Хочу услышать слова поддержки, ибо больше некому даже выговориться

Екатерина, Вы правы. Мне очень дорог этот мужчина и я не хочу представлять своей жизни без него. Хотя и понимаю, что очевидно, это нездоровая привязанность. Я не совсем понимаю грань между сильными чувствами (любовью) и нездоровой привязанностью. Наверное, неправильно психологически и эмоционально зависеть от человека, который обижает тебя, делает плохо, не заботится, унижает. Но если посмотреть трезво, без эмоций, то мой мужчина этого не делает.
Вариант 1. Мне 35, я по - прежнему со своим мужчиной. У нас есть домик, мы там живем. Есть ребенок, возможно даже двое, большая собака и кот. Собака скорее всего водолаз, кот британский, может и кошка. Не обязательно с родословной, главное, чтобы такой серенький и толстенький (у меня была кошка британочка, пришлось оставить ее с родителями). Я забочусь о своей семье, занимаюсь с детьми, играю с ними, в том числе во всякие развивающие игры, возможно, старшего уже учу считать, читать. У нас во дворе есть песочница и большие качели. Я там часто качаюсь с детьми. Дети возятся с животными. Вся эта куча мала периодически создает бардак и хаос в доме, я на них ворчу, но совершенно беззлобно. Если у меня день рождения, значит, это зима и только - только прошел Новый год. Мы смотрим Кудряшку Сью, пьем пахучий чай, закутавшись в плед. Дети тоже смотрят, а потом засыпают. Мы тоже потом ложимся спать и я засыпаю с мыслью, что все очень - очень хорошо.
Вариант 2. Мне 35, но с моим мужчиной мы расстались задолго до этого. Я много работаю, не столько для того, чтобы заработать денег, сколько для того, чтобы заглушить пустоту в своем сердце. У меня есть квартира, скорее всего съемная. Скорее всего, в моей жизни есть мужчина, но он для "антуража" и особо много для меня не значит. Мне он приятен, мне нравится проводить с ним время, но не более. После работы я заезжаю в кулинарию или кафе, потому что нет сил и желания готовить. В выходные готовлю что - то сама. Я много читаю, смотрю фильмы, занимаюсь спортом. Очень хорошо выгляжу и у меня хорошая карьера. Мною можно гордиться. Только глубоко в душе мне очень пусто и одиноко. Собственно, во втором случае я ничего не придумала, я именно так и жила до встречи со своим мужчиной.

Феникс, может быть, я не уловила каких - то нюансов, но в Вашем Варианте 1 я не ощутила присутствие мужчины. Может быть, Вы это подразумевали, однако Вы подробно описали кошек и собак, свои ощущения, упомянули детей, а вот мужчина как будто так и не появился.

Во втором варианте, где у Вас есть какой - то не слишком любимый мужчина, он зато фигурирует, хотя бы некоторыми штрихами, но акцент все равно на Вас.

Так или иначе, это упражнение подтверждает впечатление мое, что для Вас сейчас крайне актуальна тема заведения детей и реализации себя в семье. Ваши варианты по эмоциональному окрасу отличаются как белый и черный, заметили? Или точнее, как цветной и бесцветный.

А что сами чувствовали, когда выполняли его? Какие - нибудь новые моменты для Вас прояснились, Светлана?

Екатерина, мне сложно "правильно", если так выразиться, описывать семью. То есть возможно, у меня в голове существует некая идеальная картинка семьи, такая, как с плакатов. Ваше упражнение еще больше подчеркнуло для меня то, что я не совсем определенно могу понять, что хочу. Вернее, не то, что хочу, а как это реализовать и какое оно в реальности будет, а не вымышленное. Насчет того, что черное - белое, Вы правы, нет полутонов. У меня и в жизни так часто бывает. Если акцент на мне, это значит, что я эгоистка, что думаю только о себе, о своих потребностях и нуждах? Эта мысль часто не дает мне покоя. А вообще у меня проблемы с осознанием семьи. Дело в том, что мой отец был ликвидатором ЧАЭС, поехал туда 30 - летним цветущим мужчиной, а вернулся совсем больным. Умер в 37 лет, мне только - только исполнилось 7 лет. Я помню еще ту жизнь, когда отец был жив. Он был тяжело болен, но всегда очень много возился со мной, я была младшей дочерью в семье и он меня очень любил. Я хорошо это запомнила. Мы жили в частном доме, отец в Новый год специально переодевался, пока мы не видели, выходил и стучал в окно снаружи, как будто пришел Дед Мороз, а потом раздавал подарки. Может, эти подробности ни к чему, но я хорошо это помню. Даже помню, что родители очень ссорились по поводу того, в какую школу меня отдать. Мама настаивала на более удаленной от дома, но с лучшими учителями, а отец на более ближней, к которой не нужно было ехать за 3 трамвайных остановки и переходить дорогу. После смерти отца мама через 4 года второй раз вышла замуж. Отношения с ее новым мужем у меня не заладились. То есть меня обеспечивали всем необходимым и даже сверх того, у меня в материальном плане очень многое было. Но у нас до его появления даже не было замков в комнатах, потому что никто ни к кому не вламывался, это было не принято. Я была тихим книжным ребенком, больше всего на свете обожала читать, писала стихи, рассказы. С появлением отчима я часто стала уходить из дома, просто ходила по улицам, мне не хотелось идти домой. Больше всего меня обижало, что мне его пытались навязать в качестве отца. А у меня был отец и другого мне не было надо. Мама с отчимом ссорились и в любой своей ссоре обвиняли меня. Нет, они были совершенно нормальными, благополучными, не употребляли алкоголь и т. д., но почему - то в их конфликтах всегда была виновата я. Моя сестра в 21 вышла замуж (у нас 8 лет разницы, она старше), жила отдельно с мужем, я часто уходила к ним, они всегда меня радушно встречали. Но маме это не нравилось, ей было неудобно перед зятем, как будто бы они меня выгоняют, поэтому я ухожу к сестре. И я все эти годы чувствовала себя обузой, в тягость, что меня нужно вывести в люди, так сказать, чтобы никто не сказал худого слова. То есть чувствовала по отношению к себе только чувство долга, ответственность старшего за ребенка, а не искреннюю родительскую любовь. В 18 лет я перевелась с дневного отделения ВУЗа на заочное, училась и работала, ушла жить отдельно. И больше всего мне запомнилось в тот момент, что меня попросили отдать ключи от родительского дома. Как будто я теперь не имею права сюда прийти без разрешения или украду что - то, что ли. Мне было безумно обидно в тот момент и я до сих пор это помню. Ну потом я выучилась, пошла работать по специальности, я очень люблю свою профессию, дома добилась в ней успехов. Надеюсь, что и здесь тоже получится : - ) Собственно, все это я рассказала, чтобы Вам было понятно, что у меня очень плохо с осознанием "нормальной" модели семьи.

Светлана, большое спасибо, что поделились, ценю Ваше доверие. Испытала большое сочувствие, когда прочитала о Вашей семейной трагедии, связанной с ранней смертью отца вследствие его участия в ликвидации ЧАЭС. Вам было очень немного лет, когда он умер, Вы слишком рано потеряли его любовь, и похоже, до сих пор ощущаете боль этой потери.

В то же время не вполне соглашусь с тем, что Вы не имеете модели семьи: как раз до 7 лет Вы имели настоящую семью, любящих Вас папу и маму, и, как я поняла, отец делал все возможное, чтобы Вы получили от него по максимуму любви и заботы. Это очень важно для Вас, это ресурс, который есть у Вас и сейчас, в Вашей душе, воспоминаниях. И именно эти воспоминания, как мне представляется, и как Вы сами написали, и являются для Вас идеалом, который Вы мечтаете воспроизвести в Вашей жизни с партнером. А отступление от этой картинки, возможно, считаете неудачей, разочарованием, примерно таким же, каким была ваша жизнь с новым мужчиной Вашей мамы, отчимом.

Пока выглядит так, что Вам бы больше всего на свете хотелось вернуться в те детские ощущения, когда Вы маленькая и счастливая девочка, а Ваш папа жив, любит Вас и устраивает для Вас праздники.

Возможно именно поэтому в Ваших фантазиях акцент именно на Ваших эмоциях и ощущениях, и эмоции эти (в первом сценарии) похожи на ощущения и эмоции ребёнка, купающегося в тепле, ласке, заботе родительской любви, согласны ли Вы с этим взглядом?

Второй же Ваш вариант более "взрослый", безэмоциональный, не окрашенный теплом. Как если бы для Вас отношения с мужчиной были наполнены смыслом и представляли ценность только тогда, когда Вы можете себя почувствовать в них маленькой девочкой, дочкой любящего отца.

Допущу ещё одну фантазию с Вашего позволения: не может ли быть, что настойчивое стремление родить ребёнка - завуалированное желание самой почувствовать себя ребёнком? Возможно ли, что когда Вы мучительно пытаетесь определить для себя, готов ли Ваш мужчина стать отцом Вашего общего ребёнка, Вы бессознательно задаетесь вопросом: он будет любить меня так же, как мой папа? Смогу ли я почувствовать себя в безопасности? Возьмёт ли он меня на ручки, когда мне будет грустно и одиноко? .

Что скажете, Света? Не слишком ли я проявляю эмоциональное насилие, предлагая свои фантазии по поводу Вас?

Екатерина, Вы во многом правы в отношении меня. Еще так получилось, что со мной никто не разговаривал о смерти отца, т. к. Родственники считали меня слишком маленькой, как будто я и вовсе не понимаю, что произошло. А я понимала, по - детскому, конечно, но для меня было это огромным горем. Меня никто психологически не готовил к тому, что отец может умереть (хотя я и не знаю, нужно ли об этом говорить таким маленьким детям? ) И потом так получилось, что все считали, что я не понимаю, что произошло, поэтому я не горюю, и мне меньше всего нужна поддержка, а нужна она старшим членам семьи, которые в силу возраста в состоянии осознать всю глубину потери.
Возможно, если бы кто - то задался целью как - то заглянуть мне в душу, все было бы по - другому. Я не осуждаю никого, мама много работала, ей нужно было в одиночку поднимать двоих дочек (до нового замужества), и скорее всего, у нее просто не оставалось сил как - то присматриваться к младшей дочери. Тем более. Что я с 6 лет до 14 профессионально занималась плаванием, училась почти на одни отлично, дома предпочитала быть, читать, думать. Хотя маме всегда жаловались учителя, что я хорошо учусь и вообще развитый ребенок, но у меня на все есть своя точка зрения и часто ее не удается изменить. В моей школе это считалось пороком.
Вы правы и в том, что я подсознательно ищу себе мужчину - "отца". Мне хочется, чтобы меня баловали, заботились. А на работе меня всегда знали, как совсем другого человека - жесткого, принципиального и без сантиментов. У меня как бы два лица, что ли.
Идеальной семьей для меня и правда является та семья, которая была у меня до смерти отца. У нас не было большого материального достатка, но родители старались баловать на праздники, и прежде всего, компенсировали это любовью, заботой, вниманием к моим детским мелочам. Но это все об отце. Хотя понятно, мама - практикующий врач, прекрасно понимала, что отцу осталось немного, а ей нужно было на всех заработать, все сделать по дому. Моя мама очень хороший человек, порядочная, добрая. Но я никогда не чувствовала себя по - настоящему нужной ей, любимой. Она считает, что все свои чувства нужно доказывать делами и поступками. Я с ней согласна, но она никогда за мои почти 30 лет не сказала ни разу, что любит меня.
Я сейчас так понимаю, что меня это и на работе преследовало. Если меня хвалил начальник - я горы сворачивала, жила на работе, не вылезала из командировок, меня выделяли, премировали. Вся моя жизнь - это попытка доказать миру (а прежде всего, маме, наверное), что я чего - то стою, что я могу, что мною можно гордиться.
Я и своему мужчине не рассказывала о том, как мне душевно плохо было всю юность. И рассказала только, когда мы тогда ссорились, когда я собиралась уезжать. Я не утрировала, не мазала черной краской, просто рассказала, как мне хотелось сидеть дома и читать книгу, а я уходила и ходила по улицам, чтобы дождаться, когда мама и отчим уйдут в другие комнаты. Просто так получилось, что моя комната была прямо напротив столовой комнаты, и естественно, они после работы подолгу там сидели. А потом уходили в другие комнаты, там длинный коридор был и много дверей, тогда я могла сидеть у себя и мне никто не мешал.
И когда я описала это ощущение своему мужчине, как я бродила по улицам и что чувствовала в душе, он... Заплакал. Я никогда его слез не видела раньше. Ну не в смысле зарыдал, но я увидела, что он заплакал и вышел в другую комнату.

Феникс, Светлана, у меня есть ощущение, что Вы сейчас проделываете очень важную внутреннюю работу. И я очень поддерживаю Вас в том, что Вы начали понемногу приоткрывать свои переживания и делиться ими. Похоже, Вашему мужчине не безразлично, что с Вами происходит. Из того, что Вы написали в последнем сообщении, мне увиделось, что он очень прочувствовал боль, сопровождавшую Вас в юности. Возможно, Вам еще предстоит помочь себе в том, чтобы пережить утрату отца, сейчас Вы уже готовы к этому, Светлана. Именно для того, чтобы стать счастливой и продолжать жить полной жизнью, дышать полной грудью, ведь именно этого Ваш папа хотел для Вас, я убеждена в этом.

Что касается немного приоткрывшихся особенностей Вашего взаимодействия с мамой, это тоже важный фактор, влияющий на то, какой Вы себя чувствуете и как строите окружения с близкими людьми. Вы сами увидели многие вещи: страстное желание получить хорошую оценку, ведь именно так у Вас был шанс заслужить мамину любовь. А вот папа любил Вас, похоже, безусловной любовью, и Вы, как любой нормальный человек, тоскуете по этому чувству. К сожалению, после того, как ребенок вырастает, он уже не получает такой же как в детстве безусловной любви от партнера - мы взрослые люди и просто не в состоянии давать такие эмоции другим взрослым людям, да это и не нужно. Однако построение близких отношений вполне возможно - и оно обычно происходит через готовность к бОльшей открытости, возможность делиться чувствами с партнером, уважение его собственных чувств и выборов.

Мне кажется, Светлана, что Вы уже сделали первые шаги и, судя по всему, поняли, что можете рассчитывать на понимание от своего мужчины. По - моему, это хорошее начало. А как чувствуете Вы? Что - то изменилось для Вас в ситуации, с которой Вы изначально пришли и открыли тему?

Да, Екатерина, Вы правы. Я за всю свою жизнь впервые смогла об этом с кем - то разговаривать. Раньше у меня просто не хватало внутреннего душевного ресурса все это вытаскивать из души на поверхность, да еще и обсуждать с кем - то. Меня всегда преследовал страх быть непонятой. Ведь многие говорят - у тебя все было, всем была обеспечена, вот у других родители - алкоголики, били своих детей, обижали, и т. д., мол, тебе вообще грех жаловаться на что - то.
От своего мужчины я увидела готовность попробовать меня понять и возможно, помочь мне что - то преодолеть в себе. Для меня это очень важно, потому что больше меня никто не поддерживает. Я со своей стороны, тоже стараюсь поддерживать его, не ругать, когда что - то не выходит, а наоборот, ободрить. Но я это и раньше делала, поскольку не вижу смысла в совместной жизни людей, которые не поддерживают, а только гнобят друг друга.
Мне бы очень хотелось освободиться от груза прошлого. И идти уже своей дорогой, ту, которую я сама выберу. И да, Вы очень точно выразились, дышать полной грудью. Я раньше не понимала, что это все очень важно, что именно эти непроговоренные, невыплаканные вещи мешают мне в нынешней жизни. А сейчас я понемногу ощущаю, как уходит какой - то внутренний груз. И Вы, Екатерина, очень помогаете мне в этом, большое спасибо : - )
Очевидно, в моей жизни просто настала та точка кипения, когда уже стало невыносимо со всем этим жить и стало нужно что - то с этим делать, как - то разрешать.

Феникс, рада, что Вам становится легче. Сейчас у Вас есть какие - то вопросы ко мне, в которых я могла бы быть Вам полезной? Хотели бы продолжить тему?

Феникс, рада, что Вам становится легче. Сейчас у Вас есть какие - то вопросы ко мне, в которых я могла бы быть Вам полезной? Хотели бы продолжить тему?

Екатерина, добрый день! Да, у меня остались еще вопросы.
Самый важный - это нынешнее построение отношений со своей мамой. Она очень авторитарный человек и всегда считает, что лучше знает, что мне нужно. Я, соответственно, считаю, что как мне лучше, знаю я, и на этой почве у нас периодически вспыхивают конфликты. Так получилось, что пока я жила дома, мама очень много участвовала в моей жизни. Я ездила к ним в гости практически каждые выходные, она была в курсе всех моих дел и т. д. А сейчас она лишена возможности "контролировать", если так можно выразиться, мою жизнь, но она умудряется пытаться это делать даже по телефону и скайпу. Мне не нравится существующая установка: "делай так, как я говорю, если ты не делаешь так, значит, делаешь неправильно". И почти всегда это ведет к конфликту. Кроме того, мама не умеет как - то нормально убеждать, спокойно дискутировать. Я понимаю, что она мама, да и просто человек опытнее меня, но в принципе такое постоянное навязывание мне, что и как делать, вызывает только внутренний протест. Она всегда излагает мне все в форме "наезда" и идет какая - то психологическая атака просто. Чтобы человек согласился не потому, что его убедили и он согласен с аргументами, а потому, что психологически слабее и сдался, что ли. Я сумбурно, наверное, излагаю. То есть идет такая цепочка "не согласилась со мной - значит, поступила неправильно - значит, одобрения не жди". Я Вам писала по поводу того, что всегда раньше старалась заслужить одобрение и похвалу мамы. И собственно, я понимаю, что она вряд ли уже изменится, т. е. Попытки навязать свое мнение и контролировать все равно будут, но я хочу понять, как строить отношения так, чтобы она понимала, что свою жизнь я все равно буду устраивать по - своему. И что больше не хочу зависеть от ее оценки моих действий и поступков. И как возможно вежливо пресекать эти попытки давления на меня, не доводя дело до скандала.

Светлана, могли бы Вы привести конкретный пример диалога с мамой по какому - то вопросу, по которому Вы бы хотели принять самостоятельное решение? Так нам будет легче разобраться

Светлана, могли бы Вы привести конкретный пример диалога с мамой по какому - то вопросу, по которому Вы бы хотели принять самостоятельное решение? Так нам будет легче разобраться

Ну вот из самого последнего, что меня в некотором смысле шокировало.
Я обсуждала с мамой вопрос о планировании ребенка. Что при моем заболевании это длительный процесс, сначала нужно добиться хорошей компенсации уровня сахара, исключить все возможные факторы риска (проблемы с почками, глазами, сосудами и т. д. ). И тут она мне начала рассказывать, что вот, все будет плохо, что у меня возникнут всевозможные патологии, что ребенок родится больным и т. д. Я ей ответила, что очень много женщин сейчас с диабетом рожают здоровых детей, если тщательно планируют зачатие, готовятся к нему (даже те, кто болеет с детства, т. е. Шх организм более подорван болезнью). Что вероятность того, что ребенок будет болен СД, если больна мать - менее 2%, я читала исследования и вообще, много изучала и изучаю эту тему. На что она мне посоветовала - найди себе вдовца с ребенком. Ну мол, тебе самой рожать не придется, и отец ребенка будет тебе благодарен, что ты любишь ребенка и т. д. Т. е. я ей о том, что хочу планировать и родить ребенка от любимого мужчины, а она мне о чем? Для меня это предложение было просто диким. Причем сразу говорю, что оно не основывается на медицинских показаниях. Ну собственно, я сказала, что не хочу обсуждать даже подобные бредовые идеи и попрощалась, потому что уже с трудом держала себя в руках. Я этот разговор потом переживала еще несколько дней, настолько мне было обидно и больно.

Светлана, спасибо, что поделились. Чувствую, что этот разговор дался Вам нелегко. Вероятно, Вам очень была важна поддержка от мамы в принятии столь непростого, но важного для Вас решения по поводу ребенка. Мне понятны Ваши боль и обида, Вы имеете на них право, безусловно. Как сейчас, спустя несколько дней, ощущаете: что могло стоять за маминым предложением по поводу вдовца с ребенком? Она как будто очень страшится за Вас? В ее словах мне услышалось много тревоги о Вашем здоровье и безопасности, а Вам?

Светлана, спасибо, что поделились. Чувствую, что этот разговор дался Вам нелегко. Вероятно, Вам очень была важна поддержка от мамы в принятии столь непростого, но важного для Вас решения по поводу ребенка. Мне понятны Ваши боль и обида, Вы имеете на них право, безусловно. Как сейчас, спустя несколько дней, ощущаете: что могло стоять за маминым предложением по поводу вдовца с ребенком? Она как будто очень страшится за Вас? В ее словах мне услышалось много тревоги о Вашем здоровье и безопасности, а Вам?

Да, Вы правы, я понимаю, что она беспокоится обо мне, о моем здоровье, я даже стараюсь понять, что ее "предложение" вызвано именно этим. Но тогда получается, что она совсем не знает меня. Мне в принципе претит предложенное, я даже думать об этом спокойно не могу. Просто когда я жила дома, все вопросы моего здоровья решались только через маму, т. к. Она один из руководителей лучшей в моем родном городе больницы. Т. е. Я ходила к врачам, которые находились у нее в подчинении. Поэтому на откровенность рассчитывать не могла. Я ни в коем случае не хочу сказать, что мне кто - то сознательно хотел навредить, Боже упаси. Но все - таки одну и ту же информацию можно подать в разном ключе, это не только медицины касается. Конечно, я очень рассчитывала на мамину поддержку в вопросе планирования ребенка, как от лица мамы, так и от лица медика. Я не понимаю, зачем меня заранее настраивать на негативный результат, зачем "пугать". Я вполне адекватный человек и если бы мне специалисты сказали, что в моем случае беременность исключена, т. к. Она приведет к тяжелым последствиям для ребенка и для меня, я бы смирилась. Мы еще до всей этой проблемы не раз чисто теоретически обсуждали с моим мужчиной вопрос усыновления и для нас двоих эта идея не кажется какой - то из ряда вон выходящей. Конечно, тогда не стоял выбор или - или, но несколько раз мы об этом говорили (ну как - то к слову пришлось, к теме разговора, что ли. Случайно). То есть одно дело - когда тебе уже вынесли некий вердикт по здоровью, и совсем другое - когда ты только начинаешь заниматься этим вопросом, прорабатывать возможные варианты, что нужно сделать, как смоделировать свой образ жизни, привычки, питание и т. д. И у того, кто не пытается, не пробует, ничего не получится. Нельзя сидеть сложа руки, я верю в то, что если приложить усилия, и самодисциплину при моем заболевании, то все может получиться. И совсем не понимаю, зачем мама мне так подрезает крылья и предлагает такие вещи. После этого разговора я с ней больше 2 недель не общалась. Когда она мне первая написала, я ответила. Как бы там оно ни было, но это моя мама, я ее люблю и другой у меня нет. Хотя по - прежнему очень обидно. И я даже не знаю, когда с могу после этого с ней нормально общаться.

Светлана, я с восхищением отношусь к Вашей решимости преодолеть преграды на пути к беременности и рождению ребенка. Считаю, что вера в себя и в счастливый исход всегда очень поддерживают человека и составляют большую часть его успеха в жизни и в достижении выбранной цели.
Слышу Вашу большую обиду и недоумение по поводу мамы, которая не желает Вас поддержать. Понимаю, что за годы наблюдений у специалистов, которые были прямо или косвенно связаны отношениями с Вашей мамой, Вы привыкли не доверять мнению врачей. Однако сейчас Вы живете даже в другой стране. Вы ведь получали альтернативные мнения насчет рисков и опасностей, которые подстерегают Вас в плане рождения ребенка? Можно ли сказать, что мнения российских врачей в чем - то совпадают с мнением врачей, которые Вы слышали раньше? Или они во всем отличаются?

В том, как Ваша мама прокомментировала Ваше желание родить ребенка (идея о вдовце с уже имеющимся ребенком) я слышу также помимо общей тревоги за Вашу жизнь и здоровье еще и какое - то неоднозначное отношение Вашей мамы к Вашему партнеру. А Вам как кажется?

Да, конечно, я слышала здесь разные мнения врачей по поводу возможности планирования беременности и ее вынашивания. Но конечно, сначала нужно тщательно обследоваться, а вот это я как раз пока и не начала делать)
Что касается отношения мамы к моему мужчине - раньше, дома, у них всегда были очень хорошие отношения, она его всегда хвалила и никогда ничего плохого мне о нем не говорила. После переезда сюда я тоже никакого негатива в его адрес я не слышала.
А с моим мужчиной мы опять очень крупно поскандалили. Поводом послужило то, что я буду подавать документы для получения РВП (разрешения на временное проживание). А поскольку я официально сейчас не работаю, нет трудового договора - мне могут отказать. А учитывая, что наши с ним отношения не оформлены официально - я не могу указать, что нахожусь на его иждивении, поскольку по документам он мне никто. Ну и получается, опять всплыла больная тема. Я не сдержалась и упрекнула его в том, что если бы у нас были оформлены отношения, то сейчас мне было бы легче с документами. Ну и слово за слово, возник скандал, где мы все друг другу припомнили. Поругались просто ужасно. Я теперь даже не знаю, сможем ли помириться когда - нибудь. Я пыталась много раз донести до него, что для меня это больно, что я во многих вещах упираюсь в этот больной вопрос. Что боюсь потерять его, что не ощущаю себя нужной. Хотя согласна, что этот вопрос не решается штампом в паспорте. И все пошло по кругу. Получается так, что я молчу, коплю в себе негатив, потом происходит какой - то толчок и все выплескивается наружу. И всю эту обиду и боль я выплескиваю на него. Я потом извиняюсь, но толку. Он очень неотходчивый от ссор и конфликтов. Причем не относится к ним, как к чему - то бытовому, мол, поругались и поругались, со всеми случается. Нет, с его стороны начинается игнор, нежелание идти на примирение, постоянно какие - то колкости, заявления о том, что он уйдет из дому (мол, чтобы со мной не жить). Я чувствую себя ужасно виноватой, плачу, но он всегда заявляет, что мол, это далеко не первый раз. После таких ссор я чувствую себя ужасно, мне кажется, что я плохой человек, злой, негативный, поэтому недостойный любви. И мне даже некому об этом рассказать.

Феникс, ну сейчас Вы поделились этим здесь. А как Вы сами думаете, Светлана, почему Ваш мужчина не желает помогать Вам в решении такого непростого вопроса, как получение РВП? Он видит какой - - то иной путь для Вас, чтобы Вы могли получить его без риска отказа? Предлагал ли он Вам что - - то в этой связи? Или его позиция такая, что это - Ваши проблемы, и он к ним не имеет отношения?

Феникс, ну сейчас Вы поделились этим здесь. А как Вы сами думаете, Светлана, почему Ваш мужчина не желает помогать Вам в решении такого непростого вопроса, как получение РВП? Он видит какой - - то иной путь для Вас, чтобы Вы могли получить его без риска отказа? Предлагал ли он Вам что - - то в этой связи? Или его позиция такая, что это - Ваши проблемы, и он к ним не имеет отношения?

Не совсем так. Я бы не сказала, что он не желает помогать. У нас есть один знакомый, обращается ко мне периодически по юр. Вопросам, клиент. У него своя фирма. Так вот я сама предположила, что может, с ним поговорить, чтобы он со мной трудовой договор заключил, все равно же обращается и деньги платит. Мой мужчина сказал, что поговорит с ним по этому поводу. Т. е. Он видит решение проблемы в этом. Он в принципе никогда мне не отказывается ни в чем помогать. После вчерашнего скандала он мне вообще заявил, мол, квартиру снимать буду, деньги давать буду, а сам сюда больше не приду.

Светлана, понятно. Какие у Вас сейчас чувства по поводу этой ссоры? Вам не кажется, что разница в ваших устремлениях достигла критической точки? Пока Вы не договоритесь сами с собой, что для Вас важнее - быть с этим мужчиной или получить брачный статус, боюсь, Вам не удастся достичь гармонии в отношениях с ним... Сами как ощущаете?

Светлана, понятно. Какие у Вас сейчас чувства по поводу этой ссоры? Вам не кажется, что разница в ваших устремлениях достигла критической точки? Пока Вы не договоритесь сами с собой, что для Вас важнее - быть с этим мужчиной или получить брачный статус, боюсь, Вам не удастся достичь гармонии в отношениях с ним... Сами как ощущаете?

Я после ссор всегда ощущаю очень сильное чувство вины. И мне больно оттого, что я хочу его делать счастливым, чтобы он смеялся и радовался жизни, а вместо этого, получается, тираню и только усложняю жизнь. Для меня важнее быть с ним. Я только не знаю, как научиться не срываться из - за разногласий по поводу оформления отношений. Для меня это больная тема. Мы оба устали от постоянных ссор и скандалов, но они все происходят и происходят. Я не знаю, как справляться с этой проблемой, как не реагировать так остро на нее, мне часто вообще каждое лыко - в строку...

Феникс, ну если на рациональном уровне Вы не способны контролировать своё поведение, несмотря на то, что вроде бы выбор сделали, и сознательно выбрали не доставать его, значит, есть ещё бессознательные моменты, раз за разом побуждающие Вас провоцировать эти конфликты. Мы с Вами уже затрагивали тему Вашей непрожитый травмы потери отца. Предположу, что для Вас оформление отношений где - то очень рядом находится с ощущением себя в безопасности, и потому Вы так быстро сваливаетесь в позицию маленького ребёнка. Чтобы разрешить эту проблему внутри Вас необходимо терпение и направленные усилия, лучше всего - то - в работе с профессионалом.