Как бороться с навязчивой идеей

Спасибо за ответ! Моя мама прожила с папой всю жизнь, у них все было как у всех. Было хорошее и плохое но они любили друг друга и всегда во всем поддерживали. У меня брат родной, у его вторая жена с первой не было детей и не могло быть они развелись, остались в хороших отношениях. Со второй женой, у ее дочь от первого брака и с братом, сын. Одним словом, тут все в норме.
Вы правы, у меня уходит очень много времени и энергии на то, что бы заглядывать постоянно в прошлое нынешнего мужа, анализировать его жизнь с бывшей женой, мало того периодически, наступают приступы и мне хочется посмотреть, хоть издали на его бывшую жену. Много раз боролось с собой но без успеха. Мало того когда я с ней общалась я поняла что у нас все становится почти как у них. Это большей мере относится к нашей сексуальной жизни. Тут у вас на форумах в одной из тем, я прочитала что есть люди антисексуалы вот уже задумалась может мой муж является таким. Но как же тогда тот факт когда мы познакомились все было в норме почти 2. 5 года. Я мне кажется запуталась и мне нужно что бы специалист четко пошагово описал как мне избавится от того что меня мучит и заставляет окунаться в прошлое мужа.

MondVVV,
1. Выглядит так, будто у вас есть некий бессознательный запрет на счастливую жизнь, который вытекает из отношения с женщинами. Возможно, где-то есть чувство вины перед какой-то женщиной, что в какой-то момент ваша жизнь сложилась удачнее, чем у него. Ничего не откликается из этого?

2. А вы сами понимаете, что вас мучает и заставляет окунаться в прошлое вашего мужа?

Что происходит между вами, что вам с ним невыносимо в настоящем?

1. Чувство вины... Есть такое в первом случае и втором, в третьем нет!
2. Буду уже вам анализировать последние свои отношения, я постоянно думаю о том что жизнь нынешнего мужчины со своей бывшей женой была не плохой я бы даже сказала они прожили на много счастливее в браке чем я, у них было больше возможностей финансовых и т. п. И часто мучает тот момент когда у них оборвалась нить отношений и он ушел от жены. Ведь он ее очень любил со школы еще а как оказалось у ее не было чувств к ему. До мужа были у ее отношения и того парня она очень любила но выйти за его замуж ей не позволила мама ее, были генетические проблемы и он был не путевым. А мой нынешний мужчина на то время был с не плохой семьи, отличником, симпатичным парнем, потом стал офицером, они поженились и уехали жить заграницу на пару лет. И вот меня мучит тот факт я не могу понять чего он прожил с ней 17 лет 3 раза уходил от нее и 2 раза возвращался.
3. Сейчас у нас отношения очень напряженные, муж охладел к мне. Его мало что интересует в моей жизни, может часами смотреть фильмы и телик, не разговаривая со мной. Одним словом идет все на спад. Я пытаюсь что то исправить вызвать его на диалог но он молча все воспринимает и ничего не меняется. Такая же ситуация в постели, вялая и даже когда я первая проявляю инициативу вижу его безразличие.
Я уже в тупике и не знаю что делать.

Хорошо. Так немного понятнее.
Расскажите, как начинались ваши отношения с мужем? Что вас привлекло в нем?

Отношения начинались хорошо и было немного романтики. По его словам я поняла, что он готов к серьезной семейной жизни! Но я сразу заметила в нем что он скупой, на тот момент меня это не пугало так как он хозяйственный, чистоплотный, грамотный, работает на хорошей работе. О его прошлом я тогда и не задумывалась почти все устраивало. И секс был частым, регулярным. Я моталась между квартирой где жил сын и к ему... Но со временем все чаще стала бывать у его. Все было нормально. Как то вечером в его квартире раздался звонок дом. Тел. Муж взял трубку и начал мило общаться я по разговору поняла что то была его бывшая жена. Потом я в компе увидела папку с фото бывшей жены на отдыхе и просто домашние фото. Прошло время опять позвонили домой но мужа не было и я взяла трубку, то опять была его бывшая вот так мы познакомились. Она попросила у меня адрес электронкие и начала писать мне. Я ей отвечала. Но особо плохого о муже не могла сказать все было в норме. Но она типа была рада что он так изменился и стал другим.
Потом у меня случилась проблема с жильем где мы ранее жили с сыном. Только тогда он начал проявлять свои не очень хорошие качества. Не предложил что бы сын, жил с нами в его квартире и я стала снимать квартиру сыну. И так я же моталась между двух квартир. Но уже тогда отношение его ко мне поменялось было и такое что он меня мог толкнуть, схватить за руку и сделать больно. Ситуация была еще и такая когда у нас сыном начался квартирные проблемы, я мужа засекла на сайте знакомств. Он там хвастался какой он крутой и какой маче в постели. Я случайно это заметила, зашла в Историю на компе и была в шоке. Но он сказал, что то все не серьезно и просто так. Я простила его но доверие ушло! Когда у меня было что то не так я постоянно слышала от его "это ваши дела с сыном" он все разделял и то четко. Считал мой доход и требовал что бы я часть ему давала денег. Я сама платила за учебу сына, одевала его и обувала та же история со мной. Муж не давал мне денег и не помогал финансово вообще. Только подарки на ДР и на НГ. Потомо как так все было я отказалась ему отдавать часть своей ЗП. Его это злит и сейчас хотя я уже даю немного денег плачу за квартиру его (квартплату). Еще мне очень больно и то что он постоянно напоминает мне то что он в квартире хозяин и я должна жить по его правилам. Слышу часто и такое "вот будет у вас своя квартира там будете делать все что хотите". Мы с сыном купили 1-ну комнатную квартиру вот скоро дом сдадут и нужно делать ремонт, мы копим на это деньги и я уверенна что мой мужчина мне не поможет так как уже все отсек, словами "то ваши проблемы". Но я и не настаиваю и не просила и не прошу. Мало того... Он никогда не говорит о будущем и категорически отказался со мной расписываться! Сказал что его все устраивает и брак ему уже не к чему.
Так что вот так все в коротко у нас... Одно хочу сказать, только начались проблемы у нас с мужчиной, тогда я и стала совершать не понятные для себя поступки, следить и наблюдать за бывшей женой!

Еще хотела добавить, у меня хорошая работа, я слежу за собой, занимаюсь спортом и всегда занималась. Не плохая хозяйка. Готовлю все делаю по дому... Но муж постоянно всем не доволен все стало не так, еда не вкусная моя (ранее ел и говорил что такого с роду не готовили ему), не там стала, не так вытерла, не то сказала. То я не так смеюсь, и т. д. т. П...

MondVVV, из вашего рассказа становится ясно, что ваши отношения очень непростые с мужчиной. Вы считаете его сврим мужем, серьезно относитесь к нему, а он похоже проявляет пренебрежение в ваш адрес. И чем дольше длятся ваши отношенмя, тем больше пренебрежения, дистанстности с его стороны.

Но как будто вам признать это невыносимо, вы предпочитаете заглядывать в его прошлое, вместо того, чтобы прояснять свое недовольство вашими отношениями с мужем напрямую.
Еще как будто вы живете вместе, но не стаои парой, командой, которвя вместе решает жизненные проблемы. Как будто вы очень стараетесь быть для своего мужчины хорошей, но он это не ценит. А вы сидите в его доме на краешке стула, опасаясь или не имея возможности, сесть всей попой. Думаю, что вы сдерживаете много злости, напряжения и раздражения в его адрес.

Что сейчас вам ценно в отношениях с ним? Что хорошего есть между вами?

Вы все точно подметили это так, но я не могу решиться поставить точку и уйти от его. Бывает не могу уснуть думаю все по сто раз сама себе все повторяю как скажу ему о том что мы живем не так как нужно жить в паре. Я сейчас не могу ему довериться и открыться. Знаю что потом упрекнет меня, колоть моими же словами.
Сейчас я не вижу ничего ценного в наших отношениях, потому как он так себя ведет равнодушно не хочет менять что то, для того что бы улучшить нашу семейную жизнь. Я вам уже писала что хочу с ним диалога но он равнодушно смотрит на меня и молчит. Мне иногда очень жалко его и себя. Что я много потеряла из-за его, надеясь что все окупится и я буду с ним счастливой.
Знаете я даже затрудняюсь сказать что сейчас между нами хорошего, все стало серым и будничным. Не помощи финансов, не моральной я в нем не вижу и даже личное стало угасать, не смотря на то, что я стараюсь что то изменить. Я понимаю и пытаюсь ему донести что нужно вдвоем работать над отношениями я одна не справлюсь. Как мне к ему достучаться я уже не знаю. Руки опускаются. Не смотря на то что я человек оптимистический... Но я устала!

MondVVV, вы описываете непростой кризис в ваших отношениях. Кризис, где по-старому уже жить не получается, и ресурсов на перемены мало.

Но хотя бы стало ясно, что вы направляете свою энергии на перемены в отношениях в навязчивые действия по анализу прошлых отношений вашего мужчины.

Вы описали своего мужчину как равнодушного, дистантного, опасного, такого, который может вас уколоть, ранить. Который не заинтересован в вас как женщине. Но таким он вначале не был, как я поняла.

Мы можем с вами попробовать поисследовать ваши сложившиеся отношения, как они устроены, как вы в них участвуете. Как вам это? Готовы?

Да я готова...

Тогда такой вам вопрос.

Вы уже спрашивали выше, как вам измениться.
Сначала давайте посмотрим, какая вы в этих отношениях.
Опишите себя. Какая вы сейчас женщина в отношениях со своим мужем?

Я стараюсь меньше обращать внимание на его недовольства или же бывает соглашаюсь с ним, уже не вступаю в спорт, так как поняла его это очень злит. Стараюсь не замечать или же игнорировать его уколки, насмешки. У меня это пока не очень получается но все же. Уже не прошу его делать мне комплименты и даже перестала делиться тем что я их получаю на работе. Одним словами я становлюсь менее уязвимой им. Раньше я могла его сравнивать с мужьями знакомых, но не в слух и понимала что он совершенно иной и не уделяет мне столько времени как они. Он скупой и все такое... Теперь я стараюсь думать о том что есть еще хуже чем он мужья и что я должна радоваться. Но глубоко в душе понимаю что это бред и не выход но иначе мне не выносимо.

Ваши отношения сейчас, получается, похожи на войну, где ваш муж вас уязвляет, а вы обороняется или терпите?
Внешне вы стали менее требовательная, чем раньше. Но при этом вы недовольны отсутсвием секса, комплиментов, внимания и чего-то еще, что называете словом "скупой", но терпите.
Вы уговариваете себя, что есть мужья похуже, но в глубине души уверены, что достойны лучшего отношения и мужчины.

Что вас удерживает в таких, довольно мучительных отношениях? Что ценного, ради чего, вы затыкаете свое "невыносимо"?

Не поняв эту ценность или необходимость, невозможно двинуться дальше. К переменам, о которых вы спрашивали...

И еще вопрос. Нет у вас ощущения, что вы берете хорошего мужика. А через некоторое время каждый из них стал для вас тираном?

То, как вы описываете свое состояние недовольства и внешнего терпения, правда похоже на мину замедленного действия. Где-то прорвет.

За что воюете вы?
За что воюет, по-вашему, ваш муж?

2 пункт вижу противоречие. Мужчина хороший, но ваш выбор неудачный?

Получается, в итоге вас с ним удерживает страх быть одной, без близкого мужчины?

И еще вопрос. На фоне ваших мучительных отношений, которые скорее похожи на войну, вы постоянно заглядываете в прошлое своего мужа. Пристально изучаете его бывшую жену.
Чем она вам интресна? Какая она, по-вашему, женщина?

Я воюю за то что бы в семье было взаимопонимание, уважение но муж вырос в семье где такого не было и не пахло. Отец бил его и мать, не уважал ее и изменял ей. И он точно следует тому что видел в детстве, бил сына своего но так как жил в первом браке на территории жены и мало того она была его первой женщиной и любовью, он не был таким грубым с ней чем со мной.
За что воюет муж, он хочет что бы все было по его не важно правильно это или нет главное, что бы в его доме все было так как он считает.
С виду он не плохой и при людях ведет себя прилично и не обижает меня. На работе вообще паенька не смотря на то что руководитель. В нем есть и хорошее но по отношению ко мне он не сдерживает себя и весь негатив выливает на меня.
Я не боюсь остаться одна, у меня есть сын и мало того мужчины всегда мне делают комплименты. Дело в другом (но я это не боюсь) не хочу новых отношений потому как я вам четко описала что плохо просматриваю внутренний мир мужчины я сразу ведусь на его оболочку и сама начинаю его идеализировать.

Да я заглядываю и пристально изучаю его жену. Она женщина которая любит себя и свое тело такое как оно есть. Она постоянно хвалит себя и описывает что большая мастерица во всем и что за ней мужчины ходят толпами. А то что она была 7 лет одна объясняет тем что за кого попало не пойдет замуж или даже просто жить не будет. Она любит щедрых мужчин и которые будут ее любить, дарить подарки, уважать и помогать всячески. Она очень общительна и легко идет на контакт но очень осторожна и умеет быть хитрой!

Получается, вы оба воюете за порядки в доме и в отношениях?
Каждый считает, что должно быть так, как задумано им?
Каждый из вас считает себя правым...

Как вам кажется, MondVVV, что могло бы вам обоим помочь прекратить войну и прийти к согласию, к общей картинке, основанной не на вынужденном терпении, а именно к согласию?

Согласию как добровольному и осознанному выбору, решению...

Еще его бывшая жена сказала что она любила один раз первого парня он был первым а замуж вышла за моего нынешнего мужчину не любя она просто ему позволила любить ее. И хотела от него ребенка он был красив в молодости, умен, здоров... И теперь она позволяет себя любить и пользуется теми благами что дарят ей мужчины. Я же так не могу, я должна сама тоже любить.

А про бывшую жену вот что.
Досадно, что вы так легко и хорошо ее описали. Гораздо легче, чем себя.
Получается, другую женщину вы изучили лучше, чем саму себя.

В этом интресе к ней есть и ваша зависть, и конкуренция, которые показывают ваши внутренние дефициты, которые похоже вам очень сложно признать.
Но складывается впечатление, что вам остро не хватает любви к себе, принятие самой себя, своего тела. Какой-то уверенности в себе, которая позволит вам не спеша выбирать мужчину, рассматривать его, не прыгая сразу в отношения. А затем требовать его уважения, внимания, заботы, ласки, не переживая при этом униженность, а напротив - свое полное право иметь это. И уходить спокойно, когда мужчина отказывает вам в этом в силу упрямства или собственного дефицита.
Похоже, что в этих отношениях вы изначально согласились на меньшее, чем видели, что ваш мужчина сможет вам дать, надеясь перекрыть это терпением, своей любовью.

Но время прошло, изменений нет, ваш женский голод нарастает. А вместе с ним - ярость, разочарование, недоумение, ведь вы так старались...

В какой то мере вы правы я постоянно думаю о бывшей жене "вот она молодец умеет себя поставить а я нет"... Вначале наших отношений было все отлично не смотря на то что я сразу заметила в нем что он жадный в материальном плане и он все это не скрывал... Он был внимательным и ласковым все это меня устраивало. Он резко изменился после того как у меня возникли проблемы. Вот тогда она начал быть самим собой и все г. Вылезло наружу. Я думала когда у меня все станет на свои места в фин. Плане он поменяется но я узнала уже лучше его семью и только тогда поняла что он копия его отец. Но я верила в свои силы что смогу потихоньку что то изменить и наладить... Но ничего не вышло...
Вы совершенно правильно все подметили...
Оставить его никак не решусь, жалко и его и себя... Знаю это не правильно как мне быть что делать с собой. Я четко понимаю что должна уже измениться сама и изменить свое мышление, быть не такой чувствительной к чужим а думать в первую очередь за себя. Как мне это сделать.

Говорить с мужем уже безполезно он все принимает в штыки и становится очень агрессивным. Я уже думаю что мне нужно просто молча уйти и все.

MondVVV, мне кажется, что ситуация с вашими проблемами в финансах
1. Проявила то, что он не стал их решать так, как вы от него ожидали.
2. Привела к вашей глубокой обиде и отрешенности. Похоже вы внутренне сильно дистанцировались от мужа, перестали ему совсем доверять, возможно видеть в нем мужчину и просто человека.

И тут началась ваша война.