Авария станет причиной развода!

SvetsvetLana, через некоторое время психолог прокомментирует тему.

SvetsvetLana, здравствуйте! Ситуация очень непростая и не стоит пока спешить с выводами.
Ваш муж - виновник аварии, в которой сильно пострадали его жена и была угроза жизни вашего с ним ребенка. Чувствовать себя причиной того, что чуть не погубил своих близких это сильнейшая психологическая травма. В такие моменты люди реагируют по разному в зависимости от типа и состояния нервной системы. Кто - то стойко берет под контроль ситуацию и бросает все силы на помощь ближним. А кто - то впадает в панику и закрывается под грузом проблемы. Это возможно не является сигналом, что он не любит вас - это может быть сигналом того, что психологический удар был слишком силен для его нервной системы и он нуждается в помощи психолога, чтобы выйти из этого ступора.

Добавлю, для более ясной картины.
Муж курит, до меня любил часто с друзьями выпивать. Я воспитана в семье, где курить и пить это плохо. Естественно в отношениях, особенно после рождения сына, просила мужа не пить и постараться бросить курить ради своего здоровья. На что он мне в ответ всегда говорил, что я вечно чем то недовольна и пилю его. Жильё он так и не снял, хотя были варианты. Первое время после родов жили у моих родителей, он приезжал через раз, потом упрекал, что был бы всегда рядом, если б жили у его родителей и я согласилась и переехала. Хотя там особо отношения не изменились. Нашу годовщину он предпочел встретить не со мною и сыном, а с братом и друзьями попивая пиво.

SvetsvetLana, уточнения действительно важные. Вы сама для себя уже решили насчет того, готовы ли вы продолжать жить с человеком, который ставит ваши интересы на второй план?

Спасибо за ваш ответ!
Я это все понимаю, старалась поддержать. Но он просто находит отговорки, чтоб к нам не приезжать. Я ее могу понять, как можно не скучать ща сыном и ее видеть его 9 дней? ! Вчера вместо того, чтоб приехать и привезти деньги, он бросил мне их на карточку ничего не сказав. Мне морально очень тяжело и больно. Не считая физическую боль и то, что в 26 лет резко слегла и уде полтора месяца лежу не двигаясь, еще и морально больно. Ведь как бы было легче, если б он был рядом, с любовью и теплотой поддерживал? ! И я ему говорила об этом. А он ничего не отвеяает, игнорирует. Приезжал раньше через два три дня, и то по моей просьбе, поиграется с сыном пару часов и уедет. На меня даже не смотрит. Как пустое место.

SvetsvetLana, уточнения действительно важные. Вы сама для себя уже решили насчет того, готовы ли вы продолжать жить с человеком, который ставит ваши интересы на второй план?

Знаете, когда он приехал последний раз по моей просьбе посидеть с сыном 22 октября, я попыталась еще раз поговорить, объяснить, что из за его холода и такого отношения, мое выздоровление будет долгим, т. к. После его отъезда я два дня плачу, мне обидно, что он холоден. И я сказала ему, что если не хочешь, если не любишь, то лучше не приезжай. Он сразу ответил "хорошо"! И через 4 дня, 26. 10 написал смс :"я так понял мы расходимся? ". Хоть и стоял вопросительный знак, но смс то утвердительное. Я не ответил, т. к. Считаю, что настоящий мужчина, любящий, желающий сохранить семью, не будет в смс такое решать. Спустя еще 5 дней, 30. 10 приходит на карточку денюжка от него. Ни звонка, ни смс, ни приезда. Я как то просила денег на поездку в больницу для сына, т. к. После аварии вмятина в черепе малыша и глаз косить стал. Но он тогда включил мороз и типа не услышал. Зачем сейчас прислал деньги не понимаю. Но почему не приехать и не поиграть с сыном? ! Я д не запрещала с ним видеться. Я наоборот все делаю всегда для того, чтоб сын чаще его видел. Ведь сама в 16 лет потеряла папу. Для меня это большой цдар и травма (внезапно умер в санатории).

Еще такой момент. После аварии он сразу понес малыша людям, чтоб те увезли его в больницу. По пути водитель другой машины вышел и с ребенком на руках ударил его сильно в височную часть. Пока он нес ребенка, я вышла сама с разбитой машины и из за перелома сразу упала на землю (нас от удара выбросила по воздуху 15 метров в поле). И я громко говорила, что из за боли не могу встать. Но он даже не подошел. Он начал звонить родителям, начальнику, что мы попали в аварию. А другие подошли ко мне люди и сказали, что ты не вставай, наверное перелом. И лежав на земли, в крови голова, ждала минут 10 скорую, и он не подошел, не сел, не обнял. Он был занят другим. Тогда я об этом не подумала, а сейчас проанализировав понимаю, что наверное просто не любит...

Так и не ответила на ваш вопрос: я понимаю, что ее готова. Жизнь одна и хочу прожить в счастье и сделать счастливым человека рядом с собою. Но ведь я хочу сохранить семью ради сына. Ведь так тяжело жить без папы!

SvetsvetLana, вы считаете, что сыну нужен именно такой отец - который чуть не погубил семью, который наплевал на мать своего ребенка, да и к самому ребенку интереса не проявляет?
Если он готов помогать только деньгами - это тоже вариант, чтобы растить ребенка при участии отца. Только для этого семьей жить не обязательно - достаточно платить алименты. Нужен ли вашему ребенку пример отца, которому все равно. Что происходит с его семьей? Если человек не готов заботиться о вас. Кроме как деньгами, может имеет смысл найти того. Кому вы будете дороги и кто будет вас любить? Даст ли ваш муж вам и ребенку любовь и заботу. В которой вы оба нуждаетесь?

Вы задаете мне те вопросы, которыми я мучаю себя уже месяц. Если ответить на них честно, то я не готова так прожить жизнь. Я надеялась весь это месяц, что наоборот человек одумается, что нужно исправиться. А он вечно возле мамы. Ведь она и машину даст, и накормить, и денег даст если надо. А со мною жить надо содержать семью, заботится и защищать. А он сбежал к маме под крыло и сидит там тихонько. Он за этот месяц даже не спросил, а каши есть у сына, памперсы. Я все сама. После аварии нужно было лекарство все это время покупать мне, а он ни разу не спросил, а потом говорит, а у меня нет денег. Если б не моя мама, не знаю где б мы были с сыном. А теперь кинул денег как подачку и думает, что отец хороший. Воспитанием сына он тоже не занимался. Приедет, сюсюкается с ним, балует и уезжает. А он потом пальчики в тумбочкам прищимляет, потому что папа все разрешает, лишь бы не плакал. Я очень устала, морально, физически терпеть боль. Хочется поддержки мужской. Папы нет, муж вот так поступил после аварии ( а я ночами казню себя, что у ребенка семьи не будет нормальной.

SvetsvetLana, конечно же женщина ждет заботы и поддержки. Но. Если вы видите, что с этой стороны ничего вы не получите, то смысл дальше надеяться? Для вас так очевидны его мотивы и поступки, что места для иллюзий просто не остаётся. Иногда наши проблемы показывают нам прямой путь к тому, как от них избавиться. Как вы считаете, вы видите способ выхода из этой ситуации?

SvetsvetLana, конечно же женщина ждет заботы и поддержки. Но. Если вы видите, что с этой стороны ничего вы не получите, то смысл дальше надеяться? Для вас так очевидны его мотивы и поступки, что места для иллюзий просто не остаётся. Иногда наши проблемы показывают нам прямой путь к тому, как от них избавиться. Как вы считаете, вы видите способ выхода из этой ситуации?

Да, вы правы. Но где - то в глубине души у меня остается надежда, что он может одумается... Но если даже авария не способствовала, такой стресс не помог одуматься, то верно, надеяться не на что. Мне страшно это произносить, но я понимаю, что как встану на ноги, научусь ходить, пройдет время и нужно будет пойти и подать на развод. Я очень не хочу, чоб после этого сын носил его фамилию, но он не даст разрешения мне изменить ее. Жить раздельно и не разводиться - не хочу. Смысл? ! Получается, что Бог, посредством аварии показал мне, кто со мною рядом, и эта авария стала судьбоносное для меня и сыночка. Может вы подскажите мне, как себя вести, как найти силы и не винить себя? Я боюсь, что своими обвинениями, что не могу сохоанить семью, что выбрала такого отца сыну, что я себя загоню еще глубже в депрессию? ! Плюс я кормлю сына грудью, все эти переживания, нервы передаются ему с молоком. Подскажите как мне изменить мысли, не плакать, найии силы? И еще важный момент: я потеряла себя, точнее вот если спросить у меня крачный или черный, чай или воды принести, то я не знаю... Я себя перестала понимать, свои желания. Я во всём стала неуверенной. Подскажите как справиться с этим всем. Спасибо большое!

SvetsvetLana, после травмы и таких изменений с жизни вы растеряны. Как только в вашей голове оформиться четкое решение, что делать дальше стем человеком, который оставил вас в беде и не стал заботиться, то все остальные решения ( про чай и кофе. Красное и черное) все это решится само собой.
Мне сложно давать вам советы в вашей ситуации - у вас была серьезная автомобильная авария и вам имеет смысл по поводу своего самочувствия обратиться прежде всего к врачу - пройти детальное обследование. Если выяснится, что не авария ( не физическая травма) причина тому, что у вас некоторая дезориентация, то мы можем начать психотерапевтическое исправление ситуации. Пока же имеет смысл сделать томограмму мозга и проверить состояние здоровья. Ведь "перестала понимать себя и свои желания" - это может быть симптомом нарушение мозгового кровообращения какой - то области мозга во время травмы. Это беседой не исправишь. Нужно пройти обследование и получить заключение врача, что здесь все нормально. Или вам подберут адекватные методы восстановления.

Обследования сразу провели. Сказали сотрясение. Пролечились капеницами с сосудорасширяющими препаратами. Отправили лечить переломы домой.
Может ли эта неуверенность быть только на психологическом уровне? Как можно с этим справиться? Я хочу стать уверенной, самодостаточной, счастливой личностью, вне зависимости есть ли рядом кто - то из мужчин. Я просто всегда свое счастье связывала с кем - то. А когда оставалась одна, я вечно страдала. Я понимаю, что это неправильно. Помогите, подскажите. Спасибо за ваши отзывы.

SvetsvetLana, если было сотрясение, то не факт, что ваша растерянность психологического плана. Вы говорили врачу, что у вас состояние растерянности и невозможности выбрать даже на бытовом уровне - чай или кофе, красное или черное? Начните со врача, не шутите со здоровьем. Если вы упустите время и причина окажется не психологической, то последствия будут крайне неприятными. Начните с посещения врача, рассказе о своих симптомах и с обследования.

Хорошо, последую вашему совету. Но все - таки думаю, что это психологическое. Обязательно посещу врача, как только смогу до больницы добраться. Я ведь сейчас не транспортабельна.
А касательно того, что я и раньше видела свое счастье только находясь в отношениях, привязывала ощущение счастья к кому то, а в одиночестве грустила, что подскажите делать с этим? Может посоветуете какую - то книгу, чтоб познать себя и самое главное полюбить себя? Потому что я понимаю, если не особо сам себя любишь, то и другие не полюбят. Я хочу быть самодостаточной, сильной, чтоб сын мог гордится, и чтоб я могла быть счастлива и дарить всем окружающим это счастье. Спасибо за помощь.

SvetsvetLana, нет книг, чтобы полюбить себя. Каждый вкладывает в это слишком личные понятия. Есть возможность узнать про себя и свой характер больше - вот такие книги могу вам порекомендовать. Хотите?

Самодостаточная и сильная женщина, которой вы хотите стать, обречена на одиночество. Так как ей никто не нужен, она не будет пытаться уживаться с кем - то, идти на компромисс, чтобы создавать семью, - ей и одной хорошо. Ваш идеал - одиночество? Вы этого хотите добиться в жизни?

Касательно книг - да, порекомендуйте пожалуйста.
А вот вы обратили мое внимания на то, что я где внутри, скорее всего, поставила на себе крест, решила, что я буду одна, что раз здесь не сложилось с мужем, то я посвящу себя сыну. Потому я видимо так и написала про самодостаточность.

Хотя я не хочу быть одинока. Очень хочу полноценную, счастливую семью. Но боюсь, что не будет такого человека, что полюбит меня и примит моего сына и сможет заменить ему отца. У меня комплекс, что родной отец не будет рядом и никем его для сына не заменить ( и почему то я виню себя. Это чувство вины изнутри вроде как говорит, что теперь мне нужно быть одинокой, чтоб искупить вину перед сыном. ( (( Да, до этого момента, прочитав ваше сообщения, я не задумывалась о том, что внутри дала уже себе установку на одиночество, как в наказание, что не смогла сохранить семью.

SvetsvetLana, если говорить о родном отце вашего сына, то его с легкостью может заменить любой - относиться наплевательски к сыну и его судьбе не стоит большого труда. Можно ли это назвать "незаменимой любовью родного отца". Как вы считаете?

Биологические родственники - это далеко не всегда лучшее, что можно дать своему ребенку. Много примеров тому, что мужчины заботятся о приемных детях гораздо лучше, чем их биологические отцы, которые даже не всегда признают свое отцовство. Так что ценность биологического отца невысока, если он никак не заботится о ребенке.

Насчет книги про характер и отношения, которые вы строите, исходя из своего характера, я рекомендую вам " 16 дорог любви (автор Крегер Отто)"
Там очень интересные сведения об особенностях характеров и о том, как люди строят отношения, и почему у них возникают разногласия - с примерами из жизни, советами, как обойти острые углы. Эта книга, кстати, поможет вам лучше построить отношения с вашим сыном, когда он подрастет, потому что вы будете разбираться в особенностях людей и будете понимать их гораздо лучше, чем раньше.

Спасибо, обязательно прочту книгу.
Я все понимаю о биологическом отце сына.

Вот моей маме снятся сны, которые сбываются. И вот только что она рассказала сон: я лежу с переломами, мама моя с сыном сидит, приходит отец ребенка, а обувь на ногах грязная и разная. И он одевается и не прощаясь уходит. И только возле двери говорит:будьте здоровы.

И я сразу поняла, что обувь - это нашел или найдет пару, и уйдет все - таки. И чуть не расплакалась. Я себя готовлю, что будет развод, я должна быть сильной, но реально внутри не готова к этому. Еле сдержала слёзы. И внутри так больно стало. Конец неизбежен. А так жаль. Испортили друг другу и ребёнку жизнь :' (

И как к этому быть готовой, как смириться, я не знаю. Внутри обида. А обиды детки потом болеют. Тем более все с молоком идет малышу моему (( ((

SvetsvetLana, не стоит ставить клеймо "испортили друг другу жизнь" и уж тем более, что "от обиды детки потом болеют". Детки ваши не являются ваши полным продолжением и не обязательно будут иметь какие - то проблемы из - за ваших обид на кого - то, если вы сама не будете ребенку проблемы создавать своим настроением и ненадлежащим уходом - обиды с молоком матери не передаются.

Насчет того, чтобы быть сильной и не плакать - плачьте, если больно. Это никак не повредит, нет нужды делать вид, что вам все равно. Слезы физиологически дают разрядку и облегчение. Это не вредно и поможет улучшить самочувствие.
Жизнь ваша продолжается - вы только что пережили такое испытание со своими малышом с риском для жизни, что все остальные события уже по силе и значимости не смогут сравниться с этой проверкой на прочность, которую вы успешно прошли.
Так что жизнь ваша никак не испорчена, а лишь получает новый виток развития и шанс быть лучше, чем в прошлом.

Спасибо Вам большое! После общения с вами стало гораздо легче. Сначала книгу и обязательно прочту. Надеюсь, что могу расчитывать на помощь вашу в этом не легком пути к счастью, и смогу к вам еще обратиться за советом и поддержкой! )

SvetsvetLana, обращайтесь. Я рада, что вам стало полегче :)
Рекомендую вам заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие - то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку. А также можете оставить отзыв о психологе.