КонсультацииАпатия. Депрессия
Частые периоды полной апатии. Как с ними бороться?
Доьрый вечер! Ознакомьтесь с условиями
Благодарю, ознакомился
Константин, какой формат удобен? Подскажите у вас есть какие то поставленные диагнозы, если есть напишите
Пока хочу попробовать обсудить проблему в рамках бесплатной консультации, так как впервые общаюсь с психологом и формат для меня новый. Никаких официальных диагнозов не имею
Константин, я буду рядом на протяжении 3 дней, не переживайте со мной вам будет безопасно и легко, говорите обо всем что приходит на ум, не думайте о каких осуждениях и оценках! Примите мою поддержку я вас понимаю как это не легко проваливаться в такие ямы!
Итак начнем)! Я буду задавать вопросы, чтобы более менее пояснить ситуацию для себя и понять.
Вне этих периодов нормально живу, какие-то вещи радуют, какие-то - огорчают, но практически любое действие/эмоция может послужить началом очередной ямы. Как проявляются "ямы": ничего не хочется
Скажите вот эти периоды, как отличаются друг от друга, то есть во вы написали периоды когда нормально живу, опишите подробнее как это
. Любая неудача, контакт с одноклассниками и в целом учебной средой могут легко снова начать апатичный период
Что еще может вас провалить в эту яму?
До недавнего времени находился под очень сильной гиперопекой мамы, особенно, в сфере учебы. Собрав силы, решился на тяжелый разговор, ситуация стала лучше, но апатичные ямы, кажется, стали только чаще
Подскажите вы имеете ввиду под гиперопекой? Какой был разговор и о чем с мамой? И поясните то есть после разговора с мамой эти периоды стали чаще? То есть вы связываете это с тем что мама вас больше не опекает и у вас это вызывает что? … напишите
Буду по-порядку отвечать. Первое - периоды вне "ям" я бы не назвал безумно счастливыми, но я как будто могу получать радость от жизни. Проблемы и непонимание, для чего я что-либо делаю, не кажутся такими серьезными. Пусть я и не вижу определенной цели или, хотя бы, примерного представления о том, что я хочу от жизни, наслаждаться происходящим получается. В моменты ям же кажется, будто все мои действия бессмысленны и впереди меня не ждет ничего, что сможет быть хоть сколько-то приятным. В моменты ям только маленькие крупинки удовольствия получается получать лишь из очень простых вещей: выпил чай, помылся, проветрил комнату, - лишь базовые потребности доставляют немного спокойствия. Второе - началом для "ямы" может быть любая, даже слабая, негативная эмоция. Действительно, нет каких-то конкретных триггеров, которые вводят в состояние. Это похоже на "последнюю каплю, которая просто до кучи привела в тяжелое состояние", но такая капля появляется слишком часто. Я бы не сказал, что у меня в жизни много активно негативных событий, которые действительно могут так быстро осуществить накопительный эффект. Сравнить можно с аккумулятором телефона. Со временем, он начинает хуже заряжаться и быстрее разряжаться. Кажется, какой-то внутренний аккумулятор стал очень быстро разряжаться и постоянно толкать меня в эмоциональные ямы. Третье - под гиперопекой я имею в виду полный контроль моих пережвижений и учебы. В 7-8 классе контроль был просто тотальным, мама следила за выполнением каждого домашнего задания, занятий с каждым (из на тот момент 3! ) репетиторов. Ближе к 10-11 классу стало чуть легче, но все еще контроль был сильным. В какой-то момент я просто не выдержал и отчаяние пересилило страх оказаться виноватым в том, что обвиню во всем маму. Я четко объяснил, что не могу жить от этого контроля, по несколько раз в месяц просто плачу от материнских нотаций, не понимая, почему я сам не могу хоть за что-то отвечать в жизни. Эффект был довольно быстрым, этому поспособствовало то, что мама уже несколько месяцев на антидепрессантах в терапии тревожности. Сейчас уровень контроля меня полностью устраивает. Если раньше я мечтал о некоторой свободе от материнской опеки, то сейчас я ее добился на каком-то уровне и... В моменте я понял, что от давних мечт про будущее осталась лишь одна сильная - стать свободнее. Это желание затмило все прочие стремления. Свобода сделала жизнь легче, но теперь я не знаю, чего хочу от жизни, ведь бывшие желания совсем не кажутся тем, что принесет мне удовлетворение (какие-то мечты об учебе и карьере, например). С мамой контакт не потерян, мы в нормальных отношениях, ослабление опеки хуже мне не сделало напрямую.
Спасибо, что пытаетесь помочь, я очень много пишу и в этом, наверное, не так просто разобраться)
. Как будто "зарываюсь" в отношения с головой, убегая от реального мира, но приходится вылезать, так как сам понимаю, что так быть не должно, от этого только тяжелее...
Константин, поясните пожалуйста вот эту фразу, как быть не должно? То есть для вас отношения это не реальный мир? Какие у вас отношения? Вы чувствуете, что вас оберегают или опекают?
Выпил чай, помылся, проветрил комнату, - лишь базовые потребности доставляют немного спокойствия
Понимаю вас, попробуйте себя хвалить за это, не ругайте себя.
Расскажите мне, после того как вы почувствовали свободу в опеке от мамы не чувствуете ли вы вину за этот разговор и как будто поступили не правильно, что установили какие то границы личные?
Вы пробовали когда нибудь вести дневник эмоций?
(изменено Сегодня в 11:05)
Константин, где вы учитесь? Занимаетесь ли спортом? Часто ли вы подавляете свои эмоции? То есть хочется что то сказать или сделать и вы себя сдерживаете
Спасибо, что пытаетесь помочь, я очень много пишу и в этом, наверное, не так просто разобраться)
Все хорошо, пишите как вам удобно, я разберусь) я вас слышу и понимаю
Еще бы хотела чтобы Вы вспомнили вотпрям на недавнем примере, можете рассказать прям подробно весь день и что могло вас спровоцировать, на то чтобы опять провалится в яму, это может быть мелочь…
"Так быть не должно" - это я про полное погружение в отношения без внимания к остальной жизни. Я их не идеализирую, но при контакте с партнером чувствую себя в безопасности, и эту безопасность, комфорт хочется постоянно получать в больших количествах. Кажется, что это единственное, что стабильно и доставляет радость в жизни. Отношения - реальный мир, но слишком часто хочется забыть про всю жизнь и спрятаться в партнере, не делая больше совершенно ничего.
За простые радости я себя не ругаю, только они в тяжелые периоды и помогают быть на плаву, стараюсь за них всячески хвататься.
На самом деле, к разговору с мамой я очень долго готовился, проделал над собой большую работу (более года), все прошло хорошо. Вина меня не гложет, хотя я этого больше всего боялся раньше. В отношениях с мамой проблем сейчас серьезных нет. Однако, то, что я так долго, не побоюсь этого слова, жаждал получить эту свободу, чуть ли не свели смысл моей жизни к этому делу. Свободу я получил, но, так как долго ставил ее получение выше прочих приоритетов, все остальные прошлые желания кажутся бессмысленными. Карьера, учеба сейчас мной воспринимаются как что-то должное, как что-то, что просто должно идти именно так, но желания этого всего нет. Хобби, конечно, приносят удовлетворения, но в периоды апатии я от них не получаю эмоций.
Дневник эмоций вести не пробовал, хотя читал сам про это. Не представляю, как он вообще может мне помочь, но сейчас его начало кажется единственным, что я могу сделать.
Учусь в президентском лицее в Питере с математическим уклоном, кручусь в олимпиадах с младших классов, но выгорел уже как несколько лет под давлением матери, которое было сильнее. Хожу в зал раз в неделю, но исключительно в оздоровительных целях и чтобы сбросить вес, не назову это хобби.
Раньше я довольно много подавлял эмоции: плохие, пытаясь защититься от постоянной ругани мамы; иногда хорошие, боясь, что это не понравится обществу и из страха, что на контрасте плохие будут слишком тяжелыми. Сейчас целенаправленно не подавляю и редко сдерживаюсь в высказываниях, но около года или полутора лет эмоциональный диапазон приглушен. Я легко справляюсь с трудностями, но и радуюсь не ярко. Кажется, что все эмоции я чувствую лишь с половинной силой.
По поводу примера провала в яму. День обычный, школы не было, проснулся, поел, прогулялся недолго, после сел готовиться к ЕГЭ. Остаток дня провел, чередуя комп игры, ЕГЭ, рутинную переписку с партнером, готовку и еду, прогулялся до кофейни. Мысли пошли в сторону тревоги из-за ЕГЭ, но сильной тревожности не было, постепенно улеглось, наверное, единственный негатив за день. Еще с утра спланировал на вечер просмотр фильма, но, когда открыл его, понял, что вообще не хочу смотреть, вышел на улицу и в голове начались нестись мысли про то, что я вообще ничего не хочу, не представляю, что когда-то вообще смогу почувствовать какие-то эмоции, тело стало каким-то очень усталым за минуту, ноги чуть ни не ватные. В такие моменты проще всего именно сидеть на улице, в окружении какого-то движения, незнакомцев, некомфортно оставаться одному в квартире, так как вообще ничего не чувствуешь.
"Так быть не должно" - это я про полное погружение в отношения без внимания к остальной жизни. Я их не идеализирую, но при контакте с партнером чувствую себя в безопасности, и эту безопасность, комфорт хочется постоянно получать в больших количествах. Кажется, что это единственное, что стабильно и доставляет радость в жизни. Отношения - реальный мир, но слишком часто хочется забыть про всю жизнь и спрятаться в партнере, не делая больше совершенно ничего.
Константин, в этом нет чего то такого странного или то что Вас должно настораживать, все мы люди и ищем Партнеров которые нам смогут дать безопасность тепло и любовь, тем более когда мы влюблены мы хотим всегда проводить время с партнером не разлучаясь никогда
все остальные прошлые желания кажутся бессмысленными.
Это же замечательно Константин, цели для этого и ставятся, чтобы достигать одну и потом идти к следующей, воспринимайте это как свою победу идите дальше
Дневник эмоций вести не пробовал, хотя читал сам про это. Не представляю, как он вообще может мне помочь, но сейчас его начало кажется единственным, что я могу сделать.
Попробуйте в таких случаях он помогает, если надо напишу как его вести, но в интернете много примеров, можете почитать про это
Учусь в президентском лицее в Питере с математическим уклоном, кручусь в олимпиадах с младших классов, но выгорел уже как несколько лет под давлением матери, которое было сильнее. Хожу в зал раз в неделю, но исключительно в оздоровительных целях и чтобы сбросить вес, не назову это хобби
Как Хорошо у вас такой престижный лицей, еще и спорт есть в жизни, это очень хорошо, Вы молодец!
Я легко справляюсь с трудностями, но и радуюсь не ярко. Кажется, что все эмоции я чувствую лишь с половинной силой.
Да такое бывает! Я поэтому и спросила, потому что часто такие эмоциональные качели возникают по нескольким причинам, это нарушение личных границ, это подавленные эмоции которые не находят выход, и хронический стресс. Чувство апатии это защитный механизм нашей психики, которая как вы правильно выразились как аккумулятор который требует подзарядки!
Констатин, есть шкала депрессии Бека это тест, пройдите его пожалуйста и скиньте мне ответы