Ребёнок устраивает истерику при выполнении домашнего задания. Как мне себя вести в подобных ситуациях?

Учительница просто впервые с таким столкнулась) В первый раз мне тоже казалось, что это абсолютно неуправляемо. Потом я выяснила опытным путем, что вполне себе управляемо. Я после этого события (на подготовке) отвела ребенка к детскому психологу очно. Она ее посещала 1 раз в неделю с апреля по июль. Нас отпустили со словами, что психологу нечего тут делать, прекрасный ребенок абсолютно без проблем, ну может быть, она хочет больше общения с мамой, но психолог не увидела вообще никаких проблем и, мне кажется, даже не особо поверила масштабу бедствия (мол, я на ребенка наговариваю).

Ольга, спасибо, что вы в процессе нашей беседы что-то уточняете. Так есть возможность лучше понять, что может происходить при истериках вашей дочери.

Ну может быть, она хочет больше общения с мамой

Думаю, скорее всего, так и есть.

Ей нет смысла жить на свете, если у нее ничего не получается, и мама не мирится

Видно, что вы для неё определённо очень значимый человек, раз так важно, чтобы мама с ней помирилась. Это очень хорошо, значит вы можете на неё влиять. Но я думаю, что не надо ей в этом отказывать (помириться), раз это для дочери жизненно важно.

Я ее обняла, поцеловала

Вы и так сделали очень важную вещь, даже испытывая обиду - вы показали, что всё равно её любите, несмотря на такую истерику и испорченный вечер. Важно говорить это дочери почаще, независимо от её поведения.

Ольга, по вашим описаниям у меня создаётся впечатление, что такие истерики вашей дочери могут быть комплексными и иметь разную управляемость/неуправляемость в зависимости от ситуации. Потому что, если бы они были однозначно управляемыми, то они были бы гораздо чаще (думаю, ей чаще, чем раз в 3-5 месяцев приходится сталкиваться с какими-то разочарованиями и обидными для неё вещами) и не такими внезапными и интенсивными. Да и если бы дело было только в нужном ей вашем внимании, то это происходило бы только в вашем присутствии, а не с чужими людьми.

В этих редких бурных проявлениях есть определённо триггер, пусковой механизм, и, вот он может быть как раз неуправляемым. Далее дочь может успокаиваться гораздо быстрее, но продолжать уже сознательно, управляемо, добиваясь вашей необходимой для неё реакции. В связи с этим предположением, может быть такой вариант, что с вами она уже продолжает истерику в манипулятивном ключе (всё-таки она получила какое-то ваше внимание), а на подготовке и в школе могла быть полностью неуправляемая истерика.

Поэтому было бы очень хорошо поговорить и с учителем, и со школьным психологом, описав происходящее с вашей дочерью (рассказав и о вердикте психолога, и о ваших наблюдениях и способах отвлечь дочь и проверить неуправляемость истерики). Думаю, что вы это уже сделали, но если вдруг ещё нет, то это надо сделать определённо. Это, во-первых, не вызовет желание направлять к вам опеку, а во-вторых, даст возможность психологу эффективно среагировать и помочь вашей дочери в случае повторения подобной ситуации. А ещё даст важную информацию о характере протекания такой истерики в разных ситуациях (потому что может отличаться то, что происходит с вами и без вас) и поможет понять причины.

Но психолог не увидела вообще никаких проблем и, мне кажется, даже не особо поверила масштабу бедствия (мол, я на ребенка наговариваю).

Действительно, редкость и непредсказуемость подобного явления при обычном внешне адекватном поведении вашей дочери создаёт определённые сложности при диагностике и выявлении причин.

Поэтому ваши действия будут делиться на предупреждение подобного поведения и реакцию во время истерики, если она возникнет в вашем присутствии.

Конечно же, основные действия должны быть связаны с предупреждением таких ситуаций и они будут скорее гипотетическими, исходя из потребностей ребёнка. Если что-то из этого вы и так делаете, то замечательно (значит, сверитесь, что всё правильно), если пока нет или не так, то желательно скорректировать, чтобы по возможности избежать возникновение подобных ситуаций.

Для профилактики сильных истерических реакций дочери необходимо (на самом деле это необходимо обоим детям):

1. Стараться относиться к ней одинаково с младшим братом, тем более, что разница в возрасте у них небольшая. Конечно же, нужно учитывать возраст и ответственность и домашние обязанности могут быть разные по возрасту, но она такой же ребёнок, а вовсе не взрослая. Ни в коем случае не надо просить уступить брату, потому что она старшая, её чувства и желания должны так же учитываться. Замечательно, если вы сможете на регулярной основе (день или хотя бы сколько-то часов в неделю) выделять время, когда мама будет только "дочкина" (но это не какие-то дела, а именно приятное времяпровождение: прогулка, игра и т.п.), и никто не будет вас отвлекать. И всегда показывать и говорить, что любите её и она для вас важна.
2. Обязательно нужно установить границы, правила и рамки поведения, понятные ребёнку, и определить последствия за их несоблюдение. Разумеется, эти последствия должны наступать неукоснительно, а не время от времени. Т. Е. Это должно быть не наказание (каждый раз разное), а именно последствие, заранее оговоренное и неукоснительно наступающее в случае нарушения границ и рамок поведения. При чём о наступлении последствий ребёнку сообщается спокойным, доброжелательным тоном, не подвергая сомнению вашу любовь к ней. Ни в коем случае нельзя наказывать или устанавливать последствия в виде вашего игнорирования, лишения внимания или изоляции (например, оставить одну в комнате). Если практикуете ставить в угол или сажать на стульчик, то время в минутах должно соответствовать количеству лет (т.е. для сына 6. 5 минут, а для дочери 8, не больше).
3. Очень важно не запрещать ребёнку выражать свои чувства, даже негативные (злость, обиду, раздражение и т.п.), в том числе и в ответ на ваши требования. Наоборот, надо признать их и показать и научить безопасно и социально приемлемо выражать эти чувства. Незрелая детская психика ещё не всегда может справиться с сильными чувствами, а зачастую ребёнок вообще не понимает, что происходит (например, когда его переполняет злость), и тут родители должны стать контейнером для этих чувств, т.е. быть рядом с ребёнком спокойными в этот момент и помочь сначала определить и назвать чувство (например, "я вижу, ты злишься" или "я понимаю, как тебе обидно" и т.п.), выразить сочувствие и помочь переработать это чувство с помощью рисунка, лепки или каких-то приемлемых действий (смять ненужный лист бумаги или порвать его, побить подушку, скорчить гримасу в зеркале и т.д.). Важно научить ребёнка в первую очередь выражать чувства словами (я злюсь, мне обидно, я устала), потом можно вместе представить это чувство (или объект, на что или кого оно направлено) и нарисовать его или слепить, а потом можно смять или порвать (аналог вашего удара кулаком по столу).
4. Если у дочки проблемы с чтением при общем интересе к учёбе, то лучше помочь ей преодолеть эти трудности, не усугубляя негативное отношение к чтению. Надо постараться вызвать интерес к процессу. Можно использовать игры-ходилки или игры с карточками, которые нравятся дочери, где необходимо читать маленькие указания, задания или вопросы, причём попросить её читать для всех членов семьи (если не захочет для всех, то пусть хотя бы для себя). Можно купить комиксы или небольшие рассказы или просто интересные книжки с красивыми картинками, которые дочка будет сама с удовольствием читать (лично от себя могу порекомендовать в 1ю очередь "Собачку Соню" и что-то типа этого). Если в школе задают какой-то обязательный неинтересный для дочери рассказ, лучше не заставлять, а найти компромисс, помочь ей его прочитать (например, 1 предложение читает она, 2е вы и т.д.), поверьте, нервы ребёнка и ваши важнее. Но, разумеется, это до тех пор, пока вы не убедитесь, что дочь хорошо освоила чтение и это не доставляет ей трудностей. Но вообще главный смысл учёбы - это не получение знаний, а получение навыка и желания учиться, поэтому лучше не противостояние с ребёнком в этом вопросе, а совместный поиск преодоления трудностей, она должна чувствовать, что вы с ней, а не против неё.
5. По поводу театральности и угроз самоубийством с хватанием ножа - это 100% подсмотренная ситуация. Если не у знакомых и родственников переняла, то, может быть, увидела в каких-то фильмах и передачах. Тут надо просто замечать такие моменты и стараться избегать, чтобы дочка такое видела.

Если вдруг истерика наступила в вашем присутствии, самое главное - сохранять спокойствие и доброжелательность к дочке. Ребёнок чувствует ваше состояние, тон голоса, поэтому важно показывать не только внешнее спокойствие, но и постараться быть спокойной внутренне, насколько это возможно. Но для вас это уже не является чем-то неизвестным и у вас уже даже есть методы отвлечь дочку и проверить управляемость её истерики, так что, возможно, в последующие ситуации (если они будут) вы окажетесь психологически более устойчивы.

Важно в этот момент не требовать от дочери немедленно прекратить или изменить поведение или пытаться что-то ей объяснять. В любом случае у неё возникло какое-то сильное негативное чувство и важно его контейнировать:

1. Находиться рядом с дочкой, ни в коем случае не уходить, учитывая возможную причину страха отвержения у дочки, т.к. это только будет усугублять ситуацию.
2. Постараться обнять её, если не сопротивляется.
3. Постараться поработать с чувством и объектом, как я выше написала (назвать чувство, определить объект, предложить выразить чувство). В описанной ситуации, например - "Ты злишься на это слово? Давай мы нарисуем эту злость или слепим, а потом расплющим её" и т.п. "С нуля", конечно, не получится, но, если вы до этого уже научите дочь так обходиться с менее интенсивными чувствами, то она легче вовлечётся.
4. При хотя бы небольшом уменьшении истерики предложить альтернативу решения проблемы - "Давай придумаем, что можно сделать, если ты будешь плакать и кричать, то текст не прочитается".

1. Да, отношусь плюс-минус одинаково, но она сама любит подчеркивать, что она старшая, потому что, мол, главнее. Я чаще брата прошу уступить, потому что она девочка. 2. Нюанс. Не могу подобрать нужные меры, которые можно применять к детям, если не применять изоляцию или не лишать внимания. На стуле они не сидят и в углу не стоят, просто выходят и все. Могу лишить сладкого, но если на младшем это еще срабатывает, то на старшей уже нет, она может и не есть. Лишить вечернего просмотра ТВ - их тоже это не особо впечатляет. Ну и собственно все. 3. Это мы практиковали, она знает и даже младшему рассказывает, что можно бить подушку или рвать бумажки, но сама практикует только ор и крики, и бросание вещей. 4. Я и покупала мини-книжки (БОБ), и по Шамилю Ахмадулину пыталась заниматься, комиксы ей приобрела - ни в какую. В настолки ей играть скучно, либо она наотрез отказывается читать задания. 5. Наверное, хотя и не представляю - где она такое могла видеть. В принципе, я похожим образом себя вела во время последней истерики, но помогало это мало. Когда предлагала ей придумать вместе - как это сделать - дочь просто отвечала, что ничего не знает, помогите ей.

Ольга, если я правильно поняла, то последняя истерика была совсем недавно? Попробуйте доверительно поговорить с дочерью, почему она себя так вела? Только начните с того, что вы в этот момент очень за неё испугались и переживаете, что не смогли ей помочь. Может быть, она подскажет, что в этот момент помогло бы ей успокоиться, чего хотелось (это прям так и спросить), только не выполнение за неё задания.

Нюанс. Не могу подобрать нужные меры, которые можно применять к детям, если не применять изоляцию или не лишать внимания

Изоляция и игнорирование ребёнка не может быть в качестве наказания, т.к. это для ребёнка равносильно брошенности и отвержению самой важной для него родительской фигурой, а в случае с вашей дочкой может ещё и закреплять триггер истерик. Кстати, если полностью исключить такие меры, то, возможно, истерики сойдут на нет сами собой (но только, если не оставлять дочь в такой момент, как я выше написала) и ничего дополнительно не потребуется.

Тут надо просто подумать, что может быть действенным, но в то же время не вредным для ребёнка и детской психики, вы лучше знаете свою дочь.

Лишить вечернего просмотра ТВ - их тоже это не особо впечатляет

Вот, например, вполне подходящая мера, также может быть уменьшение или лишение игр на планшете или в телефоне или отмена каких-либо развлечений. А какое впечатление от последствий вы ожидаете?

Задача таких правил и рамок - показать ребёнку и приучить к тому, что его неприемлемое поведение всегда будет иметь негативные для него последствия, а вовсе не вызвать у него сильные страдания или "надавить" на него. И эти последствия должны быть результатом сознательного нарушения действительно важных правил ребёнком (а не ошибок или неудачи), которые ему понятны и заранее сообщены, а не средством принуждения к удобному для родителей поведению, поэтому, по сути их не так то уж и много должно быть.

На стуле они не сидят и в углу не стоят, просто выходят и все.

Это свидетельствует об отсутствии авторитета родителей. Если его нет сейчас, то дальше с большой долей вероятности могут быть проблемы. Очень важно, чтобы ребёнок реагировал на требования родителей без манипуляций и применения силы с их стороны (например, не отнять планшет, а ребенок сам должен его отдать и т.п.). Необходимо всё-таки добиться от ребёнка значимости слов родителей и соблюдения правил и рамок. Здесь есть существенная разница в том, чтобы спонтанно наказывать ребёнка по вашему усмотрению и тем, чтобы заранее были установлены санкции за неприемлемое поведение и ребёнок был о них осведомлён. Ну и, конечно же, ведущая роль отводится разговорам и объяснениям.

Это мы практиковали, она знает и даже младшему рассказывает, что можно бить подушку или рвать бумажки, но сама практикует только ор и крики, и бросание вещей

Ольга, замечательно, что вы научили дочь этому. Но знать мало, важно выработать привычку это использовать, т.е. поощрять желательное поведение и игнорировать неприемлемое. Например, когда дочь просит что-то криком (не истерики, а контролируемые ситуации), можно ей ответить, например: "Я выполню твою просьбу, если ты попросишь спокойно" или "Не капризничай, а скажи словами, что ты сейчас хочешь" и т.п.

Кстати, вот хороший пример последствий за неприемлемое поведение - разбросанные вещи дочке необходимо потом обязательно убрать, если бросает какие-то свои игрушки - значит, игрушка не возвращается, например, в течение какого-то времени.

Я и покупала мини-книжки (БОБ), и по Шамилю Ахмадулину пыталась заниматься, комиксы ей приобрела - ни в какую. В настолки ей играть скучно, либо она наотрез отказывается читать задания.

Очень хорошо, что вы стараетесь помочь дочери и не оставляете попытки решить проблему. Тут нужно проявить фантазию и прислушаться к самой дочери. Пусть сама выберет книжку или любую другую игру, в которой надо будет что-то читать. Конечно, её отношение к чтению изменится не сразу, если уже закрепилась связь негативных переживаний с этим занятием, поэтому сейчас очень важно не подкреплять эту связь. Можно взять интересную для дочери книжку с лёгким текстом и, например, не дочитать ей до конца с предложением продолжить самой. Можно попробовать разные варианты.

В принципе, я похожим образом себя вела во время последней истерики, но помогало это мало. Когда предлагала ей придумать вместе - как это сделать - дочь просто отвечала, что ничего не знает, помогите ей.

Маловероятно, что это сразу поможет, тут накопительный эффект. Если дочка будет уверена, что вы её не оставите в этот сложный для неё момент, то со временем триггер перестанет работать. И очень важно ваше подлинное спокойствие и устойчивость. Конечно, это может быть сложно в такой ситуации, ведь вы живой человек, искренне переживающий за дочь, но представьте, что в такой момент ваша главная задача - это выдержать эмоции дочки, оставаясь рядом с ней (даже просто сидеть рядом, пока она кричит, и говорить с ней ласковым голосом, не пытаясь сразу прекратить это), и тогда, может быть будет легче сохранить спокойствие.