцелиться... Что я буду делать без своего драматизма и просьб о снисхождении, без мольбы о жалости?

И поэтому мне становится каждый раз стыдно, когда консультация доходит до этого момента: осознания, что всё, что мне нужно, у меня есть, а все мои сладкие и сопливые мечты о лучшей жизни - лишь часть нужного образа.

И становится так грустно. Но, видимо, недостаточно, чтобы это послужило стимулом хоть для какого-то действия.

Потому что меня всё устраивает.

Я даже сейчас прекрасно бы понял Вас, если бы Вам стало противно, что Вы тратили на меня время.

Странно быть вот таким.

Я так хочу быть обычным. Чтобы меня ждало самое обычное счастье, тёплое и спокойное.

Но моей движущей силой почему-то является самоуничижение и сидение у чужих ног в ожидании подачки в виде капли снисхождения и жалости.

Тут поневоле и задумываешься, а не закончить ли это всё, лишь бы не разбираться в этом.

Кажется, будто нужно, чтобы кто-то вправил мне мозги каким-нибудь толковым нагоняем... Что это просто, как говорится, "с жиру бесится".

Вот только что будет в конце того, что нагоняй будет исполнен и я изображу деятельность на день-два?

Мне кажется, я абсолютно счастлив в этом своём болоте, и мне так противно от того, что это вообще не совпадает с тем, о чём я мечтал. Наверное, это уже начинает близиться к раздвоению личности :) но вряд ли у меня может быть настолько серьёзное расстройство, всё у меня с головой почти что в порядке. Просто такой вот человек. Странный.

Извините, пожалуйста. Одно то, какие я предоставляю объёмы текста, может ввести в тоску. Простите, я не нарочно... Я просто пытаюсь быть максимально открытым...

Последнее время мне приходит в голову мысль, что наша психика устроена таким образом, что больше всего мы хотим зеркально отражать людям вокруг нас то, как когда-то вели себя по отношению к нам люди, оставившие на больший отпечаток. Поэтому в порывах чувств я хочу доставлять всем вокруг себя боль. И чем менее заслуживают люди и даже животные в моём окружении такого отношения, тем сильнее хочется причинить им боль, ведь в моём детстве я тоже не заслуживал быть униженным. Я хочу чужой боли, потому что не в состоянии справиться со своей. Естественно, я не позволяю этому особо проявляться, но иногда огонь внутри... Такой яростный, что так и хочется дать ему свободы. Чувствуешь, что это правильно. Хоть это и после потом сожалеешь, и это порождает порочный круг, ведь сожаление пробуждает злость.

Мир вокруг меня - злой и злобный. Жестокий и полный акул. Меня не ждёт в этой жизни ни капли сочувствия, ни единого прикосновения.

А что если это окажется правдой? Тогда единственный путь - признать это и жить, помня об этом. Иногда нам действительно кажется, что мир должен быть другим, каким мы его представляем в мечтах. Но мир таков, какой он есть. И даже с этим всем: жестокостью и акулами - в нем есть место любви.

Мир вообще многогранен. В нем есть ВСЕ! И добро и зло, и хорошее и плохое, в этом и состоит баланс. И в этом его прелесть. И задача каждого человека: принять мир таким, какой он есть и при этом оставаться собой.

Вы - такой, какой Вы есть и в этом Ваша прелесть. Вы таким и должны быть. Строить любовь, создавать отношения. Любовь нельзя найти, но ее можно построить. И Вы тоже способны это сделать.

Ваша задача не искать любовь, а создавать ее. И пока Вы в ожидании второй половинки, Вы можете потренироваться на себе. Попробуйте полюбить себя и как Вы пишете: проявлять к себе милосердие, смотреть на себя человеческими глазами, а не звериными.

Пока Вы ЖИВОЙ, ЗДОРОВЫЙ - у Вас есть уникальный шанс прожить жизнь так, как Вы хотите. Да, страшно. Скажу по секрету, что страшно всем, и даже мне.

Вы пишете:

Наверное, моя нынешняя жизнь - это смесь комплексов и противоречий, которые не имеют способности быть сосуществующими, только взаимоисключащими.

Опять таки, каждый человек - это смесь комплексов и противоречий. А все потому, что у нас есть Неокортекс, часть мозга, которая максимально развилась только у человека, отсюда у нас множество мыслей, анализа, противоречий. И Вы можете направить этот анализ как в угнетение себя, а так и в собственный духовный рост, в движение к целям.

На самом деле, то, что Вы говорите о себе - это только одно из тысячи определений Вас. Если вокруг Вас выстроятся люди, то каждый увидит что-то свое и опишет Вас так, как Вы себе и не предсталвляли.

Я ни в коем случае не уговариваю Вас, я просто показываю, что Вас мозг способен на большее, чем Вы можете себе представить. И даже вывести Вас из самоугнетающего состояния. Надо только попробовать сделать новые действия.

Вместо того, чтобы проснуться и сразу ругать себя за что-то - пойти на пробежку. Вместо того, чтобы идти на работу и сетовать на мир - поставить себе цель на один рабочий день (сделать новый результат, поисследовать, как улучшить рабочее место, чтобы было приятно) - это будет уже первый шаг проявления любви к себе.

Любовь - это не жалость. Любовь - это возможность стать лучше.

Видимо, я всё-таки виню её. За её ошибку.

Вы, конечно, имеете полное право чувствовать озлобленность и винить ее за ошибки. Вы столько боли испытали.

Главный вопрос: Вы собираетесь всю жизнь жить под эгидой обвинений мамы? Или Вы хотите прожить собственную жизнь, раз уж ее Вам подарили. Кстати, это самый главный подарок, который Вам сделала мама. Она подарила Вам возможность стать счастливым. Не будь Вас здесь, и возможности бы не было.

Опять же, этот путь имеет огромный смысл. Вы прошли такой путь в детстве, он был тернистым, болезненным. И Вы будете готовы просто так сдаться? То есть Вы проделали такой сложный путь просто чтобы разочароваться в жизни?

Не больнее ли от такого осознания?

А что если Вы будете использовать этот путь во благо на себя? Вы преодолели одну из тяжелейших ситуаций и Вы явно просто обязаны стать счастливым.

Повторюсь, Вы - это не только Ваши мысли и Ваш опыт. Вы - это и Ваши мечты, Ваши действия, новые решения, преодоление себя, обретение собственного смысла.

Какие бы новые действия Вы внедрили уже сейчас, чтобы сфокусироваться на СЕБЕ и СВОИХ ЦЕЛЯХ (МЕЧТАХ)?

Руслан, Вы сделали большую работу, что так подробно написали о своих мыслях. И все это имеет большой смысл.

Я бы хотела углубиться, если Вы позволите, в воспоминания о матери. Как именно она к Вам относилась, приведите минимум три ситуации. Можете прямо те, где было максимально больно.

То есть Вы проделали такой сложный путь просто чтобы разочароваться в жизни? ]

Не больнее ли от такого осознания?

Нисколько :(

Мне доставляет ужас мысль о том, что впереди меня ждёт только труд - если я изберу этот путь созидания. Потому что сил у меня нет никаких, и я искренне не понимаю, зачем мне даже пытаться.

Наверное, мне нужна... Как это сказать, подзарядка. Кто-то или что-то, кто вдохнёт в меня силы. Когда мои собственные уже абсолютно на исходе и я истощён.

Мне нужно пробовать что-то новое? Несмотря на то, что я этого безумно не хочу и боюсь?

Я постараюсь. Я правда попробую.

Но, мне кажется, это не сможет дать излечения. Это может сработать отвлекающим манёвром, это может привнести созидающую, позитивную силу в мою жизнь. Но, мне кажется, это не помощь, это отсрочка неизбежного, я обязательно всё разрушу, как только приобрету. Это моё самое искреннее желание - не привносить в свою жизнь ничего такого, без чего я потом буду страдать. Я как будто всеми силами берегу свои нервы от совершенно любого стресса. Я знаю, что жизнь неразделима со стрессом, критическими ситуациями, болью и страданиями. Знаю, что, приняв это знание, смирившись с этим, ты можешь получить возможность идти дальше.

Но я искренне не понимаю, зачем мне это делать, зачем идти дальше. Чтобы моя мечта осуществилась? Чтобы я нашёл в этой жизни место, где хотел бы остаться? Мне почему-то кажется, что ничего у меня не получится "нахрапом", что либо чудо произойдёт, либо мне, как и многим, не повезёт в этой рулетке под названием "причины желать жить".

Я понимаю, Вы, наверное, имеете в виду, что и как раз мои слова - о том, что, даже случись со мной это чудо, свались мне на голову счастье, я убегу и разрушу за собой всё, а, значит, смысл ждать, когда это произойдёт? Не лучше ли попытаться готовиться, хотя бы как-то?

Но я не верю, что это наступит. А, значит, искренне не хочу даже готовиться, даже пытаться.

Наверное, именно поэтому я снова обратился сюда. Я не понимаю, как выудить хотя бы что-то жизнеспособное из этого клубка спутавшихся и стягивающих моё существо желаний. Последние годы одной из моих самых, как это назвать, важных практик стало постоянное вопрошание себя - чего ты хочешь, Руслан, чего ты хочешь. Я пытаюсь, я очень пытаюсь каждый раз отвечать на этот вопрос. Что для меня в тот или иной момент важнее, чем остальное. Иногда получается, но чаще всего ответа практически нет. Я ничего особо не хочу. И, казалось бы тогда - ну так просто живи.

Но что-то меня бередит.

Наверное, всё-таки, всё, чего я хочу - той любви. Любви, в которую можно укутаться и в которой можно раствориться. Довериться, открыться. Допустить существование себя как личности, а не прятать любые проявления моей жизни, моего нутра, того, чем я наполнен.

Попробуйте полюбить себя и как Вы пишете: проявлять к себе милосердие, смотреть на себя человеческими глазами, а не звериными.

Я очень, я правда очень-очень стараюсь относиться к себе подобным образом... Но сразу, практически мгновенно, возникает непреодолимая ненависть к себе. Я хочу самоуничижения. Ведь без него я буду ещё меньше претендовать на... Жалость. Без него у меня уменьшатся шансы того, что надо мной сжалится тот, кто мне так нужен.

Я правда не очень понимаю, зачем мне нужна жалость. Зачем мне нужно снисхождение. Я чувствую себя абсолютно слабым перед абсолютно любым живым существом. И я чувствую, как сильно мне нужна слабость, снисхождение, милосердие того, кого считаю сильнее себя. И дело вряд ли в том, правда ли то, что я думаю о своей слабости и чужой силе. Я просто очень сильно нуждаюсь в поддержке и опоре, наверное. Нуждаюсь в чувстве безопасности, покоя, в чувстве того, что я могу разделить свою жизнь с кем-то. Хотя даже в самой глубокой мечте, в самом конечном итоге самого беспредельного счастья я не понимаю, зачем это.

Раньше мне приходила в голову мысль, что счастливые люди не задаются вопросами поиска смысла.

Мы же понимаем - мы, взрослые люди - что дело смысла... Оно не в какой-то конкретной сентенции, его нет возможности оформить, как лаконичную структуру и передавать от человека к человеку. Смысл, мне кажется, это что-то сродни воли к жизни. Это - причина существовать. Это то, что даёт возможность чувствовать себя на своём месте. Это - способность получать радость.

Вот чего мне не хватает.

Наверное, это и есть то, о чём Вы сказали - искать радость по частям, по крупицам, то тут, то там. Давать ей волю.

Наверное, весь мой вопрос к Вам - как я могу заменить для себя то, чего у меня никогда не было? Как научиться жить, если я хочу, чтобы кто-то вдохнул в меня жизнь? Чтобы хоть кто-то действительно посчитал, что я стою того, чтобы в меня вложиться? Что я заслуживаю чего-то большего, чем отвращения, неприязни или равнодушия?

Я понимаю, что единственный путь - дать это всё себе самому... Научиться верить в себя, вдыхать в себя жизнь самостоятельно.

Но... Простите меня, я правда немного не понимаю, как это.

Как стать самому себе самым любящим, преданным, верным, надёжным, чутким, внимательным и ещё раз любящим человеком.

Может, это - ужасная нарциссичная черта, что я не хочу любить себя самостоятельно и предпочитаю предоставлять это другим, как работу, кажжодневную работу? Может, я испорчен таким образом и именно это нужно лечить, как если бы я не умел готовить и мечтал, чтобы готовили мне, но этого почему-то никто делать не хочет.

Хотя с готовкой наоборот - больше всего я люблю именно свою "стряпню", потому что лучше всего знаю, как мне нравится больше. Хоть и далеко не всегда бывает вкусно, далеко не всегда. Но для меня это больше даже творческий процесс, где я могу проявить себя. Показать отражение своих мыслей :)

Наверное, я попробую делать то, о чём Вы говорите... Я насмотрелся фильмов про умственно отсталых людей, и мне кажется, что это немного сумасшественно - постоянно бубнеть себе под нос "я люблю меня, я люблю меня". Но теперь моей каждодневной работой и трудом станет пытаться как можно глубже и полноценнее верить в эти слова и то, что они значат. Потому что для меня это очень тяжело. Впрочем, в любую аффирмацию заставлять себя практически насильно верить очень тяжело, иногда практически невозможно.

Но, раз уж нужно смириться с тем, что чуда может и не произойти, а, если произойдёт, с ним ещё и нужно будет научиться жить, и всё это в совокупности подводит меня к тому, что я всё-таки должен поверить в адекватность того, что альтернативы только такие: либо действительно попытаться отнестись к себе так, как я и желаю, о каком я отношении и мечтаю, либо оставить всё, как есть и существовать в рамках существующих парадигм и устоев моей жизни. И смысла не попытаться и не попробовать я не вижу, но... Я так слабо понимаю, как и что мне делать... Понятно, что в жизни редко бывают чёткие инструкции, особенно когда дело касается того, как найти покой...

Но я очень постараюсь. Наверное. Хотя так не хочется... Хочется быть ребёнком и ждать любви от других. Наверное, в этом и есть взросление. Что даже любить себя ты теперь должен сам.

Что ж, теперь я взрослый, и даже любить себя я должен сам.

Но разве это не свобода?

Вы сделали большую работу, что так подробно написали о своих мыслях. И все это имеет большой смысл.

Спасибо Вам большое, я очень надеюсь, что не доставляю этим для Вас особых хлопот, я понимаю, что подчас впитывать чью-то практически жизнь очень и очень трудоёмко. Спасибо.

Я бы хотела углубиться, если Вы позволите, в воспоминания о матери. Как именно она к Вам относилась, приведите минимум три ситуации. Можете прямо те, где было максимально больно.

Я постараюсь, хоть и всё в большинстве случаев выветривается из головы, не люблю и не умею носить зло с собой, как багаж. Я и говорю - я не держу на неё зла, я просто знаю, что ничего не изменилось и, что бы я ни сделал, она будет вести себя по отношению ко мне, как и вела, а мне от этого какой толк, я не знаю.

Для меня до сих пор звук ключа в замочной скважине - это невольный рефлекс сжаться, как от предчувствия опасности.

Потому что, когда она приходила домой, я никогда не знал, чего ожидать - прилетит ли мне сегодня или нет. Ведь всё зависело только от её настроения. Исключительно от её настроения.

Я мог совершить нечто неприятное - и порой её настроение позволяло ей отнестись к этому легко. Но чаще было наоборот - я мог ничего особо не натворить, но с её стороны активировался поиск моей вины. В такие моменты ей нужно было просто найти то, за что на меня можно было сорваться. И для меня в такие моменты активизировалось минное поле. Образно говоря, я практически старался не дышать в её присутствии, чтобы не вызвать её срыва на мне.

Ситуации... Я честно не могу вспомнить конкретные ситуации, если в этом есть некая критическая важность - я думаю, эти ситуации смогут прийти ко мне сами собой.

Наверное, по сути, я не смогу вспомнить самых травмирующих, самых болезнетворных ситуаций. Я просто помню то, что чувствовал и то, что происходило, как смазанный собирательный образ. Как то, что мнение окружающих было для моей семьи много более важным фактором в принятии тех или иных решений, чем своя собственная атмосфера в доме ("как на нас люди будут смотреть... ", "вот те-то живут, и ничего... ").

Одна из любимых манипуляций матери - "все так делают/живут, один ты не такой". Спросишь её - кто эти "все", она просто сменит тему и будет пытаться давить с какой-то другой стороны на то, что я должен быть неправ, а она обязательно права.

Потому что для меня это очень тяжело.

Всегда тяжело вначале, но это не значит, что это не работает. Главное, идти в сторону цели, предпринимать действия. И уже на пути Вы почувствуете улучшение.

Но я очень постараюсь. Наверное. Хотя так не хочется... Хочется быть ребёнком и ждать любви от других.

Умение давать себе любовь, навыки любить, уважать себя и дарить такую же любовь другим - ни коим образом не лишает Вас желания ждать любви от других и быть иногда ребенком. Во всех нас есть этот ребенок, жаждущий чего-то. Даже у меня. И тем не менее, он не должен мешать получать/создавать/развивать то, что поможет вырваться из тягучей боли, которая если не тянет вниз, но заставляет стагнировать по жизни.

Далее Вы пишете:

Потому что, когда она приходила домой, я никогда не знал, чего ожидать - прилетит ли мне сегодня или нет. Ведь всё зависело только от её настроения. Исключительно от её настроения.

А какое было Ваше настроение в тот момент? Всегда одинаковое или разное? И как оно менялось? Когда приходила мама?

Помните самый первый случай, когда Вы поняли, что по сути Ваша жизнь зависела от настроения матери?

Все так делают/живут, один ты не такой

Не такой - это какой? Может, она говорила, что не так?

Всегда тяжело вначале, но это не значит, что это не работает. Главное, идти в сторону цели, предпринимать действия. И уже на пути Вы почувствуете улучшение.

Это странно, но есть ощущение, что от Ваших слов мне становится лучше и легче. Именно такой поддержки мне не хватает - когда страшно в себя не веришь, но кто-то верит. По крайней мере, в то, что выход есть и он реален. Спасибо. Жаль, что, к сожалению, для моего нутра это сродни, наверное, капле в море, потому что подобным образом в меня нужно очень много вкладываться... Как если бы в моей жизни был человек, который бы искренне желал мне этого. Желал того, чтобы я жил. Радовался тому, что я есть.

Грустно как-то это всё.

Умение давать себе любовь, навыки любить, уважать себя и дарить такую же любовь другим - ни коим образом не лишает Вас желания ждать любви от других и быть иногда ребенком. Во всех нас есть этот ребенок, жаждущий чего-то. Даже у меня. И тем не менее, он не должен мешать получать/создавать/развивать то, что поможет вырваться из тягучей боли, которая если не тянет вниз, но заставляет стагнировать по жизни.

Мне очень нравится эта мысль. Наверное, для меня в этом есть некий идеал - быть абсолютный ребёнком и желать искренней любви и человечности в свой адрес, но при этом быть работоспособным ребёнком, имеющим возможность выстраивать свою жизнь нужным ему образом.

А какое было Ваше настроение в тот момент? Всегда одинаковое или разное?

Мне кажется, я не понимаю этот вопрос. Если отвечать прямо - ну, да, наверняка разное. В том смысле - не было такого, что я томился мыслью "так, я знаю, во сколько она придёт, я готовлю себя мысленно к её приходу". Чаще всего я был в себе и думал о своём, как-то так.

И как оно менялось? Когда приходила мама?

Менялось ли оно, когда приходила мать? Ну, только в той степени, что я был зависим от её настроения и мне нужно было знать, какое оно сегодня. Я как будто концентрировался на этом. Конечно, так было не всегда, иногда её появление не влияло на меня коренным образом. Но, думаю, что в основном всё-таки это было так. Что в момент её появления я становился продолжением её воли. Я не знал, что я в силах и вправе сопротивляться. Что я могу допустить то, что она может быть не права и верить в это. Что это вообще реально - что я могу обладать собственной волей и строить свою жизнь в согласии с собой, а не с кем-либо ещё. Эта мысль пришла лишь в 22 года, когда я был в армии. Я понял, что мне никто не собирается мешать, если я начну думать, что теперь я один на один со всеми своими проблемами. Что, если я останусь со своей жизнью один на один, отгородившись ото всей семьи, никто особо стучаться не станет. Так, разве что для вида. Соблюдения какого-то долга, мол, мы искренне пытались помочь. По сути, особо не вдаваясь, что со мной и как.

Помните самый первый случай, когда Вы поняли, что по сути Ваша жизнь зависела от настроения матери?

Наверное, где-то в начальной школе, когда их давление резко усилилось в связи с тем, что "ты должен хорошо учиться, чтобы потом пойти в университет, чтобы потом получить работу" и всё такое. Я понимаю - для обычного советского человека было абсолютно неясно, как можно достигнуть хоть какой-то стабильности в жизни вне указанного пути школа-университет-работа. Я всё понимаю. Но всё это было так слепо, что, если я даже теоретически отклонялся от за данного ими маршрута - не выучил хоть какой-то урок - это сопровождалось нагнетением ситуации, будто я действительно провинился. Хотя я прекрасно понимал, что в основном родителям не было особо важно, получаю ли я знания в принципе - лишь бы оценки удовлетворяли.

Не такой - это какой? Может, она говорила, что не так?

Это касалось лишь тех ситуаций, когда моё мнение не совпадало с её. Так она пыталась давить своим авторитетом - что она лучше знает, как и что надо делать в этой жизни. Она авторитет, просто потому что. Не было никакого желания или инициативы признавать то, что я могу хотеть жить иначе. Даже мысль такая не закрадывалась в голову моей родне. Сейчас все уже смирились с тем, что я живу сам по себе. Но это стоило мне достаточного количества непонимания, разбирательств и разговоров на повышенных тонах. Впрочем, я, конечно, ни о чём не жалею. Но сейчас, последние годы, я как будто учусь заново жить. И порой это чертовски тяжело - ведь я, по сути, действительно остался один. На моей стороне лишь я один, и я - единственный, кто учит меня жить эту жизнь. Я сам тащу на себе себя, и вся трудность лишь в том, что я, лишившись фактически семьи в привычном понимании, всё ещё безумно желаю, чтобы она у меня всё-таки была. А построить её самому мне чертовски страшно - ведь я сам ещё дитя малое, мне очень и очень рано лезть в это... Впрочем, такими посулами, мне кажется, я никогда к этому не подготовлюсь.

Я честно не знаю, к какой жизни я хочу прийти. Я могу представить смутные образы. Наверное, мне стоит получше углубиться в эти мысли. К чему же я в итоге хотел бы прийти, будь у меня... Силы и мотивация.

По крайней мере, в то, что выход есть и он реален.

Абсолютно точно он есть. И Вы его нашли.

Желал того, чтобы я жил. Радовался тому, что я есть.

А что будет, если Вы тоже будете радоваться этому? А что есть Ваша мама - просто проводник Вас в этот мир, тогда получается, что она дала Вам жизнь, а все, что Вы будете чувствовать и как жить - решаете Вы сами. Если бы это было для Вас вот так, как бы Вы жили? Какую бы жизнь выбрали?

Но при этом быть работоспособным ребёнком, имеющим возможность выстраивать свою жизнь нужным ему образом.

И Вы уже так живете, на осознавая этого. Как только Вы посмотрите на свою жизнь со стороны, станет заметно, что Вы уже давно живете своего собственной ни от кого независимой жизнью. Просто мысли еще создают иллюзии, что боль ДОЛЖНА как-то на Вас отражаться. Боль уже сделала свое дело, можно ее и отпустить за ненадобностью и сфокусироваться на себе и своих целях, что думаете?

Что бы первое Вы изменили, если бы зауважали себя, перестали возвращаться к мыслям, что Вас не любили, если любили бы себя и чувствовали, что Вы - достойны всего, чего пожелаете?

Что это вообще реально - что я могу обладать собственной волей и строить свою жизнь в согласии с собой, а не с кем-либо ещё.

Конечно, в детстве часто воля подчинена родительской, и это нормально. Ребенок - зависим от матери до определенного периода и не всегда имеет возможность формировать свою волю в раннем возрасте. Но это не значит, что он не может, когда вырос. Очень даже может и даже больше! Должен формировать собственную волю. И у Вас неплохо получается. Вы учитесь совершенно новым навыкам - любить себя, любить людей, перестать болеть душой за опыт с мамой. Вы - большой молодец, все, что Вы делаете - уже взращивает Вас и Вашу отдельную от мамы волю. Вы уже сформировали свои границы и даже на повышенных тонах отстояли их. (Собственно, в обычной жизни это так и делается, так что все по стандартному житейскому сценарию).

Я сам тащу на себе себя

Это и есть жизнь! И если Вы думаете, что у других иначе - то уверю Вас. Нет. У каждого из нас свои задачи и проблемы из детства, и все это мы тащим на себе сами. В этом и прелесть. У кого-то получается сорвать это с себя и жить свободнее, кто-то выбирает остаться в этом и тоже живет достаточно неплохо. Тут уже все зависит от Вас.

А построить её самому мне чертовски страшно - ведь я сам ещё дитя малое, мне очень и очень рано лезть в это.

Скажу Вам так, я уверена, что Вы уже взрослый и самодостаточный человек, способный стать замечательным мужем и отцом. Просто Вам все еще важно видеть себя ребенком. И когда Вы поймете, что И РЕБЕНОК, И ВЗРОСЛЫЙ уже есть в Вас - останется лишь выбирать свои роли, когда это необходимо.

А что будет, если Вы тоже будете радоваться этому? А что есть Ваша мама - просто проводник Вас в этот мир, тогда получается, что она дала Вам жизнь, а все, что Вы будете чувствовать и как жить - решаете Вы сами. Если бы это было для Вас вот так, как бы Вы жили? Какую бы жизнь выбрали?

Очень тяжело представить. Мне как будто намного комфортнее и более желанно, не знаю, относиться к себе, как к человеку, которого нет возможности любить. Я не понимаю, как это - чувствовать по отношению к себе нечто подобное.

Еслп я представляю, что я рад тому, что я есть, как если бы, например, кто-то испытывал радость, видя меня или просто думая обо мне; или представляю, как кто-то видит во мне то, что я порой вижу в других, что я могу вызывать у кого-то то чувство прекрасного, чувство практически любви, даже если я впервые вижу человека, настолько он для меня притягателен - если я представляю нечто подобное в своём отношении... У меня просто не получается. Кажется, будто я - не то. Не тот человек, кто может вызвать чувство прекрасного.

Не тот, к кому может искренне тянуть. К кому искренне хочется прикоснуться, как к чему-то прекрасному, желанному.

Наверное, это тоже зона комфорта, устоявшееся мнение - считать себя таковым. Хотя, если честно, мне кажется, я могу представить, что я могу кому-то искренне симпатизировать... Но, чтобы я начал симпатизировать мне - это... Что-то непонятное. Меня со мной связывает тяжёлый груз прожитых лет, который я зачем-то несу с собой весь свой путь, как будто по привычке, как будто не знаю, как может быть иначе. Мне очень тяжело меня нести, потому что я как будто наполнен очень тяжёлыми чувствами, мне настолько тяжело жить свою жизнь, что сил нет практически никогда. Именно психологических сил, со здоровьем, я думаю, всё у меня плюс-минус в порядке. Наверное...

И всё-таки, для меня идея того, что я любим девушкой или женщиной, пронизывает, как идея фикс. Кажется, что, если человек сможет окутать меня искренним чувством, обволакивать меня им, то это и будет всё, что мне нужно.

Конечно, разглядывая эту мысль с разных сторон, изучая разные грани, появляется не такая светлая картина, не такая перспективная... Но мысль об этом - единственное, от чего я очень, очень и очень сильно успокаиваюсь. Наверное, я просто хочу ухода, как брошенный инструмент. Я не лелею особых надежд - я не самый амбициозный человек, так уж получилось, что я существовал в этой жизни по большей части в виде, как я уже сказал, продолжения чужой воли. Не думаю, что у меня выработалась тенденция быть, как это назвать, подневольным.

В общем, эта мечта таится в глубине моих грёз и желаний, пронизывая всё моё существо и так или иначе приводя к этому все мои порывы. Наверное, это нормально, к этому взывает многое в человеческой культуре. Нормально, наверное, и то, что такую вещь не так просто найти, а то и подчас не представляется возможным.

Но, наверное, суть этой консультации несколько в ином. Помимо этого желания быть любимым, имеет свой вес и моя разрушительность, и моя крайняя апатия, безволие, незамотивированность, проще говоря, лень.

Просто мысли еще создают иллюзии, что боль ДОЛЖНА как-то на Вас отражаться. Боль уже сделала свое дело, можно ее и отпустить за ненадобностью и сфокусироваться на себе и своих целях, что думаете?

Не очень понимаю, о какой боли речь. Которая исходит из прошлого? Мне кажется, не так уж меня она сильно беспокоит, моя боль родом из того, чего у меня нет в настоящем и будущем - родной души, близкого человека :) или я и правда чего-то не понимаю...

Что бы первое Вы изменили, если бы зауважали себя, перестали возвращаться к мыслям, что Вас не любили, если любили бы себя и чувствовали, что Вы - достойны всего, чего пожелаете?

Я думаю, я бы постарался организовать свою жизнь таким образом, чтобы я зарабатывал на жизнь, занимаясь каким-нибудь делом, которое бы приносило мне радость и удовлетворение. В общем, нашёл бы способ существовать и ни в чём не нуждаться таким образом, чтобы я при этом мог расслабленно продолжать жить свою жизнь, а не оставлять её на заработках. Не знаю, звучит очень размыто, но и мысль эта сама по себе не очень ясная, наверное. Это, скорее, импульс - то, что я чувствую, когда представляю то, о чём Вы сказали.

А ещё я бы максимально проявлял себя - говорил бы девушкам, женщинам и вообще людям, которые мне нравятся, о своих чувствах, даже будь они абсолютно мне незнакомы, говорил бы комплименты, намного легче бы относился к взаимодействию с людьми и тому, что я могу быть открытым - всему, что со мной происходит. Не боялся бы мысли "да зачем мне вообще лезть к кому-то со своими мыслями и чувствами", не думал бы о том, что тысячекратно проще скрывать свои чувства, чем пытаться быть открытым (у меня от этой мысли аж глаза заслезились, так мне больно от осознания того, что мне как будто кто-то запрещает делиться с кем-либо радостью, что мне запрещено быть частью чьей-то жизни, ведь я всё рушу... Мне кажется, эти комплексы, эти механизмы, которые порождают во мне подобные мысли, так глубинны во мне, так отработаны и работают так слаженно, так эффективно, что я даже не понимаю, как это работает... ).

Я так хочу быть частью чьей-то жизни. Так хочу в свою жизнь человека, с которым в союзе можно созидать, можно пытаться жить, искать радость, делиться абсолютно всем.

Это и есть жизнь! И если Вы думаете, что у других иначе - то уверю Вас. Нет. У каждого из нас свои задачи и проблемы из детства, и все это мы тащим на себе сами. В этом и прелесть. У кого-то получается сорвать это с себя и жить свободнее, кто-то выбирает остаться в этом и тоже живет достаточно неплохо. Тут уже все зависит от Вас.

Да, я понимаю, я всё это понимаю, я не о том, что я хочу свесить ножки с чьей-либо шеи и веселиться за счёт чужого труда и заботы, я не хочу быть иждивенцем, я хочу быть... Замеченным. И принятым. Не перевалить ответственность, а попросить поддержки. За меня не нужно ни решать проблемы, ни разобраться с чем-либо. Я всё могу сам, это жизнь, с ней можно в большинстве случаев справиться. Я хочу человечности, я хочу чего-то человеческого. Когда с человеком чувствуешь себя дома. Когда можно быть собой, а не пытаться услужить в надежде на уступки в ответ, не играть в одолжения, не гадать, через какое минное поле настроения другого человека нужно пройти сегодня.

У меня от этой мысли аж глаза заслезились, так мне больно от осознания того, что мне как будто кто-то запрещает делиться с кем-либо радостью, что мне запрещено быть частью чьей-то жизни, ведь я всё рушу...

Ведь я искренне чувствую себя так, будто верю в то, что я плохой человек. Это даже не мысль - это нечто ужасно глубокое. Как будто это вот как раз и есть голос матери или что-то очень глубинное. Что-то, что существует во мне бессознательно. Искренняя вера в то, что я - плохой человек, недостойный. Не могу заслуживать что-то хорошее, я должен быть ограждён от людей, которых считаю хорошими. Вот, наверное, какой у меня есть реальный повод для общения с терапевтом, со специалистом. С Вами. Мне хочется сказать, что я испытываю к Вам безграничное уважение и приязнь - Вы не сюсюкаетесь со мной, но и не навязываете какие-то сложные методики, в которые нужно погружаться, прорабатывать. Хотя, может, дело в том, что со мной не очень-то ясно, нужно ли вообще с чем-то конкретным помочь. Я понимаю это. Но благодаря Вам для меня правда открываются некоторые вещи. Взгляды со стороны, с которой я не пытался на себя смотреть.

Я хотел сказать: спасибо Вам, Мария. Мне очень нравится с Вами взаимодействовать. Я уже даже подумываю взаимодействовать с Вами на постоянной основе :) но в голову лезут слишком много "но", начиная хотя бы с того, вдруг Вам это принципиально не интересно. Да и как "на постоянной основе" - я бы не сказал, что у меня есть чуть ли не каждодневная потребность что-то обсудить, о чём-то спросить. Я больше имел в виду - можно ли, к примеру, обращаться к Вам в случае необходимости с моей стороны? Как минимум, скажем, в подобном же текстовом формате через какой угодно Вам сервис, мне это не имеет особого значения. И - да, я заранее прошу прощения, если я вообще пишу это не очень уместно в плане того, что это стоит обсуждать не в рамках данной консультации... Я просто подумал, что, наверное, очень хотел бы иметь возможность обратиться к Вам в случае, если почувствую острую в этом необходимость.

Пока что это всё немного скомканно, я пока высказал Вам очень неоформленную, черновую, не совсем продуманную мысль... Скорее импульс... Извините, если я чем-то смутил... Я просто хотел спросить, возможен ли в принципе какой-либо способ взаимодействия с Вами в будущем, вот.