Как перестать быть жертвой?

Мария, психолог прокомментирует тему через некоторое время. А пока можете прочитать консультацию про насилие в семье.

Reghina, здравствуйте! К сожалению статистика показывает, что мужчина, который один раз избил жену будет делать это повторно - даже, если он говорит, что сильно раскаивается.
Каждый раз, когда вы его провоцируете на активную защиту от ваших действий - "замахнулись на него кулаком", "взяли и спрятали его ключи, когда он хотел уйти" - он вскипает и в порыве гнева бьет вас. Для него это не является чем - то из ряда вон выходящим. Потому что он уже в голове имел такой план "он мне говорил раньше, вот получишь, станешь шелковой".
Так что уменьшить вероятность того, что он вас будет быть вы можете, перестав его провоцировать своими действиями и грубыми словами и не делать что - то, что выводит его из себя. Но гарантии никакой нет - в любой момент, если отношения обострятся, он может вас ударить, как и раньше.

" И как отбить у него охоту к свингу? " Отбить охоту у него нельзя - если его привлекает секс с другими женщинами настолько, что он даже с вами делится своими мыслями, то желание его вы вряд ли измените - он не относится к однолюбам от природы. Удержать его от связей с другими женщинами вы можете, если у вас обоих будет уважение к чувствам друг друга.
Если ваш муж не захочет сделать вам больно, будет за переживать за то, что вы почувствуете себя обманутой и несчастной и будет беречь ваши отношения, то сознательно будет воздерживаться от связей с другими женщинами.
Ну или другой вариант - он будет вам верен, если будет бояться потерять вас и детей. Только манипулировать тем, что "я уйду от тебя и детей заберу" не стоит - такие угрозы, если объявляются только на словах, не имеет никакой силы.
Вам стоит поговорить с мужем мирно и с уважением, что вы не готовы к обмену партнерами и вам будет невыносима мысль о том, что муж спит с другой, что для вас это будет означать, что он вас разлюбил. Постарайтесь выбрать время и обстановку так, чтобы эта беседа получилась доверительной, а не в форме скандала и претензий.

Да гарантии к сожалению никакой нет, и рядом с ним не чувствую себя в безопасности, после последнего раза он ударил очень сильно, пришлось пить антибиотики и я поняла, что это уже опасно, да и страшно за детей, старший сын когда обижает дочку, муж сразу сжимает кулаки и несколько раз уже бывало ударял сына в бешенстве по лицу, голове, не сильно, но все же... Я сразу вмешиваюсь и он переносит агрессию уже на меня, иногда обзывает, но может и толкнуть, е сли я еще могу иногда промолчать, то дети не понимают... А насчет секса с другими парами, я ему спокойно обьясняла, что меня мама воспитала так, что я однолюбка, и мне это не подходит и не вижу в этом смысла, что мне может дать другой мужчина, чего не сможешь дать ты, он соглашается, но через неск месяцев опять заводит об этом разговор, вот мы уже 9 лет в браке, хочется разнообразия, но разводиться и изменять не хочу, интересно, что все в нем плохое, стало проявляться после рождения детей, когда я становлюсь зависимой от него в фин плане. Не знаю, как его простить, тяжело заниматься с ним любовью, сразу вспоминается все плохое и хочется убежать в др комнату.

Сложилось впечатление что ваш принцип "Бьёт - значит любит"

Reghina, если интимный контакт с мужем вызывает у вас только отрицательные эмоции и вам его не хочется, а хочется убежать и переживать по поводу своих обид на него, то вы сами мужа своего отталкиваете. Если дома он не желанный в постели, то конечно же он будет искать что - то на стороне, чтобы почувствовать себя вновь мужчиной, доставляющим кому - то удовольствие и получающим удовольствие от секса. Вы это осознаете? Что бы вы чувствовали, если бы муж отталкивал вас в ответ на ваши попытки приласкать его по - женски?

"Интересно, что все в нем плохое, стало проявляться после рождения детей, когда я становлюсь зависимой от него в фин плане. "
Возможно ситуация другая - ВЫ стали себя чувствовать более зависимой от мужа, поэтому стали более остро реагировать на его слова и поступки - ведь теперь вы уже не могли просто так хлопнуть дверью и уйти. Вы боялись остаться одна с детьми и начали мужа удерживать. Возможно вы выбрали не самые лучшие способы мириться - " замахиваться кулаком" и "прятать его ключи". Это обострило ваши отношения. Ведь во всех описанных случаях агрессию муж проявляет в ответ на вашу агрессию - т е не просто так пришел пьяный, обозвал ни с того ни с сего и начал бить сгоряча. Так что вы можете предотвратить такое развитие отношений, если будете более сдержанной и успокаивать его другими методами - не кулаками, не криками, не желанием настоять на своем любыми средствами.

После рождения детей во многих семьях отношения начинают проходить проверку на прочность - женщины часто переключают все внимание на потребности детей, мужья чувствуют себя обделенными; женщины становятся более требовательны - подталкивают мужчин приносить в дом больше денег, требуют помощи по хозяйству, особенно придирчивы к чистоте - всё ради детей. Женщины устают и отказываются чаще от секса. А мужьям конечно же все эти изменения не нравятся. Должно пройти время, чтобы человек привык к новым жизненным реалиям. Тем более, что с маленькими детьми не все папы умеют общаться - нужно особое терпение и понимание психологии малышей. Когда дети подрастают, то контакт с папой налаживается, появляются общие интересы, совместное времяпровождение и жизнь в семье может стать поспокойнее.

Сложилось впечатление что ваш принцип "Бьёт - значит любит"

Нет для меня бьет - значит конец любви, я хочу, чтобы муж меня наоборот от всех защищал и не хочу, чтобы это повторилось больше, и боюсь оставлять мужа одного с детьми, потому что старший ребенок начинает обижать маленького, и муж начинает заводиться, уже с ним обговаривали, что детей ему бить нельзя, но иногда он не сдерживается и может дать подзатыльник старшему сыну, а потом жалеет, но говорит что в момент ярости не может себя контролировать.

Reghina, можно не цитировать текст целиком - просто укажите имя того, кому отвечаете. Пишите просто свой текст, чтобы не путаться с цитированием.

А можно мужу такое прощать, я запуталась, не пожалею ли я потом, что осталась с ним, как понять? Когда муж давно на меня замахнулся кулаком, он - не я, в споре, я рассказала своей маме. Естественно, она очень удивилась, сказала, что если он меня ударит, то мой брат и муж моей сестры с ним разберутся. Потом, когда он стал поднимать руку, я никому не рассказывала, потому что знаю, что все будут считать меня дурой, что продолжаю с ним жить. У нас есть шанс жить нормально, как Вы думаете? Просто когда он ударил в посл раз я не отдавала ключи, потому что боялась, что пойдет еще напьется назло мне и он за рулем, кто знает, что сделает в таком состоянии, и еще хотела уже помириться, говорила с ним спокойно, успокаивала его, но он меня как будто не слышал, и потом когда я повернулась боком к нему, ударил, так что я не поняла, что случилось, я плача побежала зачем - то за телефоном, а он увидел в сумочке ключи, схватил их и убежал. Мы потом поехали к врачу, я его спрашиваю, что сказать врачу, что упала? А он в ответ, скажи правду, что я тебя ударил, дура, и целый день меня обзывал даже при детях, И можно ли такое простить мужу? Правильным ли это будет, не знаю. И ударяет всегда так неожиданно, и ли неожиданно мат, вроде простой спор, а он так реагирует. Первые 5 лет брака он себе такое не позволял, хотя ругались так же.

Reghina, прощать можно что угодно, если такое желание есть. Если у вас есть чувства к этому человеку и вы видите его в роли своего мужа и отца своих детей - то нужно налаживать отношения, исправлять их. Мало ли кто кого как обозвал? Разве это имеет смысл помнить всю жизнь? Ваш муж, судя по вашему описанию, мужчина темпераментный и вспыльчивый. Когда - то именно такой он вас и увлек - вы влюбились и вышли замуж за него. Темперамент переделать невозможно, а вот научиться уважать друг друга, не срывать зло друг на друге можно. Главное понять, что вы друг другу дороги, что хотите растить своих детей вместе. Ведь он как минимум надежный человек - обеспечивает вашу семью. А это не каждый мужчина делает. Он честный и открытый - что на душе, то и высказывает вам, даже про свои сексуальные фантазии с вами смело говорит. Это значит, что у него есть доверие к вам - он считает, что с вами можно договариваться. Да и вам с ним легче общаться - вы знаете, что у него от вас нет тайн.
Постарайтесь, чтобы у вашего мужа была какая - то отдушина. Он должен куда - то свою энергию девать - спорт, секс. Тогда у него будет меньше агрессии. Да и вы сама будьте ласковой с ним - он злится, а вы наоборот - промолчите, пока он успокоится, не нагнетайте ситуацию. А когда успокоится и пар выпустит - вот тогда и обсуждайте свои претензии. Не лезьте под горячую руку.

Спасибо, что помогли с советом, что простить можно все, мама меня воспитывала, так что если будет измена, рукоприкладство, такое прощать просто так нельзя, развод и точка и искать другого мужа, хотя она папе многое прощала. И мне казалось, что если я его прощу, то это так глупо с моей стороны, ведь получается, что я себя должна менять, а он нет. Отдушина у него есть, это гитара, может целый день в свой выходной играть, из за этого и ругаемся в последнее время.

Reghina, гитара совсем не плохая отдушина :) Музыка это прекрасно и для детей полезно - пусть развивают слух и приобщаются к культуре. К тому же это очень мирная отдушина и вполне домашняя - лучше вам его на эту тему не пилить. А то ведь может начать уходить из дома и тогда переживаний и проблем у вас прибавится.
Насчет того, чтобы меняться только ему или только вам - эти изменений в семье никогда не бывают односторонними. Если меняется ваше обращение с мужем, то автоматически и его отношение к вам начинаете постепенно изменяться. Так что вы никогда в накладе не останетесь, если будете стараться менять свое поведение в более мирную и дружелюбную сторону, меньше будете претензий предъявлять и ругаться на мужа. Это всегда вам вернется. Ведь мама ваша, несмотря на то, что говорила "правильные слова", но сама вашему папе многое прощала - это очень мудро с её стороны :) Людей идеальных не бывает. Мы вынуждены друг другу многое прощать - из любви, милосердия, ради сохранения отношений. Нужно понимать, что та же измена всегда результат поведения двоих - мужа и жены (жена что - то не дает мужу, что он ищет в других). И часто бывает, что мужчина раскаивается в своем загуле и возвращается к жене, потому что на стороне не находит того, что искал (например, любви)

Большое спасибо, стало намного легче, только научиться бы еще мне прощать, мне это пока дается с трудом, так чтобы простить раз и навсегда, не вспоминать и не накручивать себя.

Reghina, все приходит с опытом :) Простить - значит понять. Иногда можно ставить себя на место другого человека и пытаться почувствовать, что он чувствовал в тот момент, когда среагировал так, что вас обидел. Ставьте почаще себя на место мужа и пытайтесь посмотреть на мир его глазами. Хуже от этого вам не будет - себя вы не потеряете, зато вы постепенно научитесь более широко видеть картину происходящего вокруг вас и с вами. Это убережет вас от многих неприятностей и расстройств

Ирина огромное Вам спасибо так тяжело было держать это в себе, и интересно было услышать мнение специалиста со стороны, и Вы меня очень удивили, что оказывается простить можно все, вроде так просто, но насколько мне легче жить с таким убеждением я думала, что у меня ужасно плохой муж, а оказывается, что не настолько все плохо и есть еще к нему чувства.

Reghina, просто накопилась усталость в отношениях - нелегко всегда быть вместе и все трудности делить с одним человеком. Время от времени нужно встряхнутся и свежим взглядом посмотреть на свои чувства и своего мужа. Привычка мешает объективно воспринимать человека - кажется, что он будет рядом всегда и не всегда осознаешь, что пропадет из твоей жизни вместе с ним. Важно уметь ценить и уметь разглядеть то хорошее, что уже есть, чтобы потом не мучиться и не горевать о потере.
Всё у вас наладится, Мария, если будете друг к другу повнимательнее и не станете зацикливаться на обидах.

Reghina, почитайте о стадиях развития отношений - возможно это как - то прояснит, что с вами происходит в семье. Вы можете заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений, зайти в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить с другими участниками обо всем, что вам интересно. А также можете оставить отзыв о психологе.

Обязательно почитаю, и конечно оставлю отзыв! Хочется Вас обнять, еще раз спасибо!

Reghina, Мария, спасибо за такой живой отклик :) Мне очень приятно. Желаю вам гармонии в семье и взаимопонимания с мужем!

Ирина здравствуйте! Можно Вас еще кое о чем спросить, насчет увлечения мужа, игре на гитаре. Вот уже 2 года, как он стал играть, вроде бы безобидное хобби, раньше он занимался спортом дома, мне если честно, это больше нравилось, т. к. Забирало меньше времени, чем гитара. Сейчас же муж забросил спорт, правильное питание, каждую минуту свободного времени он играет, говорит, что уже болят пальцы, но не может остановиться. Муж приходит с работы в 3-4 часа дня и до 6 играет, потом опять на работу, к 11 приходит и так как поздно уже играть, смотрит обучающие видео и интервью гитаристов. В единственный выходной, хочет играть целый день, вечером когда мне хочется выйти прогуляться с детьми, он до этого момента говорит целый день, что пойдет с нами, так вот к вечеру у мужа начинает портиться настроение. Из - за того, что ему хочется играть. Звоним каждую неделю по скайпу маме мужа, опять же вижу, что мужу хочется поскорей закончить разговор, чтобы поиграть на гитаре. Так же со мной и детьми, мы ему как - будто мешаем. Пробовали с мужем договариваться, в выходной он играет 3 часа и его никто не беспокоит, дети на мне. Но проходят 3 часа и муж начинает говорить, что еще чуть - чуть и еще и потом ходит с недовольным лицом и потом опять берет гитару. Пару раз оставляла на него младшего ребенка, его мама звонила на скайп и он не отключил, так она мне потом рассказала, что ребенок плакал, ребенку было 9 мес, а он не обращал внимания на дочку и дальше играл на гитаре. И уже так 2 года с половиной☺ Как пробудить в нем интерес к детям и к себе? Чтобы он с удовольствием проводил с нами время, а не думал, если бы не они, как бы я сейчас классно играл.

Reghina, вы когда - нибудь увлекались чем - нибудь так, чтобы вас этот интерес полностью захватывал? У вас бывали в вашей жизни хобби, на которые вы тратили большую часть своего свободного времени?

Как вы относитесь к хорошим актерам, спортсменам, музыкантам, писателям, художникам? Восхищают ли вас их игра, рекорды, книги, картины?

Настолько сильно и долго ( больше 2 лет) как муж, нет не увлекалась, не представляю даже себе все свое свободное время посвятить чему - то одному. Просто вижу, что муж потерял ко всему остальному интерес, и это меня пугает. Хочется для себя и детей, хотя бы половину папиного выходного☺ А к хорошим актерам, художникам и т. д. Отношусь с уважением, конечно. Но замуж бы за человека, который занимается тем, что мне не интересно, не вышла бы. Мужа если честно и так не вижу, он работает в ресторане уже 5 лет, как родился старший ребенок. А тут еще хобби, которое отнимает очень много времени, и не остается времени на детей, которым тоже нужен папа. Да и мне хочется общения, и просто почувствовать, что муж с нами. Обычно он приходит с работы, дети уже спят.