Проблема детства?

Анна, 18 лет, семья полная, благополучная.
Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет.
Принимали/ете медикаменты? Успокоительное, лекарства от СРК.

Здравствуйте. Вот уже несколько лет я мучаюсь от симптомов СРК, которые ежедневно превращают мою жизнь в ад. С ними невозможно нормально жить, учиться, работать, чего - то добиваться.
Прописывались лекарства, но, как ясно, это не помогло. Возможно, в глубине души я всегда понимала, что моя истинная проблема заключается в голове. Мне бы очень хотелось, чтобы на этом мои поиски настоящих причин недугов закончились, так как я уже сбилась с ног. Есть у меня одна старая рана, неразрешённый конфликт, камнем на шее висящий вопрос на протяжении уже около десятка лет. И, судя по тому, как я до сих пор реагирую на воспоминания об этом, я всё больше начинаю думать, что проблема всё - таки находится здесь.
Дело в моих отношениях с тётей. Когда - то очень давно (я ещё ходила в детсад) она пришла в нашу семью, выйдя замуж за брата моего отца. Она очень хотела детей, но возникали какие - то проблемы. А так как я была ближайшим на тот момент маленьким ребёнком, то она не упускала случая излить свою нерастраченную любовь, заботу, доброту на меня. Тётя возилась со мной, играла, покупала дорогие подарки на дни рождения (мои родители не могли себе позволить такие, мы жили скромно). Но вот и у тёти родился первенец - дочь, и я даже не заметила, не успела ощутить ту границу, которая резко поменяла отношение тёти ко мне. Я понимала, что у неё свой ребёнок, теперь другие приоритеты и не расстраивалась по этому поводу. Меня стало задевать другое: она сделалась холодной, неприступной, надменной настолько, что в её присутствии я начинала корить себя за то, что существую вообще на свете. Звучит, может, глупо, но это факт. Какое - то время сестрёнка была совсем маленькой, и играть с ней ребёнку младшего школьного возраста было неинтересно - это естественно, но я прекрасно помню недовольство тёти по этому поводу. Она никогда ничего не высказывала в открытую, наоборот, всегда выполняла свой "долг" учтивости, от которого делалось только больнее. Я не знаю, обидела ли я её чем - то, повела ли себя как - то не так, но ведь я не соображала до конца всего - я была маленькой. С тех пор каждый раз, когда мы встречались, я физически ощущала эту убийственную холодность, лёд и каждый такой раз задавалась вновь и вновь вопросом "Что я сделала? За что? "Спросить прямо у меня не хватало сообразительности, да и не того как - то было. Но время шло, и ничего не менялось. Теперь я уже не спрашивала из гордости, а все ощущения оставались прежними. Летом, перед моим десятым классом, все родственники как - то собрались на дне рождения, пришла и тётя с семьёй. Не знаю зачем, но я почему - то особенно тщательно готовилась к их приходу, затем развлекала детвору, как только могла (на тот момент у тёти было уже две дочери). В общем, очень старалась. Но она оставалась отчуждённой, ужасно равнодушной. Меня также задело то, что она ни разу не вошла в наш дом, от этого я почувствовала себя ещё более недостойной, виноватой, пристыженной. Надо заметить, что до этого момента я никогда не плакала из - за тёти, но тогда то ли достигла высшей точки, то ли гормоны сделали своё дело, - в ту ночь после маминого дня рождения я плакала так, как редко когда - либо плакала в своей жизни. Помню, почти задыхалась, душила всхлипывания (родители спали), рыдала беззвучно. Помню прекрасно, как наутро мир перевернулся. Помню чудовищную апатию, безразличие, блеклость всего окружающего, мне ничего больше не было интересно. Потом начался учебный год, я отчётливо ощутила присутствие каких - то серьёзных изменений, но тогда связала их с переходом в старшую школу. Тогда же появились первые симптомы СРК, со временем они всё больше и больше давали о себе знать. Я учусь в университете и даже ещё не закончила 1 курса, думаю, не закончу его, пока не избавлюсь от этого груза. Почему? В чём я виновата? Что сделала не так? Порой я дохожу до такого отчаяния, что мне прямо здесь и сейчас хочется спросить тётю, попросить прощения за всё и простить самой, но она далеко. Не скрою, я чувствую обиду на неё за боль, которую она мне причинила, и вину за ... Сама не знаю что. Я не помню.
Сегодня толчок симптомам даёт паническая атака, беспричинный страх того, что я не справлюсь, ошибусь, оплошаю. Примерно так же, как было в присутствии тёти, мне кажется. Я и не осознавала до недавнего времени, насколько сильно меня это задевает. Часто, когда я вспоминаю всё это, у меня начинается истерика, я не могу остановить слёзы. Меня гложет эта несправедливость, упрямой вопрос "За что? ! " и тяжёлое чувство вины.
Неужели же я должна из - за всего этого закрыться в четырёх стенах и похоронить заживо все свои мечты? ! Помогите, прошу.