Стараюсь жить и очень устала от стараний. Что ещё сделать?

Незнакомка1988, здравствуйте.
Как я могу к вам обращаться?
Сочувствую, что вам приходится все это выдерживать.
Вы рассказываете своему психологу честно обо всем том, что с вами происходит?

Да говорю постоянно психологу. Мы прорабатываем моменты из детства. Помогает не надолго. Вчера пришла к выводу, что я в депрессии с 5 класса. Я принимаю алкоголь раза 2 в неделю. Не то, чтобы я напиваюсь, но принимаю. Дома чаще всего. Ребёнок не видит. А ещё мне страшно, что Бог и вселенная меня накажет за уныние и не благодарность за то, что имею. Но это, наверное, установки. Я не хочу называть чужое имя, и свое писать не хочу, вопрос в открытом доступе. Вдруг увидят родители или ещё кто-то.

Незнакомка1988, поняла вас.
Если речь идет о депрессии и вы полагаете, что она у вас с 5 класса, то нужно набраться терпения и понимать, что нужна длительная терапия. Год - это не так уж много для депрессии.
А замечаете ли вы изменения в свое состоянии за этот год?
Вы писали:

А ещё мне страшно, что Бог и вселенная меня накажет за уныние и не благодарность за то, что имею.

Такие состояния (депрессия, апатия) случаются с человеком, который пережил трудное детство и получил много травм. Это результат ваших переживаний, страданий. Это не ваш осознанный выбор. Вселенная не может наказать человека за то, что он не выбирал. Вы ходите на длительную терапию - вы стараетесь справиться, освободиться от этих страданий - это достойно уважения. Вселенная, наоборот, награждает таких людей, которые не сдаются, не опускают руки, а борются за себя, за свою жизнь!

Вы писали: "Стараюсь жить и очень устала от стараний". Расскажите, а как вы стараетесь жить? Почему не просто живете, а именно стараетесь? В чем заключаются ваши старания?

Добрый день, да изменения есть. Осознанность появилась. Я не могу сказать, что у меня мега трудности были. Бывают и хуже. Я мнительная и все на свой счёт воспринимаю, так мама говорит. Мне кажется, я просто не благодарный нытик и мои загоны просто эгоизм. Алкоголь - пт и сб, выходные вечер, когда дома просто скучно, идти куда то дорого. Ну и скучно без алкоголя. Стараюсь, т. К. Надо. Ради ребёнка и суицид грех. А жить не хочется. Часто проваливаюсь в мысли о созависимость о другом мужчине, который со мной даже общаться не хочет

Часто проваливаюсь в мысли о созависимость о другом мужчине, который со мной даже общаться не хочет

Своему психологу вы рассказывали про эти мысли о другом мужчине?

Мама говорит так, когда я пытаюсь отстоять свои границы. Да говорю, психолог говорит, что в др мужчине родительская фигура мамы. Желание, чтоб он любил, принял. Наделение его качествами, которыми он не обладает. Алкоголь даёт возможность забыть о проблемах и вселяет уверенность в хорошее будущее. Муж почти не пьёт. Вообщем то психолог мне говорит, что надо сепарировать от родителей, от мамы. Все это мы проговариваем на сессия. Я это пытаюсь осознать и встроить, но как то пока никак. И мне страшно, что я так и не обрету желание жить. Бывают моменты, когда мне более менее спокойно (когда есть клиенты или друзья рядом), но человек он же не извне опираться на кого то должен, а на себя... Я жалею внутреннего ребёнка, но опять таки это все какая то борьба, цепляние за жизнь. Не знаю честно говоря, что делать. Пробывала к психотерапевт сходить 6 мес назад, прописали грандаксин и нитрозипан. Не подошли таблетки, плохо от них. Да и вообще... Убегание это все от чувств, ну это мой психолог так считает. Похоже мне только что и остаётся тянуть лямку.

Убегание это все от чувств, ну это мой психолог так считает. Похоже мне только что и остаётся тянуть лямку.

Да, это убегание от чувств. Как и с алкоголем. Попробуйте воспринимать терапию иначе - это не лямку тянуть, а помогать себе сепарироваться от мамы, излечиться от депрессии. Поблагодарите себя за смелость и труд в терапии. Отмечайте свои изменения. Если изменения вас совсем не удовлетворяют - можно и сменить терапевта. Попробовать поработать с кем-то другим.

Да чувствую. Не знаю люблю или нет. Он хороший человек. Но страсти нет. Да я уже много раз пыталась завязать с алкоголем. Побыть с этими чувствами вот и психолог так говорит. Да мне кажется я итак с ними, правда порой это не выносим и я убегаю в спорт. 7 раз в неделю, в планирование дня, в нахождение себе занятий. Только бы не было пустоты. Пустота и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ меня убивает. Вот как не делать. Просто лежать в потолок смотреть, у меня все физически болеть начинает от этого. Для меня движение важно, это жизнь. Но с другой стороны, я же сама пишу, что устала от этого, от борьбы. Фиг знает, что значит убегание. Ну ок не буду пить, спорт уменьшу, активность, и что делать, депрессировать... Читать статьи, что будет, если мать суицидник, какова судьба ребенка или что будет если выпить пачку нитрозипана. Или просто лежать смотреть в потолок. Сон приносит облегчение, но если днем сплю, ночью без снотворного не уснуть. А это зависимость. Снотворное и запоры меня мучают. Вообщем с т. Зрения психологии зависимость от родителей на лицо... А мой рациональный ум не даёт мне бездействовать. А ещё, нельзя же постоянно винить родителей за то, что я такая. Надо что то делать. А что делать. Вообщем то запрос такой, каким образом встретиться со своими чувствами.

Вообщем с т. Зрения психологии зависимость от родителей на лицо... А мой рациональный ум не даёт мне бездействовать. А ещё, нельзя же постоянно винить родителей за то, что я такая.

А как именно вы от них зависите? Вы живете вместе с ними? Есть у вас какие-то общности?

Гештальт-подход. К тому да, но я его давно не видела месяцев 5 (случайно встретила). И мы не общаемся совсем уже пару недель. Я сама переодически начинаю писать, и все заканчивается одним сценарием. Что я говорю ему о любви, а он сбегает. Замуж ну я беременная была, но чувства были какие то. Секс есть, но я не испытываю удовольствия. Радует ну вот новая профессия, визажиста, печь, кушать сладкое, тратить деньги. Но клиентов нет-траиить нечего. Кушать я считаю калории лет 8, взвешиваю еду. Я кст алкоголь ещё и поэтому тоже люблю, т. к. поесть разрешаю. А так я быстро поправляюсь. А мама говорила, что толстые это... Ну вообщем я и сама себе в весе 51 больше нравлюсь, чем в 58. Завтрак моё любимое время суток. Кофе, кашу, сырники. Я наслаждаюсь едой и тишиной. Ну а дальше уже дела придумываю, если их нет. Удерживают видимо обиду, любовь непазделенную, гнев возможно. Живём слава Богу не вместе. Но в одном районе.

К тому да, но я его давно не видела месяцев 5 (случайно встретила). И мы не общаемся совсем уже пару недель. Я сама переодически начинаю писать, и все заканчивается одним сценарием. Что я говорю ему о любви, а он сбегает.

Ну с ним понятно, а что с мужем? Получается, что любите вы одного, а живете с другим? Как-то так?

Вечером супруг и ребенок, однокомнатная квартира. Да и наслаждаться тишиной и ничего не желанием я могу не долго, скучно становится
Чтение возможно, игры нет, гулять нет, не люблю мёрзнуть, сериалы да.
Деньги, клиенты
В терапии не сдерживаюсь
Строигие, холодные, пытающиеся контролировать
Тот человек для жизни не подходит, люблю в нем того, кого придумала, а не его. Муж - ребёнок, дочь привязана, деньги и он у меня контейнирует, мои переживания. Развод в никуда тоже глупо

Опять выписался клиент. Ощущаю себя ничтожеством. Ни одного клиента. Куча вложений ноль отдачи

Как давно вы трудитесь в новой для вас сфере деятельности?

3 месяца.

Строигие, холодные, пытающиеся контролировать

А что вас, все-таки, держит? В чем именно зависимость ваша? Вот есть какие-то строгие, холодные, пытающиеся контролировать люди. Живут себе и живут. Почему вы зависите от них?

А в куда не глупо?

Материальные блага да важны для меня. Ещё больше состояться в жизни, сама чтоб могла зарабатывать, признание. Ну так то да пусть себе живут. Я уже стараюсь не думать об их установках и прочее. Да и это мнение психолога, что я не сепарирована от них и поэтому все так. Я уже сама запуталась так это или не так. Родители по сути для поддержки нужны и и любви родительской. Мюно они вот особо не могут и не умеют. Муж... С ним мы в треугольнике тиран спаситель жертва. Это вот точно и осознанно вижу. Любовь я не знаю. Когда все спокойно то вроде и нормально. А когда я впадаю в состояние жертвы а он тирана, тогда у меня полный диссонанс. На счёт 3 мес, что не надо отчаиваться это да. Просто опять таки я вложила гору денег...

В любовь не глупо. Только в любовь а не в созависимые отношения...

Деньги играют важную роль ещё раз пропишу, но значимость моя, а для меня значимость определяется кол-вом денег, которые я сама могу заработать ещё больше. Это кст тоже от родителей по отцовской линии, но я думаю, что это уже и моё тоже

Хотя если так подумать, можно быть значимым, например волонтёром, совершая благие дела. Но в мире без денег так то не прожить. А зависть от мужа и родителей и клиентов и от "дяди" на которого я работала раньше то же не хочется. Такой вот диссонанс

Хотя если так подумать, можно быть значимым, например волонтёром, совершая благие дела. Но в мире без денег так то не прожить.

Я согласна с вами. Но для того, чтобы просто прожить, нужно не так-то много денег. Можно работать в найме за зарплату и быть счастливой. Но вы же не рассматриваете такой вариант?

Ну к себе да. Но человеку нужен человек. Не значима ну для родителей наверное мне так кажется, но это наверное мои фантазии. Для себя видимо. Я считаю себя уверенной, крутой, умной, успешной. Сегодня мне предложили стать руководителем отдела логистики. Я сказала, что подумаю. Емое ну почему так. Почему не 50 человек клиентов записалось на найме это стабильная финансовая независимость от родителей и мужа, но счастья это не приносит. Я уже в этом пробыла, начинает тянуть на приключения. На любовь к посторонним мужчинам. Там я одеваюсь шикарно, крашусь, там признание, но счастья нет. Тут есть удовлетворение, когда мейк сделаю, сделаю красивой, благодарность клиентов, но нет признания от мужа, родителей, мужчин. Вообщем то очевидно, что надо себя любить и самой ценить. Но как это сделать я не знаю

Вообщем то очевидно, что надо себя любить и самой ценить. Но как это сделать я не знаю

?

Да, постоянно. Но у меня не получается