Надеялась, что парень женится на мне, но он не простил мне слов, что я была с другим

Здравствуйте, мне 21 год. И с 14 лет я любила одного парня. Он жил в деревне, и поэтому мы общались по вк, смс и звонили каждый день друг другу. Раз-2 в год он приезжал и мы виделись, гуляли с ними прочее.
Но однажды я захотела вызвать его ревность и сказала будто гуляю с другим, да глупо, да тупо. Меня бесило что он тоже говорил о других девушках, из своей школы что они такие красивые, потом я узнала что он тоже хотел вызвать мою ревность. Но я перегнула палку и он подумал что я переспала с другим парнем, с этого все и началось.

Мы продолжали общаться, в 16 он приехал в город, но то ли я отстыла к нему, то ли что я отказалась встречаться с ним. Он года 2 умолял меня, звонил, писал, просил дать шанс я лишь посылала, игнорировала. Я знала он меня любит, мы пару раз гуляли с ним ну просто уже так. В 15 году он познакомился с девушкой, ей было 14, нам 18. Мы с ним не целовались даже, не говоря о большем. Я поняла что люблю его, может я и любила его, просто не хотела признавать. Родители его меня не любили, мои так же, считали его недостойным меня.

В 15 же году мы начали общение заново, он писал что до сих пор любит, готов был женится на мне, в начале 16 года он приходил ко мне домой и мы впервые за столько лет поцеловались, потом через месяц переспали. Он был у меня 1, я у него тоже. Он ещё тогда понял что я врала насчёт парня. Его девушка, его мама просто ненавидели меня, угрожали ему что если он ещё раз пойдёт ко мне, ему будет плохо, он не слушал. Потом они узнали что мы переспали с ним. Стало ещё хуже.

Потом мы поругались, до лета не общались я снова пришла к нему, мы снова начали спать, они уже расстались к тому времени, я думала все он будет со мной, он мне писал, звал к себе, это продолжалось до конца декабря. В начале января 17 года я узнала что они помирились и снова вместе. Он сказал что ее любит сильнее чем меня. Это меня убило тогда. Но я ещё надеялась на что то, что он вернётся. Не общались до сентября, снова пришла к нему, снова повторилось, они потом из за этого расстались, но помирились через месяц вновь. Он мне написал тогда»я так тебе и не простил того раза, когда ты врала что с другими, мне было так плохо, так больно, я любил тебя больше всего на свете, а ты предала так низко, эта девушка меня любит искренне» но все равно признался что любит до сих пор.

В этом году не раз виделись на остановке, рядом живем, он приносил то шоколадки, то ещё что нибудь, общался со мной, надежда появилась ещё больше. Он так мило общался, улыбался со мной, так искренне, говорил если я не стану кушать, я стану анорексичкой. Будто заботился обо мне. В августе этого года написал с фейка, хотел узнать о парнях, с которыми я была, я пришла к нему домой, мы снова переспали, но уже не было той искры будто, он не хотел чтобы я садилась на колени, почти не обнимал, только целовал так будто это было в последний раз. Так и оказалось.

Ещё в июне писал: да, я очень люблю тебя, но та боль которую ты причинила тогда, стала сильнее, я не буду с тобой даже если это будет необходимо, и с той девушкой я почти 4 года каждый день вместе, вижу ее каждый день, а с тобой я был на расстоянии а потом всего несколько раз виделись» и вчера он написал, что женится на ней, ей будет в 18 в начале года, а в феврале уже свадьба, уже все решили, даже куда поедут. И сказал что больше не любит меня, что у него есть та, кто гасит все эти чувства. И я просто умерла в тот момент.

Я знаю виновата сама, что тогда в 15 лет не думала головой, но я же не предполагала что карма так быстро стукнет. Все 3 года я надеялась что он вернётся, что будет со мной. А сейчас? Надежда тут же умерла, потому что я уже ничего не сделаю, не сумела за 3 года, не сделаю и за 2 месяца. И больше нет цели, ведь он и был моей целью, моей жизнью в последние годы. Единственное что я сейчас хочу это сдохнуть лишь бы не чувствовать всю эту боль.

Я так надеялась что он женится на мне, что мы станцуем танец на свадьбе, будем жить вместе, но этого ничего не будет, это все он будет делать с ней. Он ещё и живет через дорогу от меня, я не знаю как я переживу когда она переедет к нему, и я их буду видеть. Я слишком сильно люблю его. Я была с другими парнями, лишь бы забыть его, но это не помогало. У меня больше нет цели, нет жизни. Да и разве это жизнь? Когда я сама своими же руками испортила все, может если бы тогда я не начала, или в 16 лет я бы согласилась дать ему шанс все было бы по другому. У меня не осталось надежды. А без неё у меня пропал смысл жить...