Пережила изнасилование и словно умерла

"А есть ли в Вашей жизни человек, который бы к Вам относился с любовью и теплотой? Кто-то, кто наполнял Вас силами и давал бы Вам поддержку?"

Если только мама, бабушка и дядя. Но я им не могу рассказать о таком. Лучше им не знать.

Отец меня воспитывал по-спартански. Точнее пытался. Он сам человек мягкотелый и на меня все время бесился что я слишком мягкая и доверчивая. Он всегда хотел чтобы я стала жестче и умела давать отпор. А у меня всегда с этим были проблемы. Из за этого и началась развиваться моя ненависть к самой себе. Ненавижу себя за излишнюю мягкость и доверчивость. Люди этим пользуются. Вот и насильник во мне увидел легкую жертву.

Ненавижу себя за излишнюю мягкость и доверчивость. Люди этим пользуются. Вот и насильник во мне увидел легкую жертву.

Здесь есть сразу два важных момента:

Во-первых, пока я общаюсь с Вами, я увидела в Вас умного и сильного собеседника, логично излагающего свои мысли, осознающего себя и умеющего отстаивать себя. Я не знаю что Вы имеете в виду под "излишней мягкостью и доверчивостью", я этого не вижу.

Во-вторых, что увидел насильник - это только он сам знает. Но все исследования и многолетний опыт показывают что любая агрессия - это проявление внутренней слабости. Сильный и уверенный в себе человек никогда не будет сам нападать на другого. Ему это просто не нужно, он будет использовать свою силу только для защиты и только когда видит в этом необходимость. Нападают и насилуют только слабые, неуверенные в себе мужчины, которые таким образом самоутверждаются и поддерживают в себе ощущение своей значимости.

Я думаю что Вы не видите своей естественной внутренней силы, не принимаете её в себе. Но даже то, как сильно Вы себя ненавидите, насколько Вы разочарованы, унижены - всё это показывает огромную силу внутри Вас, только направлена она внутрь себя, а не на тех людей, которые этого заслуживают.

Вы правы, я не вижу в себе силу. И никогда не видела. С детства меня считали слабым и очень болезненным ребенком. Плюс постоянная критика отца не дало развиться моей уверенности в себе. Его слова до сих пор отдаются эхом в моей голове "Да кому ты нужна!", "Как была дурой так ей и осталась", " Да ничего ты не знаешь!". Он не только ко мне так относился, а ко всем членам семьи. Всех критиковал.
И во мне с детства проявились словно две личности. Одна слабая и униженная (мое настоящее Я). И вторая дерзкая, напористая и самоуверенная. Не раз слышала от окружающих, что я произвожу протеричевое впечатление. С одной стороны вся такая тихая, худенькая и слабенькая. С другой стороны иногда веду себя самоуверенно и даже в какой то мере агрессивно. Мне уже несколько человек сказали что я на самом деле агрессивный человек. И я уже запуталась, кто я на самом деле. В каких то ситуациях веду себя уверенно и резко, но если получаю отпор я снова становлюсь той слабой и униженной девочкой. После случая изнасилования у меня ощущение что мой рассудок и так нездоровый окончательно повредился. Словно насильник убил иою иу слабую личность которую я так ненавидела. Вторая же личность теперь радуется и пляшет на ее костях со словами "Так тебе и надо! Жалкая тряпка!". И во мне еще больше выросла агрессия. Раньше чувствовала какой то психологический блок. Мне трудно было ударить человека. Вообще вступать в конфликт для меня было невыносимо. И я вечно как пластилин прогибалась и подстраивалась подо всех. Дошло до того что когда люди причиняли мне боль, как то старались задеть словами. Я все переводила в шутку. Типа мне не больно, давайте вместе посмеемся. Когда люди плохо относились ко мне я всегда принимала этотна свой счет "Я заслужила такое отношение. Потому что я плохая!".

После изнасилования мне впервые по настоящему стало жаль ту маленькую и слабую девочку. Словно пелена с глаз спала. Я поняла что в этом мире есть психопаты и это не люди, а хуже животных. Появилась сильная агрессия. Ушел психологический барьер перед ударом. И излишняя жалостливость к людям. Сейчас бы попадись мне этот насильник, я бы ему всадила нож. Этотне человек, а нелюдь. Корю себя теперь что была так мила и дружелюбна с этим дикарем. Мои подружки бы быстро дали ему понять где его место и не любезнечили с ним. Но у меня же никогда не было чувства сообственного достоинства. Вот он и возомнил себе невесть что. К красивой и уверенной девушке знающей себе цену этот урод бы побоялся даже дотронуться. Ну а к таким как я можно...

Мне понятно то про что Вы пишете. Если Ваша сильная часть настолько неуправляема и агрессивна, то логично прятать её как можно дальше и быть "пластилином" и прогибаться. Потому что в тот момент когда Ваша агрессия выходит на поверхность - она как будто всё сметает и разрушает всё на своём пути.

Видите, проблема не в том, что у Вас нет силы, а в том, что Вы не умеете ею пользоваться с умом и контролировать её проявление. Вот сейчас Вы написали сообщение в котором много жёсткости. Я вижу Ваши границы очень чётко. И это не может не вызывать чувства восхищения Вами. Это можно сравнить с мощностью волны на океане, которая может разбить скалы. Это та естественная сила, которая в Вас есть и которую Вы боитесь показать.

А ещё проблема в том, что люди - то живые существа и они тоже чувствуют что в Вас есть нечто большее, чем то, что Вы показываете. Дело в том, что когда человек что-то скрывает, вокруг него формируется особое эмоционально заряженное "поле" и люди это ощущают. Тогда они начинают неосознанно провоцировать Вас на то чтобы проявить эту силу. Этот процесс происходит бессознательно и не специально. Если бы Вы научились давать волю Вашей силе и энергии, иногда позволять себе выражать агрессию в здоровых пределах, то этого напряжения стало бы меньше и Вам было бы гораздо легче и людям вокруг Вас было бы понятнее как с Вами общаться.

Я не понимаю почему я не проявляю силу. Что мне не дает? Вряд ли я опасаюсь что она неуправляема и сметет все на своем пути. Тут дело в чем то другом. Не могу понять в чем. Может отцовский гипноз он же всю жизнь всю нашу семью убеждал что мы ни на что негодные?
Сила есть. Я чувствую ее когда проявляется во мне вторая личность. И окружающие не раз мне говорили что я еще та темная лошадка. Некоторые прямо мне в лицо говорили что они меня боятся.
По поводу провоцирование окружающих, вы прямо в точку. Я как раз об этом серьезно задумывалась в последние годы. Такое ощущение что мое подсознание снова и снова пытается проиграть все мои детские психологические травмы. Когда меня унижали, а я не могла дать достойный отпор. И вынуждает все переиграть и наконец то ответить достойно и уверенно. А я не могу. Я теряюсь. И это изнасилование как привет из моего прошлого. Я должна была достойно выйти из этой ситуации и наказать насильника. А я снова не смогла. Мне страшно. Я сама притягиваю все эти ситуации и агрессию в свою сторону. Я это точно знаю. Но как высвободить эту силу? Почему я будто примороженная и так скована? Что мне не дает проявить своем Я в этом мире?

Вы сейчас пишете и я прямо чувствую за Вашими словами уверенность и смелость. Это сильно отличается от Вашего первого сообщения и начала Вашего общения :)

На всё требуется время. Главное - Вы сейчас поняли что в Вас всё это есть, внутри. Значит постепенно научитесь выражать. Не всё сразу.

Чувствую то я ее чувствую. Только что-то не дает проявить ее. Какой то блок мешает.

Вы хотите всё быстро и сразу, но Вам сейчас нужно немного времени чтобы усвоить то что Вы получили.
Для начала можно остановиться на том, чтобы каждый день себе говорить "во мне есть сила". Когда Вы научитесь это видеть и признавать, Вы естественно начнёте её проявлять. Это будет происходить само собой. Давайте для начала закрепите этот шаг, прежде чем двигаться дальше.

Хорошо. Спасибо! Попробую для начала каждый день ощущать в себе эту силу!

Попробуйте обращать внимание на то как Вы её проявляете - в отношениях, внутри себя. Просто говорите себе: "так проявляется моя сила". Если вдруг почувствуете что как-то нужно её выразить - смять лист бумаги, ударить по чему-то - делайте это. Но только если ощущаете в этом потребность. Пусть она для начала станет видимой для Вас.

А если видите в себе противоположные качества - тоже отмечайте их: "вот так проявляется моя слабость" и если захочется как-то её проявить - попросить поддержки, куда-то уйти, скрыться от всех и т. д. - попробуйте её проявлять. Пусть она тоже станет видимой для Вас.

Постепенно Вы научитесь передвигаться между этими двумя полюсами.

Если у Вас ещё есть вопросы или в чём-то нужна поддержка - то мы можем продолжить. Если нет, можете завершить консультацию и оставить отзыв.

Есть еще один вопрос. Подскажите упражнение как научиться себя выражать. Мне сложно выражать свои эмоции, особенно негативные. Это всегда так было. Какая-то примороженность. Я так подумала сейчас, наверное с этим и связано что я не могу проявить свою силу. Не то что силу я свое Я не могу проявить в полной мере.

Подскажите упражнение как научиться себя выражать. Мне сложно выражать свои эмоции, особенно негативные.

Вы опять просите то, что не делается через форум. Такие упражнения проводятся в терапевтических группах, когда есть возможность бросить себе вызов и что-то сказать другому человеку и получить от него обратную связь. Там этому как раз очень легко научиться. Поищите терапевтические группы в Вашем городе и походите на них, это будет Вам очень полезно если Вы на самом деле чему-то хотите научиться.

А если лично... Ну можете попробовать написать текст на листочке (что Вы хотите сказать другому человеку), потом попробовать это высказать себе в зеркале несколько раз (при этом обязательно прислушивайтесь к своим ощущениям и смотрите как Вам отзывается всё то что происходит), потом можно обратиться к кому-то из близких Вам людей и прямо попросить их "мне нужно потренироваться себя отстаивать, можно я тебе попробую высказать?" и потренироваться ни них. Потом уже можно пробовать на других людях, которым это предназначено.

И еще меня мучает один вопрос. Почему люди не ценят мягкость, угодливость и уступчивость? Почему у людей сразу появляется желание сесть такому человеку на шею или вытереть об него ноги? Как с точки зрения психологии обьяснить этот феномен? Почему люди это не ценят?
Вот после этого изнасилования. До меня наконец то дошло что есть люди садисты, и их агрессия проистекает не от того что я какая то не такая, а просто от того что они садисты. Во мне все больше и больше стала расти агрессия. Я и раньше временами могла грубо послать человека. Сейчас это стало более выражено. И у меня такая диллема. Стоит перевоспитывать в себе эту излишнюю мягкость, уступчивость и доверчивость? Сама мне жизнь словно показывает, что так жить больше нельзя. У меня и мать и отец со своим излишне мягким характером всю жизнь страдали. Теперь я страдаю.

Почему люди не ценят мягкость, угодливость и уступчивость? Почему у людей сразу появляется желание сесть такому человеку на шею или вытереть об него ноги?

Ну так ведь не все люди поступают, есть и такие, кому проявление мягкости нравится. Люди бывают разные и поступают тем или иным образом по разным причинам, здесь нельзя однозначного ответа дать.

Стоит перевоспитывать в себе эту излишнюю мягкость, уступчивость и доверчивость?

Я думаю что любые крайности ограничивают. Потому что в них есть только одна форма отклика и она практикуется повсеместно. Но ситуации бывают разные, бывает когда нужно отреагировать мягко, бывает когда нужно поставить границы. Если воспитывать в себе одну только жёсткость, можно разучиться быть мягкой. И в ситуации когда вдруг это понадобится (с мужем, с детьми, с близкими людьми) Вы будете по привычке реагировать жёстко.

Лучше всё-же исследовать этот момент и позволять себе иногда побыть и в одном и в другом состоянии и где-то между ними тоже. Так Вы сможете реагировать на ситуации адекватно. Но это сложно, это требует чувствительности к себе и к окружению.

Вот у меня все время крайности. Либо я велу себя излишне агрессивно и напористо. Либо слишком мягко и покладисто. Как найти золотую середину?

Это только через опыт общения с людьми. Тут никакие советы не помогут, только пытаться снова и снова по-разному и отслеживать для себя как это.
Идеальный вариант - пойти на терапевтическую группу, там часто собираются люди с проблемами в общении, поэтому это всем будет понятно и близко, и Вы сможете кому-то помочь и Вам тоже помогут. И гораздо быстрее научитесь тому чему хотите.

Я уже выше написала про упражнение с зеркалом. Вы ведь можете пробовать разные варианты - говорить чуть агрессивнее или чуть теплее. Постепенно научитесь находить золотую середину.

DunovenieVetra, я очень хорошо могу понять что Вы хотите решить свои проблемы поскорее. И кажется что можно что-нибудь почитать, самой что-то попрактиковать, какие-то упражнения, попробовать здесь и там... К сожалению, так не работает.
Ваши проблемы начались в отношениях с людьми, поэтому и решиться они могут только в живых отношениях с людьми. И никак иначе. И для их решения понадобится время.
Мне жаль... Быстро ничего не получится и лёгких путей здесь не будет.

Как Вы теперь? Мы немного поработали с общим состоянием, это Вас немного поддержит на какое-то время, но потом снова будет непросто. Если нужна будет помощь - обращайтесь.

Спасибо. Получше стало.
Меня мучит чувство унижения. Ощущение что меня растоптали. И теперь на мне словно клеймо. Даже если я сейчас встану с колен. Это клеймо не исчезнет. Оно останется до конца жизни. Это сводит с ума и не дает мне подняться.

Это клеймо не исчезнет. Оно останется до конца жизни.

Вот здесь с одной стороны Вы правы - это уже никогда не изменить. Разбитую чашку можно склеить, но она уже никогда не будет новой. И это остаётся только признать и оплакать. Какая-то часть Вашей личности сильно пострадала от этого.

С другой стороны, у Вас какое-то однобокое понимание что унижение = конец всему. Но ведь это же не так. С унижением тоже можно жить дальше и наслаждаться жизнью. Это будет немного по-другому, другой опыт, другие переживания. И эти переживания роднят Вас с теми людьми, которые в жизни прошли через то же самое, через что прошли Вы. Попробуйте найти таких людей вокруг Вас или в интернете. Это Вас поддержит.

Ваша личность состоит из множества разных частей - можно назвать их "субличностями" или "чертами характера" или ещё как-то, но она точно не однородна. Вы сами выделили две части - "слабую" и "сильную", но ведь кроме них можно кучу других выделить - "любящую" и "ненавидящую", "терпеливую" и "нетерпимую", "религиозную" и "нерелигиозную" и т. д. Унижение коснулось одной или нескольких частей, но это не значит что все остальные части личности не могут дальше развиваться. Ваша ценность не ограничивается только той частью, которая ощущает унижение. Вы - гораздо полнее и целостнее чем та униженная часть.

"С другой стороны, у Вас какое-то однобокое понимание что унижение = конец всему. Но ведь это же не так".

Это видимо идет из детства. От отца. Он постоянно вбивал в голову "Ты должна быть сильной, сильной". Он презирал любую проявление слабости и мягкотелости. У меня же не получалось никогда соответствовать его стандартам. Ребенком то я была слабым. Но научилась скрывать свою боль и слабость. Тогда наверное и появилась моя вторая субличность. От от отца в голове отпечаталось "Позор и унижение хуже смерти!". Как это выбить из головы?