Состояние глубокого несчастья. Как выбраться из него?

Здравствуйте. Меня зовут Марина, 32 года. Я замужем, дети-погодки 7 и 6 лет.

Муж, вроде, любит, заботится о семье. Дети замечательные. Есть машина, квартира. Казалось бы, чего не хватает для счастья? А я глубоко несчастна. Всю свою сознательную жизнь я ощущаю, что это вовсе не моя жизнь. Что я не в той стране родилась. Не в то время (нужно было позднее). Теперь к этому добавилось и то, что семья не моя. Я не нужна им. Вообще никому не нужна.

Весь период обучения в школе и университете мама меня с кем-то сравнивала, естественно, не в мою пользу. Я была одной из самых плохих дочерей. Если на меня смотрели мальчики- то чуть ли не шлюха. При всем этом сейчас у нас с мамой довольно хорошие отношения. Но то, что она говорила, до сих пор помню. Это со мной и никуда не делось. Я всегда старалась оградить себя от подобных нападок в мой адрес. Не только от мамы, но и потом ото всех. Закрылась в своем панцире и тихонько плачу.

Меня никто не жалел. Сколько помню - даже подругам было важно поделиться своими переживаниями и проблемами, а меня никогда не слушали. И теперь ничего не изменилось. Как только я пытаюсь рассказать о своих проблемах - резко меняется тема. А когда я закрываюсь - обижаются. Мне даже выговориться не с кем. Ловлю себя на том, что уже шепотом говорю сама с собой. Раньше это было только мысленно.

Еще год назад я попала в сильную аварию. Никто из людей не пострадал, но машина была очень сильно разбита. Виновником признали меня, ситуация была спорная и у второй участник просто отказался предоставить видео с регистратора, иначе он бы стал виновным. Муж после этого отстранился от меня. Ему было жаль машину, ремонт дорого обошелся. Сейчас муж, вроде, относится ко мне как раньше. Но он не уделяет мне внимания как женщине. Никаких комплиментов, никакой нежности. Ничего. Я будто мебель.

Разговоры с ним не помогают абсолютно - "я такой" - это всё, что он может ответить. За мной ухаживал мужчина, полгода назад. И я принимала эти ухаживания. И я чувствовала себя счастливой в эти моменты. Но мы не могли и не собирались быть вместе, рушить свои жизни. С ним все закончилось через месяц. Я иногда вижу его, делаем вид, что ничего не было, мы просто знакомы. Иногда обидно конечно. И все эти мелочи, одна за другой, как снежный ком. Сейчас он уже такой, что вот-вот раздавит меня. А я не так сильна морально, как думала. Нервы сдают. Срываюсь на детях, кричу на них как дура. Но не могу остановиться, вспыхиваю мгновенно и на ровном месте. Потом виню себя в этом и чувствую такую опустошенность в душе, будто вывернули на изнанку и все вырвали. Это еще больше угнетает.

Не могу больше. Не знаю, зачем я живу. Ведь если бы меня не было - дети были бы спокойны, муж бы жил-не тужил, да и маме не нужно было бы меня с кем-то вечно сравнивать и расстраиваться, что у нее не такая дочь.