КонсультацииСемейные отношения
Счастлива в новом браке, но постоянно вспоминаю бывшего мужа. Как избавиться от мыслей о нем?
4304
07 февр. 2019
Василиса Петровна
Добрый день, меня зовут Василиса. С первым мужем прожили больше 7 лет. Вышла замуж в 21 год, изначально он мне совсем не нравился, но не сдавался - продолжал добиваться. В итоге разглядела в нем "потенциал" к исправлению - в прямом смысле слова, это, наверное, было главным поводом. Пожалела его и решила "дать шанс". Изначально он был человеком с детскими травмами (отец постоянно гнобил), любил давить на жалость, на этом и строились отношения - как-будто любовь к плохому мальчику и постоянная потребность защитить, воспитать, помочь. У нас была большая разница в образовании, я бы сказала больше в уровне развития. То есть мне за него часто было стыдно перед друзьями, родными в силу его воспитания. Но я всегда стояла за него горой. Далее эмоции остыли, стали друг друга унижать, не сдерживали слов, могли друг друга унизить перед посторонними. О разводе говорили постоянно, но больше это было игрой. Было у нас что-то похожее на созависимые отношения. Раздрадали друг друга постоянно, все привычки, интересы друг друга, вплоть до манеры говорить. Но и хорошего тоже было много, старались держаться вместе, наладить. Первый кризис у меня случился через 3 года - чувств не было совсем. Отношение как к другу. Постоянно нравились другие мужчины, но измен не было. В этот период забеременела - ребенок вроде как поднял чувства на новый этап, год после рождения было более менее что-то похожее на семью, думала, что были чувства. Через год он ушел в свое хобби, я чувствовала себя одиноко, наша разница в интересах и уровне развития тянула меня постоянно. При ребенке никогда не могли сдержаться - всегда ругались, у ребенка были проблемы с нервами. Год назад затеяли ремонт в моей квартире, кредиты пополам, он много труда вложил, но наши отношения испортились совсем. Я познакомилась с мужчиной из другой страны, влюбилась. Не изменяла, не встречалась, но поняла, что если уже влюбилась в другого - лучше честно расстаться. Подала на развод. Муж воспринял как предательство, вспомнил все - как он ремонт делал, как вся семья его предала несколько лет назад, а теперь еще и я - самый близкий человек. Плакал как он любит дочку, но развод дал. Мужчина прилетел в Россию, наши чувства разгорелись еще сильнее, теперь мы живем в США уже почти год, женаты, ждем малыша. Дочка от первого брака со мной. Бывший муж переживал долго, дочку любит, звонит ей, присылает подарки. Периодически пытается вызвать во мне какие-то эмоции и чувство вины. Хвастается своими успехами. А я никак не могу отделаться от этого навязанного чувства вины. Сначала первые 2-3 месяца я была абсолютно счастлива. И только теперь постоянное тупое чувство боли, жалость к бывшему мужу, искреннее желание, чтобы он был счастлив, поскорее нашел новую семью. С грустью вспоминаются хорошие моменты нашего брака, он каким-то представляется хорошим и замечательным, пытаюсь вспомнить свои чувства к нему - привязанность была, привычка, все что угодно. Но любви не было. Даже не могла открыться, чтобы обнять его и насладиться моментом. Хотелось побыстрее вырваться и заняться своими делами. С нынешним мужем совершенно счастлива, отношения полны взаимной нежности, уважения, внимания, даже подумать не могу, чтобы можно было друг друга унизить или оскорбить даже наедине. С сексом все волшебно, а в первом браке с самого начала были проблемы с моей стороны. Муж всегда считал меня фригидной. Но воспоминания о бывшем муже не дают покоя. Было много предположений почему я застряла на этом этапе переживания развода, но вот как выбраться из этого я пока не понимаю для себя. Вспоминаю о нем только хорошие моменты, которые заставляют испытывать чувство вины, думаю - а как же я его такого хорошего не любила, ведь наверное любила же. А потом он присылает видео свое для дочки, я его смотрю, вижу его реального и испытываю все грани отвращения и негатива, которые испытывала в браке. То есть вариант "а может все-таки были чувства и не стоило разрывать брак" отпадает полностью. Хотелось бы разобраться в механизме возникновения этих навязчивых мыслей и хотя бы направление, в котором работать, чтобы из этого состояния выйти. Заранее спасибо!
07 февр. 2019
Василиса Петровна, добрый вечер.
Расскажите про Ваше чувство вины. За что, перед кем Вы виноваты? Когда оно впервые возникло? Что за этим чувством стоит на самом деле? За ним что-то есть глубже.
Расскажите про Ваше чувство вины. За что, перед кем Вы виноваты? Когда оно впервые возникло? Что за этим чувством стоит на самом деле? За ним что-то есть глубже.
07 февр. 2019
Василиса Петровна
Здравствуйте, Лидия!
Я полагаю глубже стоит проблема с моим отцом и его ролью в моей жизни. Отвечу двумя частями:
1. В чем чувство вины конкретно перед бывшим мужем - что он во время конфликта со своей семьей поставил меня на первое место - сказал, что для него жена и его новая семья важнее, чем распри с родителями, и мы уехали из их дома практически в никуда. По сути вся семья предала его тогда, я была единственным близким человеком. И теперь предала и я. Дальше, что он делал ремонт в нашей квартире, многое своими руками, старался крутиться и обеспечить семью при этом, а я сразу после этого от него ушла. То есть со стороны все восприняли как воспользовалась и выгнала. Во всех этих ситуациях были нюансы и объективно я понимаю, что он делал много того, что многие бы не простили тоже, но это на его совести, а я не могу простить себе именно этих моментов. Также виню себя за то, что лишила его жизни с родным ребенком, которого он любил. И увезла далеко, уже год у него нет возможности увидеться, даже если бы очень захотел. И чувство жалости, что он любит, а я нет. Хотя это тоже спорный вопрос. Объективно я понимаю, что с его стороны тоже не было любви, но говорит, что любил. То есть опять навязанная вина.
2. С моим отцом. Мама развелась первый раз, когда мне было 3 года. Потом в 7 лет сошлась с отцом опять и снова развелась через 5 лет. Все время мне говорила и пыталась доказать, что отец меня не любит. Очень осуждала, если я хотела с ним общаться. А отец всегда давил на жалость и говорил, что скучает, хотя общаться не стремился. Когда я выросла, папа стал жаловаться как ему плохо живется. Обвинял маму. Я от мамы не сепарирована до сих пор, всегда от нее эмоционально зависела. Я чувствовала вину перед ним, что не могу помочь, перед мамой, что люблю папу, а она вот прям прямым текстом с детсства мне ЗАПРЕЩАЛА его любить. К слову, муж мой по поведению и по типу характера оооочень близок к моему папе. И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме - вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду! И это не он плохой а ты плохая, что не смогла. В общем глубокая травма была. Да и есть.
Я полагаю глубже стоит проблема с моим отцом и его ролью в моей жизни. Отвечу двумя частями:
1. В чем чувство вины конкретно перед бывшим мужем - что он во время конфликта со своей семьей поставил меня на первое место - сказал, что для него жена и его новая семья важнее, чем распри с родителями, и мы уехали из их дома практически в никуда. По сути вся семья предала его тогда, я была единственным близким человеком. И теперь предала и я. Дальше, что он делал ремонт в нашей квартире, многое своими руками, старался крутиться и обеспечить семью при этом, а я сразу после этого от него ушла. То есть со стороны все восприняли как воспользовалась и выгнала. Во всех этих ситуациях были нюансы и объективно я понимаю, что он делал много того, что многие бы не простили тоже, но это на его совести, а я не могу простить себе именно этих моментов. Также виню себя за то, что лишила его жизни с родным ребенком, которого он любил. И увезла далеко, уже год у него нет возможности увидеться, даже если бы очень захотел. И чувство жалости, что он любит, а я нет. Хотя это тоже спорный вопрос. Объективно я понимаю, что с его стороны тоже не было любви, но говорит, что любил. То есть опять навязанная вина.
2. С моим отцом. Мама развелась первый раз, когда мне было 3 года. Потом в 7 лет сошлась с отцом опять и снова развелась через 5 лет. Все время мне говорила и пыталась доказать, что отец меня не любит. Очень осуждала, если я хотела с ним общаться. А отец всегда давил на жалость и говорил, что скучает, хотя общаться не стремился. Когда я выросла, папа стал жаловаться как ему плохо живется. Обвинял маму. Я от мамы не сепарирована до сих пор, всегда от нее эмоционально зависела. Я чувствовала вину перед ним, что не могу помочь, перед мамой, что люблю папу, а она вот прям прямым текстом с детсства мне ЗАПРЕЩАЛА его любить. К слову, муж мой по поведению и по типу характера оооочень близок к моему папе. И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме - вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду! И это не он плохой а ты плохая, что не смогла. В общем глубокая травма была. Да и есть.
07 февр. 2019
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме - вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду!
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
07 февр. 2019
Даже хуже. Я с одной стороны боюсь ее разочаровать и все равно выполняю ее наказы, а с другой стороны хочу сделать все назло. Недавно вот думали, как назвать вторую дочку - единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
Василиса Петровна
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
Даже хуже. Я с одной стороны боюсь ее разочаровать и все равно выполняю ее наказы, а с другой стороны хочу сделать все назло. Недавно вот думали, как назвать вторую дочку - единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
07 февр. 2019
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
Недавно вот думали, как назвать вторую дочку - единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
07 февр. 2019
Да, я до сих пор в нем. Любое слово воспринимаю в штыки. И все пытаюсь изменить маму, убедить ее перестать пытаться меня контролировать, но по факту то мы не можем изменить другого человека.
Я вот так весь первый брак и прожила - всегда его жалела, носилась вокруг, сама таскала сумки тяжелые, потому что он "устал", сама клеила обои, красила потолки и стены, потому что ему "некогда" и "завтра" и он "устал". И, конечно, совсем как мама, ждала за это брагодарности. По сути повторяла ее паттерн поведения. И пилила его и контролировала так же, как мама это делала. Что самое интересное, с нынешним мужем я совсем другая. Не потому что поняла свои "ошибки", просто почувствовала себя женщиной, чтоли.
Василиса Петровна
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
Да, я до сих пор в нем. Любое слово воспринимаю в штыки. И все пытаюсь изменить маму, убедить ее перестать пытаться меня контролировать, но по факту то мы не можем изменить другого человека.
Я вот так весь первый брак и прожила - всегда его жалела, носилась вокруг, сама таскала сумки тяжелые, потому что он "устал", сама клеила обои, красила потолки и стены, потому что ему "некогда" и "завтра" и он "устал". И, конечно, совсем как мама, ждала за это брагодарности. По сути повторяла ее паттерн поведения. И пилила его и контролировала так же, как мама это делала. Что самое интересное, с нынешним мужем я совсем другая. Не потому что поняла свои "ошибки", просто почувствовала себя женщиной, чтоли.
07 февр. 2019
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
08 февр. 2019
Хотелось бы получить конкретный практический совет как избавиться от постоянных воспоминаний о бывшем муже, т. к. это объективно мешает полноценно наслаждаться жизнью в новой семье. И я даже понимаю, что воспоминания все равно останутся, 7 лет не вычеркнешь из жизни, но мешает именно это чувство боли и тоски, чувство вины, связанное с этими воспоминаниями. Это на краткосрочную перспективу. Конечно, основным моментом на долгосрочную перспективу является детская семейная травма, хотелось бы гармонично выстроить отношения с мамой (именно внутри себя, убрать болезненность) и разобраться в принятии образа отца.
Полноценная терапия интересна, единственный вопрос с процессом оплаты, т. к. всвязи с тем, что я в другом государстве, мне не доступна опция оплаты через сайт - верификация платежа не проходит. Возможный вариант оплаты - перевод напрямую на банковскую карту.
Какие возможны варианты форматов проведения, времени и тд? И какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
Василиса Петровна
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
Хотелось бы получить конкретный практический совет как избавиться от постоянных воспоминаний о бывшем муже, т. к. это объективно мешает полноценно наслаждаться жизнью в новой семье. И я даже понимаю, что воспоминания все равно останутся, 7 лет не вычеркнешь из жизни, но мешает именно это чувство боли и тоски, чувство вины, связанное с этими воспоминаниями. Это на краткосрочную перспективу. Конечно, основным моментом на долгосрочную перспективу является детская семейная травма, хотелось бы гармонично выстроить отношения с мамой (именно внутри себя, убрать болезненность) и разобраться в принятии образа отца.
Полноценная терапия интересна, единственный вопрос с процессом оплаты, т. к. всвязи с тем, что я в другом государстве, мне не доступна опция оплаты через сайт - верификация платежа не проходит. Возможный вариант оплаты - перевод напрямую на банковскую карту.
Какие возможны варианты форматов проведения, времени и тд? И какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, про мужа - похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?
С первым вопросом вполне возможно разобраться в рамках форума, если Вы готовы работать в открытом пространстве.
Либо закрытый чат и скайп, как Вам комфортнее будет.
По второму вопросу - не могу ответить сколько потребуется времени, ибо сходу непонятно, как у Вас будут проходить процессы, сколько всего внутри нагромождено и как Вам это мешает жить. Бывает, что клиенты после 2-3 сессий понимают вектор движения и самостоятельно продолжают свою работу, бывает, что по несколько месяцев приходят на регулярные консультации (раз в 7-10 дней), единственным человеком, который сможет оценить эффективность такой работы, будете только Вы сами. Как поймёте, что готовы завершить, что не болит или болит меньше и этого достаточно, так и останавливаетесь.
По формату - рекомендую скайп, для более активного варианта консультации. Скайп или видеосвязь, что Вам удобнее. Обговариваем конкретное время и встречаемся в эфире.
Что касательно оплаты - так же, все решаемо.
какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
С первым вопросом вполне возможно разобраться в рамках форума, если Вы готовы работать в открытом пространстве.
Либо закрытый чат и скайп, как Вам комфортнее будет.
По второму вопросу - не могу ответить сколько потребуется времени, ибо сходу непонятно, как у Вас будут проходить процессы, сколько всего внутри нагромождено и как Вам это мешает жить. Бывает, что клиенты после 2-3 сессий понимают вектор движения и самостоятельно продолжают свою работу, бывает, что по несколько месяцев приходят на регулярные консультации (раз в 7-10 дней), единственным человеком, который сможет оценить эффективность такой работы, будете только Вы сами. Как поймёте, что готовы завершить, что не болит или болит меньше и этого достаточно, так и останавливаетесь.
По формату - рекомендую скайп, для более активного варианта консультации. Скайп или видеосвязь, что Вам удобнее. Обговариваем конкретное время и встречаемся в эфире.
Что касательно оплаты - так же, все решаемо.
08 февр. 2019
Если бы знала наверняка и знала бы, что у него наверняка прошли чувства ко мне и он счастлив - 100%. Потому что когда он сказал, что у него новая семья - у меня прям отлегло на душе. Но после этого он продолжал писать сообщения о его душевных переживаниях - и это возвращало мои мысли обратно. Так что я с вами согласна - это именно жалость и вина.
Василиса Петровна
Василиса Петровна, про мужа - похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?
Если бы знала наверняка и знала бы, что у него наверняка прошли чувства ко мне и он счастлив - 100%. Потому что когда он сказал, что у него новая семья - у меня прям отлегло на душе. Но после этого он продолжал писать сообщения о его душевных переживаниях - и это возвращало мои мысли обратно. Так что я с вами согласна - это именно жалость и вина.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
09 февр. 2019
Очень интересная мысль. Наверное это и правда что-то мне дает. По ощущениям если я "спасаю", "защищаю", я чувствую себя идеальной, что ли... То есть другим не за что меня упрекнуть. Сейчас это какое-то размытое ощущение, т. к. вина преобладает и мне трудно оценить что было бы, если бы порыв пожертвовать собой ради "совести" был реализован. Вот это как-будто исповедь в церкви - совесть очистил и снял грехи с себя. Наверное, стремление к идеальности, что ли.
Могу ответить на этот вопрос возвращаясь в эмоции в прошлом браке - там я приносила себя в жертву и чувствовала удовлетворение, как будто я выполняю "миссию", свое предназначение за земле. И опять же потребность чувствовать благодарность и поставить себя выше супруга - вот я пожертвовала собой, а ты не благодарен. Это точно как моя мама себя со мной вела. И был еще момент постоянных упреков в сторону бывшего мужа, унижения его, указание на его никчемность, с одной стороны назло, как месть за его обиды и тд, но с другой стороны это доставляло мне удовольствие чувствовать себя "воспитателем", как-будто я это делаю во благо. Чтобы опять же почувствовать себя более значимой для себя самой.
И еще, наверное, как защита от нападения. То есть никто не сможет меня ни в чем обвинить и упрекнуть.
Василиса Петровна
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
Очень интересная мысль. Наверное это и правда что-то мне дает. По ощущениям если я "спасаю", "защищаю", я чувствую себя идеальной, что ли... То есть другим не за что меня упрекнуть. Сейчас это какое-то размытое ощущение, т. к. вина преобладает и мне трудно оценить что было бы, если бы порыв пожертвовать собой ради "совести" был реализован. Вот это как-будто исповедь в церкви - совесть очистил и снял грехи с себя. Наверное, стремление к идеальности, что ли.
Могу ответить на этот вопрос возвращаясь в эмоции в прошлом браке - там я приносила себя в жертву и чувствовала удовлетворение, как будто я выполняю "миссию", свое предназначение за земле. И опять же потребность чувствовать благодарность и поставить себя выше супруга - вот я пожертвовала собой, а ты не благодарен. Это точно как моя мама себя со мной вела. И был еще момент постоянных упреков в сторону бывшего мужа, унижения его, указание на его никчемность, с одной стороны назло, как месть за его обиды и тд, но с другой стороны это доставляло мне удовольствие чувствовать себя "воспитателем", как-будто я это делаю во благо. Чтобы опять же почувствовать себя более значимой для себя самой.
И еще, наверное, как защита от нападения. То есть никто не сможет меня ни в чем обвинить и упрекнуть.
09 февр. 2019
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
И, перед кем Вам важно быть идеальной?
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
И, перед кем Вам важно быть идеальной?
09 февр. 2019
Наверное тоже мамины и еще бабушки. Мама всегда говорила, что "лучше всех", при этом постоянно ставила мне в укор что я "как отец", даже в плане элементарного соблюдения порядка дома. Постоянно говорила "что люди подумают", или "придут соседи, а тебя срач" и многие другие жизненные ситуации у меня были под лозунгом "твое поведение мне кое-кого напоминает". При этом я все еще была "самая лучшая". В итоге я как бы вроде должна была соответствовать ожиданиям, что ли. Бабушка вообще была тоталитарная личность, ее любимы слова были "я что, пешка что ли, вы должны считаться с моим мнением". У меня с ней были болезненные отношения - я ее и любила до безумия, она как бог у меня была, да и для всей семьи. Всегда был подтекст, что она особенная и на ней все держится. Ну и любви она давала очень много. А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе, мне хотелось разбить все тарелки в доме от одного ее упрека. И упреки были постоянными.
Василиса Петровна
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
Наверное тоже мамины и еще бабушки. Мама всегда говорила, что "лучше всех", при этом постоянно ставила мне в укор что я "как отец", даже в плане элементарного соблюдения порядка дома. Постоянно говорила "что люди подумают", или "придут соседи, а тебя срач" и многие другие жизненные ситуации у меня были под лозунгом "твое поведение мне кое-кого напоминает". При этом я все еще была "самая лучшая". В итоге я как бы вроде должна была соответствовать ожиданиям, что ли. Бабушка вообще была тоталитарная личность, ее любимы слова были "я что, пешка что ли, вы должны считаться с моим мнением". У меня с ней были болезненные отношения - я ее и любила до безумия, она как бог у меня была, да и для всей семьи. Всегда был подтекст, что она особенная и на ней все держится. Ну и любви она давала очень много. А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе, мне хотелось разбить все тарелки в доме от одного ее упрека. И упреки были постоянными.
09 февр. 2019
Василиса Петровна
Было еще одно наблюдение интересное - для меня мама всегда была святой, то есть до моих первых серьезных отношений с мужчиной (19 лет), мама для меня была идеальной. Я никогда бы не смогла назвать ее слабостей и недостатков. В 19 лет, она запирала меня дома, вырывала ключи из рук и устраивала имитации сердечных приступов чтобы я не встречалась с этим мужчиной (он был с физическим дефектом ног с рождения и ее основным доводом было то, что он урод, как я могу начинать жизнь с ним - ему это в лицо говорила, в итоге, конечно, "поговорила" с ним, чтобы ноги его больше рядом не было, я узнала об этом только через несколько лет, а тогда при расставании, конечно, страдала и ревела, не понимая причины). После этого у меня как-будто наступило разочарование в ней как в личности и потребность восстановить справедливость возрасла в разы. Хотя я с детства такой была, с песочницы - всегда отдавала свои игрушки, не умела отказать. Сама сидела без игрушек.
Вот только что прочла статью о "синдроме жертвенности, который Шмитбауер придумал))) точно про меня
Вот только что прочла статью о "синдроме жертвенности, который Шмитбауер придумал))) точно про меня
09 февр. 2019
Эта ненависть - она про что? Про несоответствие идеалу?
А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе,
Эта ненависть - она про что? Про несоответствие идеалу?
10 февр. 2019
Почитала, пока поверхностно, позже углублюсь. Да, это очень даже похоже. Вот иногда я со спасателя, получается, переключалась в преследователя, чтобы потом самой же и помочь справиться жертве. Он тоже периодически был "преследователем". У него, кстати, такая же была фишка - никому не могу отказать, всегда стремился помочь всем вокруг в ущерб себе и своей семье. Не могу так прям сразу оценить, был ли он "спасателем" именно в наших отношениях, но "жертвой" и "преследователем" точно был.
Василиса Петровна
Про треугольник Карпмана прочтите ещё
Почитала, пока поверхностно, позже углублюсь. Да, это очень даже похоже. Вот иногда я со спасателя, получается, переключалась в преследователя, чтобы потом самой же и помочь справиться жертве. Он тоже периодически был "преследователем". У него, кстати, такая же была фишка - никому не могу отказать, всегда стремился помочь всем вокруг в ущерб себе и своей семье. Не могу так прям сразу оценить, был ли он "спасателем" именно в наших отношениях, но "жертвой" и "преследователем" точно был.
10 февр. 2019
Чувство дискомфорта с одной стороны - как-будто теперь я в подвешенном состоянии, отдав свою игрушку, так как я не хотела ее отдавать, но отдала, и теперь не знаю когда она ко мне вернется. Это та эмоция, которая возникает каждый раз. Когда я таким образом "ввяжусь" в какие-то отношения взаимопомощи с человеком и не знаю как теперь из этого выпутаться. Я вот первая жертва тех людей, которые ходят и продают всякие пылесосы кирби по квартирам))) просто потому, что не могу сказать нет.
Василиса Петровна
Какие чувства поднимаются внутри при воспоминании об этих событиях? Что хотелось сделать на самом деле?
Чувство дискомфорта с одной стороны - как-будто теперь я в подвешенном состоянии, отдав свою игрушку, так как я не хотела ее отдавать, но отдала, и теперь не знаю когда она ко мне вернется. Это та эмоция, которая возникает каждый раз. Когда я таким образом "ввяжусь" в какие-то отношения взаимопомощи с человеком и не знаю как теперь из этого выпутаться. Я вот первая жертва тех людей, которые ходят и продают всякие пылесосы кирби по квартирам))) просто потому, что не могу сказать нет.
10 февр. 2019
Василиса Петровна
Но описываю чувства на основе уже нынешнего взрослого опыта. Детского опыта я не помню - это то, что опять же рассказывала мне мама.
Скорее непринятие критики. Может быть как личная боль от того, что не соответствую ее идеалу - да, но с другой стороны острая потребность сделать что-то назло. Я помню самый страшный момент для меня был, когда бабушка уже умирая лежала в больнице, а у меня была неудержимая потребность переложить всю-всю кухонную утварь на места, удобные мне, потому что бабушка никогда не разрешала нарушать "ее порядок".
Эта ненависть - она про что? Про несоответствие идеалу?
Скорее непринятие критики. Может быть как личная боль от того, что не соответствую ее идеалу - да, но с другой стороны острая потребность сделать что-то назло. Я помню самый страшный момент для меня был, когда бабушка уже умирая лежала в больнице, а у меня была неудержимая потребность переложить всю-всю кухонную утварь на места, удобные мне, потому что бабушка никогда не разрешала нарушать "ее порядок".
11 февр. 2019
А чем этот момент был для Вас страшен?
Тем, что Вы почувствовали себя взрослой? Вы в итоге переложили вещи?
. Я помню самый страшный момент для меня был
А чем этот момент был для Вас страшен?
Тем, что Вы почувствовали себя взрослой? Вы в итоге переложили вещи?
Похожие консультации
Консультацию ведет
91Отзывов
715Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию