Люблю мужа, но думаю о разводе

Его мать назвала меня проституткой за то, что живу без брака с мужчиной.

Потом сказала, что мне еще нужно тренироваться и я не достойна брака.

Он за меня не заступился тогда.

Но спустя время извинялся.

Валерия, то есть, Вам приходится оправдываться буквально перед всеми за то, что у Вас есть отношения с человеком, которого Вы любите, за то, что у Вас есть, подаренная родителями квартира, за то, что это он, а не Вы не был готов к браку?

Возможно, это вина моего характера и низкая самооценка, но я правда часто оправдываюсь и заслуживаю внимание.

Поэтому я запуталась в наших отношениях.

С его стороны есть ласка, нежность, забота.

Но в то же время ему всегда было достаточно просто жить вместе без какой то цели.

То есть брак и дети, это моя инициатива.

Так же как расставание и возобновление отношений.

То есть мне кажется, что мне нужно это все больше.

И моим родителям. Они желают нам счастья, помогают. А с той стороны только какие то условия.

Я не знаю, правильно ли я считаю, что не обязана буду везти своиз детей к его матери.

Ведь от нее не было ничего хорошего.

И если он из за этого меня бросит, то значит не любил.

Честно, тяжело жить, постоянно чувствуя угрозу со стороны.

Я думаю, я бы меньше делала акцент на финансах, если бы его родители тоже сделали какой то вклад.

Пусть и не квартиру.

Но они считают, что не обязаны и нет возможностей.

Вчера я теоретически спросила, смог бы он попросить помощи, если нам будет не хватать на новое жилье, сказал, что не будет спрашивать.

У меня внутри сидит обида. Мне обидно за моих родителей и за себя.

Мы многим вложились, а в ответ не оценили.

В то же время ему всегда было достаточно просто жить вместе без какой то цели.

То есть брак и дети, это моя инициатива

Валерия, наверное, можно предположить, что Вы как женщина, чутче относитесь к таким вопросам...

И когда Ваш мужчина не стремится к Вашим целям так же, как и Вы, то возникают сомнения в своей значимости для партнера.

Но, из того, что Вы рассказываете, выходит, что он достаточно внимателен к Вам и заботлив. И единственной причиной ваших с ним ссор являются отношения с родителями.

Я не знаю, правильно ли я считаю, что не обязана буду везти своиз детей к его матери.

Ваш конфликт выходит за пределы настоящего времени. Вы спорите о том, что будет...

Насколько Вам ценно то, что сейчас есть между вами?

Когда Вы думаете о своих отношениях с мужем, чего в них больше - негативного или позитивного? Какие эмоции превалируют?

Когда вы рядом - чаще всего Вам грустно или весело? Тревожно или спокойно?

Валерия, продолжим диалог завтра

Но, пока ваш конфликт выходит ща пределы настоящего времени. Вы спорите о том, что будет...

Согласна.

Но меня все равно раздражает, что он ставит мне условия, что я что то должна его матери.

Насколько Вам ценно то, что сейчас есть между вами?

Для меня важны наши отношения

Когда Вы думаете о своих отношениях с мужем, чего в них больше - негативного или позитивного? Какие эмоции превалируют?

Я думаю, примерно поровну.

У нас либо все слишком идеально, либо слезы.

Я часто пытаюсь выяснить отношения, но вместо обсуждения он закрывается... Можем несколько дней молчать, пока я не взорвусь еще сильнее

Мои слезы он всегда игнорирует

Когда вы рядом с ним чаще всего Вам грустно или весело? Тревожно или спокойно?

Испытываю все в принципе.

Мне с ним и весело, и уютно, и романтика бывает

Тревога в основном связана с его родственниками. Переживаю, что он меня снова предаст.

Спокойствие я чувствую, когда стараюсь не думать о будущем.

Много обид у меня есть еще.

Валерия, продолжим диалог завтра

Хорошо, спасибо большое

Здравствуйте, Валерия!

Да, это моя квартира.

Но его выгода может быть в банальном удобстве.

Не знаю, как сейчас, но до брака я слышала, как его мать говорила "живи с ней и копи на ипотеку себе"

Валерия, если мама Вашего мужа сказала это так, что Вы смогли это услышать, то для чего ей это было нужно?

Как думаете, она понимала, как ее слова могут отразиться на ваших взаимоотношениях с ее сыном?

Мне с ним и весело, и уютно, и романтика бывает

Тревога в основном связана с его родственниками. Переживаю, что он меня снова предаст.

Похоже, что и мнение Ваших родителей и слова матери Вашего мужа заставили Вас сомневаться в искренности его чувств. Будто бы квартира это единственное, что может быть в Вас привлекательного.

Родители сделав для Вас очень много хорошего, одновременно поселили в Вас сомнение в собственной самоценности. Мама мужа, возможно, в некотором смысле, теряя внимание сына, стала вести борьбу за него, обесценивая Вас в его глазах.

Я часто пытаюсь выяснить отношения, но вместо обсуждения он закрывается... Можем несколько дней молчать, пока я не взорвусь еще сильнее

Валерия, может быть, его реакция говорит о том, что он не может реагировать иначе? Вы пытаетесь прояснить с ним то, что пока для него неясно, поэтому ему приходится закрываться и молчать.

Ему легче ничего не говорить, потому что аргументы здесь не работают.

Он не может отменить своих чувств к родной матери. Может быть, для него это как предательство близкого человека, даже если этот человек, абсолютно не прав.

Но, для Вас это выглядит как то, что он выбирает не Вас, а маму...

Вряд ли, такой взгляд на вещи, поможет сделать отношения лучше.

Вы оба любите своих родителей, но у каждого из вас своя история, и разные способы взаимоотношений с ними, и если перестать их сравнивать, сконцентрировавшись только на том, что есть непосредственно между вами, вне зависимости от всего остального, то это позволит исчезнуть большинству страхов и тревог о будущем.

Как считаете, Валерия?

Валерия, если мама Вашего мужа сказала это так, что Вы смогли это услышать, то для чего ей это было нужно?

Как думаете, она понимала, как ее слова могут отразиться на ваших взаимоотношениях с ее сыном?

Добрый день.

Она не знала, что я слышу. Они говорили по телефону. Но ее голос было слышно.

Родители сделав для Вас очень много хорошего, одновременно поселили в Вас сомнение в собственной самоценности. Мама мужа, возможно, в некотором смысле, теряя внимание сына, стала вести борьбу за него, обесценивая Вас в его глазах

Да, все так и есть. Вы правы.

Плюс у меня есть обида, что у моих родителей есть желание помогать, а у его нет.

Я понимаю, что это должно быть от сердца.

Но я чувствую, что это для меня чужие люди, и мне не за что их уважать.

А для него мать это святое.

И неважно, как она относится ко мне.

Я понимаю, что у меня отношения с ним, а не с родителями, но они все равно присутствуюм, в основном вставляя палки в колеса.

Не знаю, что делать.

После последней ссоры из за еще нерожденных даже детей муж снова сказал, что хочет развестись.

Уехал в командировку на 3 недели. Я ему написала сообщение со своими мыслями на эту тему.

Он не захотел ничего обсуждать.

Скорее всего, когда приедет, будем молчать или он уйдет.

То есть, если я хочу сохранить отношения, я должна буду прогнуться и пообещать сделать так, как он хочет.

Он не может отменить своих чувств к родной матери. Может быть, для него это как предательство близкого человека, даже если этот человек, абсолютно не прав.

Но, для Вас это выглядит как то, что он выбирает не Вас, а маму...

Вряд ли, такой взгляд на вещи, поможет сделать отношения лучше.

Да, Вы правы именно это я и чувствую.

Как говорят, что муж и жена должны быть друг у друга на первом месте, а здесь я этого не чувствую.

Получается, единственный выход это смириться?

Или есть вариант, что он перерастет это и будет считать семьей нашу с ним?

Вы оба любите своих родителей, но у каждого из вас своя история, и разные способы взаимоотношений с ними, и если перестать их сравнивать, сконцентрировавшись только на том, что есть непосредственно между вами, вне зависимости от всего остального, то это позволит исчезнуть большинству страхов и тревог о будущем.

Честно, это получалось только в конфетно-букетный период и немного сейчас.

Многие мои подруги вышли замуж и окружены заботой мужа и его семьи. Они имеют возможность не работать и рожать детей.

Мне мои родители создали хорошие условия и сейчас я стараюсь накопить на квартиру. Но квартиры в санкт петербурге очень дорогие.

Мне приходится постоянно думать об этом. Что пока я не накоплю, на квартиру, я не смогу иметь детей.

Я и моя семья во многом себе отказываем, в то время как его мать разьезжает по морям.

Как он это обьясняет, море там рядом.

Но меня это все бесит.

Получается правда, что одни женщины для работы, а другие для любви.

Очень часто думаю, что не о такой жизни я мечтала.

Думаю, что если разведемся, я смогу встретить человека с другой семьей.

И что этот человек будет меня ценить, защищать и я смогу с ним расслабиться и не жить в тревоге за будущее.

Но когда представляю, что больше не увижу мужа, становится грустно.

Точнее я не могу этого представить.

Но может это потому что это мои первые отношения и я боюсь пережить боль расставания?

Вместо этого я 4 года терплю другую боль.

То есть я не могу сказать, что я абсолютно не счастна, но и не счастлива.

То есть, если я хочу сохранить отношения, я должна буду прогнуться и пообещать сделать так, как он хочет.

Пообещать то, что будет потом?

Плюс у меня есть обида, что у моих родителей есть желание помогать, а у его нет.

Валерия, как Вы считаете, до какого возраста родители должны помогать своим взрослым детям? Насколько это определяет их любовь к своим детям? Должен ли, Ваш муж чувствовать вину за то, что его родители не могут или не хотят этого делать?

Насколько, вы оба зависете от помощи своих родителей? Нерешительность Вашего мужа относительно целей, которые Вы видите в браке, может объясняться тем, что он переживает из-за того, что не чувствует себя, действительно, самостоятельным? И ему нужно время, чтобы изменить это положение дел? Ведь, он тоже, как и Вы столкнулся с сомнениями в свой адрес...

Возможно, проблема, озвученная Вами, нуждается в более глубокой проработке. Неуверенность в себе, низкая самооценка, эмоциональная и материальная зависимость могут влиять на ваши взаимоотношения.

Вы не можете не оглядываться на своих родителей, так как до сих пор не сепарировались от них и их влияния. Создав брак друг с другом, вы не оторвались от родительского влияния. Негативный родительский комплекс не дает развить по - настоящему взрослые взаимоотношения мужчины и женщины.

Обиды крутятся вокруг темы родительской опеки и того, хорошая она или плохая...

Чтобы разрешить этот конфликт можно начать работу с собственным самоотношением, с самооценкой.

Ни Вы, ни Ваш муж не можете нести ответственность за своих родителей, за их мнение, но вы можете научиться быть независимыми в своём мнении, при этом оставаясь благодарными своим родным за то, что они уже сделали или делают для Вас.

Конечно, многое осталось за пределами нашего диалога, поэтому, может быть, не все так однозначно.

Консультация подходит к концу и будет приостановлена, так как имеет ограничение.

Валерия, спасибо Вам за доверие и искренность!