Хочу жить заново

Жду ответа, насчет работы. Хочу на работу скорее

Чем я могу помочь при реализации Вашего желания выйти на работу?

Когда раставались, я ей сказал, что поеду в сауну и проведу время с женщинами легкого поведения. Зачем я это сделал не знаю. Таких намерений не было

С работой вы не поможете. С этим я сам справлюсь, в этом нет проблем.

Может пойти напиться, хотя я понимаю что это не выход

Ваш "выход" - это время, работа и занятия чем - то активным и радующим, отвлекающим.
Заметьте, что в вышеприведенной реплике между собой общаются ваш "бунтующий ребенок" и Ваша "взрослая" часть - один зовет напиться, другой приводит доводы против.

Я это написал скорее для себя. Чтоб придать уверенность, что на работе мне будет легче

Я до сих пор не ем. Не могу себя заставить

Последний раз съел сникерс часов 48 назад. Когда ел нормально даже не помню. Это уже проблема

Я замечаю, что у меня ухудшается зрение

Эдуард И, мне было бы удобнее, если бы Вы отдельно отмечали реплики, предназначенные для меня и моих комментариев. Если Вас не затруднит, конечно.

Воду Вы пьете?
Как прошел Ваш сегодняшний день?

Хорошо

Воду пью и много. Целый день бродил по городу.
Потом зашел в бар и выпил литра три пива. Думал поможет уснуть. В итоге поспал Около часа.
В сочетании с пустырником пиво не дало разбушеваться эмоциям. Это хорошо

Плохо то что сделал шаг назад и попил пиво.

Но иначе я не спал бы даже час. Плюс немного сытнее чем просто вода
Как придать себе сил и вернуть уверенность в себе?

Посмотрел вашу фотографию. Вы красивая женщина. В вашей жизни были аналогичные проблемы?

В вашей жизни были аналогичные проблемы?

В моей профессиональной жизни был опыт, свидетельствующий о пагубности ответов на аналогичные вопросы, надеюсь на Ваше понимание.

Хорошо я это сделаю обязательно. Обращусь лучше к вам. Вы уже знаете мою проблему. Но пока не готов. И финансово и морально

Извините. Я не должен был задавать такой вопрос

Может мне купить снотворное? Иначе точно сойду с ума без сна

Сколько стоит консультация по скайпу?

Эдуард И, спасибо за понимание.
Уверена, что Вы, как человек разумный, осознаете, что при любых тревожащих симптомах требуется личное обращение к врачу. Было бы крайне непрофессионально с моей стороны давать рекомендации по назначению препаратов или поддерживать идею по самолечению. Начните с терапевта, рассмотрите возможность обратиться к сомнологу - специалисту по расстройствам сна.
Вопросы, касающиеся личных консультаций, я предпочитаю обсуждать в личной переписке.

Сходил в магазин. Сижу заставляю себя покушать.
Чувство своего бессилия, слабости очень сильное явление. С которым тяжело бороться.

Я уже не могу разобрать что меня больше терзает: то что потерял ее или не знание того что будет завтра послезавтра... Или то что она с другим или то что я оказался на дне

На данный момент ни работы ни любимой ни чего не осталось. Просто выброшен в открытое море. А вместо того чтобы плыть к берегу, мне хочется чтоб кто - нибудь кинул спасательный круг. Я хочу это преодолеть встать на ноги, но никак не уходить во тьму. Во мне сейчас столько борьбы с самим собой. И я хочу чтоб победила светлая сторона. Оо как бы не сойти с истинного пути

Физическое недомогание и душевное
Я думаю что это испытание мне данно, чтоб сделать из меня настоящего мужчину

Эдуард И, я понимаю, что Вам сейчас нужно выговориться, и по - - прежнему жду специального приглашения к диалогу.
Я рядом, я все читаю.

Я уверен, что она позвонит мне завтра и послезавтра. Как объяснить ей, чтоб она больше не мучила меня?

Скорее всего нужно брать трубку. И разговаривать коротко и ясно и дать понять чтоб не звонила. Потому что игнорируя звонок проявлю слабость или не нужно брать трубку? Ааа как же быть.

Скорее бы убить эту боль.
Этот осадок останется на всю жизнь.
Время как будто остановилось. И нехочет идти вперед. Секундная стрелка словно замерла.

Вчера под утро я написал стихи. Что со мною происходит.

Я должен принять что у нас нет будущего. Осознать эту мысль оттолкнуться и идти дальше. Сделать выводы и забрать с собой, а остальное оставить. Не запирать в ящик, оставить открытым. Иначе буду возвращаться и приоткрывать.

Мне будет интересно почитать через пару недель то, что я писал тут.

Теперь я хочу найти себя, хочу добиться чего то в этой жизни. Стать личностью. Поверить в свои силы. Избавиться от внутренних проблем, комплексов и всего прочего, что не дает мне развиваться и самоутверждаться в этой жизни. Теперь я осознаю, что у меня много проблем внутри себя. То к чему я пришел, это не провал, это шанс начать жить по настоящему, не играть роли а стать самим собой. Стать тем кто я есть на самом деле.

Только тогда я найду настоящее счастье.
Жить жить жить и радоваться жизни. Жить настоящим, строить планы на будущее а не грезить им, отпуститьпрошлое и не держаться от этого.

Эврика))
Нужно не отпускать этот настрой и доюиться своей цели. Прочь все сомнения. Только вперед вперед и вперед.
Лучше поздно чем никогда.

Долой предрасудки и стереотипы, разобраться в себе и пожить для себя. Первое что я сделаю. Перееду в современный приличный хостэл на месяц. Мне нужно побыть с людьми. Невозможно находиться одному в четырех стенах. И устроюсь на работу. Брошу курить. Займусь спортом. Пройду курс восстановления у вас. Перестану врать самому себе. Новый год я встречу другим человеком!

Зачем откладывать все на потом. Жизнь коротка. Только вперед

Снова не спал, не могу уснуть. Настрой чуть поубавился. Но решения не поменял. Боли меньше не стало. Жду звонка от начальника. Снова ждать. Ничего ничего нормально все. Надо бы позвонить друзьям и родным. Что то держит. Скорее всего не хочу слышать жалости и сочувствия. И советов.
Нужно разобраться самому.

Сижу жду когда позвонить. Просто хочу услышать ее голос. И корю себя за это. Когда же это уже закончится.

Нужно поспать хоть немного. После такого я даже не знаю как смогу полюбить человека

Перебрался в хостэл. Тут постоянно люди присутствуют. Немного вроде легче от этого. В любом случае лучше чем находиться одному.
Как же переменчиво все внутри. Сердце разрывается. Хоть и стараюсь не думать обо всем.

Взял и позвонил ей. Вот дурак.

Эдуард И, как Вы сегодня себя чувствовали? Какими событиями был насыщен день?

Сомнения, перепады решений. Боль. Я снова понял, что не могу без нее. Завтра пойду на собеседование. Снова хочу вернуть ее.

Не могу отпустить ее

Целый день провалялся на кровати.

Сегодня получилось поспать часа три тревожным сном, часто просыпался. Видел ее во сне

Снова хочу ее вернуть

Все решенно. Нет у нас будущего. И не было никогда. Мы стопорили друг друга. Кого я обманывал)).

Я просто боялся остаться один, а не потерять ее. Страх того, что встану на распутье дорог. Страх выйти из зоны комфорта. Обида, что она так быстро нашла другого. Вот что двигало мной. Если бы даже мы сошлись, через какое то время, начал бы накручивать себя. И если бы не ушел, то жил бы в несчастье. Ничего бы не поменяялось и через какое то время все равно пришел конец этим отношениям. Быть может во мне была обида и я подсознательно хотел не вернуть ее, а разрушить ее новые отношения. И понял, что решение ее было уже принято и она меня не любила. Она нашла лучший сценарий для себя и все. Вот что я понял. ))))

И общее недомогание вызванное недосыпом и тем что не принимал пищу. Делало только хуже. Нужно бороться с ленью и своими страхами.

Я желал вернуться в зону комфорта.

Я снова не приложил усилий найти работу.

И вот час назад снова договирлся о собеседовании на понедельник. И туда пойду точно. Как только устроюсь на работу, я стану уверенным в себе.

Теперь цели другие. Уйду в работу. Получу финансовую уверенность. И тогда нужно будет пройти курс лечения не для того что бы забыть любовь. А как побороть свою лень, страхи приследующие меня, Комплексы. Стать уверенным в себе человеком. Разобраться со своими проблемсми внутри себя.

Ахаха. Юнный глупец, заигрался в роли не принадлежащие мне. Нужно понять кто я есть на самом деле и чего я хочу. Я плыл по течению и не хотел ничего менять. Я зол за это на себя. И это началось со мной давно. Попытки разобраться самому себе в самом себе меня запутали и сбили с пути. Я обанывал самого себя. Я запутал себя. Теперь я точно знаю, что мне нужна помощь ))))

Пойду развеюсь с друзьями. Хватит убиваться )))

Я начинаю постепенно восстанавливаться. И начинаю думать, что я рад тому что произошло со мной. Я не жил тем чего хочу сам. Я глубоко ошибался во всем. Жил бесцельно, не имея смысла жизни. Никогда не знал чего хотел понастоящему. Жил чужими мечтами. Узко мыслил. В юнности, в какой то момент, свернул не туда куда надо. И не делал ничего что бы вернуться обратно. В пекло все это. Теперь я понастоящему упал на дно. И захотел понастоящему жить, жить для себя. Выпал из зоны комфорта. В который не хочу возвращаться. Подсознательно я шел к этому. Но страхи постоянно не давали мне этого. Теперь мне нужно начать с белого листа. Я всегда бегал от своих внутренних проблем и находил житейские проблемы и воображал, что нужно решить сперва их. Теперь нужно строить свой новый путь. Хочу стать успешным человеком. Не зависеть от обстоятельств и окружающих. Мысли сбиваются и трудно принять решение. Хочу координально поменять свою жизнь. Нужно начать с малого. Определиться, хочу ли я оставаться в этом городе? Или переехать в другой? Что меня тут удерживает? Наверное ничего, привычка. Нужно действовать идти вперед. Я всю жизнь боялся остаться остаться без работы, без средств к существованию. Всегда была сумма на черный день. Я предпринимал попытки начать все заново прежде, но всегда заходил в тупик, лень, страхи не давали предпринимать ничего. Когда подходил к концу лимит сбережений, возвращался в порочный круг и все начиналось с начала. Всегда боялся, что не смогу помочь матери материально. Теперь я без работы, почти без денег, без своей девушки, без ничего практически. Живу в хостэле (как ни странно хостэл меня не пугает, даже нравится). Есть желание все начать с белого листа и сделать в этой жизни что то стоящее. Я понимаю, что нужна работа. Перспектива имеется. НО что то меня удерживает. Мне хочется сжечь свои документы, навыки. И попробовать себя совершенно в другой отрасли. Необходима полная перезагркзка.

С каждым часом все больше осознаю, что рад тому что произошло. У меня была необходимость пройти через это

Мне не нравится этот город. Суровый климат. Хотя бы даже это. А плюсов не вижу совсем. Если только заработная плата. Но это снова вернет меня в обычный режим. Чувствую необходимость не финансовой уверенности, а в том что бы менять себя. Прежний режим работы снова вернет меня в зону комфорта. И ничего не изменит. Здесь меня удерживает только то, что из злости хочу доказать своей бывшей, что и без нее смогу жить лучше. Но что такая мотивация хороша. Я не хочу карьерного роста работать и жить по графику работодателя. В другом городе, Я хочу устроится на первых парах на работу со свободным графиком, чтоб мне хватало на еду, жилье. Чтоб не дать себе расслабиться. И работать над собой. Хочу совершенно другую жизнь. Вот только страх говорит, не ошибаюсь ли я. Надеюсь перезд в другой город правильное решение. Хочу понять не бегу ли я снова от самого себя

Мне кажется я всегда хотел жить в том городе, который хочу переехать.

Забыть и оставить весь негатив здесь. Найти свое счастье там

Вот в чем сейчас сомневаюсь ехать или нет

Как можно поменять вопрос в тебе? На вопрос остаться здесь или перехать другой город и начать все сначала

Вопрос в теме*

Я хочу стать писателем и отучиться на психолога. Вот чего хочу! Надесь не поздно в моем возрасте

Заниматься рекламой, маркетингом. Я думаю можно все это совместить. Если нет, то через некоторое от чего то откааться

Думаю никогда не поздно начать реализовывать себя

Эдуард И, Вам никто не ответит на вопрос про переезд - только Вы сами знаете ситуацию.
"Негатив" и "счастье" находятся в Вашей голове и от географической точки не зависят.

Перееду в другой город, поступлю учиться на психолога. Буду подрабатывать, искать себя в разном. Начну писать очерки рассказы. Там у меня больше шансов реализоваться чем в этом городе

И обязательно свяжусь с вами, как только появятся финансы. Потому что без вашей помощи мне все равно не справиться

Места себе не могу найти

Разве можно настолько сильно любить человека?

Я настолько потерял уверенность и уважение к себе. Что не знаю смогу ли восстановиться

Снова боль, печаль.

Не смогу больше оставаться здесь.

Эдуард И, я очень сочувствую Вашей боли - боли утраты и потери... Она быстро не проходит, к сожалению. И нужно находить силы и точку опоры для того, чтобы выстоять в трудный период.
Мысли о переменах, о собственном будущем, о новых горизонтах и свершениях вполне могут подходить и сыграть сейчас для Вас важную роль.
Умение делиться переживаниями, признавать свою потребность в помощи и запрашивать помощь - слагаемые Вашего успеха на данном этапе развития.
Печаль - естественное человеческое чувство, не стОит от него бежать. Пусть она побудет в сердце. Без печали не обходится взросление.

Боль не утихает ни на минуту. Становится все тяжелее и тяжелее. Хочется выть во все горло. Но понимаешь, что все. Это пройденный этап и как прежде уже не будет

Два дня пил водку. Удалось поспать немного. Потихоньку возвращается аппетит. Но как жить дальше, что делать? Ни малейшего понятия. Я уверен, если она позвонит и скажет возвращайся, я побегу на всех крыльях и ругаю себя за это. Сегодня позднакомился с одной девушкой, взял ее номер телефона. Но не решусь позвонить. Кому я такой нужен, я упал на самое дно.
Кому я такой нужен, я упал на самое дно. Завтра позвоню насчет на работы, вернее уже сегодня. Надеюсь, что все получится. Уверенности в себе не осталось

Знаете что я понял. Я мелкий эгоистический тупой ребенок. Одним словом тряпка. У меня серьезные проблемы в себе. Я ленивый неудачник достигший 28 лет и не имеющий капли мозгов. Я привел своей тупостью в себя в такое состояние. Мне становится стыдно за самого себя. Я просто трусливый лузер, возомнившый себя "богом". Скорее всего у меня еще и проблемы с рассудком. Я настолько глуп, что не могу сформулировать даже пару обзацов. Я загнал себя в такое состояние. Не сегодня и не вчера а уже давным давно. Я настолько зависимый человек, что даже описать нельзя. Я врун нет, лжец. Я всю свою жизнь обманываю себя. Ищу проблемы в прошлом, копаюсь в себе. Вместо того чтобы исправить что то. Я жалею себя и забиваюсь в угол. Я алко и наркозависимый человек, я при первых же проблемах припадаю к этим вещам. Снова убегаю от всего и пытаюсь спрятаться в себе. Закрыться от всего мира. Никого не слушаю, вечно ищу оправдания, я застрял в развитие. И где то нахожусь в 15 летнем возрасте. Я это осознал. Я настолько сам себя забил в угол, замкнулся в себе, ничего не хотящий и трусливый мальчик Я. Я настолько закомплексованный и нерешительный человек, что просто нет сил. Стеснительный маменькин сынок.

И это не упадок сил, а здавая самооценка и факт.

То что я написал это сущая правда. Я настолько боялся в этом признаться себе, что довел свою жизнт до такого состояния и положения. Я даже не заметил, каким ничтожиством я стал.

Мне стыдно за самого себя, за свою жизнь

Надеюсь я еще смогу стать хорошим и порядочным человеком.

Я всю жизнь шел ни туда, притягивал только нигатив и зло вокруг себя. Я даже не хотел замечать насколько я стал мерзким и озлобленным человеком. Я озлоблен на весь мир. Хотя должен быть зол только на самого себя. Эти слова самый смелый поступок за мою жизнь. Я понял что я трус и я забился в свой угол. Как же мне изменить себя. Со своими мнимыми детскими депрессиями ... Я совершил столько ошибок в своей жизни. Я даже могу вспомнить хоть один достойный поступок

Не могу вспомнить

Какое же я ничтожество. Какого же высокого мнения я был о себе.

Лживый подлый, тупой и глупый. Со своими дибильными мнениями на жизнь. Я всегда слушал и слышал только то что я хотел слышать. Как же глуп, слеп, глух и нем был

Я маменькин сынок (. Вот к чему пришел я )

Не знаю как обстоят мои дела. Скорее всего хуже не куда. Я не смог больше оставаться в городе Н. И переехал в другой город. Деньги почти все кончились. Заехал к другу на съемную квартиру. В таком положении я не был никогда. И я не знаю что мне делать. Не могу собраться. Только настроюсь на положительный настрой, как вдруг снова падаю духом и все становится хуже. Я так раздавлен и что не могу что либо предпринять, я чувствую себя изгоем и страх переполняет меня. Для меня такое состояние непривычно и я не имею ни малейшего понятия почему так происходит и как выбраться из этого.

Я боюсь что либо предпринять, как будто у меня отняли независимость, чувство уважения к самому себе, я готов забиться в угол.

Снова прилив энергии, кажется что все изменю в этой жизни. И снова вопрос с чего начать. И снова тупик. Похоже я действительно сошел с ума

Как оставить отзыв?

Эдуард И, отзыв о психологе Альбина Автаева можно оставить здесь.