Как жить и откуда брать силы для жизни?

Анаэль, добрый день. Сколько лет сыну? У вас есть родители? Они далеко от вас? Муж вернулся окончательно или еще поедет?

Добрый день. Сыну 2,7. Вернулся окончательно, по крайней мере я так думаю. Я больше не могу быть уверена, так как он перестал советоваться, говорит, что все не моё дело. Что в семье каждый сам за себя и может делать все что хочется и не рассказывать партнеру.
Родители есть, но если я уйду от мужа к ним, то поддержки не получу. Я её никогда не получала.

Анаэль, здравствуйте! Я готова с Вами пообщаться. Возможно, вместе мы что-нибудь придумаем. Скажите, пожалуйста, а что, по Вашему мнению, могло бы стать для Вас реальной поддержкой в данной ситуации (не из того, что есть, а именно чисто гипотетически)?

Здравствуйте, спасибо Вам. Очень сложный вопрос. Я предполагаю, что если бы у меня был друг было бы легче. Мне очень тяжело справляться с собой в одиночку. Или может мне нужен отдых. Или категорически менять свою жизнь и взгляды. Но я потеряла мечты и цели. Я себя чувствую грузом и для себя и для окружающих.

Анаэль, самая надёжная опора всегда внутри нас самих. До тех пор, пока мы её ищем вовне, нам жизнь преподносит "сюрпризы", заставляя тем самым заглянуть в самих себя. К сожалению, часто этой опоры на самих себя мы лишаемся ещё в детстве из-за неосторожных слов родителей, учителей и т. д. Поэтому, на мой взгляд, для Вас сейчас важно разобраться именно с этим вопросом: "Почему Вы сами для себя чувствуете себя грузом?"

Мне очень тяжело справляться с собой в одиночку.

С собой не надо справляться, себя надо, в первую очередь, любить и принимать. И это, возможно, ещё одно направление, куда стоит посмотреть. Ведь, как мы относимся к себе, так к нам относятся и окружающие.

Вы совершенно правы и я не понимаю почему сейчас у меня не выходит справиться. Так де и про любовь к себе, с раннего детства я так и не смогла себя полюбить. И с раннего детства не понимала почему жизнь дана именно мне, а не кому-то кому она нужнее. Груз.. Потому, что приятнее находиться с улыбчивым, лёгким человеком рядом, а у меня желание лечь и не шевелиться, выключить мозг. И должно быть, если меня это в себе раздражает даже, то окружающих тем более.

Давайте тогда попробуем для начала разобраться с этим "ГРУЗОМ". Опишите его. Что за груз этот груз?

Я печальная, со мной сейчас не о чем говорить, муж обижается, что не смеюсь с его шуток. А я обижаюсь на его резкий тон. Все, что я говорю не правильно, любое моё слово воспринимается как претензия. Но я подбираю очень тщательно каждое слово, чтоб не задеть. И если не выходит - значит я доставляю постоянные неудобства. И с ребёнком я бы могла гораздо больше заниматься. Родители... О маме говорить не хочу, а отец занят постоянно и мои мелкие бытовые просьбы его скорее всего напрягают.

Как Вы этот груз ощущаете в теле? Опишите.

Скорее всего как ком в районе лёгких, с извилистыми лучами отходящими от него.

Опишите подробнее этот ком в районе лёгких. Какого он размера? Цвета? Формы? Какой у него вес? Температура? Из чего он сделан? Какой у него запах? Вкус? Какой он на ощупь?

Как слизкий, черный камень, а лучи как щупальцы. Размер как большое яблоко. Без вкуса и запаха, холодный

Ещё раз прочувствуйте этот склизкий чёрный камень с щупальцами и постарайтесь его любым способом мысленно вытолкнуть из тела (выдохнуть, выплюнуть и т. д.) Потом прямо пусть он растворится в мощных космических энергиях. А то место в теле, где он был, залейте ярким тёплым солнечным светом. И потом побудьте в этом состоянии какое-то время.

Да! Я это сделаю! Спасибо вам, огромнейшее! Мне, правда, стало легче. Ещё предстоит работа с собой, но я уже знаю с чего начать. Нужно принять себя и ценить себя. Я привыкла слишком отдаваться другим и забыла, что тоже личность и забыла, что жить надо своей жизнью, а не жизнью окружающих. Думаю у меня получиться жить, а не существовать. Вы мне очень помогли начать прокладывать путь к самосовершенствованию. Хотя ещё вчера я не верила, что это возможно. Спасибо!!!

Анаэль, я рада, что у Вас добавилось оптимизма. Это здорово. Что сейчас Вы чувствуете в теле на том месте, где был чёрный камень?

Добрый день, простите за долгую тишину. Я все хотела наконец избавиться от этого груза и ответить по факту. Но мне все не хватало времени, чтоб сосредоточиться в одиночестве. А потом ещё мужу снова предложили уехать. И он этим так загорелся, что даже не заметил, что я так и не согласилась, а лишь смирилась. И это совсем скоро. То есть я останусь опять одна. Правда теперь он хочет, чтоб мы с сыном приехали к нему. Типа это шанс уехать из страны. Но для этого нужно время, то есть ещё месяцев 6. Говорит ему тоже тяжело.. Но он поедет к друзьям, любимой работе, веселым курьезам, разнообразию, в светлую страну, к теплу. А я останусь в зиме, уборке, готовке... И каждый день одно и тоже. Без шансов. В одиночестве и с постоянной, ни на секунду не прекращающейся, ответственностью за здоровье и развитие ребёнка. Я ведь думала, что смогу теперь хоть пару часов в неделю уделять только себе, а оказывается нет, не могу и неизвестно когда смогу и не уверена теперь, что могу.. Снова

Анаэль, уделять время себе, конечно, надо. Но важнее, всё же, Ваше внутреннее состояние. Как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. А ещё часто бывает, что наша занятость - это только видимость. И на самом деле 80% дел, если их не делать, рассасываются сами собой. Попробуйте подумать, как бы можно было оптимизировать Ваш распорядок дня, чтобы в нём нашлось место и для Ваших удовольствий, маленьких радостей, для самой себя?

Да, я понимаю. Я уже и так минимизировала как могла. Но ребёнок всегда со мной. И мои дела это уход за ним. А с приездом мужа ещё и за ним, он совершенно не замечает ничего вокруг себя. И мне проще сделать самой, чем все то же время объяснять, как это сделать ему. Меня все чаще посещают мысли, что я смогу жить только лет через минимум пять. И то не факт. Я вот честно, не понимаю, как можно, например, на просьбу почитать книжку ребёнку, сказать, что не умеешь и не будешь читать. И так во многом.. Я вот тоже многое не умела и не умею.. А кто почитает? Вот так во всем в моей нынешней жизни, а может и во всей.. Кто, если не я? Не могу же я сказать ребёнку - я сегодня не хочу готовить тебе кашу, жди до завтра и т п. Но и ощущать себя хорошо у меня не получается. От того и вопрос изначальный. Я просто не знаю, как мне жить, так как я просто существую и раздражаю своим апатичным настроением. О чем мне было прямо сказано... И ещё сказано было, что я должна сию секунду объяснить почему у меня такое настроение. Потом будет поздно и не нужно.

Анаэль, варианты есть всегда. Понятно, что кашу надо сварить вовремя, но, допустим, ребёнок в 2-3 года вполне способен какое-то время поиграть самостоятельно. Или время дневного сна можно использовать.

я просто существую и раздражаю своим апатичным настроением

А Вы на себя саму и на других случайно не раздражаетесь, когда вынуждены делать все дела самостоятельно, без помощи со стороны? То есть смотрите, как интересно получается - Вы сами на себя всё взвалили, потом сами же на всех остальных за это обиделись и начали раздражаться и впадать в апатию.
Почему Вам так важно сделать всё самой? Что произойдёт, если Вы позволите делать что-то другим, даже если и не по Вашим правилам?

Во время дневного сна я готовлю и т д. Максимум, что могу - выпить кофе и почитать книгу в это время. Сегодня отложу это все и сяду подумаю.
Я пробовала показывать, в следующий раз он снова не знает как делать. А когда он не знает как делать - он не делает. Книги так и не были прочитаны, потому что я не прочитала.
Не злюсь, не раздажаюсь, молча делаю. За год проведённый круглосуточно с ребёнком, я вообще очень редко злюсь и наедине с собой. Я понимаю, что за год муж привык делать то что ему угодно и как угодно, когда я говорила, что можно сделать что-то ещё - получала негатив, резкие высказывания. Себе дороже выходит. Какой-то замкнутый круг выходит. Говорю, что то - негатив, молчу - негатив. Играть в счастье у меня не получается. Проскакивают мысли.. А может правда пусть уезжает скорее, я конечно не смогу сама выйти даже за хлебом, но... Что-то я вообще запуталась