Сильный страх и реакция на него

Gertruda, здравствуйте.
Я психоаналитик, занимаюсь проблемой страха.

То, что Вы описываете, похоже на навязчивый страх, который при попытке собраться волевым усилием переходит в растерянность и как следствие - трудно контролировать себя в мелочах. Могу обсудить с Вами эту проблему и помочь определить способ избавления от страха.

Здравствуйте, Рина!
Да, хорошо, большое спасибо!

Я буду задавать Вам вопросы. Попробуйте отвечать подробнее - рассказ о страхе раскрывает его причины, потому-что они бывают бессознательными.

Сколько лет Вашим детям?

ребенок хочет общаться с кем-то, а мне нужно познакомиться с его мамой/бабушкой... Или кому-то не нравится, как я воспитываю детей, или еще что-то - начался бесконечный стресс и неимоверное напряжение...

Чем обычно оканчивается такое общение с родителями детей?

сегодня пришлось ждать в очереди в госучреждении, окружающим не понравилось, что я приехала с детьми, не то, чтобы они баловались, но общались между собой, и это привлекало внимание.

Кто стал делать замечание? Как повели себя дети?

Детям 6,7 и 3,10. Я на работу после декретных отпусков не вышла, дети какое-то время ходили в сад, сейчас летом дома, до сентября.

У меня дети не шкодные, воспитанные, и вместе с тем, они живые, изобретательные, многих сопровождающих других детей это пугает, они начинают нервничать, делать замечания, запрещать своим детям общаться с моими. Не всем конечно, но такие ситуации бывают часто. А происходит обычно так, что дети могут придумать, скажем строить дом, начинают ветки какие-то тащить, прутья ивы, вот другим родителям не нравится, что они пачкаются, что вдруг прутом попадут в глаз, начинают тревожиться. Или у нас во дворе слива растет, вот они придумали, что это будут их бомбы, обрывали где доставали и кидали (не в людей), и тоже вызвали бурную тревогу у дедушки одного ребенка... Он очень хотел, чтобы его внук пришел на площадку и сидел рядом на скамеечке, он и до этого тревожился, что ребенок бегает, хочет на горку, а тут прям совсем из себя стал выходить: зовет своего ребенка, а тому со всеми детьми интереснее... И запретил ему общаться в итоге с зачинщиками затеи со сливами - то есть с нашими...
Обычно такие родители после первого подобного контакта не стремятся общаться, часто если видят нас на площадке, уходят сразу же. Если сталкиваемся в подъезде или на улице, я здороваюсь, они могут не ответить, или начать кричать что-то обидное... А те родители, которые не тревожатся по поводу таких игр, с ними нормально здороваемся при встрече, можем что-то спросить друг у друга, или помочь детям договориться о следующей совместной встречи.

Замечание первой сделала работник учреждения. Там для детей есть уголок, и они уже там были. А вот работник была не та, которая всегда, я ее видела впервые, пожилая женщина. Дети сразу пошли в уголок, и она стала тревожиться, что они нарисуют на стене или мебели, стала делать замечания, что они шумят, хотя они просто говорили друг с другом, не громко. Потом попросила меня погулять, раз у них очередь, я ответила, что я приехала сделать дела и мне придется занять очередь как всем и подождать приема. После этого женщина из очереди стала говорить, что вот она своих детей оставила в машине. И очередь стала обсуждать, зачем тащить детей в такие места, где надо ждать. Я ответила, что у меня машины нет, и все замолчали.
Потом дети стали ссориться из-за карандашей, я попросила их не шуметь, предложила им придумать решение, как разрешить спор, чтобы это было не шумно? Мы стали тихонечко рассуждать, и та же женщина, которая говорила о машине, сказала: "Ой, моим детям 11 и 3, и также спорят", я ответила: "Конечно же также, ведь они тоже дети", женщина стала повышать голос: "Вы что не понимаете: старшей 11!" "Понимаю", - ответила я, но ведь она все равно ребенок... Женщина моим ответом оскорбилась, стала злиться, но больше никто ничего не сказал. Потом дети еще раз поспорили, и работница учреждения стала им говорить: "Дети, ну потерпите уже, сейчас я уже вас отпущу"...
Потом нас пропустили за той женщиной, которая вела со мной диалог и мы ушли. В автобусе я поймала себя на том, что мне страшно смотреть на людей, что все меня осуждают. Я подумала: "Они ведь даже не знают, что произошло, успокойся", и смогла посмотреть на окружающих, как-то расслабилась... И сразу после этого мне стало как-то не по себе, дальше какие-то неразумные действия начались с походом в магазин, балованием детей и всем тем, что я описала в запросе...

Gertruda, похоже, что Вы отстояли своих детей, а Вас никто не смог защитить.
Скажите, Вы пожаловались на это дома?

Мне некому пожаловаться. Такие ситуации, когда я тревожусь в связи с общением с другими людьми, частые, и раньше я разговаривала с мужем. Но в последнее время он перестал все это слушать, видно, что его раздражает, я перестала говорить. Еще я раньше часто спрашивала у него: как бы он поступил, правильно ли я сделала, и по поводу сегодняшней ситуации, я хоть и когда анализирую, понимаю, что ничего плохого ни я, ни дети не сделали: все равно сомнение, вдруг и правда надо было уйти, или еще как-то иначе сделать... Хотя понимаю, что иначе было бы неудобно: если бы мы ушли, то нашу очередь бы заняли, а дети тогда бы уже точно устали и вот тогда точно бы уже не были такими спокойными. Муж обычно не отвечал, мол, не знаю как. Больше мне делиться не с кем, у меня еще есть подруга, но она работает, у нее редко бывает время поболтать, да и нагружать ее своими делами не хочется, боюсь, что надоем, как и мужу.

Gertruda, тяжело, когда не с кем разделить...
Про очередь согласна с Вами - это, вообще, такие места, где все на нервах и никому нет дела до другого.
Когда Вы защищаетесь сама, то испытываете силу (силуслова, порыв). А вот что происходит с Вами, когда Вы возвращаетесь - как исчезает смелость?

Вам нужно задабривать детей сладким, жалеть их таким образом - что это Вам напоминает?

Я буду здесь завтра утром и в течение дня.

Раньше я очень активно защищалась, могла пуститься в долгие объяснения, или начать ругаться, даже иногда драться. Это не всегда было соразмерно ситуации. Сейчас я стараюсь понимать, что именно мне нужно, и стараюсь действовать так, как мне нужно, пусть это кто-то считает неправильным... И мне стало намного проще находится среди людей. И я стала намного увереннее. Но все равно есть страх, что меня обидят, как-то отомстят. Это из детства, у меня мама такая - если не по ее что-то, то она пока не добьется отмщения не успокоится. Могла каким-то знакомым, которые как-то ее задели, вынашивать план мести годами и потом все равно отомстить. Ее любимая фраза: "Ничего, она еще приползет ко мне на коленях". И обычно так и происходило. Жестокая очень. Я все время жду, что возникает конфликт, и кто-то также будет мстить. Хотя этого не происходит, не помню таких случаев, но ожидаю этого всегда... Поэтому я не могу сказать, что я прям смелая была сегодня там, в очереди. Точнее сказать: "Дрожу, но форс держу"... Внутри буря, страшно, но внешне научилась быть спокойной и говорить так, чтобы озвучить свою позицию, но не развивать конфликт дальше.

По поводу задабривания детей - мне перед ними очень стыдно, и я виню себя: мне кажется, что они видят, какая у них трусишка-мама, и им от этого плохо. Мне хочется быть для них героем, а я какая-то никчемная совсем, мне 37 лет, у моих одноклассников даже внуки уже есть, а меня каждый может тыкнуть как сегодня...

Здравствуйте! Знаете, задумалась вчера над Вашим вопросом о том, кому я могу пожаловаться. А еще почитала другие Ваши консультации, мне откликнулась ситуация, про то, что мальчик в школе тянет одеяло на себя, и что папа может поговорить с ребенком. Я вот подумала, что муж за нас никогда и не заступился. Если ему жалуемся: я или дети, он не реагирует никак. Мы сегодня утром поговорили с ним, и я прочитала ему ту Вашу консультацию. Для него это новый опыт, у него мать не разрешала отцу вмешиваться ни во что. Муж очень болезненно вспоминает моменты, когда мать бежала за него заступаться, из-за этого обычно было только хуже. И он никогда не думал, а что бы было, если бы заступился отец, просто таких ситуаций не было в принципе. Мне стало намного легче и спокойнее после этого утреннего разговора. Мне сейчас кажется, что если бы я была уверенна, что он сможет защитить нас в каких-то ситуациях, то у меня было бы в раз меньше тревожности.

Gertruda, добрый день!

Я как раз хотела просить Вас поговорить с мужем о защите и Вы тонко почувствовали этот важный момент сама.)
Если дети дома видят, что мать поддерживают (муж, родные, друзья), то дети станут уважать позиция мамы в конфликтах и даже станут помогать ей - например, усмирять себя во время игр.

А Ваша мама получала поддержку дома - почему ей приходилось быть такой мстительной?

Спасибо Вам большое! Я бы сама никогда не увидела, что причина проблемы может быть именно в этом, но это, скорее всего, так.
Мне сложно сказать о маме. У нее было непросто все в детстве. Ее отец и бабушка были очень жесткие, жестокие люди. Они фактически отобрали маму в год у родной матери, и вернуть бабушка к себе ее смогла только когда ей было девять лет уже. Мама винит свою маму и за то, что та ее бросила, и за то, что потом, как она это называет "выкрала" у свекрови. Из жизни с бабушкой и отцом мама рассказывала ужасные вещи, ее очень жестоко избивали, выгоняли ночью на улицу маленькой, в общем, очень страшные вещи, но она на них не обижается и всегда считала, что они ее по-настоящему любили. Можно даже сказать, что она боготворит их, она им молитвы читает, бывает, воспоминания о них пишет, такие теплые... Как-то так все, сложно.

Gertruda, сколько лет Вашей маме? Как Вы включены в её отношения с родными и обидчиками - какую роль играете (как в театре)?

Сейчас маме 57. Сейчас никак, мы не общаемся с тех пор как я вышла замуж. А в детстве мама много рассказывала о прабабушке, о дедушке. Учила меня и брата молиться на иконы их святых, обращаясь к ним, умершим. Рассказывала, что они наши ангелы-хранители. Меня мама назвала в честь прабабушки, хотя папа был против. Одно время даже книгу взялась о них писать, чтобы у нас память о них осталась. А вот с бабушкой ссорилась всегда, мы во время этих ссор были посредниками, мама нас просила сходить проведать бабушку, что-то передать, сама ее практически не навещала. Если бабушка к нам приходила, то обычно они ссорились. Был момент, когда бабушка уехала к родственникам, далеко, на Алтай, и надолго, в это время мама стала ссориться со мной, как с бабушкой, стала сравнивать нас, находить много общего, стала обижаться на меня также. Я была тогда подростком, потом бабушка вернулась, и мама перестала сравнивать.
Больше не вспоминается ничего.

Gertruda, Вы будто стали обязанной почитать тех, кого не знали - как к святым даже. Поразмышляйте, похоже ли это по ощущениям на Ваше чувство растерянности, когда Вы переходите от установления справедливости к тому, чтобы Вас поняли домашние.
Например...

я поймала себя на том, что мне страшно смотреть на людей, что все меня осуждают. Я подумала: "Они ведь даже не знают, что произошло, успокойся", и смогла посмотреть на окружающих, как-то расслабилась... И сразу после этого мне стало как-то не по себе

Мне трудно это сопоставить, в детстве казалось, что это все нормально, если ребенок растет в том, что это норма, то и не сомневаешься как-то. Но я поняла, что надо искать реакцию из детства. В детстве, если я что-то делала самостоятельно, мама меня критиковала сильно, я пыталась как-то изменить сделанное, чтобы утихомирить гнев мамы, понравится ей, а иногда это нельзя было уже сделать, уже все прошло, или что бы я не сделала, мама критиковала и новые действия... И так получалось, что чтобы я не сделала, все не то и не так. Подростком я вообще перестала что либо делать без согласования с ней, а уже взрослой, через самостоятельно что-то можно было сделать только скрывая от нее, либо пережив тонну критики, угроз, манипуляций. И в случае если сделанное самомтоятельно втайне от нее не получалось как задумалось, я испытывала чувство вины и никчемности, а если еще и мама узнавала, то и она еще гнобила...

Gertruda, это как надзиратель для подростка. (Чем она могла грозить Вам?

Много было всего: с самого маленького возраста била. К подростковому возрасту я перестала реагировать на побои, стала выгонять из дома, рассказать ровесникам, одноклассникам что-то обо мне, когда уже не стали жить вместе (я в 17 лет уехала учиться), стала угрожать, что больше не будет считать меня дочерью (ну в принципе последний скандал, после которого не общаемся он об этом как раз - я больше не дочь, хотя это уже тоже не трогает, я только рада, что в моей жизни больше ее нет, и мои дети всего этого не видят).
Еще в детстве были угрозы, что отдаст меня в детдом, не заберет из садика/школы, не пустит домой. В подростковом возрасте угрожала отвести меня в публичный дом.
Могла не разговаривать со мной месяцами. В общем, по-разному, лишь бы только добиться того, чтобы я или не делала что-то самостоятельно, или признала, что я приняла неверное решение.

Похоже, что для неё самостоятельность была чем-то вроде настоящего преступления, если она так наказывала Вас. (
Как Вам удалось вырваться из этого и создать свою семью?

Думаю, она чувствовала себя ненужной, если я могла сделать что-то сама, наверное...
Мои родители всю жизнь прожили в сельской местности, но мама всегда хотела жить в городе, сделать карьеру, в детстве хотела стать актрисой, потом получить высшее образование... В общем, у нее не сложилось, и она хотела, чтобы это сделала я. Когда я окончила школу, мама приложила много усилий, чтобы я поступила в институт, очень надеялась, что когда я буду учиться, я выгодно выйду замуж. Поэтому я и вырвалась из дома.
Но в итоге учиться я не стала, выучилась шить, и работала швеей, мне нравится моя профессия. И замуж вышла за человека простого, но с которым мне хорошо, и детей мне нравится воспитывать, я домашний человек и творческий, мне сейчас нравится моя жизнь. Но получается, что из-за того, что я живу так как мне комфортно, я была изгнана из семьи.
Знаете, отвечаю на ваши вопросы и стала понимать, отчего я все время в напряжении, я как будто жду, что мне скажут: ты неправильно живешь, ты не должна так...

отчего я все время в напряжении, я как будто жду

Это просто привычка так думать. Это не обязательно должно сбыться.

Gertruda, если позволите мне...
Вы живёте как можете и можете жить ещё приятнее.)

была изгнана из семьи.

Может быть от этого и случаются "задабривания" близких. Страшно потерять семью просто из-за того, что хочется жить своей волей, а не чужой.