Самоедство мне мешает жить. Может мне просто нравится быть жертвой? Мне 19 лет

Далора, здравствуйте.

я часто о себе такого мнения, что вот я опять сделала не верный выбор, какая же я глупая; я ошиблась. Я всегда волнуюсь о мнение окружающих, не обидела ли я их, хочу оставаться со всеми в хороших отношениях. Если меня обидят, даже если совестно унизят, да я могу держать злость, но если человек извинится я с радостью принимаю его, забываю о обилах. И такое может длится бесконечество раз.

Похоже на комплекс вины. Могу с Вами обсудить эту проблему и наметить шаги к её решению.
Вы понимаете, что это воображаемые трудности?:) Что это только в Вашем воображении мир таков, что Вам нужно постоянно извиняться?

Сможете рассказать реальные ситуации?

Да, конечно. Недавняя ситуация. Я общалась с бывшим молодым человоком, мы с ним не встречались, а общались, случалось и такое, что могли и переспать. Но никто ни кому ни чем не обязан был. Была просто некая договорённость, что если кто-то кого-то себе найдёт, то скажет об этом. Я привязалась с нему, к общению, то, что человек рядом и виомо создала иллюзию, что между нами может, что-то изменится, но он сказал, что не хочет отношений и влюбляться в него не надо. Время от времени мы общались в основном я писала ему. Но тут мне выпала возможность поехать в другой город, но поездка была со знакомым парнем о чем я е у сообщила. Так он на меня разозлился, перестал общаться да и сказал "фу, такой быть". А ведь это правда просто поездка была и между мной и тем человеком с которым я ездила ничего не было и быть не магло, потому что я его знаю давно. Я пыталась этому бывшему молодому человеку объяснить что это просто знакомы и обычная поезда ничего не значещая, я оказалась в чс. Но после пройденного времени, когда до поездки моей оставалось буквально 2 дня, он сам написала, мол случайно отправил и что не стоило бы убирать меня с чс, я сказала, что не буду писать ему если он не хочет, но он сказал, что этого и хотел, пчое этого он спросил в силе ли моя поездка, я сказала да, ведь почему я должна была её отменять, если когда я об этом ему написала он ограничено мне доступ и я не могла ничего сказать и видимо он не хотел. Ну на это вопрос я ответила да, и то, что когда я ему первый раз об этом сказала, были куплены билеты. Но он сказал мол "боже, какая же ты глупая, билеты можно вернуть" я ещё раз попыталась объяснит, что это та поездка которую я давно хотела. На что ответил "фу да ты ещё и оправдываешься". Мои объяснения для него как опровдания. Может я и впаову слишком пыталась перед ним оправдаться? Но я всего лишь хотела, чтобы человек меня понел, что то что я говорю правда. Просто он такого мнения что нет дружбы между м/ж, но это даже мне ыбл не друг, а знакомый и попалась возможность. Я тоже в дружбу не верю. Но во всей это ситуации я чувсвую себя виноватой, что я вот такая не правильная. И я так перед многими людьми пытаюсь объяснить ситуацию, чтобы они её под мои углом поняли. Но обычно это бестолку

Давайте рассмотрим в подробностях, как менялись Ваши чувства и мысли.

Я тоже в дружбу не верю.

Почему не верите? В чем Ваша идея?

1. Когда он упрекнул, чувсво вины, что я правда поступила не верно, то, что не посоветовала ь с ним. Хотя необходимости в этом я не видела до тех пор, пока он не упрекнул. Мы же не в отношениях, чтобы отчитываться.

2. Скорее пыталась угодить, потому что "если он так хочет, пусть так и будет", что-то их этой серии.
3. Ему 22. Вот и я не поняла, почему я должна была отвсего отказаться. Если он как бы уже исчез сно на самом деле появился снова. Я ведь не могла за него это у себя в голые додумать, чтобы и в это раз ему было удобно. Я не понимаю того, как он к этому пришёл.
4. Не верю скорее от того, что это навязано мне, но даже в этом не уверена. Потому что в моем окружение есть такие с которым просто имеется приятное общение и мы оба это знаем. Но как на парня/девушка друг на друга не смотрим. Мы ведь животные, чтобы смотреть друг на луга как на сексуальный объект. Ведь есть люди прияонв в общение, но как в сексуальном плане мы их не рассматриваем.
У меня у самой дружелюбный стиль общения, ласковый, не важно общаюсь я с парнем или девушкой. Мне так проще и в этом не вижу ничего "намекающего"

Не верю скорее от того, что это навязано мне, но даже в этом не уверена.

Вы это говорите об этом молодом человеке? К сожалению, Ваш текст не очень точный.

. По отношению к молодым людям у меня такого чувства и отношения не было ни разу до этого, обычно я отпускала легко и в общем-то мне все равно на них потом было.
Такое отношение у меня может быть только к подруге и то, не в такой форме, как к ниму. Меня больше интересует то, что он хочет и что я могу для этого сделать.
2. Не верю в дружбу мёду м/ж, потому что мне все вокруг кого я знаю говорят, что её нет, так как тоже думали что дружили, а оказалось что кто-то один да влюблен. Вот и я начинаю верить в это, но у меня такого не было, поэтому у меня и сомнения.
А молодой человек про которого я говорю, уверен в том что нет дружбы между м/ж. С этого все и пошло, все обвинения

Далора, добрый день.
Вы говорили, что любите заниматься самоедством и прокручиваете в уме одни и те же сценарии. Какой сценарий "прокручивается" в эти дни - что представляете себе?

Конкретно моё самоедство заключается в том, что из пошлых сделанных мною ошибок я не пытаюсь извлечь какой-то опыт или сделать правильные выводы. А просто перекручиваю в голове то, а что если бы я сделала по другому, а что если бы я сказала по другому, чтобы могло изменится, а вот сейчас могла бы быть там. Я наоброт не думаю о том, чтобы сделать в будущем лучше, чтобы не допускать в этом деле ошибок, и жить дальше, уже строя что-то на будущее.
Вот этого конкретного молодого человека не могу опустить из мысое, потому что я все думаю о том, а что если бы я поступила иначе, мы бы могли общаться дальше. Но тут я сама понимаю, что когда я с ним в общении то, я думаю, что это надо прекратить, потому что нет смысла, если он ничего не хочет, а когда человек пропадает, то я снова хочу чтобы он был в моей жизни. Это будто зависимостиэь

Ещё в том, что я работаю не мало, но всегда остаюсь недовольно собой, я могу кучу дел за день передалать, но по итогу мне будет казаться, что я сделала не все, что могла.

я работаю не мало, но всегда остаюсь недовольно собой, я могу кучу дел за день передалать, но по итогу мне будет казаться, что я сделала не все, что могла.

Можете рассказать, сколько сделали за вчерашний день и чего, по Вашему мнению не сделали или сделали плохо?

Вчера я проснулась в 6 и пошла на учёбу, после этого у меня было 2 свободных часа, я посидела просто в телефоне, а после пошла на работу, была на работе до 23. Я думаю, что эти 2 часа я могла бы хотя бы почитать, щанятся чем-то полезным. Часто я чувсвую сильную усталость, поэтому от этого идёт сравнение с другими, вот они так много делают, да ещё и не устают, а я вот у меня не получается так. Ещё сегодня такое переменчиво настроение. Оно меняется постоянно. Я могу быть счастлива и радоваться мелочам, как резко настроение падает и я чувсвую себя ни кем. Боюсь начинать что-то новое делать сразу, думаю, что у меня ничего не получится, я не справлюсь, знаний не хватит. А через 2 ч могут быть совершенно другие мысли, я могу быть уверена в себе на все 100%. Но я не понимаю, от чего так меняется

Далора, добрый день.

Боюсь начинать что-то новое делать сразу, думаю, что у меня ничего не получится, я не справлюсь, знаний не хватит.

Какое, например, новое дело Вам нужно начать? Чем хотите заниматься?
Кем Вы работаете?
Чему обучаетесь?

Сейчас я начинаю ходить в зал, следить за питанием и изучать сферу бизнеса. Я хочу полностью уйти в эти два дела, чтобы не возвращаться в прошлое, простить и отпустить. Я работаю в сфере общественного питания.

Сейчас я начинаю ходить в зал, следить за питанием и изучать сферу бизнеса. Я хочу полностью уйти в эти два дела, чтобы не возвращаться в прошлое,

Когда Вы будете готовы заниматься этим постоянно?

Начиная с сегодняшнего дня, я уже делаю шаги к этому. Какие бы Вы смогли бы посоветовать книги, которые касаются контрлировние эмоций?

Какие бы Вы смогли бы посоветовать книги, которые касаются контрлировние эмоций?

Не уверена, что поняла Вас. Что Вас навело на мысль о контроле над эмоциями?

Да возможно я не конкретно выразилась, но я хотела бы тем самым лучше узнать себя. Т. Е те книги которые объясняют почему мы поступаем так или иначе, что в это время происходит в нашем подсознание

Далора, Ваш запрос о состоянии жертвы и ситуациях, в которых Вы вините себя за промахи имеет прямое отношение к этому?

Я думаю, что это могло бы мне помочь. Если Вы считаете, что это выходит за рамки заданной темы, то извините за беспокойство.
Что Вы могли бы посоветовать для того, чтобы уметь принимать промзи и учится жить будущем?

Далора, к сожалению, Вы не рассказали историй о своих промахах и не ответили на мои вопросы. Сможете мне рассказать подробно, чтобы я поняла эти ситуации и дала Вам рекомендации?

Говоря о промохах. То это касается того что у меня всегда есть желание заниматься чем-то. В лесове я ходила на танцы, но бросила. Потом зища в музыкальную школу 7 лет, но поняла, что я играю только для того, чтобы сдать экзамены. Ю и бросила. Потом ходила на карате, но тоже бросила, т. к. нашла опровдание этому, что там одни мальчики остались и я одна. После этого я ходила на курсы английского, но тоже не с большим удовольствие, от того, что конкретно зачем мне это. И так у меня постоянно, мне уже 19, а из себя я н чего не представляю. Ещё я заметила, что когда встречаюсь с людьми, то постоянно жалуюсь именно на то, что вот у меня не получается. Наш разговор обычно состоит из того, что кто-то на что-то жалуется, вот высказались мы и хорошо. Я не могу находится одна, на едине с собой. Я ухожу в мысли и думаю о том, что я ничего не имею, что ничего не получится. В детстве отношение с родителями были не близкие. До какого-то возраста я боялась маму чпгтому что она кричала на меня часто. И родители всегда ругались и сейчас это присутствует. Огла сечас такое происходит я просто ухожу из дома на улицу погулять. И понимаю, что я бы не хотела жить в таких отношенияз в своей будущей семье.