Рассталась с любовником ради сохранения семьи. Помогите пережить. Мне 38, замужем, двое детей

Здравствуйте, Мина!
Сочувствую Вам в таком сложном положении. Готова пообщаться с Вами в ближайшее время. Какую именно помощь "при пережидании" хотели бы получить? Как поймете, что результат нашей работы получен?

Мне надо выговориться, очистить сердце от привязанности к нему. Если я позвоню или при встрече дам понять, что хочу продолжать - будет хуже. Мы повстречаемся еще некоторое время, за которое я успею расстерять остатки самоуважения и потом либо муж узнает, и будет полное фиаско, либо Он бросит меня, потому что я начинаю париться и парить Ему мозг.

Если я не сорвусь и действительно завершу эти отношения- это будет лучший результат.

Пожалуйста, подскажите, как унять сердечную боль и проявить силу воли? Кажется, я умру, если больше не увижу его.

Я чувствую Вашу неимоверную тревогу. И Вы все время говорите о том, что Вас могут бросить. Муж, если узнает о любовнике, любовник, если Вы начнете "парить ему мозг". Словно, все вокруг только и ждут, чтобы Вас на чем-то поймать и удостовериться, что у Вас нет силы воли, нет характера или самоуважения. Это так?
Сейчас Важно понять, что Вы хотите на самом деле? Ведь не просто так Вы испытываете такую сильную тягу к другому мужчине.

Вы правы (характер, самоуважение, сила воли - ключевые моменты над которыми мне надо работать). Чего я хочу?.. Я знаю, что надо и как принято. И это не то, чего я хочу.
Я бы хотела быть одна. Быть свободной. Выбирать, где я хочу быть, с кем, когда и сколько. Но я никогда не решусь на это. Потому что дети, потому что семья и родные, потому что так спокойно и безопасностно. На самом деле, конечно нет. Единственный мой ограничитель - я сама. Я не смогу дать себе свободу, без оглядки на общественность. Быть желанной, быть счастливой, любящей и любимой

К мужу я охладела несколько лет назад. У нас разные интересы, темпераменты, часто возникает недопонимание, хотя он очень положительный человек. Раньше он говорил, что ему не хватает моего тепла, теперь смирился и мы продолжаем жить. С тем не так. Там фейерверк на ровном месте. Отчаянная душа. Широкие жесты. Многое повидал и ничего не боится. Он меня восхищает своей отвагой, граничащей с безумством. Поэтому наверное. С ним я чувствую, что живу

К мужу я охладела несколько лет назад. У нас разные интересы, темпераменты, часто возникает недопонимание, хотя он очень положительный человек.

А как это случилось помните? Что произошло между Вами?

Меня воспитывали в строгости, с четкими представлениями об общественной морали и общепринятыми нормами. Кого представляю? Никого конкретно... Но вы спросили, и если задуматься, наверное, маму и еще некую всевидящую форму высшей силы, вроде Бога.

С мужем получилось довольно банально. После его длительной измены, когда я об этом узнала, чувствовала себя разбитой и опустошенной. Сказать, что было больно, ничего не сказать. И я стала сознательно давить все свои чувства к нему, и положительные и отрицательные. Это принесло плоды, со временем стало легче, я вообще перестала чувствовать что-либо. Но стала замечать его мелкие недостатки и некоторую ограниченность, насколько мы разные... Исчезло то волшебство любви, позволяющее всецело доверять человеку и видеть только хорошее.
Лучше бы он ушёл тогда. Ведь я его прогнала и внутренне отпустила. Но он вернулся и умолял простить. Потом опять родители с обеих сторон... Одумайся, что ты делаешь, не разрушай семью, у вас же дети, все мужики гуляют, это не повод разводиться. Было гораздо проще и удобнее оставить все, как есть, чем заново строить личную жизнь. С экономической точки зрения я могла себя обеспечить и не боялась остаться одна с детьми.

Вы сказали, что я как бы жду, что меня могут бросить... Это скорее защитная реакция, удар на предупреждение. Я стараюсь быть морально готовой к наиболее отвратительной развязке, чтобы не получилось, как тогда, когда впервые выбили почву из-под ног.

Что касается Его... Это не тот человек, ради которого стоит кардинально менять свою жизнь. Но когда я с ним, я об этом забываю, перестаю осторожничать и становлюсь собой.
По-детски смеюсь или кричу от удовольствия, легка на подъем и очень ласкова, мне кажется я невероятно красива и грациозна, когда он смотрит на меня глазами любви (это не любовь мужчины к конкретной женщине. Это вселенская ЛЮБОВЬ ко всем людям, которая наполняет Его сердце и случайно изливается на ту, которая рядом)
Я благодарна, что Он был в моей жизни. Теперь надо отпустить и строить отношения с мужем. Я знаю, если сильно постараться, вернется и любовь, и взаимопонимание. Умом понимаю, а сердце этого не хочет. Хочет того, другого. Не любовника, нет. Любимого.

Мою историю можно было поместить в раздел "отношения в паре", но нет, я вгоняю ее в "зависимые отношения ". Действительно, наверное, от того что я получала от них много такого, от чего не в силах отказаться.
По жизни я несмелый человек. Даже робкий. Каждый, даже незначительный успех - преодоление. Был и кайф от самого пути, конечно, но в основном, борьба с собой. Получила приличное образование, материально обеспечена, несколько лет работала на руководящей должности. При этом, мне было настолько некомфортно, что я сменила место жительства, обучилась другой профессии с расчетом открыть небольшой частный бизнес. Но этого так и не случилось. Подвернулась менее ответственная, но прибыльная работенка и я отложила мысли о своем деле на небольшой срок. Прошло почти два года и я понимаю, что тот проект так и останется только в моей голове. Нет смелости начать, нести за все полную ответственность, иметь волю к победе. А тут Он со своей любовью. И я чувствую прилив сил, готовность землю перевернуть. Не без потерь, конечно...

Мы замечаем в человеке те черты, которым нам самим не хватает. Именно поэтому, столько восторга по поводу его характера

Спасибо, что поделились со мной таким важными и болезненными моментами своей жизни. Знаю, что это было непросто. Все они нашли глубокий отклик, и зародил ряд вопросов.

Мы замечаем в человеке те черты, которым нам самим не хватает. Именно поэтому, столько восторга по поводу его характера

Или те черты, которые есть в нас, но мы их не осознаем.
Ведь то, чего в нас вообще нет, мы бы просто не узнали, верно?
Мне кажется, Вы правы, что текущие отношения на стороне - компенсация нереализованной мечты, результат невозможности ощутить в себе то, что легче приписать и любить в другом, чем разрешить себе.
И все же мне кажется, что то, что произошло, вполне закономерно, это словно прорыв той Вашей части, которую Вы от себя столько лет скрываете, и вряд ли она так просто сдаст свои позиции.

Ирина, спасибо вам. Читаю, и почему-то наворачиваются слезы на глазах. Признаю, я очень эмоционально нестабильна в последнее время. Жуткие перепады настроения.
Сегодня видела Его. Нам по долгу службы приходится пересекаться. Толком не поздоровались, просто обменялись пустыми взглядами.

Что касается мамы - я была единственным ребенком, поэтому она очень любила меня и очень старалась воспитать хорошим человеком. В детстве я получила много ласки, строгость стала проявляться позднее. Я хорошо училась, но практически не общалась со сверстниками вне стен школы или немногочисленных кружков, которые посещала. Мне не разрешали подолгу гулять, позднее ходить на дискотеки или клубы, я не встречалась с парнями и вела весьма затворнический образ жизни. Книги стали моими друзьями, я много читала, все подряд, что находилось на книжных полках. Наверное, поэтому была не приспособленной к жизни и немного "не от мира сего".
Нет таких тем, на которые бы мне хотелось поговорить с мамой виртуально.

Относительно фразы "не тот человек". Он намного старше меня, между нами языковой барьер, разность культур и мировоззрения. Отношения со мной он начал, как выяснилось позже, со лжи, проявив при этом завидную настойчивость и изворотливость. Я сразу поставила в известность, что замужем и не горю желанием заводить интрижки на стороне. Но видать препятствия его только распаляли.
Я не хочу вдаваться в детальный анализ его личности, замечу лишь, что положительные черты явно преобладают.

Теперь возникает вопрос. Я же хотела все завершить, так почему же мне так плохо, от того, что он так легко от меня отказался...

Надо заметить, что на меня и раньше иногда накатывали приступы не то, чтобы расскаяния, скорее просветления, и это не первая попытка с ним расстаться, но тогда это было не так серьёзно с моей стороны (Вот не могу просто наслаждаться простыми житейскими радостями... Обязательно какие-то заморочки)

Как во время очередного припадка тоски по нему не сделать лишних движений?

Как во время очередного припадка тоски по нему не сделать лишних движений?

Это смотря, что Вы считаете лишним движением. Приведите пример.

Для меня тоже не имеет значение ни возраст, ни страна происхождения. Гораздо более серьезным поводом задуматься является то, что при знакомстве, он сказал, что живет один и начал активно ухаживать за мной. Гораздо позже, когда отношения стали близкими я случайно узнала, что уже три года у него есть girlfriend, его землячка, которая время от времени наведывается к нему. На вопрос, почему ты скрыл это от меня, он ответил, иначе ты бы не стала со мной встречаться.
Он всегда был очень заботлив по отношению ко мне. На смс и звонки отвечал мгновенно. Звонить и писать мне я запретила, так как не хотела проблем дома. Он иногда не сдерживался и присылал сердечко или грустную рожицу. Я его блокировала, но однажды его сообщение пришло сквозь блок (я глазам не поверила)

На родине у него есть жена и взрослый сын. По его собственному признанию, бывали времена, когда он имел отношения с тремя женщинами одновременно, при чем ни одна не догадывалась о существовании других.

Раздвоение личности - скорее голос разума и сердца в моей голове, эдакий циник вступает в спор с возвышенным романтиком.

Лишним я считаю какое-либо продолжение отношений с этим человеком. Но мне очень хочется с ним быть, несмотря ни на что. Все, что нам было уготовано - в прошлом.

Я все же уверена, что смогу с достоинством выйти из сложившейся ситуации. Просто мне надо немного времени. Уж лучше я буду писать вам, чем ему.

Здравый смысл говорит мне, что надо вычеркнуть из сердца этого человека

Что делать...
Он звонил сегодня 4 раза, я не ответила.
Подкараулил меня после работы. Говорит, не могу так, все время о тебе думаю. Пытался силой поцеловать.
Я так хотела обнять его, ответить на поцелуй, но вырвалось только "пожалуйста, не надо" и села в автобус.
Потом ещё раз звонил, пока я ехала. Я не смогла не ответить. Говорил, что любит меня, не может просто так все закончить.

Не получается достойно. Получается как попало.

Ирина, мне очень некомфортно, что вынесла самое сокровенное на всеобщее обозрение.
Самое интересное, что пока я была относительно равнодушной к нему, его разгульный образ жизни казался забавным, не более, я спокойно принимала его ухаживания и подарки. Теперь же я чувствую боль, при мысли, что у него со всеми так.

Говорил, что любит меня, не может просто так все закончить.

Что для Вас означают эти слова? Как Вы их понимаете?

Ирина, спасибо, я подумаю над вашим предложением.

Личная жертва или наказание... Да уж, не хотелось бы, если со стороны это выглядит так. Я сама понимаю, что мне это не нужно.
Слова любви мне приятны, но я не придаю им большое значение. Это скорее, способ манипуляции либо сиюминутный импульс от избытка чувств. Не думаю, что за ними есть готовность отказаться от привычного образа жизни и взять на себя ответственность.

То, что он делился своими мыслями и некоторыми фактами из жизни очень ценно для меня, я в свою очередь тоже открылась ему, это достижение некоторой степени доверия, которое утрачено в отношениях с мужем.
Я немного не поняла ваш вопрос" Не появилось ли желания пересмотреть и свои отношения с супругом?"
Если в плане вернуть близкие доверительные отношения, то это трудно, так как срабатывает какой-то блок с обеих сторон. Если была какая-то другая мысль, поделитесь, пожалуйста.

Я вот над чем размышляю. Как правильно дать понять человеку, что надо все оставить в прошлом. Не отвечать на звонки мне оказалось не под силу. Выход - блокировать. Но что делать при личной встрече? Я еле сдерживаю свои порывы бежать к нему, наплевав на все... Как противостоять его активности?

Я вот над чем размышляю. Как правильно дать понять человеку, что надо все оставить в прошлом. Не отвечать на звонки мне оказалось не под силу. Выход - блокировать. Но что делать при личной встрече? Я еле сдерживаю свои порывы бежать к нему, наплевав на все... Как противостоять его активности?

Вы знаете, мне очень плохо от Вашего вопроса, но я отвечу на него. Нужно сломать себя. Сломать, как ломали в детстве, когда хотелось идти гулять, но родители не разрешали и чтобы оставаться хорошей в их глазах, вы не устраивали бунта и отказывались от своих стремлений к свободе и общению, называя это теперь строгостью в отношении Вас. Переложить ответственность на родителей и мораль и стать беспомощной и робкой, отказавшись решать самой, как хотите прожить свою жизнь. Наверно как-то так. Больше ничего не приходит в голову...

Ох, сейчас опять было больно! Но, если больно, значит, правда, ведь так, Ирина?

Много раз у меня возникала мысль, ведь это моя жизнь, чего я хочу на самом деле? Неужели то, что имею и за что так отчаянно цепляюсь?
И если отбросить мелкие страхи, что родители и окружающие не так поймут и осудят, и более обоснованные переживания, что будет с детьми, то при мысли, что я могу жить свободно, внутри что-то пело и ликовало.
Не важно с этим мужчиной или нет, неважно что произойдет дальше, но это будет мой осознанный выбор и единственный раз в жизни по-настоящему смелый поступок.

По-честному было бы правильнее завершить отношения с мужем и потом уже строить какие-либо другие.
Просто изменять по-тихому, получая все выгоды от отношений с двумя мужчинами, у меня не получается. Вернее, получается, но возникает внутренний конфликт, я теряю самоуважение, впадаю в самобичевание и рано или поздно это выльется в невроз.

Приходилось ли мне манипулировать людьми словами любви? Нет, но мне доводилось общаться с человеком, который этим не брезговал. Кстати, есть очень большое сходство с нынешним мужчиной и на первых порах, я думала, что за наваждение... (то что мы притягиваем подобных людей и проживаем похожие сценарии, знаю, но как-то до этого момента не убеждалась на собственном опыте)

То что меня не устраивает формат текущих отношений я не озвучивала. Они изначально позиционировались, как легкие. Лишь один раз он в шутку сказал, давай жить вместе, а я сделала испуганные глаза и ответила, что мужа не брошу. И еще раз уже более серьезно, что здесь, в России, он может жить с кем хочет, но жену свою на родине не бросит.

Я была не совсем честной с вами. После той встречи, мы стали общаться по телефону.
Опять хождение по кругу...

Я была не совсем честной с вами. После той встречи, мы стали общаться по телефону.
Опять хождение по кругу...

Вы думаете, я буду Вас осуждать за это? Что сейчас чувствуете?

Вам все лучше и лучше удается нащупывать больные точки.
Пару раз уже мелькало желание предложить закрыть тему. Это так в моем стиле. Бросить, порвать, оставить... Пока еще терпимо, пока не стало слишком больно.
Много лет я живу в каком-то анабиозном состоянии, как-будто сквозь вату... Люди частенько удивляются моему хладнокровию и спокойствию, как корректно я реагирую на стрессовые ситуации.
Но это не так! Раньше бывало внутри была буря эмоций, меня просто рвало на части, но я не показывала... Не кричала, когда больно; не отвечала грубостью на обиды; не давала отпор...
Единственно, на кого я злюсь это на себя. Что позволяю так поступать со мной.
Позже пришло это ощущение кокона. Не больно, не трогает; кому по фиг, тот неуязвим.

Даже сейчас, несмотря на анонимность, мне хотелось не писать всю правду, приукрасить действительность. Но я решила быть откровенной. В конце концов, я сама приползла за помощью...

... Что будет дальше, когда осудят?
Не знаю, ничего не будет... Но так далеко в своих мыслях я не заходила. Достаточно того, что будут сплетничать или посмеиваться за спиной. Но ведь это не такая большая беда?
Так что, да... Не страшно.

Хотела скрыть факт, что мы продолжаем общаться. Когда писала, что разговариваю с ним по телефону, чувствовала, как нашкодившая девочка. Думала, ну вот не скажу и никто не узнает, насколько я слабая и безвольная.
Капец какой-то...

Что я почувствовала, когда сказал, что жену не бросит?
Сожаление... Значит, не то, все это... Потому что, я бы решилась, наверное.

И да, я злюсь на него. Что он ворвался в мою размеренную жизнь, где я жила может не совсем счастливо, но спокойно. И злюсь опять же на себя, что иду у него на поводу и выбрала пассивную роль.

Такое впечатление, что он самоутверждается за мой счет. После паузы в наших отношениях и той короткой встречи, он очень активизировался, звонил по несколько раз в день, писал сообщения, но стоило мне начать отвечать, успокоился и расслабился (А, мол, ты здесь, все нормально...)

(Переживу, и не такое видели...)

И злюсь опять же на себя, что иду у него на поводу и выбрала пассивную роль.

А что Вы делаете для того, чтобы оставаться в этой роли?