Не могу найти общий язык с мужем

Darya18, здравствуйте! Если человек подорвал доверие к себе, то нелегко его восстановить и нужно время. Одних лишь Ваших усилий для этого недостаточно. Важно, чтобы и муж шел Вам навстречу и делал шаги, котрые бы упрочили доверие к нему. Он как-то пытался наладить отношения и загладить свой поступок- вернуть Ваше расположение и доверие?

Ирина Корнилова Пытался, но я на тот момент была очень обижена, а теперь ситуация, когда он не пытается быть со мной ласковым, просто приходит домой как в гости, дома мы почти не разговариваем, только на бытовые темы. Я хочу все исправить, но он не идет мне навстречу

Darya18, а что именно он делал, чтобы вернуть ваше расположение? Сколько времени он пытался загладить ту боль, что нанес вам своей изменой? Как долго прилагал усилия, чтобы восстановить нормальные отношения с Вами и доказать, что ему можно доверять и его чувства к вам прочные, а отношения с другой были ошибкой? Расскажите об этом подробнее, пожалуйста. Это важный момент.

Ирина Корнилова Так как сейчас он стал себя вести последние 3 месяца. До этого приходил домой и был заинтересован побыть со мной, говорил что любит, стремился провести вместе выходные. Дома он не особо помогает, но я об этом знала и до замужества. Когда я плакала мог меня утешить. Теперь мои слезы его не волнуют, может даже съязвить на эту тему, что кроме как плакать я ничего не умею

Darya18, а что случилось 3 месяца назад? Как вы заметили, что его поведение изменилось?

Ирина Корнилова мне просто нужно понять как начать себя вести, чтобы прекратить эту бесконечную игру в обманутую жену, чтобы у нас все наладилось, и он это наконец то понял. Потому что сейчас слезы потому что ему на меня плевать, а плевать потому что я слишком часто ему напоминала о том что он сделал

Darya18 я узнала о его измене в июне в прошлом году, меня опять понесло и видимо поэтому все стало еще хуже чем было

Darya18, вы слишком однобоко трактуете ситуацию и считаете, что ваш муж не хочет с вами общаться исключительно потому, что вы "играете " в обманутую жену. Но вы и есть обманутая жена (факт измены был и был не так уж давно) и ваш муж может охладеть к вам совсем не по той причине, что вы ему часто напоминали про его похождения на стороне. Может быть совсем другие причины повлияли на его поведение с вами - вы не единственная, кто влияет на его настроение и желание.
Давайте сначала подробно разберем ситуацию, поймем, что именно произошло 3 месяца назад, когда муж стал вести себя иначе и тогда уже будем думать, как и что изменить. Что случилось 3 месяца назад? Как вы заметили, что его поведение изменилось? По какой причине и как часто вы плакали?

Ирина Корнилова Он нашел новую работу и стал очень много времени проводить там. Ситуация стала лучше, стало больше денег, новых знакомых. Я точно знаю, что там у него никого нет (с ним работает мой брат и вобще по поведению я уже могу понять, когда муж врет)

Просто сейчас появилась причина. Я устал, я работаю, а тут ты со своими просьбами и чувствами. Хотя я тоже работаю и приношу весомый вклад в общий быт

Плакала, когда небольшая ссора или недопонимае он превращал в то, что я его снова обвиняю в той измене, когда он безразлично вел себя дома ко мне. Я старалась отвлекаться, но я очень несдержана, если мне обидно я сразу говорю и показываю все как есть. Возможно это минус, что все близко к сердцу принимаю

Darya18, но ведь это реальная причина - он совсем недавно сменил работу, где ему приходится адаптироваться, проводить много времени, стало больше общения с новыми люьми. Это все требует сил и концентрации внимания. Он вполне реально может приходить домой усталый и ему может уже не хотеться общения, а лишь отдыха и тишины. Это естественный физиологический стресс - процесс привыкания к новой ситуации, новому коллективу, новой работе. И он ищет понимания у жены. А, если вы в этот момент о его комфорте не думаете и не хотите дать ему возможность расслабиться и побыть в тишине, а начинаете требовать внимания к себе, плакать и требовать, чтобы он занимался вами, то это его естественно раздражает и ещё больше утомляет. Вряд ли ему такое отношение к себе нравится. Тем более, что он старается на работе не только для себя, но и для вас деньги зарабатывает - "ситуация стала лучше, стало больше денег". Как вы считаете, вы даете возможность вашему мужу дома отдохнуть и расслабиться, побыть наедине с самим собой и восстановиться?

Ирина Корнилова У меня просто ощущение, что он находит время и силы отдохнуть где то еще, все выходные праздники у него нет времени на меня. Просто я считаю, что он не единственный человек на земле который работает и имеет семью.

Совсем недавно была ситуация, когда на выходных он сказал, что поедет работать (у него творческая профессия, может работать и в выходные дни) а сам поехал отдыхать с коллегами до 6 утра, не приехал домой) хотя спокойно мог взять меня с собой, всех тех с кем он был я знаю

По поводу того, что даю ли я ему отдохнуть дома, я не знаю. Просто он не так часто бывает полноценно дома, приходит поздно, уходит рано

Ирина Корнилова Я не исключаю, что я не права, может я зациклилась на себе. Но дело сделано, и я не знаю как себя вести теперь чтобы дело не дошло до развода или еще хуже до новой девушки которая его не будет пилить как я

Darya18, Вам имеет смысл сначала определиться, что именно Вы хотите. У вас два совершенно противоположных заявления прозвучало.

Начали вы с того, что " Я понимаю, что своим поведением заслужила это отношение к себе, но я не знаю как все исправить... Я хочу все исправить... Мне просто нужно понять как начать себя вести, чтобы прекратить эту бесконечную игру в обманутую жену, чтобы у нас все наладилось, и он это наконец то понял."

И тут же от раскаяний, что вы его замучили своим нытьем, и от желания исправиться и начать вести себя так, чтобы он увидел, что вы его любите и хотите наладить отношения, вы резко переходите в обвинительный тон и начинаете предъявлять претензии в ЕГО адрес " Просто я считаю, что он не единственный человек на земле который работает и имеет семью... Я тоже работаю и приношу весомый вклад в общий быт... У меня просто ощущение, что он находит время и силы отдохнуть где то еще, все выходные праздники у него нет времени на меня. Даю ли я ему отдохнуть дома, я не знаю. Просто он не так часто бывает полноценно дома, приходит поздно, уходит рано".

Если вы хотите первое - помириться с ним, наладить отношения, чтобы он увидел, что вы поменялись и дома стало бы ему приятно бывать (там его никто бы не пилил, не лил слезы, не обвинял и не тянул всё внимание на себя, заботился бы о том, чтобы ему дома было кофмортно и следил бы за тем, чтобы у него была возможность отдохнуть и расслабиться) - это один вариант поведения. И мы можем с вами обсудить, что для этого нужно делать.

А если вы хотите второго - продолжить избранную год назад линию поведения и продолжить его обвинять в том, что вам не хватает внимания, что он ДОЛЖЕН время свободное и домашнее посвящать вам, невзирая на то, как он там себя чувствует после работы и какое у него настроение, заниматься вами и вытирать вам слезы и тд - тогда вы всё делаете правильно уже целый год. Только какой результат вы в итоге получите? Если вас не волнует душевной и физический комфорт мужа, когда он дома на отдыхе, то почему вы ждете, что его должен волновать ваш душевный комфорт и самочувствие? Ваш муж платит вам той же монетой, как и вы ему. Вы пишете, что не имеете преставления, даете ли вы ему нормально дома отдохнуть (вы на это внимание не обращали, но зато обращали внимание, что он мало времени там проводит и вам его не уделяет). И в ответ на ваше поведение вашему мужу 3 месяца назад тоже стало все равно, как вы себя чувствуете (так как у него свои проблемы и заботы на новой работе, до которых вам нет дела, и он сам вынужден справляться со своим стрессом, избегая ещё и домашнего стресса, который вы ему создаете - вы сами пишете, что осознаете, что ведете себя так, что отталкиваете мужа).

Какой вариант Вы хотите обсудить - первый путь налаживания отношений, внимания к потребностям мужа, к его состоянию и настроению? Или второй путь - раздувания обид и взаимных претензий, перетягивания внимания на себя?

Ирина Корнилова Конечно я очень хочу все исправить, и я не исключаю что я правда не права и что зациклилась на себе и своих обидах

Darya18, раз вы хотите наладить отношения с мужем и создать дома благоприятный климат, атмосферу уважения и внимания друг к другу, то начните с того, чтобы начать делать своему мужу приятное. Вспомните то, что ОН любит и что ЕМУ нравится, старайтесь больше говорить о нём и его делах, будьте внимательны у его нуждам. Дарите ему ласку и не пытайтесь быть всё время на виду. Найдите себе занятия, расширьте свой круг общения (чтобы, если в выходные или вечерами муж занят или общается со своими друзьями, вы не сидели в тоске и одиночестве, лелея свои обиды и жалуясь, что вас забыли и никто вас не развлекает). Семья - это 2 отдельных человека, мужчина и женщина, которые вполне естественно имеют разные интересы и разный круг общения, помимо мужа и жены. Если вы будете проявлять интерес к мужу и его занятиям, заботиться о его настроении и отдыхе, то ему будет приятно с вами общаться и захочется больше времени проводить с вами. Как вы считаете?

Прикиньте эту ситуацию на себя - ведь и вам хочется общаться с тем, кто заботится о вашем самочувствии и настроении, живет вашими интересами. Вы же не хотите общаться с тем, кто не обращает внимания на ваше настроение, требует общения, слезами и обвинениями пытается разжалобить и получить свою порцию внимания. Времяпровождение с таким человеком тягостно и уныло, со временем от него хочется сбежать. Что вы думаете на это счет?

Ирина Корнилова Я старалась так себя вести, и это правда давало результат, но ненадолго. Теперь если появлялась небольшая ссора (не о том что он сделал. Например разные взгляды на вещи, ведение быта, покупка какой то вещи в дом и т. Д), она сразу превращалась в серьезную обиду с его стороны.

Возможно он привык быть с состоянии ссоры. Да и я тоже. И иногда у меня складывалось впечатление, что когда все нормально это ненадолго

Darya18, в жизни никогда не будет одинакового настроения каждый день и одинаковых отношений на всю жизнь. Это всегда будет череда разнообразных настроений и ситуаций. Важно понимать, какая линия поведения доминирует и какое настроение преобладает в вашей семье, и учиться переключаться.
Если вы имеете разные мнения по какому-то поводу и у вас возникает размолвка - это естественно. Каждый пытается отстоять свой взгляд. Иначе ваш муж был бы подкаблучник и вы управляли бы им, как мама маленьким сыном. Но он такой же взрослый, как и вы, со своими взглядами и своим мнением. Обида возникает, если вы в пылу спора начинаете переходить на личности и задеваете самолюбие человека. Тогда это уже не обсуждение разных точек зрения, а личные оскорбления и претензии - это вызывает обиду.
Что касается быта, то важно учитывать, что дом должен быть уютным для вас двоих. И за уют отвечает, как правило, женщина - она решает, что и как там обустроить. Так что вам имеет смысл почаще уступать мужу, прислушиваться к его вкусам, чтобы сделать этот дом для него уютным. Если конечно вы хотите, чтобы ему в этот дом хотелось приходить и побольше времени в нем проводить.

Ирина Корнилова Может я слишком быстро сдавалась, в те периоды когда у нас все было в порядке?

Darya18, что вы имеете ввиду? Если у вас все было в порядке, то кому или куда вы сдавались? Сдаются обычно во время борьбы и конфликтов на милость победителю - а в мирные периоды некому сдаваться, так как никто вас не завоевывает.

Ирина Корнилова Небольшой ссоре придавала большое значение, чем должно быть, тем самым опять все портила

Думаю я поняла что вы хотели сказать, я просто перестану драматизировать все что происходит между нами, перестану выпрашивать внимания и постараюсь отвлечься, и заняться своей жизнью

Darya18, это хороший вариант развития событий. Важно позаботиться самой о своем настроении, чтобы не делать себя заложником других людей, не зависеть от того, есть ли у них время и настроение заниматься вами. Тогда не придется выпрашивать их внимания, обижаться и портить отношения претензиями. У каждого должно быть свое личное пространство и время для себя, даже в рамках семьи (это время для отдыха и расслабления). Нельзя растворяться в другом человеке полностью и ждать, что он забудет про себя и свои потребности в угоду другому.

Ирина Корнилова Спасибо вам большое