КонсультацииОбщие вопросы по психологии

Как помириться с парнем?

3239
18 дек. 2016
Katel
Здравствуйте. Я Катя, мне 26, парню 30. Дело в том, что я люблю парня, он говорил, что я ему очень сильно нравлюсь, но мы в ссоре уже полгода, он эту ссору называет дружбой. Всё началось с того, что он очень много работал и мы крайне редко виделись, сначала он звонил часто, потом всё реже и реже, на мои вопросы, всё ли в порядке, говорил, что дело только в занятости, однажды получилось так, что мы не виделись целых 5 недель, он позвонил и сказал, что будет работать без выходных ещё месяц. Я по нему сильно скучала, в итоге от перспективы продолжения разлуки у меня сдали нервы, я послала ему смс, что или мы будем видеться чаще, или расстаёмся. Я не ожидала такой реакции, но он выбрал второе, сделав примечание, что будем друзьями. Я согласилась на это в надежде всё вернуть. Но получается так, что виделись мы всё это время по моей инициативе, сам он не звонил даже, только писал в соцсетях, правда, пару раз на мои звонки перезванивал и спрашивал:«Что-то случилось? », как будто я могу только в этом случае позвонить. Казалось, что он всё же за меня волнуется, я ещё потеряла работу и сказала ему об этом, так вот, однажды я в переписке написала, что «наклёвывается работа», прошло недели 3 и он написал мне мои же слова: «Ты говорила, что у тебя какая-то работа наклёвывается». Если я ему безразлична, то почему он так хорошо помнит, какие я использовала слова? ! И это лишь один пример. В октябре у него был отпуск, мне он не сказал, куда поехал, бабушка, с кот. Он живёт, говорит, что на лечение. Когда я у него спрашивала, он сказал, что за пределами города, а где именно, сказал, что неважно. В общем, в отличие от начала отношений, стал многое недоговаривать. Когда я хотела его вернуть, он сказал, что у него никого нет (хотя мог бы и придумать энную леди, чтобы я от него отстала, причём, он сказал это сам, я не спрашивала, есть ли кто-то, я спросила, почему он не хочет всё вернуть, он сказал, что не знает и что у него никого нет), при этом, что у него нет аргументов против возобновления отношений. Через неделю, когда он вернулся из отпуска, он отказался от своих слов, в смысле, что да, аргументов нет, нет причин не быть вместе, но воз и ныне там. Было так, что я спросила, когда мы встретимся, он сказал, что не знает. Я спросила: «Ты будешь работать по графику 5 через 2, он сказал, что нет, 2 через 2. Тогда я ответила: „Значит. У тебя будет время? “ Он такой: „На что? “ В общем, видеться не захотел, хотя на мой вопрос: „Совсем не хочешь меня видеть? “ сказал, что видеться и встречаться разные вещи, однако за всё время дружбы ни разу не изъявил желания увидеться. Должна быть какая-то причина, но он её не говорит и в глаза избегает смотреть. Почему бы ему, например, просто не сказать, что не любит и т. Д? Если он друг, почему избегает встреч, почему всё же пишет, спрашивает, что случилось, так помнит мои слова? А главное, как понять, что с ним происходит и, наконец, помириться?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
04 янв. 2017
Katel
Вопросов к вам нет. Единственное, что меня сейчас волнует, так это то, что он постоянно работает и мы опять не будем видеться, мне трудно его постоянно ждать, но и не ждать тоже не могу. Мы бы не расставались, если бы поженились, но как это осуществить, я не знаю.
06 янв. 2017
К сожалению, не все в наших силах. Ставить себе цели и идти к ним важно, также надо иметь в виду, что цели должны быть достижимыми.
06 янв. 2017
Katel
Ну так в том-то и дело, что сложно определить, какая цель является недостижимой, но, опять же, если ничего не делать для её достижения, то шансов ещё меньше. Но нет у меня уверенности, что эта цель наверняка нереальна. Почему вы считаете, что это не в моих силах? Если у него есть чувства, а они, как мне кажется, есть, то можно как-то подтолкнуть его, убедить, что так будет лучше, что я буду заботиться о нём и его бабушке, что мне не нужна шикарная свадьба, развеять ещё какие-то его страхи на этот счёт. Но важно делать это как-то деликатно, ненавязчиво. Его бабушка хочет нашей свадьбы, часто говорит ему об этом и ко мне очень хорошо относится, он на все её слова о женитьбе не говорит ни да, ни нет, возможно, обдумывает, в чём-то сомневается. Давить на него нельзя, нужно как-то невзначай поговорить об этом. Но главное, что удалось помириться, теперь между нами только его работа. Наша прошлая встреча показала, что именно он мне нужен, что ж, я подожду ещё, если рвать сейчас всё, то получается, что я зря боролась столько времени, а ждать всё равно пришлось бы, только неизвестно кого и не факт, что такой человек, как этот, мне бы встретился в жизни, таких мало.
13 янв. 2017
Почему вы считаете, что это не в моих силах?


Разве я так написала?
14 янв. 2017
Katel
Вы не написали конкретно, что это не в моих силах, но ваши слова:" К сожалению, не все в наших силах. Ставить себе цели и идти к ним важно, также надо иметь в виду, что цели должны быть достижимыми". Может, я не так их понимаю, но для меня в них читается сомнение в том, что у меня может получиться то, что я хочу, потому что цель может оказаться недостижимой.
14 янв. 2017
Я вам предлагаю поразмышлять над тем, что вы додумаете смысл сказанного, и "читается" совсем не то, что написано. Возможно, что это ваша особенность.
15 янв. 2017
Katel
Не думаю, что это моя особенность, во всяком случае, она не проявлялась ранее. Просто бывают фразы, которые можно истолковывать по-разному.
19 янв. 2017
Вы можете уточнять смысл фразы, которую можно истолковывать по-разному.
Есть ли в вашем кругу авторитетный человек, к мнению которого вы прислушиваетесь?
20 янв. 2017
Katel
Скорее, нет, чем да. Потому, что я знаю, что любой авторитетный человек тоже может ошибаться и когда мне что-то советуют я понимаю, что следование чужим советам - это перекладывание ответственности на чьи-то плечи, потом, я знаю, что мне ситуация известна изнутри, намного лучше. Я критически отношусь и к себе, и к тому, что говорят, причём, мне не важно, кто это говорит, и, располагая более полной информацией, я понимаю, что следование совету не приемлемо. Для меня важны веские аргументы, а люди часто говорят просто общие фразы, не соответствующие ситуации, навешивают какие-то ярлыки, мыслят стереотипно. Если я, например, вижу, что что-то является белым, а мне говорят, что это чёрное, то я не соглашусь с этим, кто бы это ни сказал, если этот человек не сможет убедительно доказать обратное.
20 янв. 2017
Я могу предположить, что и в моих комментариях вы найдёте мало полезного, так как вам "ситуация изнутри известна намного лучше".
21 янв. 2017
Katel
Я не имела в виду конкретно общение с психологом. Ситуация мне действительно известна лучше, потому что я в ней живу и знаю её во всех деталях. Запрос был в том, как помириться, но мы стали рассуждать о том, зачем это нужно, как долго я буду ждать и т. д. Я очень много об этом думала и уверена, что всё делаю правильно. Человек, обращающийся к психологу, всегда знает ситуацию глубже, другое дело, что он часто не понимает, каковы её причины и что с ней делать. Мне с моей ситуацией всё ясно. А как сделать так, чтобы быть с любимым, как побудить его чаще со мной видеться или жениться - на эти вопросы я ответы так и не получила, я буду действовать, исходя из своего плана. Спасибо вам, но, возможно, ваш метод работы мне никак не помогает, вы задаёте вопросы, которые я обдумывала уже сто раз и ответы на которые для меня очевидны. Наверно, дело ещё и в том, что это не очная консультация и вы не знаете всех деталей ситуации: то вы пишете "Вы верите, что у этого молодого человека могут появиться чувства к вам. " (но откуда берётся вывод, что нет у него чувств?), то "Вы сами выбираете свой путь, сейчас вы выбираете жить надеждой, грезить о взаимной любви. Сколько лет вы готовы на это потратить? " (Почему грезить? Человек часто не может разобраться в себе, в отношениях с близкими, а тут вы полагаете, что знаете, что у него нет чувств, но ведь у поведения могут быть разные причины!) Получается, что вы делаете категоричные заключения, всего не зная, в итоге я начинаю защищаться, так как меня это задевает, но ответа на свой главный вопрос я не получаю.
Спасибо за вашу работу.
23 янв. 2017
Пожалуйста!