Хочу жить заново

Что я могу сказать. Побыл в Казани пообщался с близкими друзьями. Успокоился вроде. Принял все как есть. Теперь еду снова на север, устраиваться на работу. Поезжу немного по вахтам, заработаю немного денег. Ориентировочно еду на два месяца. Не знаю сколько смогу поработать по вахтам. Но деньги нужно заработать. После поеду в Казань и буду устраивать там свою жизнь.

Если не возражаете буду писать тут свои мысли, то что со мной происходит.

Эдуард И, Вы очень мужественный человек, проходящий чрезвычайно болезненный этап в своей жизни. Прежним Вы уже не будете. Полученный опыт Вас переформатировал, перезагрузил и, несомненно, сделал сильнее. Вы теперь знаете о себе намного больше, чем раньше - знаете, что Вы способны справляться, знаете, какими усилиями Вам дается внутренняя борьба, знаете количество своих сил и величину внутреннего ресурса.
Уверена, участники форума признательны Вам за готовность разделить с нами свою боль, поделиться опытом. И, безусловно, письменное изложение своих внутренних переживаний есть целительная процедура для души. Конечно, всё пишите.
Как я и говорила, я всё читаю, сопереживаю Вам и мысленно нахожусь рядом. По готовности жду в личную работу.

Осталось сдать экзамены. И я принят на работу. Снова нахлынули воспоминания. Боль утраты своей девушки. Скорее бы уже уйти головой в работу. Мы с ней снова созвонились. Говорит любит и не может забыть. Хочет быть со мной. Я как дурак растаял. И снова боль. Поскорее бы уже забыть ее. Вступал в интимные отношения с другими девушками, временное облегчение, но снова ее образ встает перед глазами. Я уже все понимаю, нужно время. Но как долго и больно оно проходит (. Планирую уехать на самый дальний участок. И погрузиться в работу. Даже заработная плата особо не интересует пока что. Не знаю сколько получится отработать на вахте. Давно уже не работал в таком режиме. Думаю, все будет хорошо

В связи с трудоустройством практически не было времени писать. Но сегодня произошло нечто выходящее из разряда обычных вещей. Вобщем как я уже говорил, я вернулся на север и завтра должен уезжать на вахту. Но я увиделся со своей бывшей ( хотя как ни старался такой никогда не считал ее) побеседовали, я ей рассказал о своих планах, дал понять что все хорошо у меня. Часа два посидели в кафе. Потом попрощались, я дал понять что навсегда. Но через несколько часов она написала, что ей тяжело без меня и хочет быть со мной, что завтра расстанется со своим новым бойфрэндом. И хочет выйти за меня замуж. Я снова расчувствовался и согласился. Но теперь меня терзают сомнения. Зачем она это сделала, сожет играет со мной или хочет разрушить мои новые планы; я даже не уверен, что она не передумает завтра. И вообще я начал сомневаться нужно ли это делать. Если она не передумает до завтра я конечно буду согласен, потому что люблю ее. Несмотря на то что мне пришлось пережить. Я снова настолько запутался, что просто голова кругом.

Я немогу теперь что то продумать и составить план даже на пять наперед. Может это был урок и проверка наших чувств? И после этого они станут крепче. Возможно ли такое? Если честно я не стал любить ее меньше, а только еще больше. И мне кажется, что и она не разлюбила меня. Я хочу начать все с чистого листа. Я думаю это нужно сделать

Мне точно нужен будет психолог, я схожу с ума. Разве можно настолько любить человека?

Раньше я относился к любви как то с недоверием что -ли. Я не думал что можно так любить человека. И будь на моем месте мой друг или знакомый, я бы посоветовал забыть и послать куда подальше такую девушку. Но теперь я так не считаю, и я хочу быть снова с ней. Я думаю меня пугает, что это может повториться. Я не знаю что мне делать. Сердце говорит: борись до последнего, а рассудок ( если он еще остался) говорит, а точнее молчит.

Теперь я вряд ли смогу уснуть. Теперь боюсь, что она передумает. Я действительно хочу быть с ней. Но не передумаю ли я после того как она скажет да? ! (риторический вопрос).

Мне 28 лет, а веду себя и думаю как ребенок. Что делает с людьми любовь.

Я боюсь, что она передумает до утра, и это дает мне радоваться.

Напишите пожалуйста мне что-нибудь

Может не стоит делать этого? И оставить все как есть?

Но если мы оба понимаем, что любим друг друга. Разве это не проверка наших чувств?

Если я переживу этот год, я буду счатлив))

Почему люди считают себя провидцами, думают и решают за других наивно полагая, что знают то что ведомо только всевышнему. Разменивают свою жизнь на ложное счастье, втаптывая свою любовь и надеются на призрачное будущее?

Эдуард, здравствуйте!

Я думаю меня пугает, что это может повториться

Очень разумные опасения, на мой взгляд.

Аххаха какой же я все таки глупец. Все повторилось по той же схеме. "Я не уверенна, я запуталась, нужно еще время" - услышал в ответ сегодня с утра. Да и бог с ней. Зато с работой все отлично, остались небольшие формальности и все. Завтра или послезавтра поеду на "край земли". Поначалу был в шоке над таким ответом. Но потом понял, что этого и следовало ожидать. По сути я знал, что так будет, просто в очередной раз дал себя обмануть и надежда перевесила логику. Теперь я спокоен и все больше радуюсь, что все так произошло. Лучше раньше чем никогда. Всевышний нам дает испытаний, которые мы не можем преодолеть. Кто то ломается и не может встать на ноги заново, кто -то черпает опыт и делает выводы. Приходит вдохновение, открывается второе дыхание. Я искренне верю, что в моем случае будет второй вариант! Ведь жизнь начинает набирать обороты. Надеюсь из юнного глупца получится мужчина). Любовь любовью, но любить тоже нужно уметь. Отдавая себя всецело избраннице или избраннику нужно помнить и о себе. Забывая себя прекращается твой рост во всех отношениях, а человек кторому отдаешь всего себя перерастает тебя и ты становишься ненужным. Чем то изжившим себя, выдохшимся. И в этот момент становится ясно, либо это взаимная любовь и твоя судьба, либо очередной урок в твоей жизни.

Здраствуйте

На прояжении долгого времени не мог что либо написать. Много раз пытался, но передумывал в последний момент.

Эдуард И, Большая просьба - пишите одно сообщение, а не 10 сообщений по одному предложению.

С последнего моего сообщения прошло много вреиени. За этот промежуток, со мной произло много событий. Основным стало то, что я снова сошелся со своей девушкой. В последний день перед отъездом на вахту она позвонила и сказала, что совершила ошибку и хочет все исправить...

С этой мыслью я уехал на работу и проработал чуть больше месяца. После чего вернулся к ней, вместе мы живем две недели. Она попросила уволиться с работы, поскольку разъездной характер. Я уволился, ищу другую работу. Но проблема не в этом, с новой работой сложностей не будет.
Дело в том, что за месяц вдали от городской суеты, увлекшись работой я вздохнул с облегчением, более или менее пришел в себя. Построил новые планы на дальнейшую жизнь, так сказать вдохнул полной грудью. Но вернувшись к любимой... Поначалу все было хорошо, но с каждым днем все больше и больше сомневаюсь в правильности своего решения. Одолевают сомнения, что смогу быть счастливым с ней. Забыть все и жить как ни в чем не бывало тяжело. Смогу ли я доверять ей снова? Я чувствую себя" не в своей тарелке". Снова появляется чувство тревоги, аппатии, страх что ничего не поменяется. Да что такое происходит

Эдуард И, здравствуйте.
Приятно, что Вы не забываете про форум и делитесь своими новостями.
Вы сами что скажете - доверяете ли, счастливы ли?

Дело в том, что все вроде хорошо. Но ощущения такие, как будто надел старый костюм который долго висел в шкафу. По размеру подходит и выглядит прилично, да и сидит на мне как надо. Но чувствую дискомфорт.

Доверяю и счастлив, но как вспомню, что кто то примерял и носил его. И сразу хочется выбросить. Сложные и непонятные ощущения. Скорее противоречивые. С одной стороны все хорошо, мы снова вместе, мне хорошо с ней. С другой стороны тяжело чувствую себя угнетенно. Наверное нужно время

Эдуард И, здравствуйте.
Красивая метафора с костюмом, только одна поправка - Вы надели костюм, который не надевали ранее. Сейчас происходит примерка, и Вы прислушиваетесь к себе - комфортно ли. Этот костюм похож на тот, что Вы когда-то носили, но все-таки другой. Более того, за последнее время и Вы изменились.
Вам и Вашей девушке нужно выстраивать отношения заново, а не продолжать прежние отношения. Для этого необходимо проговорить все чувства, которые вызвало расставание, обсудить в доверительной обстановке все нюансы внутренних переживаний, поделиться болью и разделить ее с партнером. Иначе вы будете жить так, как-будто ничего не произошло. А это не так. Все то, что остается непроговоренным, управляет Вами.

Здравствуйте. Не могу найти себе места. Запутался в себе окончательно. Хочу себя попробовать в чем то другом. Связанном с разьездами отчасти путешествиями или что то в этом роде. Что то толкает в даль куда ехать что то делать. Но не знаю что (. Хочу найти себя в чем то. С чего начать? Вроде все хорошо, но хочу изменить свою жизнь.
Как поется в песне "цыганская душа". Меня постоянно куда то тянет, не могу существовать по схеме, дом работа дом. Не получаю удовольствия от тусовок, алкоголя и т. д. Все чаще хочется находиться одному. Хочется собраться и уехать куда глаза глядят, туда где меня никто не знает. Может просто хочу убежать от себя? И это ложное чувство не дает покоя? Не знаю.

"Не получаю удовольствия от тусовок, алкоголя и т. д. "
Имею ввиду, что не получаю удовлетворения, душевного расслабления от походов, к примеру в гости, кафе, увеселительтных мероприятий (необязательно связанных с алкоголем, просто так выразился). Такое ощущение, что прожил свои годы не так как хотел. В какой то момент свернул нетуда, а потом еще и еще. Стою на распутье дорог. Оборачиваюсь и ничего не вижу. Впрочем не вижу ничего и вокруг. Стою и спрашиваю себя, что дальше, куда идти? ! Нет сил и желания идти напролом, куда это приведет. Усталость овладевает всем телом и разумом. Понимаю, что то нужно делать делать шаги вперед. Но ноги не хотят идти. Хочется просто замереть и все, сойти с дистанции, присесть и просто наблюдать за всем происходящим со мной и всем миром со стороны. Сидеть и не замечать никого и ничего и чтоб меня не замечали.
Перепады настроения, аппатия преследуют. Могу просто лежать и ничего не делать, заниматься самокритикой, точнее саморазъезданием себя изнутри. Порывы интузиазма проявляются все реже и слабее.
По поводу алкоголя могу сказать, что не употребляю уже давно и не хочется с этим проблем нет, впрочем и не было проблем. Бросил курить, не курю уже почти два месяца.
Нету стимула, чувствую себя разбитой клячей, если можно так выразиться. Отношения со своей половинкой складываются неплохо. Но что то не так со мной. Похоже я просто "сломался", перегорел. И не знаю что делать с этим.

Просыпаюсь и ложусь спать с плохим настроением, а точнее вообще без него. Просто встаю и все делаю на автомате. Не помню когда понастоящему смеялся и радовался чему-либо.

Эдуард И, здравствуйте. Ранее Вы высказывали намерение работать с психологом лично. Как сейчас дела обстоят с желанием и возможностью получать помощь непосредственно?

Я уже сам не знаю чего хочу

В чем могла бы состоять моя помощь Вам в данный момент?

Скорее всего, конкретную помощь оказать никто не сможет. Мне нужно найти ориентир, направление и двигаться по новому вектору. Оттолкнуться пока не получается, ноги скользят не хватает опоры.

Эдуард И, здравствуйте!
Состояние, в котором Вы находитесь, вполне объяснимо и закономерно.
Вы затратили колоссальное количество сил, чтобы перенести крайне болезненный разрыв отношений. И физические, и умственные, и эмоциональные силы ушли на то, чтобы справиться с ужаснувшей Вас ситуацией.
Вы перенесли серьезную потерю.
Вы подключили все резервы.
Вы выкарабкались. Вы справились.
Вы перенесли шторм в 9 баллов.
Вам сейчас не нужны никакие ориентиры, движения и толчки.
Вам нужно восстанавливать силы - аккумулировать энергию и беречь себя.
Без спешки, без пинков, без гонки за призрачными целями.
Какой вектор, о чем Вы?
Живите настоящим моментом.