Всегда думала, что могу быть одна. Но, как оказалось, нет. Кому я нужна?

Доброго времени суток! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я замужем. Деток нет. Мама и папа сколько помню всегда пили и пьют. Я всегда была удобным ребенком. Вместо меня хотели мальчика и все детство старшая сестра была "принцесса", а я "Алешка". Всегда самостоятельная. Все сама. С мужем познакомилась в 20 лет. Он тоже пьет. Когда мы познакомились, он был закодированный. Я не знала, но даже если бы мне сказали, ничего бы не изменилось. Я созависима. Единственное что не пыталась, так это спасти мужа. По началу он не пил, потом начал и все больше и больше. Я терпела, ждала его под дверью на коленях, плакала и умоляла остаться дома. Мы переезжали с ним уже в 4 разных города. После последнего переезда, я поняла что пытаюсь бежать от проблем. Думая, что виноват город/работа/друзья. А виновата я сама и проблема живет рядом со мной. Отношения с мужем были внешне хорошие, но на самом деле я просто терпела. Мы никогда с мужем не ругались. Никогда. Я просто этого всегда избегала. Всегда сглаживала нехорошие ситуации и споры. Я была его мамочкой и удобной женой. Мне ничего не надо, я обойдусь. Так же как и в детстве. Ничего не просила у родителей. Со временем я начала читать книги. Начала изучать свои проблемы. И наверное благодаря этому я год назад ушла от мужа. Это был очень тяжелый шаг. Муж изводил меня эмоционально и я всегда молчала, боялась его реакции, его вспыльчивости. Боялась сказать свое недовольство. Все мои увлечения, желания, хотелки... Все изначально было обесцененно, а потом уже получение. Например: я хочу новый телефон - ага, с этим до старости будешь ходить, мне надо новое платье - зачем? У тебя вон сколько платьев. В итоге он намеренно выводил меня (я достаточно терпелива), доводил до слез иногда, но все равно давал мне то, что я просила. В моих начинаниях, увлечениях никогда не было от него поддержки. Только он. Я недавно поняла, что он просто напросто ребенок. А я мама. Все делала, работала, когда он бухал. Все для него. Когда мне надоедали его усмешки, подколы по поводу желания что-то себе купить, я и покупала это без его ведома, в ответ я видела глазки и слышала: а мнеее? А я? Я тоже хочу. Даже сейчас, когда мы не живем вместе, это все продолжается. Плюс он ревновал. В общем я ушла, и на данный момент прошел год. Но я не живу. Целый год. В этом новом городе у меня нет подруг, нет знакомых. Я интроверт, подруг вообще у меня мало. С людьми я общаюсь легко, но близкие отношения завожу достаточно сложно. На работе в кабинете у меня 5 мужиков и девочек вообще на фабрике очень мало. Я мебельщик и мне это очень нравится. Я рада что хоть работа у меня любимая. В общем нет никого. Я постоянно сижу дома. Я думала, что могу справляться с одиночеством. Но нет. Замечаю, что на работе я веселая, общительная, а дома грущу. Читаю, смотрю фильмы. С начала года начала ходить в тренажерный зал. Хоть куда-то. Пыталась сходить на бьюти-завтрак. Женщина одна организовывает встречи разных девочек на различные темы. Но придя туда я увидела, что все с подружками. А я одна. Ни с кем, я ни с кем не общалась. Я всегда думаю, что никому не нужна. Особенно со своими проблемами. (Начала плакать, когда это пишу). У меня есть девочки, с которыми я общаюсь, которые меня поддерживают, их двое и они живут в других городах. Особенно я боюсь заводить отношения с мужчинами. Боюсь, что муж меня увидит с кем-то. С мужем я продолжаю общаться. Мы иностранные граждане. На данный момент прописаны в одном месте и подали документы на вид на жительство. Пока я не получу вид, я не могу никуда уехать жить. По закону не имею права. Нужно ждать еще пол года. Думаю, что если ничего не изменится, я уеду от сюда. Потому что совсем невозможно быть одной. На развод тоже не могу подать. Во-первых это прописка. Во-вторых это надо ехать домой. Больше беспокоит прописка. Если мы разведемся, я должна буду найти новое место, где меня пропишут. А я должна жить там где прописана по закону. Не могу я в ФМС принести документ о разводе и остаться жить вместе с мужем. С мужем до конца отношения не выяснили. Как не могли разговаривать и решать свои проблемы, так и не можем. Все думаю, что он догадается. Наверное что-то понял. Удалил статус женат, удалил наши совместные фото... Но, меня это не беспокоит. Я не хочу жить с ним. За это время он также продолжал пить и периодически уходил в запой. Раньше всегда обижался, когда я что-то рассказывала его маме, сестре, своим родственникам. Никто не знал и не знает, что я терпела. Потом после двух недель запоя (при мне максимум неделя), он закодировался. За этот год он ни разу не попытался меня вернуть. Ни разу. Его все утраивает и возможно мои страдания это только от того, что я люблю страдать? Мазохитка. Конечно у меня много тревог по поводу моего состояния, думаю, что у меня проблемы с радостью, потому что ничего не радует, даже блин если я машину куплю, моя реакция будет такая: ну машина, ну купила, ну круто. На отдых съездить: ну да, понравилось и что? Также думаю, что есть реакция на алкоголь. Не понимаю как можно пить, не понимаю, как люди радуются, веселятся пьяные. Что прикольного? Разве это расслабляет. Я могу выпить, но совсем немного. Иногда хочется купить себе вина, но есть страх, что начну пить больше и больше и стану как мама. Наверное есть какая-то обида на родителей, на бабашку. Наверное есть проблемы с новыми знакомствами. Есть болячки психосоматические. Очень остро чувствую потребность о ком-то заботиться, хотя есть кот-король. Прям чувствую внутри какой-то ком нежности, ласки, доброты, который хочется кому-то отдать. (Опять плачу). Хочется найти мужчину, который будет ценить, любить и уважать. Также конечно есть проблемы с самооценкой. Думаю, что я не смогу найти себе хорошего мужчину, думаю, что никто не захочет со мной связываться из-за моих проблем, из-за моих непонятных отношений с мужем, из-за моих страхов перед мужем. На данный момент меня напрягает одиночество. Напрягает, что я сижу дома. Думаю, что надо ходить может в кино, в кафе какое-то. С кем-то знакомится? Но как? Не знаю. Еще пугает, что созависимость моя никуда не делась и что я найду себе такого же мужчину. Или буду вести себя также как с мужем. Боюсь, что утону в нем, ведь больше у меня нет никого. Буду отдавать все, и ничего не просить в замен. Ведь мне ничего не надо. Я не загоняюсь конечно негативными мыслями, я уверенна что все будет хорошо, что я справлюсь. Я хоть немного, но стараюсь. Стараюсь покупать себе что-то, что хочу. Кушать, что хочу. Стараюсь думать о себе в первую очередь, выстраиваю границы на работе (раньше делала всю работу и свою и не свою), стараюсь говорить сразу, что не нравится, стараюсь поднять свою самооценку. И все пишу и думаю: зачем? Кому я нужна со своими проблемами? У меня нет никого. Кому я нужна? Тем более бесплатно. Я с самого детства все сама. Никому не нужна была, хотя папину любовь чувствовала и чувствую. С мамой никогда близка не была. Но все равно думаю, что никому не нужна. Я просто должна все сделать сама. Очень больно от этого. Я борюсь, но иногда бессильна. И снова плачу. Я всегда думала, что могу быть одна, но как оказалось, нет.
Если вы дадите какой-то совет мне, если что-то подскажите, укажите на какую-то проблему, которую я не вижу, я буду очень вам благодарна. Все равно взгляд со стороны помогает. Заранее спасибо.