Счастлива в новом браке, но постоянно вспоминаю бывшего мужа. Как избавиться от мыслей о нем?

Василиса Петровна, да, очень часто так романтизируется первая любовь, чем больше времени проходит, тем память активнее стирает все шероховатости и кажется, что это была милая сказка:)
Как правило, мы возвращаемся в прошлое, когда что-то не то в настоящем, от чего-то бежим. Либо компенсируем недостающие эмоции. Такой вариант возможен?

Это была уже не первая любовь, конечно, но первые супружеские отношения, когда строили все вместе с нуля. Наверное это можно назвать первым опытом, да. Я бы сказала, в настоящем в отношениях все идеально, недостает образа жизни. Общения с друзьями, каких-то вот этих моментов совместного похода к друзьям, элементарных посиделок с подругами в кафе и общения с людьми моего возраста. Муж старше на 15 лет и те друзья, которые у него тут есть, совсем не тот тип людей, с которыми можно по-молодежному провести время, т. к. он приехал именно в этот штат работать, а родом с другого конца страны. Здесь как-то вообще люди не общаются друг с другом и не дружат в основном. Даже соседи не знают как друг друга зовут. И страна мне не нравится как таковая. Вот это не так. А в отношениях как раз все идеально, начиная с модели взаимоотношений в семье заканчивая чувствами, которые я бы хотела испытывать к мужчине. То есть тут и любовь, и страсть, и уважение, и эмоциональная состаляющая тоже есть (то есть не могу сказать, что вот там я все время в скандалах жила, а тут все спокойно и мне скучно - вовсе нет, бывают и эмоциональные встряски у нас, но все очень гормонично).

Выпишите для себя все эмоции, которые Вы испытываете к бывшему мужу, в два столбца - приятные и неприятные. Обсудим с Вами, какие из этих эмоций, что Вам дают и, что бы Вы хотели с ними сделать.

Приятные:
1. Ощущение душевной близости до сих пор, как-будто друг с другом разделяем одинаковые негативные качества. От этого создается близость. Это то, что я принимала за любовь, будучи в браке. Фактически я бы и продолжала принимать это за любовь и жила бы с этим, если бы не отсутствие какого-либо физического влечения, а порой и антипатия на физическом уровне - это первое, и второе - если бы его поведение не наводило меня на мысли, что у него также нет ко мне любви. Если бы он показывал любовь, я бы продолжала пытаться вызвать чувства влечения у себя. Наверное поэтому после развода, когда он начал пытаться манипулировать, говорить что он меня любил и ценил и все прочее, это действовало на меня. То есть мнение о том, что он не любит, позволило подсознательно переложить вину на него, а его манипуляции как бы эту ответственность перекладывали обратно на меня.
2. Благодарность за любовь к ребенку, за то, что он всегда очень искренне дочку любил и до сих пор любит.
3. Приятные воспоминания о совместном времяпрепровождении. Вот на самом деле, если бы мой муж не был категорически против любого общения с бывшим кроме как на тему дочери - я бы с удовольствием была с ним друзьями. Если бы жили в одном городе - точно бы с радостью поддерживала общение и выходила на совместные прогулки с ребенком. Без желания восстановить семью, но просто от того, что вместе бывало весело.
Неприятные:
1. Первый пункт из "приятных" также является и неприятным. Получается, что в моем сердце живут двое мужчин, пусть один из них не вызывает никаких эротических реакций, но вызывает эмоциональную. Как-будто он до сих пор моя семья. Но понятно, что любить можно только одного человека.
2. Чувство отвращения физическое, начиная от элементарного недостаточного соблюдения личной гигиены, заканчивая выражением лица, манерой говорить, есть, поведением во время секса, даже пальцы рук. Я помню, его объятия последний год я могла терпеть секунд 5 не больше. При этом, что интересно - все физические детали (именно жесты, выражение лица, пальцы рук) в воспоминаниях приобретают положительную окраску, вспоминаются с нежностью, но стоит только увидеть фотографию фотографию - снова волна отвращения.
3. Страх агрессивного поведения. Это как-бы и не прямая эмоция, то есть сейчас-то мне уже и бояться нечего, но во время замужества у него были неконтролируемые моменты гнева. Он никогда меня не бил, не применял физического насилия, не угрожал, не замахивался, но был часто в состоянии ярости, когда фактически я понимала, что если я сама перегну палку это вполне может произойти. Учитывая, что его отец таким поведением отличался, я всегда подсознательно боялась, что и он способен.
4. Антипатия к его семье и его самого как части семьи. Если точнее само чувство - презрение. Скорее как чувство, что они не дотягивают по уровню развития, интеллигентности, что ли. Для примера - когда в отношениях балерина и хулиган - понятно, что они разные и оба друг друга за это презирают. То есть вот какая-то доля презрения. Я знаю, что звучит жестоко, но условно говоря - разные жизненные ценности.
5. Обида. Чувство обиды действительно есть. Именно за недостаток внимания, за те самые проявления, "нелюбви". Это все-все-все мелочи, которые складываются в общую картину.
6. Разочарование. И здесь разочарование в себе, что я ожидала от человека перемен, хотя мы не имеем права да и возможности изменить других людей, мы только можем их принять или идти дальше без них. И также разочарование в нем как в неоправдавшем ожидания - то самое эгоистичное разочарование манипулятора в своей жертве, отказывающейся подчиниться и сломаться.
7. Жалость. Отношу к негативным, потому что хорошего в жалости нет ничего. Но жалко его за то, что он 1) страдает от задетого мужского самолюбия/от безответной любви, как это не назови. Он будет утверждать, что второе, по факту первое, но сути эмоции не меняет - все равно ЖАЛКО, что человек страдает. 2) за то, что не видится с дочерью. Знаю, что как раз он из тех редких мужчин, которым дети нужны, которые детей любят. И я представляю как мне было бы если бы меня разлучили с ребенком и если бы ребенок называл мамой другую женщину. ЖАЛКО.

В Ваших вспоминаниях Вы находитесь как зритель вне картинки, или же Вы внутри? Картинки объёмные? Они имеют цвет, звук, ароматы? Или больше плоские и статичные? Вы чаще вспоминаете события или свои эмоции?

Я нахожусь внутри, картинки объемные. Цвет есть, звук есть, чаще всего фантазии о каких-то диалогах. Ароматов нет. Вспоминаю свои эмоции. И даже больше не реальные эмоции, а то, какие эмоции я в идеале ожидала от себя во вспоминаемых ситуациях. Как в том случае с семейным пикником. Вспоминаю как нежность, а по факту помню, что было разочарование.

Я нахожусь внутри, картинки объемные. Цвет есть, звук есть, чаще всего фантазии о каких-то диалогах.

Попробуйте в этот момент выйти из картинки и встать в позицию наблюдателя. Что поменяется?

С мужем - есть ли у Вас душевная близость? Вам с ним весело? Интересно? Совпадают ли Ваши вкусы?

Давайте все неприятные пункты переформулируем в благодарности.

1. Это, наверное, самый сложный пункт из всех. Потому что тут вроде как моя личная эмоция, нет связи с его поведением. Спасибо за то, что даже после того, как между нами прошла любовь, ты не пошел на конфронтацию и сумел более менее справиться со своей обидой. И еще, здесь, наверное, важный для меня момент - спасибо, что продолжал пытаться вернуть семью и доказать, что любил. Это давало мне чувство уверенности в себе, самоценности и нужности. Вот тут, кстати, возможно, и есть часть того крючка, который держит... Самоутверждение через мысли о том, что он все еще любит и сожалеет. Может быть, это и есть та самая выгода, которая есть для меня в этих страданиях.
2. Спасибо за то, что не был естественным со мной, не пытался притворяться другим, чувствовал доверие настолько, что мог быть самим собой.
3. Спасибо, что показал мне, что существуют люди, которые не умеют контролировать свои эмоции - это научило меня тому, как обезопасить себя во время конфликтов и не допускать крайней степени агрессии человека во время этих конфликтов.
4. Спасибо, что показали мне важность саморазвития, научили правильным жизненным ценностям на неправильных примерах и дали мне осознать, что я благодарна своим родителям, что многое вложили в мое образование. Но также и научили, что многие вещи в жизни и хорошие качества характера не зависят от уровня воспитания и образования.
5. Спасибо за то, что научил любить себя через невнимание, научил разбираться, что интересно именно мне, чего я хочу в жизни, понять мои собственные интересы, а не стремиться всеми возможными путями разделить интересы мужа.
6. Спасибо, что научил меня, что людей невозможно изменить и сделать "подходящими" для себя. Можно только ценить их особенности или выбирать человека, который изначально будет соответствовать твоим представлениям о партнере, с которым ты будешь счастлив, а не надеяться, что когда-нибудь он изменится ради тебя.
7. Это тоже сложно. Попробую подойти с другой стороны... Что даст именно мне прохождение через эту жалость. Спасибо за то, что учишь меня тому, что счастливой можно сделать себя только самой, что нужно разрешить себе быть счастливым. Невозможно всю жизнь заботиться о других людях, забывая о своем собственном счастье.

Не поняла, что Вы имеете ввиду. Вы чувствуете в этом человеке родную душу, друга, верно? У Вас схожий взгляд на жизнь, на досуг. Те, память о нем, это как память о весёлых и беззаботных днях, о дружеских посиделках. Похоже?

Нет, нет, как раз наоборот - взгляды на жизнь и интересы у нас совершенно разные. На досуг частично, то есть память о весело проведенных годах молодости - определенно да, я даже думала после свадьбы - как здорово, всегда мечтала о брате или сестре, потому что одной в семье было скучно, а теперь вот в замужестве всегда весело и интересно. Но было много моих личных интересов, которые я не могла с ним реализовать, потому что он был против или его раздражало мое увлечение этим. Точно также его интересы - многое раздражало меня. В данном случае я имела ввиду, что у нас были одинаковые психологические травмы и модели поведения - то есть он обижал меня и я всегда знала, почему он так реагирует, потому что в аналогичной ситуации вела себя аналогично. Здесь как бы чувство аналогичное тому, когда ты лежишь с больнице с диагнозом и твой сосед в палате с таким же диагнозом. Вот это чувство разделения боли. В общем-то во многом нас это и держало вместе.

Вам кажется, что Вы нечестны с мужем? Эротических фантазий у Вас нет, сравнение только в пользу настоящего, есть тоска по юности и веселому времяпрепровождению, так в чем же обман мужа?

Он считает, что вот я его прям ненавидеть должна, никаких позитивных эмоций испытывать не должна, на его рассказы о себе в сообщениях отвечать не должна, то есть никакой дружбы не дай Бог. А я именно так и вижу идеальные отношения после развода - дружба. Хотя понимаю, что лучше от этого никому не будет. Но именно чем мешают МНЕ воспоминанния - описала в предыдущем ответе.

Попробуйте в этот момент выйти из картинки и встать в позицию наблюдателя. Что поменяется?

У меня такое ощущение как-бы правильности происходящего, Правильно, что так было, и правильно, что сейчас эти люди не вместе. Как-будто смотрю на знакомую разведенную пару со стороны и вижу, что переросли отношения и вышли из этого с достоинством. Как-то вот так. Радость за обоих, что ли. Жалости к кому-то не вижу. Но - вижу двух людей, которые друг друга любили в браке. И когда я внутри картинки - я тоже вспоминаю, как-будто любовь была. А по факту помню, что не чувствовала этой близости, такой как выглядит со стороны. То есть мои представления как стороннего наблюдателя не совпадают с действительностью. И изнутри могу сказать, что это мои представления от том, как было бы идеально, а в жизни были другие эмоции.

С мужем - есть ли у Вас душевная близость? Вам с ним весело? Интересно? Совпадают ли Ваши вкусы?

Вот с мужем у нас как раз близость душевная. На уровне души я ее ощущаю, солнечного сплетения. И возникла до физического влечения, еще в процессе общения на расстоянии. Потому уже прибавилась еще и эротическая связь, причем очень сильная, я бы сказала - сильнее, чем была с кем-бы то ни было в моей жизни. Но вот душевная - главное. Интересы у нас одинаковые, взгляды на жизнь одинаковые, вдвоем нам весело, всегда есть о чем поговорить. Единственная разница - я очень люблю быть среди людей, иметь много социальных связей и контактов, как говорится "много друзей" и очень общительная, а он в компании чувствует себя хорошо, но ему это не нужно остро. Ему достаточно семьи. Мне не достаточно и это единственное, чего мне не хватает в жизни здесь. Сейчас вот переезжаем из бизнес-района в более камерный городок в свой дом, надеюсь, там будет больше общения. Но это вот особенность Америки в целом. Тут в принципе очень опасно лишние связи заводить, опасно гулять на улицах, женщин и детей воруют, не доверяют друг другу. Вот честно, никогда не мечтала именно в Штаты уехать. Россию не люблю, но и тут все еще хуже, чем я представляла. По мне так никакая красота и уровень жизни не заменит человеческого общения.

Может быть, это и есть та самая выгода, которая есть для меня в этих страданиях.

Итак, выгода - чувствовать себя ценной, нужной, значимой.
Придумайте три способа, как можно иначе удовлетворить эту потребность, не вспоминая прошлое.

Вот с мужем у нас как раз близость душевная. На уровне души я ее ощущаю, солнечного сплетения. И возникла до физического влечения, еще в процессе общения на расстоянии. Потому уже прибавилась еще и эротическая связь, причем очень сильная, я бы сказала - сильнее, чем была с кем-бы то ни было в моей жизни. Но вот душевная - главное. Интересы у нас одинаковые, взгляды на жизнь одинаковые, вдвоем нам весело, всегда есть о чем поговорить. Единственная разница - я очень люблю быть среди людей, иметь много социальных связей и контактов, как говорится "много друзей" и очень общительная, а он в компании чувствует себя хорошо, но ему это не нужно остро. Ему достаточно семьи. Мне не достаточно и это единственное, чего мне не хватает в жизни здесь. Сейчас вот переезжаем из бизнес-района в более камерный городок в свой дом, надеюсь, там будет больше общения. Но это вот особенность Америки в целом. Тут в принципе очень опасно лишние связи заводить, опасно гулять на улицах, женщин и детей воруют, не доверяют друг другу. Вот честно, никогда не мечтала именно в Штаты уехать. Россию не люблю, но и тут все еще хуже, чем я представляла. По мне так никакая красота и уровень жизни не заменит человеческого общения.

Я бы, наверное, тоже проассоциировала эту мою черту характера с моей зависимостью от мнения окружающих. Мне нужна вот эта постоянная позитивная оценка со стороны. Во всяких инстаграммах выставить свою жизнь и все прочее... В социальных сетях я уже не особо сижу, но удовольствие получаю, тоесть в натуре это есть

И она как-бы мертвая, то есть я ее чувствую как ненужную и мещающую, но теплая.

А почему она тёплая? При этом мертвая? Как думаете?

Безусловно, гормоны играют свою роль, и очень большую. Но я заметила, что Вы относитесь с неким снисхождением к бывшему мужу, как к младшему брату, Вам его жалко, как будто дабе готовы опекать.
Есть ли у Вас к нему уважение, как к мужчине? Как к главе своего рода? Как к отцу Вашей дочери?

Абсолютно точно, именно такие чувства к бывшему мужу. Уважения нет совсем. Ни как к мужчине, ни как к отцу. Как к своему отцу была любовь, жалость, нежность, тоска - но не уважение. И не ждала его поддержки никогда. Так же и к мужу.

Еще бы как-нибудь научиться делать дома "красиво"

Вам это зачем? Потому что «надо»? А надо - кому?

Ваш подход более оптимален, тк у Вас Общий ребёнок. Для дочки важно, чтобы были Папа и мама, в ровных отношениях. Скорее всего в муже говорит ревность плюс он чувствует Вашу эмоциональную связь с прошлым. Как только эта связь станет тоньше, ему сразу станет легче и, возможно, он изменит точку зрения.

Ваши мужья не знакомы друг с другом? За что, по мнению мужа, Вы можете ненавидеть бывшего мужчину?

Вот для него эти "ровные отношения" это точно не "как дела". А уж если мне вдруг бвыший муж рассказал о своих успехах - не дай бог сказать ему "молодец".
Я думаю, это результат его личного опыта - он был женат три раза, всегда без детей - первый раз по молодости в 18 лет, через 2 года развелся, там негатива не было. Второй раз была жена с собственным ребенком, они переехали в холодный штат с контрактом по работе, она ушла через год под предлогом "мне климат не подходит, я возвращаюсь назад". У него отложился осадок, видимо, что женщине доверять нельзя, она не постоянна и тд, уж я не знаю. А третий раз совсем неудачный - мы как раз познакомились, пока он находился в процессе развода. Девушка была с двумя детьми и социопат. То есть подтвержденный диагноз - они вместе ходили к психотерапевту, он диагноз и поставил. Там был кошмар, он после этого долго лечился от PTSD (посттравматическое расстройство). Там и физический абьюз был и эмоциональный и вообще много всего. Поэтому для него общение с бывшими это табу. Там еще похоже измены были в каких-то браках со стороны женщин (я не уточняю, но догадываюсь). И детей своих нет, поэтому ему не понятно чувство тепла к бывшему мужчине. Для него любая эмоция - это "небезразличие" = любовь. Мы один раз долго спорили и ругались над гипотетическим вопросом - если бы, бывший муж оказался в больнице - я бы пошла навещать и помогать. Он утверждает, что дочь бы пошла одна с бабушкой или кем-то еще, а если я бы пошла - это все, любовь. Ну вот для меня это дико)))
И мама у мужа была в замужем первый раз за мужчиной, страшная дочь от него. Он бил ее и обижал всячески - она ушла к его отцу. С бывшим не общалась, конечно. Вот он никак не хочет понять, что меня то никто не бил и поводов ненавидить и избегат ьпросто нет. Его слова в этом случае "если он был хорошим мужем, зачем разводилась".

Бывшему мужу напишите письмо, когда будет время спокойно подумать. Без цензуры и анализа, пишите один раз, не перечитываете.

Текст следующий:
Дорогой...
Я злюсь на тебя за то, что ты...
Я обижаюсь на тебя за то, что ты...
Мне было очень больно, когда ты...
Мне очень страшно оттого, что...
Я разочарована тем, что...
Мне грустно оттого, что...
Мне жаль, что...
Я благодарна тебе за то, что...
Я прошу у тебя прощения за то, что...
Я отпускаю тебя.

По каждому пункту пишите до опустошения. И в конце списка должно это чувство пустоты остаться. Как будто все высказали и сбросили с себя груз. Перечитывать не нужно, рвёте и выбрасываете.

На следущий день пишите аналогичное письмо, но ответ! От мужчины. Это письмо перечитываете.

Так неделю чередуете письма, начинаете с себя. В итоге должно появиться чувство пустоты и принятия.

Таким образом можно завершать абсолютно любые отношения.

Помимо дочери были ли у Вас беременности от бывшего мужа?

Не было. Только дочь. В теории "когда нибудь" хотели второго, на практике - нет.

Не было. Только дочь. В теории "когда нибудь" хотели второго, на практике - нет.

Поняла.
Тогда, ещё раз про пуповину поговорим.
Представьте ее в мельчайших подробностях: что бы Вам хотелось с ней сделать?

Бывшему мужу напишите письмо, когда будет время спокойно подумать. Без цензуры и анализа, пишите один раз, не перечитываете.

Текст следующий:
Дорогой...
Я злюсь на тебя за то, что ты...
Я обижаюсь на тебя за то, что ты...
Мне было очень больно, когда ты...
Мне очень страшно оттого, что...
Я разочарована тем, что...
Мне грустно оттого, что...
Мне жаль, что...
Я благодарна тебе за то, что...
Я прошу у тебя прощения за то, что...
Я отпускаю тебя.

По каждому пункту пишите до опустошения. И в конце списка должно это чувство пустоты остаться. Как будто все высказали и сбросили с себя груз. Перечитывать не нужно, рвёте и выбрасываете. Эту практику можно выполнять столько раз, сколько Вам захочется.

Спасибо, сделаю! Потом напишу об ощущениях.

Наверное с одной стороны потому, что хочется быть для мужа "хорошей хозяйкой", то есть опять же оценкой со стороны.

Для мужа это нужно/важно? Он говорил что-то по этому поводу?
Вам важно это делать самой? Или нравится находиться в чистом пространстве?