Как поддержать близких в случае смерти одного из них? Мне 27 лет, не замужем

не далее, как вчера, я отпустила беспокойство по поводу того, на что не могу повлиять, что не могу контролировать, и, знаете, стало намного легче жить, я стала чувствовать себя увереннее. Мне кажется, это немало. Я как-то оптимистичнее стала смотреть на жизнь.

Замечательно, очень рада, Наташа, что Вам стало легче, и Вы смогли так посмотреть на вещи, поздравляю Вас!

занимаюсь копирайтингом, хожу на различные мероприятия, выставки и т. д., и это дарит мне массу новых впечатлений и эмоций.

Это все прекрасно, и поддерживаю любые Ваши усилия в направлении самой себя. Самым же главным шагом, на мой взгляд, могло бы стать ваше решение попробовать начать интересоваться общением чуть больше чем сейчас. Это означает как правило снятие каких то барьеров, связанных со своей уязвимостью. Вы писали, что боитесь снова разочарований - и у Вас есть для этого основания. Понимаю, что пойти на риск - сложная задача. И все же именно в готовности пойти на этот риск я бы видела основное направление изменений в вашей жизни сейчас..

я не чувствую себя на 27 лет). Мне кажется иногда, что мне 15-16 - не больше).

Думаю, что ваши ощущения соответствуют вашему психологическому возрасту. Так бывает, когда человек не решил в том возрасте некоторые важные для его развития задачи. Именно в подростковом возрасте человек обретает своё «я», формирует идентичность, испытывает стремление к автономности и независимости и строит планы на собственное будущее, в котором главным действующим лицом является он сам, а не кто то другой. Но различные обстоятельства жизни могут иногда помешать тому, чтобы подростковый возраст и сопутствующий ему кризис был пройдён гармонично. Следующий важный момент для личностного становления - это возраст 18-22 года, когда для человека становятся ещё более актуальны вопросы самоопределения, личностного и профессионального, а так же на первый план выходит вопрос построения близких отношений, поиска объекта привязанности, сексуального партнера. Ближе к 30 жизнь ставит перед человеком дополнительные вопросы, связанные в достижениями, перспективой развития, удовлетворённости имеющимися успехами и так далее.. Каждый возраст по своему интересен и ставит перед человеком новые задачи развития. Если с ними справиться не удаётся, потом может быть ещё труднее, ведь жизнь идёт вперёд, и обнаружить себя в какой-то момент тем, кто остался далеко позади, может быть очень неприятно.

Возможно, это ещё связано с тем, как в детстве они реагировали на какие-то мои слова и фразы, и в подсознании живёт всё тот же детский страх... - ведь в ответ были безразличие и шантаж, и уход из дома мамы ночью, и ещё много чего...

К сожалению, все так и есть, Наташа.. Близкие могут сильно влиять на нас, и у Вас в детстве было много того, что сейчас мешает Вам взрослеть, жить полноценной жизнью и строить отношения на основе взаимопонимания. Но этому можно научиться, и если Вы придёте к готовности разобраться с травматичным опытом из детства, это может сильно облегчить Вам дальнейшую жизнь.

думаю, что остаётся только действовать)

Всеми силами хочу Вас поддержать, Наташа! Желаю уверенности и сил, они точно понадобятся:)

Если на этом мы можем завершить наше общение, прошу Вас сделать это, нажав кнопку «Завершить» внизу страницы. Вы всегда сможете снова обратиться, если почувствуете необходимость.

разобраться с травматичным опытом из детства

А что конкретно это значит? Все психологи говорят о том, что нужно прорабатывать свои детские травмы - но как? Просто отпустить прошлое, простить всех, кто причинил боль?

Ещё добавлю - что касается отношений. Иметь приятелей, друзей, а тем более семью - это значит быть в какой-то мере "связанным" определёнными обязанностями, а моё существо почему-то этому противится... Конечно, возможно, что любовь будет настолько сильной, что "заслонит" собой это... А мне хочется приходить и уходить, когда я хочу, ходить, куда хочется, в противном же случае придётся постоянно согласовывать это - особенно с семьёй в лице мужа и детей...

А что конкретно это значит? Все психологи говорят о том, что нужно прорабатывать свои детские травмы - но как? Просто отпустить прошлое, простить всех, кто причинил боль?

Нет, Наташа, не так это просто. Отпустить и простить - общие слова. Чтобы это стало возможным, душа должна провести большую работу, в первую очередь, по осознанию уже из взрослого состояния того, что происходило в вашей жизни, когда Вы были ребенком. Проблема всех, кто столкнулся с травмой, состоит в том, что в момент травмы у человека, особенно, ребенка, не было достаточного количества сил и ресурсов, чтобы защитить себя. Вы были маленькой, уязвимой, зависели от воли окружавших Вас взрослых людей, которые не думали о Вас на тот момент, а решали какие-то свои проблемы, порой, нанося Вам вред. У Вас в этой связи возникали различные, порой, непереносимые чувства. Они побуждали Вас искать выход - тот, который может найти ребенок, загнанный в невыносимые обстоятельства. Например, насмотревшись на то, как Ваши родные были готовы убивать друг друга, Вы могли в какой-то момент решить для себя "никогда не буду вступать в отношения - это ужасно, что близкие люди могут так ненавидеть друг друга, я этого не могу выдержать, и в моей жизни этого не будет". Я не утверждаю, что это так и было, но есть основания предположить, что это так.
Работа с травмой подразумевает, что человек вновь соприкасается со своими детскими воспоминаниями - но в безопасной для себя атмосфере, в присутствии профессионала, который не допускает повторной травматизации, а позволяет, с помощью определенных методик и техник, посмотреть на эту ситуацию глазами взрослого человека, а так же - отдать должное тем чувствам ребенка, которые, будучи испытанными в прошлом, продолжают влиять на поведение человека в настоящем. "Отпустить" - означает оставить эти тяжелейшие чувства в прошлом по-настоящему, то есть, осознать их, прикоснуться к ним, возможно, прожить их еще раз, пожалеть маленькую девочку, которой пришлось с этим столкнуться, дать этой девочке из прошлого поддержку и любовь, чтобы она нашла наконец успокоение и перестала влиять на вашу жизнь сейчас. Это может выглядеть не очень понятно в описании, но становится очень результативным для тех, кто начинает работать со своей травмой. "Простить" - означает дать взрослую оценку ситуации, принять как факт, что у ваших близких не было, видимо, других возможностей в тех обстоятельствах, что они по-своему страдали и не могли просто иначе поступать. Но при этом принять также и то, что на Вашу жизнь это сильно повлияло, и Вам уже не вернуться в прошлое и не изменить его, не поменять Вам так же и Ваших родителей и бабушек с дедушками, у них своя жизнь, не самая легкая, но какая есть. И тогда, после всех этих непростых вещей, человек может на самом деле освободиться от всего, что с ним происходило давно, отдать этому должное и сделать выбор жить так, как он хочет, не оглядываясь на ограничения, созданные его травмой.
Не знаю, понятна ли я была для Вас, постаралась максимально детально описать, как это все происходит. На словах это все равно не очень обычно понятно, только в режиме реальной работы с психотерапевтом или на группе.

Ещё добавлю - что касается отношений. Иметь приятелей, друзей, а тем более семью - это значит быть в какой-то мере "связанным" определёнными обязанностями, а моё существо почему-то этому противится... Конечно, возможно, что любовь будет настолько сильной, что "заслонит" собой это.

Я вполне понимаю, о чем Вы говорите - и полагаю, что именно Ваша семейная ситуация могла во многом сформировать такую позицию у Вас. Вам есть чему противиться - и для того, чтобы Вы осознанно захотели взять на себя обязательства за отношения, мне кажется, что Вам предстоит определенный путь - примерно тот, о котором я говорила выше. Либо же - как Вы сами интуитивно предполагаете - Вы можете встретить сильную любовь, и тогда сомнения пройдут. Однако, к сожалению, травмированный человек нередко выбирает в партнеры того, кто может бессознательно напоминать ему его других близких людей, с которыми травма и связана. И отношения могут снова и снова повторять уже знакомые с детства сценарии. Мне бы этого не хотелось для Вас. Полагаю, что если Вы все же решитесь на работу с собственной душой, Вы сделаете для себя очень полезную вещь. А когда Вы будете к этому готовы - только Вам решать.

непереносимые чувства

Всё именно так.
Да, действительно, думаю, что мне может помочь только реальная работа с с психотерапевтом. Спасибо за то, что разъяснили, кое-что стало понятно. Вообще - спасибо вам за всё.