Не получается жить без скандалов. Как сохранить брак и научиться мириться? Мне 32 года, двое детей

Марина Смирнова, здравствуйте!

Здравствуйте.

Марина, из того рассказа, что Вы написали о своей семейной ситуации видно много разочарования от отношений, безысходности.
Вы говорите о том, что на протяжении всей семейной жизни Вы сталкивались с конфликтами, с недопониманием, с обесцениванием Вас и Вашего мнения, с проявлением агрессии со стороны мужа. При этом Вам важно сохранить брак. Что хотели бы сохранить в отношениях?

У нас у обоих за спиной развод, и у каждого ребенок от первого брака... Я не хочу снова терять семью, и он не хочет... Но не выходит... Сейчас говорит либо будет работать либо развод.. Он может быть добрым нежным ласковым.. Но если что то случается то обрушивает на меня всю злость.. Вчера из за моей обиды случился скандал... И говорит что задолбало что я обижаюсь по мелочам, а я пыталась объяснить что вместо того чтобы обрушивать на меня негатив нужно было помочь как то... Мы же должны поддерживать друг друга, разве нет.. Да и я могла бы не обижаться.. Но меня задело.. Я пыталась промолчать.. Он начал спрашивать что почему, а когда объяснила, то вновь осталась непонятой...

Мы можем жить счастливо... Но все портят вот эти моменты, в которых мы ведём себя ужасно

Он начинает мстить... Приходить пьяным и говорить что из за меня, изменять и опять же все из за меня, из за меня он такой...

Нервов мы друг другу потрепали конечно, но я верю что мы любим друг друга, просто что то делаем не так, он когда все хорошо говорит что любит, и заботлив, и говорит что хочет жить мирно и счастливо, со мной, что никогда ни на кого не променяет, такие были его слова до вчерашней ссоры...

Марина, я понимаю, чтоу Вас за плечами развод. А развод- это всегда травма и всегда тяжело. И, вероятно, помня об этом, понимаете, что снова пережить этот шаг- сложно для Вас.
Однако, в Ваших сообщениях видны некие иллюзорные представления о любви мужа к Вам. Вы стараетесь себя убедить в том, что счастье возможно, что любовь есть, что кто-то из Вас изменится... Так?

Мы можем жить счастливо.

Как Вы это понимаете? Что Вам нужно для счастья?

Может и пытаюсь себя убедить, потому что мне не понятно порой, то любит то не любит то снова любит...
Для счастья, понимание, сейчас нужно понимание, но я не могу ничего объяснить... Мы можем, мы радуемся, играем с детьми, сами ведём себя как дети... Просто жить мирно любя друг друга. Все хорошо, пока кто то не оступится, ну в его понимании это всегда я. А он спускает на меня всех собак сразу.. Не пытается понять почему так

Ведь не бывает совсем без ссор, не бывает без обид, даже по пустякам... Всякое случается, но должны оставаться людьми и поддерживать друг друга и понимать.. А у нас не получается. Ему просто надо чтобы я совсем не обижалась... Никогда.

Когда удается поговорить по душам, он говорит что не хочет со мной разводиться, любит и хочет быть вместе, но как что случается все противоположное, и сейчас он так настроен, и я незнаю как его вернуть в нормальное состояние, незнаю как себя вывести из этого состояния... Незнаю что делать.

Марина, я выделила эту фразу:

Ему просто надо чтобы я совсем не обижалась... Никогда.

Вам кажется, человек в состоянии жить вот так и не обижаясь и делать вид, что все хорошо и все довольны?

Это решение то что по выходным он будет работать конечно я не считаю что это плохо, но в данной ситуации я не могу это принять, это какая то месть как будто. Если бы в мире он мне это сказал, конечно я понимаю, я в декрете, тяжело с деньгами, но в данной ситуации очень тяжело принять... Тем более когда звучит либо так либо развод...

Ну по поводу таких наших эмоциональных ссор, да обид на все это много, я стараюсь отпустить, потому и в отношениях стал холод, который его тоже не устраивает. Пыталась объяснить что все из за его слов и поступков. Как то перелестнули и стали жить дальше. Говорит для него это опыт, пусть такой но опыт, и говорит что больше так не хочет (про измену) все тот же недавний разговор, что любит, что никто другой не нужен. А про обиды я и говорю что так не бывает, совсем без обид, но он не захотел меня услышать и понять, для него виновата я, то что обиделась, а то что он так отреагировал типа нормально, я же виновата...

Обид было очень много, и после этого мы и пошли к психологу, и вновь он вернулся домой. И все было хорошо... Но не хватает на долго.. А больше он не хочет к психологу. И самим не получается справится.. Думаю про развод, но не хочу, да как многие, кому я нужна с двумя детьми.. И все такое. Очень хочется верить что все это мы когда то наконец то переживём и будем жить счастливо, но почему то не выходит.

Марина, я вижу, насколько Вы заинтересованы в этих отношениях не смотря ни на что. Вы имеете замечательные свойства характера- терпимость и покорность, всепрощение и принятие ситуации. Все это очень привлекательно для Вашего мужа и он очень успешно этим пользуется. Что не сделай- все простит. И здорово, если еще и промолчит, ничего не скажет. А Вам самой что делать со своими переживаниями? Куда их деть? Куда выльются эти обиды? Если не на мужа, тогда на кого?

Как сохранить брак, как научиться ругаться и мириться?

Сохранить брак можно и можно ругаться и мириться, но в том случае, если этого хотят оба. В Вашем случае я вижу Вашу одиночную борьбу и полное непринятие со стороны мужа Вас. Вы оба привыкли жить по такому сценарию. И выйти из него теперь сложно.
Марина, давайте подумаем вот над чем. Вы не рассматривали для себя вариант раздельного проживания от мужа? Может быть, пожив раздельно, Вы увидите, что не так плохо без него? А он поймет, что Вас можно потерять и значит, нужно что-то делать...

Да я знаю что он давно пользуется тем что я все прощаю, и не ценит того через что приходится проходить, потому что для него же я во всём виновата... А что делать. Пожить отдельно, было... И когда один ребенок был, было плохо без него. И наверно зря я первая начинала писать ему, и он возвращался и говорил что без меня ему тоже плохо, и когда появился второй ребенок он тоже уходил... С двумя мне одной очень тяжело. И без него и без его помощи.. Тогда я вытащила его к психологу и после него он сам решил вернуться.

Каждая ссора сводится к разводу... А после примирения говорит что не хочет разводиться. Каждый раз я прошу не делать так, не поступать так. Не оскорблять не унижать.. Но ничего не выходит.. Когда он злой он начинает пить, когда он выпьет он неуправляемый.. И рушит все

Почему то ему нужно всегда все довести до такого, даже вчера, обиделась... Поругались, потом успокоившись я снова пыталась с ним поговорить, что и как надо, что он не должен так себя вести... Но все равно не понял.. Но вроде обнялись помирились... Он уехал за дочкой.. А вернулся и пивом и снова злость как будто и не было примирения... Весь вечер в итоге поругались... С утра опять помирились обнялись все хорошо спрашиваю.. Да хорошо отвечаю, а в обед опять, позвонила а он холоден и сообщает что будет работать в выходные... Либо развод и бросил трубку

Марина, Вы в браке всего 3-й год. А столько событий происходило, что по ощущениям как минимум 13-ть.

Каждая ссора сводится к разводу... А после примирения говорит что не хочет разводиться. Каждый раз я прошу не делать так, не поступать так. Не оскорблять не унижать.. Но ничего не выходит.. Когда он злой он начинает пить, когда он выпьет он неуправляемый.. И рушит все

Марина, как Вам кажется, какой выход может быть из ситуации?
Сколько процентов Вы бы отдали за то, чтобы продолжать жить так же (потому что пока не видно факторов, которые бы нам говорили о том, что что-то со стороны мужа может измениться)?
И сколько процентов- за то, чтобы развестись?
Оцените степень своей готовности к тому и к другому.

Все сводится к тому что его просто бесит что я обижаюсь, по пустякам говорит... Я говорю для тебя может и пустяк а для меня нет... Но он не хочет меня услышать и понять... И что делать

Да... За эти три года было столько, это я лишь малую часть написала... Но я совсем не хочу разводиться. И так жить я тоже не хочу...

Я вижу что мы разрушаем друг друга... Я хочу все изменить, потому что счастливо мы можем жить, и он тоже это говорит, что можем, но не выходит.. Не понимаем друг друга, и все хуже и хуже, и мириться все тяжелее...

Стоит споткнуться где то, и меня закапывают... Он просто ждёт что я изменюсь и перестану обижаться, ведь он же весь такой замечательный, и не делал ничего плохого чтобы на него обижались

Марина, Вы уходите от некоторых ответов и говорите об одном и том же снова и снова..
Вам важно понять, что Ваш муж- таков! Понять и принять! А самой уже решать, будете Вы с этим жить или не будете.

Давайте еще раз про то, что Вы опустили, вернемся к этому:

Сколько процентов Вы бы отдали за то, чтобы продолжать жить так же (потому что пока не видно факторов, которые бы нам говорили о том, что что-то со стороны мужа может измениться)?
И сколько процентов- за то, чтобы развестись?

Я хочу жить так как мы живём до ссоры... Но они неизбежны

Я незнаю какой выход.. Я хочу помириться и научиться жить в мире и понимании... Я не хочу развода. Поэтому 0 за развод... И тогда выходит что 100 процентов жить так же... Но без этих ссор и оскорблений... И всего прочего. Как то так...

Да я даже готова ругаться в пух и прах но с целью разобраться и помириться, а у него чуть что развод, и я такая сякая.

Он не плохой человек, но мне кажется каша у него в голове... А от злости вообще крышу срывает... И разбираться в себе он не хочет... Он считает что это все из за меня.

Марина, я почитала Ваши ответы. У меня такое впечатление складывается, что Вам больше всего сейчас хочется разделить свои эмоции и переживания, нежели получить какую-то конструктивную помощь. Это так? Бывает и так, что человек обращается для того, чтобы поговорить о том, что с ним происходит, поделиться беспокойством, выразить чувства и эмоции.
Какой результат консультации Вам был бы полезен, как Вам кажется?

Наверное и поделиться, так как сейчас нахожусь в таком растерянном состоянии и не могу прийти в себя, но и помощь нужна. Я хочу сохранить семью. И незнаю как. Как себя сейчас вести. Как вывести его из этого состояния.

Марина, Вы хотите сохранить семью, мне это понятно. Мы можем с Вами еще часами говорить о том, что бы Вы хотели от семьи, какие ценности у Вас и ожидания от этой семьи. И это будут снова обиды и непринятие Вас мужем, беспричинные скандалы и примирения... Я готова слушать Вас)). Но конструктивности такая беседа не принесет. Вы хотите того, чего Вам муж дать просто не может. А Вы не хотите этого понять.

И как быть?

Марина, к разводу Вы не готовы. Мы с Вами это учитываем и всегда имеем ввиду.
Что остается? Продолжать жить с мужем. Мы с Вами обсудили ранее то, что человек живет с Вами 3-й год в формате "Мне так удобно, а ты- потерпишь". Вам это больно, обидно, противно, но что Вы можете сделать? В Ваших ли силах что-то изменить в одностороннем порядке, если он даже разговаривать с Вами не пытается, а злится...?
Марина, мне очень жаль, что Вы так запутались в этих отношениях, Вам действительно трудно.
И отсюда - как Вам быть? Остается одно- заниматься собой, детьми, собственными интересами и стараться меньше эмоционально зависеть от мужа, меньше участвовать в выяснении отношений- они усугубляют Ваше состояние. И находить для себя радости в чем-то другом, живя с ним...

Когда он мирно настроен, то получается разговаривать, но как вывести его на мир. Как относиться к нему? Моя беда в том что я зацикливаюсь и не могу ничего делать... Руки опускаются. Мне хочется скорее помириться, скорее обняться. Тяжело в таком состоянии.

Ещё боюсь что вечером придет опять выпивший, как реагировать если меня это бесит до ужаса.