Нахожусь в тупике

Здравствуйте. Я не знаю, если ли смысл писать сюда или нет, но все же я напишу, все что меня мучает.. По крайней мере, пока буду писать, может быть что-нибудь да пойму сама. Будет много букв, поэтому извиняюсь заранее. Меня зовут Соня, мне 21, живу с родителями, есть молодой человек, и на данный момент не работаю. И начать я хочу с того, что я устала.. Я не знаю, что мне делать, мне надоело все, я просто ловлю себя на мысли, что я у тупике, и не могу сама из него выбраться. В общем есть несколько вещей, которые меня тревожут, и сейчас я постараюсь все рассказать.
1. Мое здоровье. Я конечно не хочу жаловаться, ведь есть люди, у которых бывают проблемы и похуже, и мне их жаль, но я просто хочу сказать, что меня достало, что у меня вечно что-то болит, то одно, то другое.. А в голове крутятся постоянно плохие мысли, что я могу чем-то болеть и не знать этого, ведь ничего не может болеть просто так. Болит все и сразу, даже сейчас у меня дико болит зуб и я уже три дня подряд сижу на обезболах. Спросите меня, почему же я не обращаюсь к врачам? Даже не знаю что написать.. Я живу далеко от больницы, у меня нет машины, да и платную клинику я не могу себе позволить (об этом чуть позже)
2. Моя семья.. У меня полноценная семья, с тремя младшеми братьями (если это так важно знать)... Я практически всегда чувствую себя какой-то лишней что-ли, не знаю, я бы не сказала, что у меня плохие отношения с семьей (кроме одного человека, об этом чуть позже), но все же всегда кажется, что я тут не нужна что-ли, если конечно не понадобится моя помощь посидеть с младшим братом, например. И хуже все обстоят дела с отцом (на самом деле он мне отчим, но так как живет с нами с моего детства, считается для всех, что он мой отец.)... Что я могу сказать, я так от него устала.. Он всегда орет, всегда чем-то недоволен.. Он вообще спокойно говорить не умеет, вы понимаете? Я сама по себе раздрожительный и вспыльчивый человек, если честно.. И мне кажется, что я такая только потому, что когда тебя с детства окружает вечно орущий человек, другой просто быть нельзя. Например на данный момент, мы с отцом не общаемся 4 месяца, и это живя под одной крышей.4 месяца назад мы поругались, я ему сказала " что ты вечно всем приказываешь, как будто тебя окружают животные" а он ответил что-то типа:" ты и есть животное" .. Как-то так, после этих слов я сказала ему больше не подходить ко мне и теперь мы не общаемся. Я даже не знаю, хочу ли возобновлять общение, ибо я так устала от его ругани на всё и вся. Но проблема даже не в этом здесь, а в том, что когда мы вместе дома, то атмосфера накаливается.. Я стараюсь не попадаться ему на глаза (да да, он работает до 5 обычно, и как только он приезжает домой я в принципе не выхожу из своей комнаты, даже поесть, лучше уж потерпеть до утра) и я устала от этого.. К примеру завтра будут первые выходные, когда я буду дома за 4 мясяца.. До этого мне удавалось куда-то уходить на пару дней и приходить только тогда, когда ему нужно выйти на работу.. А сейчас так получилось, что мне некуда было идти и что теперь делать? Как мне себя везти эти выходные? Боюсь два дня не есть не получится (хах.. Придется все же пересечься с ним дома).. Хочу сказать в его защиту, он вроде как неплохой отец, и даже вроде любит меня (как я слышала), но его крики, они всегда и на всех и везде, он такой человек, а я не хочу с этим мириться.
3. Работа и потыкание ей. Попытаюсь побыстрее рассказать.. Еще недавно мы жили в старом нашем доме и я могла спокойно ездить на работу, а теперь мы переехали в такое место (жопу мира, простите меня), что до ближайшей остановки час ходьбы. Машины у меня нет (и как вы понимаете, покупать мне ее никто не станет), возить меня особо тоже никто не может.. Ну не могу же я идти вечером после работы по трассе, а потом поляне домой? (да да, именно поляне, там даже фонарей уличных нет, ибо только все строится начало).. Из-за того что я не работаю, на меня вечно наезжают родители, что я не хочу работать (хотя я работаю с 17 лет, с перерывами конечно, но все же работаю).. В общем намекают мне о том, что я такая хреновая, прям не могу.. Хотя знаете, я даже денег у них не беру, вообще, с тех же лет 17 я не прошу у них денег, да и сами они не особо когда-то их давали. В общем на меня давят этой работой, а я не знаю, что мне делать, как устроиться, как ходить или ездить
.. Есть конечно один вариант, и это ситуации 4) я могу переехать к родителям Андрея (мой парень), но хоть убейте, но я не хочу этого делать. Не поймите меня неправильно, мне не то чтобы не нравятся его родители.. Хотя кому я вру, иногда они меня откровенно бесят. Они ничего плохого мне не сделали, и вроде нормально со мной общаются, но не могу я с ними долго находится вместе.. Вечно о чем-то гундят, о не легкой жизни (хотя у этих людей к примеру, можно имущество миллион на 40 продать, не считая дома и машины) а они целыми днями ноют о кредитах, не легких выборах, жизни и. Т. Д. И в правду, ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ у них. В общем было много ситуаций мне неприятных с их стороны, но не буду рассписывать, мне вас жалко.. Просто поверьте на слово, эти люди... С ними жить невозможно.. И если бы я сидела у вас на приеме, то обязательно рассказала бы много историй, после которых вы бы тоже были со мной солидарны.
5) проблема с деньгами.. Я не работаю, какие могут быть у меня проблемы? Как говорят, нет денег -нет проблем.. Короче, это ложь.. Парень до недавних пор работал, и мы даже копили на съемную квартиру, но бах, и нет больше работы, соответственно и нет денег.. И Андрей, о боже, он как ребенок., ему 22 , а порой кажется, что лет 13 ... Занимется непонятно чем, работу путем найти не может.. Короче хрен с ним.
Проблема 5(или6?), забыла.. В общем я сама себе большая проблема. Выше упомянула о том, что мой характер не сладок. Я очень вспыльчивая, завожусь с пол пинка, психую часто и. Т. Д. И это очень мешает в личной жизни
.. И вечно срываюсь на Андрея, ору, истерю как дура, хотя понимаю, что иногда сама виновата, и вообще перегибаю палку, но емае, понимать то начинаю только когда уже наору на него. Я не знаю, что мне делать со своим характером. Я пробовала даже пить успокоительные. И знаете что? Да ничего. Как бы это сейчас не звучало, но ко всему, в подарок, у меня херовая память (я уже говоила, что вечно думаю, что чем-то серьезным болею? Память меня моя тоже пугает.) так вот я вечно забывала пить таблетки, в итоги соответственно они мне не помогли. Конечно, как может помочь то, что ты не делаешь даже. Что мне делать со своей нервозностью? Я реально больная на голову.
Ну и последнее, у меня практически всегда все идет через жопу, извините за мой французский. На работе больше полугода одной не сижу. Снимаю квартиру- ненадолго, что то случается и приходится съезжать домой к родителям, в отношениях тоже вечно какая-то неразбериха. Короче, я просто неудачница. Или может я притягиваю к себе неудачи потому что думаю о них? Типа вселенная все слышит.. Или на мне порча? Ахахха.. Вы явно в такое не верите, поэтому не будем об этом... В общем я не знаю, что мне делать, мне кажется, что моя жизнь на данный момент зашла в тупик. Как поступить, что сделать, я просто не знаю. Я так уже устала быть сильной, все всегда решать самой, делать... Я просто устала.. Да это эгоизм, но я хочу чтобы кто-нибудь решил мои проблемы, хотя такого не бывает. Сегодня мне искренне плохо.. Даже тест на депрессию прошла, представляте? Ответ показал, что у меня депрессия (и это в двух тестах).. Ну ладно, это несерьезно ведь, писать вам о каких-то тестиках с интернета. В общем не знаю, ответите вы мне или нет (хотя очень хотелось бы послушать проффесионала), но одно знаю точно, писать вам я начинала с итерикой и вся в слезах, а сейчас вроде как успокоилась.. И даже полегче стало, это же хорошо? В общем конечно проблемы мои не решились, но я смогла выговориться и мне немного стало лучше.. Извините за мой бред, я даже не уверена, что кто-то захочет читать это до конца, но все равно заранее спасибо за внимание и возможно даже за будущей ответ. До свидания, а я пойду потеряюсь в какой-нибудь книжке