Отчаиваюсь на пустом месте, не могу сосредоточиться. Не получается работать, я разочарована в себе

Здравствуйте, Гая.

Может быть может кто-то что-то посоветовать?

Какой совет вас устроил бы?

Такое состояние последние полтора года. Я думаю, что это из-за разочарования в абстрактных целях, к которым я шла. У меня была какая-то невротическая потребность в любви - несуществующей очищающей любви, такой, которая была бы избавлением от тоски, и это перевешивало любые другие стремления в жизни. А тоску я ношу с собой со школы. То есть у меня до сих пор чувство подростковой недопонятости и протеста перевешивает в душе все остальное. Я когда-то почувствовала себя отвергнутой и это осталось со мной на всю жизнь. Я ни к чему не стремлюсь. Я не знаю, как можно достичь чего-то в жизни. Я все эти годы думала только о том, как бы найти кого-то, кто меня полюбит как-то так, чтобы это дало мне чувство полноценности. Как следствие сама я по-настоящему никого полюбить не могла, потому что чувствовала себя ущербной, какой-то вечной жертвой обстоятельств, как будто я ничего не могу дать другому человеку. Я никогда не ощущала себя полноценной личностью, поэтому и на людей смотрела как на ходячие идеи, как на персонажей, от которых можно попытаться добиться любви. Причем я в этом преуспевала. Я нравлюсь людям. Тем более, что я почему-то всегда считала, что нужно всеми силами стараться понять другого, постичь тайну чужих чувств и переживаний, и у меня это получалось и в том числе благодаря этому ко мне многие тянутся. Но я совершенно запуталась, чувствую себя опустошенной и поломанной и не знаю, как мне осмыслить свою жизнь позитивно, а в нытье или тоске, и просто двигаться дальше. Все стремления внутри запутанны, я разучилась себя понимать. Я хотела бы получить совет о векторе распутывания, может есть какие-то общие направления мысли, двигаясь по которым можно было бы себя понять?

психологу?

Я ходила пару раз, когда было совсем плохо, и это давало облегчение. На данный момент средств пойти к психологу нет. Но я уже решила одолжить и сходить, потому что совсем перестаю соображать. Стараюсь использовать все возможности, поэтому заодно написала на сайт.

Я нравлюсь людям. Тем более, что я почему-то всегда считала, что нужно всеми силами стараться понять другого, постичь тайну чужих чувств и переживаний

А люди вам нравятся? Вам интересно понимать других?

Я лишь уточню, что, поскольку эта переписка бесплатная, она будет ограниченной двумя неделями. Договорились?

Договорились. Спасибо.

А с чем связано, что именно полтора года назад у вас возникли эти цели?
Что значило ваше разочарование? Вы поняли их неосуществимость?
Как вы сейчас относитесь к этим целям?

Сложно. Пока пишу, то понимаю, что передо мной пласт логических противоречий и ответ очень растягивается. Я уехала на учебу в Москву, причем основным импульсом к этому было желание оторваться от семьи, от себя и от всей предыдущей жизни, как бы категорично это ни звучало. Но по учебе тоже были вполне определенные планы. Это были двухгодичные курсы. Полтора года назад они закончились, а я не смогла получить диплом, потому что чувствовала себя потерянной и несчастной как и раньше. У меня получить диплом - это снять короткий анимационный фильм, я не смогла этого сделать. Я не могла ничего доводить до конца (и сейчас не могу), не могу чувствовать себя собой, когда я чем-то занята, я ничего не делаю по-настоящему, ради результата - все ради того, чтобы оттянуть чувство грусти и одиночества внутри (не замечала, что в таком чудовищном беспокойстве живу много лет). Я ненавидела себя за те отношения, которые у меня были (и за те нормальные, которые как бы должна была найти, исходя из моих вечных ожиданий). Разочарованием было понимание того, что то, что я делала для осуществления своей мечты (стать режиссером), было неправильно в корне. В том числе потому, что желание понять, что же мне делать, чтобы быть собой или быть свободной, стать счастливой, деятельной, уверенной в себе, перевешивало все остальное. Я разочаровалась в своих способностях к чему-либо придти, в своей способности мыслить, принимать правильные для себя решения, понимать себя - тогда я впервые заметила до конца, что в общем-то живу в противоречии с собой, как будто все время сама себе мешаю, не позволяю жить (мне казалось это чертой характера, совего рода игрой, которую я веду с миром, а эта игра была с собой). И от этого постепенно накатила неспособность вообще что-либо делать (и уныние). Сейчас я понимаю, как важно для меня добиться успеха в профессии, тем более, что у меня все хорошо получается, когда я стараюсь, хочется хоть раз сделать что-то до конца (например хотя бы получить аниматорский диплом - то есть сдать не фильм, а просто набор анимационных заданий) и не бросить на пол пути из-за чувства отчуждения от окружающих, одиночества и потребности быть одной наедине со своими черными мыслями. У меня с трудом получается справляться с тем, чтобы совесем не унывать, все силы уходят на это, когда я уже давно чувствую, что готова жить иначе, лишь бы отпустить всю предыдущую грусть и двигаться дальше. Вот отпустить грусть не получается. Сейчас цели не абстрактные: я хочу научиться работать (свое дело я люблю) и ценить себя такой, какая я есть. Хочется научиться работать и развиваться, у меня пока плохо получается - взяла тайм-аут у жизни для размышлений...

О чем была ваша тоска?

Тоска была наверное о заброшенности и недопонятости. О том, что как будто меня никто никогда в этом мире не поймет. О том, что у меня нет родной души. О том, что я не могу обрести близость с кем-либо, это всегда будет невозможно. Как следствие какая-то ненужность, да. Но меня всегда очень ценили люди рядом, поэтому ненужность чувствовалась противоречиво. С одной стороны, мне было очевидно, что я могу многое дать другому человку, а с другой - я понимала, что мне это самой ничего не даст, что я свою ценность от этого не смогу ощутить.

Гая, можете об этом немного рассказать?
В отношениях с кем вы переживали недопонятость, отверженность? Что это за обстоятельства были, как вас отвергли? Что для вас значило это отвержение? Что вы тогда решили про себя?
Против чего хотелось протестовать и чего хотели добиться? Ваш протест в чем-то выражался?

Недопонятость изначально пошла от родителей. Они в ту пору были очень строгие. Отец решил, что нас надо доводить до школы, а потом оттуда забирать - гулять было нельзя. Ходить куда-то самим тоже. Это был его метод защитить нас от любых бед, например, от распивания пива в подворотнях или незапланированной беременности. С определенного возраста это стало казаться несправедливым. Но с ним сложно было общаться, он всегда был замкнутым человеком, а тогда особенно. А вот отвергнутость я уже выдумала сама - то есть я решила думать, что раз я не могу жить той жизнью, которой мне хочется жить, то я буду чувстоввать себя отвергнутой и несчастной, таким уникальным человеком с самыми ужасными страданиями, которые только могут быть. Это был мой способ справиться с тем, что я не могу общаться с одноклассниками так много, как хочу (а я была дико общительной и энергичной, не то, что сейчас). Я решила чувствовть себя плохо и этим оправдать свою жизнь. Часто врала, что не хочу куда-то идти, потому что знала, что мне не разрешат. Мне не хотелось услышать этот запрет. Я просто хотела перестать чувствовать, что мне что-то нельзя, и поэтому перестала спращивать на что-либо разрешение, и говорила друзьям, что никуда не хочу. Но не смотря на это, я была веселой в обществе и многие меня считали интересной и нормальной. Но в душе я себя чувствовала ужасно. Я только сейчас понимаю, насколько это ненормально. У меня есть сестра, она как-то легче это пережила, особенно после того, как перешла в другую школу. Я же очень близко к сердцу всоприняла несвободу, с моим темпераментом для меня это была катастрофа. Полный крах надежды на полноценную жизнь.

Гая, а если бы вы были бы "полноценной", то это какой бы вы были? Чем бы вы отличались от себя сегодняшней?

Сложно сказать. Полноценная я была бы спокойной. Меня бы не донимало все время чувство, что мне не за чем жить. Что нужно что-то сделать, чтобы оправдать свое существование. Что я совершила какие-то непоправимые ошибки в прошлом, и прошлого не вернуть. Что счастья нет и так далее. Но я себе не позволяю чувствовать себя сильной и спокойной, готовой решить свои проблемы, взять за них ответственность. Все равно внутри сидит нервозность. Донимает.

Добрый день, Гая.

Я уехала на учебу в Москву, причем основным импульсом к этому было желание оторваться от семьи, от себя и от всей предыдущей жизни, как бы категорично это ни звучало.

Сейчас вы вернулись к родителям?
Какие у вас с ними сейчас отношения?

Мне кажется, вы в то время на кого-то/что-то сильно обиделись...

Ага, на весь мир.

Свободу невозможно предоставить... Её отвоёвывают. Особенно это актуально для тех, для кого важно быть... Как бы вы закончили это предложение?

... Для кого важно быть в центре внимания, приключений, активной деятельности. Или: для кого важно быть самодостаточной, активной, инициативной.

Судя по вашему рассказу, вы уже понимаете, чего хотите. Но, по всей видимости, вы не верите в себя, и опускаете руки при малейшей неудаче... Выносите себе судебный приговор как ни на что неспособной?
С точки зрения чего вы себя оцениваете?

Для меня это загадка, что это за судья внутри, но я все время себя обесцениваю, причем полностью. Хотя когда пишу об этом, то немного легче становится. Я не понимаю себя.

Могли бы вы это свое мировоззрение описать в нескольких предложениях? Может быть, даже по пунктам...

"бредовое мировоззрение":
- меня никто никогда не поймет
- я никогда никого не смогу полюбить
- все что я делаю бессмысленно и не приведет к счастью
Но сейчас думаю, что такие мысли ко мне уже не вернутся (по крайней мере с такой силой). Это позиция бессильного и безвольного человека, а я уже не считаю себя такой.

А что сейчас вы думаете о том, как вам двигаться к своей цели?
Что вам может помогать в этом? На что вы можете опираться в случае, если вновь проваливаетесь в уныние? (Такое случается со всеми. И важно уметь находить поддержку на этот период).

Помогает вспоминать, как что-то получалось. Помогает общаться с людьми, занимающимися похожим делом. Тогда быстренько вспоминаешь, что вообще-то у всех трудности и каждому приходится сталкиваться с чем-то своим. Да и трудности эти чаще всего похожи.

Добрый день, Гая.

Помогает вспоминать, как что-то получалось. Помогает общаться с людьми, занимающимися похожим делом. Тогда быстренько вспоминаешь, что вообще-то у всех трудности и каждому приходится сталкиваться с чем-то своим. Да и трудности эти чаще всего похожи.

Это действительно так. Все мы люди, не совершенные, делаем ошибки, глупости, испытываем трудности, страдаем время от времени...

Гая, по вашему рассказу получается, что вы многое уже переосмыслили, и многое воспринимаете иначе. У меня даже создается впечатление, что у вас уже всё в порядке. Но всё же вы просите о помощи, пишете, что плохо себя чувствуете, разочарованы в себе, страдаете от замкнутости и пр.

Могли бы вы уточнить, с учетом нашего предыдущего разговора и вашего рассказа (возможно, у вас по ходу разговора тоже на что-то мог измениться взгляд), что вами сейчас воспринимается как проблема, в чем видите свои трудности, какими вопросами задаётесь?

Гая, по вашему рассказу получается, что вы многое уже переосмыслили, и многое воспринимаете иначе. У меня даже создается впечатление, что у вас уже всё в порядке.

Добрый день. Вы очень проницательны - я тоже почувствовала на этом этапе разговора, что со мной все в порядке. Я думала над тем, что для меня является сейчас проблемой и трудностью и пришла к выводу, что скорее всего это связано с воображением и фантазерством (или мечтательностью), которые постоянно уводят меня от действительности. Я поняла, что постоянно живу с каким-то фоновым шумом в голове - какие-то мысли, какие-то воображаемые диалоги, споры, или воспоминания - очень много воображаемого мира, который кажется мне более реальным, чем мир настоящий. И это меня мучает, потому что работает как привычка. Это стало сильно перевешивать попытки чего-то добиться. Каким образом я подкрепляю свой мозг мыслями настолько, чтобы не получать удовольствие от жизни, для меня загадка. Логически это бредово. Но опять-таки, это так долго со мной, что как будто стало частью моего мировоззрения, фундамента личности. Я думаю, что я незаметно для окружающих сформировалась с такой дегенеративной мечтательностью, и, столкнувшись с реальностью стала чувствовать себя абсолютно беспомощной. Наверное поэтому я страдаю от замкнутости, отчаяния, безверия и опускаю руки при малейшей неудаче.

А почему вас считают веселой?
Как вы понимаете, чем эта скука вызвана? Люди все неинтересные? (а что вам интересно в общении?)

Меня считают веселой, потому что у меня есть способность из любой ерунды создавать веселье. И порой я бываю остроумной. И мне в общем-то нравится находить смешное в жизни (и этим делиться). Это бывает настолько часто, что меня считают веселой. Я бы сказала, что скука вызвана тем, что я живу ради чего-то несуществующего. У меня вроде как есть одна сторона личности, которая любит много всего в жизни (и умела когда-то получать удовольствие от чего-то), но главенствует та сторона личности, которая чувствует себя заброшенной и чужой везде. Для меня это про отсутствие какого-то очень важного контакта с миром (какой-то из форм контакта, определенной близости, которой очень долго не хватает). Наверное это связано с любовью. Просто я не понимаю, почему это важно для меня настолько, что заставляет чувствовать себя как бы обделенной со стороны людей, общества. Это ведь чересчур, не правда ли? И длилось много лет. Чувство глубокой отверженности от людей. И если не грусть, то скука. Получается, что люди-то мне интересны, причем, многие. Но от общения я ждала диалога с этим своим внутренним заброшенным существом, это было мое главное желание. Причем я так старалась найти кого-то, кто был бы утешителем-избавителем от тоски, что несколько преуспела в этом. Но оказалось, что этому заброшенному существу всегда всего мало, оно ищет только самоутверждения в своем когда-то сильном горе. Это меня обескуражило, когда я убедилась в этом окончательно. И в общем я замкнулась на довольно долгое время, чтобы понять, что происходит (и не мучить людей своей дикой противоречивостью). К сожалению даже когда меня немного отпускает вся эта тема, потом опять перевешивает. И я живу в подвешенном состоянии, глядя на мир со стороны. Сейчас вроде как этой тоски уже нет. Но чувство невовлеченности в жизнь осталось (и беспомощности в решении этой проблемы). Очень хочется вовлечься, а я сама себя торможу, делаю все, но не то, что считаю нужным. Ухожу от действительности в общем.

Надо

На весь мир, вероятно, все же "до кучи". Были конкретные представители этого мира, на которых была обида, которые, по вашему мнению, что-то были должны, но вели себя не так.

По логике я очень сильно обиделась на отца, но в тот период я почему-то не восприняла это так. Поэтому мой протест был каким-то обезличенным, очень внутренним. Вроде я помню, как злилась на него и обижалась, но я не помню, чтобы я позволяла этому чувству дать выход. Не могу сказать. Странно это. Потом я часто мысленно обвиняла его в чем ни поподя, но тогда и да, и нет. В тот период мы с ним очень-очень мало разговаривали. Не было того уровня контакта, чтобы еще и обижаться, понимаете? То есть я в принципе не умела с ним разговаривать, а еще что-то выяснять - это было уже мучительно.

А спросить я хотел о том, для кого отвоевание свободы является проблемой (и потому для них это отвоевание особенно актуально, потому что они эту проблему не решают, уходят от неё).

Отвоевывать свободу при моем уровне воображения оказалось ненужным. Мне стало важнее жить в своем мирке и молча страдать.