Отчаиваюсь на пустом месте, не могу сосредоточиться. Не получается работать, я разочарована в себе

А какой вы себя сейчас считаете, чувствуете изнутри?

Сейчас я чувствую себя подростком, который перестал грустить и хочет действовать.

А не получая одобрения (чье мнение было самым необходимым для вас?), вы что переживали?
И как произошло, что вы решились таки на собственную позицию и собственное мнение? (сейчас это уже так?)

Самым необходимым было мнение преподавателей или мужчин, которые нравились (видимо в глубине души таких людей я автоматически делала авторитетными для себя, видимо и отец был главным авторитетом и судьей?). Не получая одобрение, переживала чувство вины и неполноценности. С собственной позицией сложно. Она как бы и есть и обычно довольно сильная и конкретная, но у меня трудности с высказыванием. Я когда это все пишу, то чувствую себя полной идиоткой, потому что мне явно предстает то, как отношения с отцом (и все, чего там не доставало) я проецировала на весь мир и всех мужчин, которых встречала. Это так очевидно в этих письменных ответах! Но в душе я искренне сопротивлялась мысли научиться разговаривать с ним. Часто об этом думала. Ведь его очевидно недоставало. Но мне больше нравилось избегать этого. Кстати и сейчас весь мой бродяжнический образ жизни и поведение с теми, к кому я испытывала близость, показывает эту привычку избегать необходимости говорить. Я начинаю паниковать или отсекаю контакт, потом расстраиваюсь и заново выстраиваю. В общем, сложно. Это привычка. С отцом так тоже было. Но с ним сложно, он как будто и не хочет знать, о чем я думаю на самом деле. Выстраивает удобную для себя границу. Тот еще манипулятор. Хотя он не со зла, просто он иначе не умеет. Он всегда меня боялся. Боялся моего характера. Как быть искренней с человеком, которому это не нужно?

Добрый жень, Гая.
Возможно, какие-то мои вопросы будут повторяться, но вы постарайтесь всякий раз искать заново на них ответы. Это вам поможет.)

Я думала над тем, что для меня является сейчас проблемой и трудностью и пришла к выводу, что скорее всего это связано с воображением и фантазерством (или мечтательностью), которые постоянно уводят меня от действительности. Я поняла, что постоянно живу с каким-то фоновым шумом в голове - какие-то мысли, какие-то воображаемые диалоги, споры, или воспоминания - очень много воображаемого мира, который кажется мне более реальным, чем мир настоящий.

Долгое время это фантазирование было для вас единственным, найденным вами, выходом. И в этом смысле полезным и необходимым. Сейчас вы начинаете поворачиваться к себе передом, а к лесу задом, но вы только в начале пути. Весь тот шум в голове, о котором вы говорите - это чувства и стоящие за ними смыслы, которые пока еще не выражены, не освоены и не присвоены. Я думаю, что у вас есть все шансы на то, чтобы освоить этот "шум", извлечь из него опыт, сделав его своей опорой и силой.

Как вы думаете, какой это смысл?

Я думаю этот смысл - это желание чувствовать себя частью общества. Этого сильно захотелось от одиночества (давно), а теперь "недостижимость" этого смысла преследует меня из-за малейших неудач. Это висит в голове как кара: необходимость вернуться в прошлое и быть в этом прошлом другим человеком. Как только я сталкиваюсь с трудностями, начинаю об этом думать.

Возможно, эта статья будет вам полезна

Спасибо! Это интересно. Дает возможность посмотреть на себя со стороны. Можно попытаться проследить, когда я сужаю свою свободу в отношении к смыслообразующим аспектам своей жизни, как осознаю невозможность, ведь у этого есть свой логический ряд. Собственно так я и займу активную позицию по отношению к жизни. То есть преодолеть отчужденность как-то можно! Тут конечно проблема в том, что я постоянно думаю о прошлом. Мне бы хотелось его то ли вычеркнуть, то ли переделать. То есть это такая привычка запускать оценку состояния (переживание нынешней "несостоятельности" из-за нкопленного отчуждения и всяких "непоправимых ошибок" в прошлом) и заботиться в первую очередь об этом состоянии, избегать нужных для себя действий? Странно это. Похоже на черту характера. Думать о прошлом. Это метод достучаться до себя? Но ведь это замкнутый круг. В этой статье Вы его очень четко описали в последних десяти пунктах. А у Вас есть теория рефлексии? Что это и какая у этого цель, у кого она развивается, ведь рефлексия самодостаточна и может длиться бесконечно? Это и есть последствие того самого выключения от жизни? И при этом это своего рода метод жизни тоже - я не получаю удовольствие от жизни, но я о ней хотя бы размышляю - такая компенсация, которая меня устраивала. В прошлом есть много всего, что для меня болезненно, но о чем я не хочу по-настоящему думать. И это размытая боль, не конкретная. А события конкретны. В них и есть ключ. Я попала в ловушку трагического сценария, который хорошо знаю. В этом нет смысла, это просто отыгрывание состояния (к побуждению ли участвовать в жизни иначе?). Игра разума. Там нет никакого смысла, о котором можно пытаться думать. Может я постоянно думаю об этом, просто чтобы из этого выйти. Может я просто слишком сильно ношусь со своими чувствами? Это и вправду похоже на черту характера, такой поэтический взгляд на мир. Замкнуться и переживать все внутри, придумывая какие-то грустные сюжеты. Какой-нибудь Андерсон так и жил! Но вот я потеряла связь с творчеством, потому что необходимость жить в полноте для меня важнее, жизнелюбивость прорывается. Я чувствую свое лицемерие в таком состоянии. Я знаю широкий круг творческих людей, которые так и живут - стараются искусственно лепить из себя отшельников, закрывать этим детские страхи или сильные жизненные разочарования (и они преуспевают в этом, равно как и в деятельности!), но я негодую на саму себя из-за этого состояния. Хотя упрекать себя мне надоело, мне больше нравится относиться к этому с юмором.

(Посмотрите эту памятку, думаю, она тоже может быть вам полезна в вашем пути к себе).

Спасибо, я ее прочитала вчера, но сегодня она уже не открывается (пишет, что страница не найдена). Жизнеутверждающая вещь.

В этом чувстве заброшенности и чуждости есть что-то хорошее и надёжное - на эту сторону себя можно положиться, так как когда-то она вас спасала (от чего? Это один из главных вопросов).
Вот это хорошее и нужное и нужно сделать отправной точкой вашего нового путешествия к себе, и с собой по жизни.
Есть ли у вас сейчас представление (мысли, предположения, фантазии) о том, как иначе вы можете себе обеспечить то же самое (для чего вам нужно было отчуждение)?

Отчуждение было нужно для того, чтобы чувствовать себя собой, чувствовать связь с тем, что мне интересно, когда вокруг нет людей, разделяющих мои интересы (и это то хорошее, от чего можно отталкиваться - связь с творчеством, с идеями). То есть в этом состоянии заброшенности я обостренно связана со своими чувствами и мыслями. И с людьми, как ни странно (потому что вовлекись я в жизнь по-настоящему в те моменты, когда я от нее уходила в тоску, я бы обнаружила, что я не на своем месте в этом племени, что жизнь надо менять, а в состоянии заброшенности люди являют собой устойчивую форму значимости - они ходячие идеи, носители интересных чувств, источники тепла, их можно изучать, пытаться гладить...). Это с одной стороны, спасение от одиночества, с другой - такая форма полноценности. Полноценности и связи с миром вне отчуждения и заброшенности можно было бы добиться, например, попыткой жить так, как хочется, но я потеряла творческую свободу из-за грустных мыслей. Если осознать эту свободу, ее значимость в моей жизни и вернуться к ней, то я смогу как-то выползти. Если конретизирую для себя, чего же мне хочется на самом деле (что пока что сложно). Но черноты в душе много, затягивает. Все-таки Ваши вопросы вызывают сильные противоречия в душе. Вроде все ясно, живи да действуй, а хочется говорить о препятствиях, о невыносимом характере, о грусти - это почти исчезает, когда я кому-то высказываю. Но когда такие мысли копятся в душе, они как будто живут своей жизнью. Диктуют мне правила игры.

А сейчас как вы обходитесь со своими страхами, когда боитесь?

Паникую.

Словно он был непреодолимой преградой, безликой силой (вроде сил природы), с которой нет смысла говорить, а можно только воспринимать как данность (нет, значит нет)?

Ровно так (особенно нет значит нет).

Или вы сейчас пытаетесь рационализировать, чтобы чего-то избежать?

Я пытаюсь избежать боли от эгоизма, который остался в характере отца. Который перевешивает в его отношении ко мне. Он пытается под маской заботы навязать свои интересы, а меня это оскорбляет. Такой обман. Но я правда считаю глупым то, как сильно я на это обижаюсь. И как об этом молчу. И то, и то глупо. Детский подход. Причем я не знаю, будучи взрослым человеком (что уже давно пора), как бы я реагировала? Я не знаю. У меня беспричинная грусть на этой почве.

Добрый день, Гая.

Спасибо, я ее прочитала вчера, но сегодня она уже не открывается (пишет, что страница не найдена). Жизнеутверждающая вещь.

Гая, спасибо, что обратили мое внимание. Вы, вероятно, раньше смотрели с компьютера, а сегодня со смартфона. Была неверно настроена переадресация. Сейчас ошибка исправлена.

А что у вас не высказано?
Могли бы вы высказать это здесь, в нашей беседе? Именно в том виде, в каком она у вас существует.

Например то, что я не обязана искать мужа такого, чтобы он соответствовал его критерию - единственному, но очень узкому (тем более что я вообще никакого мужа себе не ищу). Это было высказано год назад. Это такая дурацкая директива, которая меня бесит именно тем, что я согласилась с его доводами вместо того, чтобы выразить свою позицию. Меня раздражает именно то, что я не указала ему на то, что нечестно заводить такие разговоры, что это унижает мое достоинство. И проблема в том, что я опять избежала очень важной дилеммы, про которую подумала, что она не важна. Ведь я в глубине души все время с ним спорю и начинаю жить ради этого спора. Хочется провалиться сквозь землю из-за этого. И ведь каждый человек имеет право на свое мнение, но меня угнетает именно такая форма постановки вопроса: мол, либо я соглашаюсь, либо причиняю всем в семье нестерпимую боль. Это искусственная схема, это вопрос его мировоззрения. И я не знаю, что этому противопоставить, потому что его стиль общения - это такая структура, за пределами которой он не видит смысла. У него смысл жизни вбит в какие-то узкие пункты, которые он навязывает, за неумением жить иначе. И я это чувствую. Вот что мне на это сказать? Сказать, что жить так, как мне хочется, это не эгоизм? Понимаете, тут вроде как и нет конфликта. В каком-то смысле родители и нужны для того, чтобы соответствовать или не соответствовать их желаниям и ожиданиям... Все через это проходят. Но вот у меня такая буря в душе всю жизнь из-за этого отношения (других категорических директив, всю жизнь). Я с детства как будто была перед дилеммой, оторваться совсем от семьи или нет. Я с этим вопросом сформировалась. Я была очень близка к тому, чтобы совсем оборвать с ним отношения, но все как-то решалось. И я страдаю от этого. От того, что в глубине души мне до сих пор этого хочется. Хочется вычеркнуть его из своей жизни, хотя он этого совсем не заслужил. Но это именно из-за контроля, как бы контроля над моим телом в том числе (из-за долбаного ограничения в передвижениях в школе, и в какой-то степени и в институте). Вот из-за этого я психую. Я не понимаю, как это отстаивать, потому что внутри осталась эта ущербность. Это и есть то, как я себя забросила. Для меня это жизненно важно. Я поэтому часто возвращаюсь мыслями в прошлое и в этом прошлом я убегаю от семьи, я раньше обретаю самостоятельность, я живу своей жизнью и больше не тоскую, что это чья-то чужая жизнь. Вот эта обида постоянно прорывается в душе. Постоянно.

И у вас уже есть цель и намерение (?)

Есть цель стать собой в плане женственности - я ее очень стараюсь гасить последние пол года (небрежным отношением к себе и внешнему виду), но по чуть-чуть гасила ее вообще все время, что я себя знаю (какой-то детскостью, девчачестью в отношениях с мужчинами, избеганием ответственности, настоящей близости), в том числе, из-за того, что часто слышу, что я красива - мне хочется нарочито отвергать свою красоту (хотя бы поведением, но теперь и внешним видом), чтобы не связываться с этими внутренними запретами родом из детства. Есть цель стать специалистом в своей области. Но и есть такая внутренняя дилемма про то, что как будто мое прошлое станет для меня слишком далеким, если я буду жить иначе, не на инерции былых переживаний, а в стремлении к чему-то новому, к обретению своей жизни. Страшно, как будто это прошлое на меня обрушится и задавит. Или не отпустит. То есть то, с кем я встречалась или в кого была влюблена когда-то, меня сейчас ступорит своей лживостью, игрой. Но при этом я боюсь, что двигаясь вперед, я похороню какую-то важную часть себя. Опять игра воображения, никакой реальности. Я живу в воображаемых конфликтах.

Все же сейчас я понимаю, что мой конфликт с собой исчерпан (вопрос с отчужденностью). Это буйство чувств прихватило меня под давлением неприятных обстоятельств, но теперь я окончательно успокоилась - спасибо Вам за наводящие вопросы. Я часто думала, что за всеми обидами, горем и тоской кроется чувство запрета на секс, на возможность пользоваться своим телом, которое когда-то сформировалось как бэкграунд и не покинуло до конца. И вся моя беспорядочная половая жизнь, которая приносила больше разочарования, чем радости - была попыткой выбраться из этого, доказать себе, что это не так, а на деле методом ухода от осознания проблемы. То есть я закрепила в себе два противоположных сознания (что мне никто не нужен и что я жить не могу без "любви"/близости) и решила жить так, чтобы не дать ничему из этого выйти наружу, мучила себя этой двойственностью и постепенно скатывалась в черноту мыслей о том, что никакой любви и счастья на самом деле нет. А осознавать внутренний барьер на близость я боялась из-за свободы, которая бы мне открылась (потому что с приходом свободы ушел бы трагизм того бытия, которое я придумала, ушло бы оправдание своей заброшенности). Этот страх появился в школе тогда, когда я поняла, что не просто хочу гулять со всеми ради общения и дружбы, но и с взрослением ради вот этого неизвестного, о чем никогда не говорили дома. Вот тогда предать себя, ограничить себя от споров с отцом и уйти в свой мир стало действительно важным решением для моей невротической жизни. Ведь окончательно это пришло именно с пробуждением чувственности, с первой легкой влюбленности. Тогда я мысленно отрезала себя от мира. На самом деле в той же мере, в которой я всю жизнь изнывала от своей неотделенности от семьи, от внутренних споров с ними (и неудачных внешних), я очень сильно зависила от них. Мне нравилось чувствовать себя несвободной. Мне нравилось жить в воображаемом мире. Мне нравилось быть под покровом родительских директив, против которых потом хотелось восстать настолько, чтобы себя убить, лишь бы не чувствовать отпечаток чужой воли на своей свободе. Мне в той же мере это нравилось, в какой мешало развитию. Эта устойчивость давала чувство защищенности, сопричастности к какому-то уютному теплому дому, из которого можно и не выходить. В той же мере, в которой мешало. Я чуть с ума не сошла на этой почве, хотела умереть, черте что делала, а на самом деле за этим крылся мой выбор, который позволял мне не сталкиваться со страхом. Теперь этот страх стал страхом перед близостью как таковой. Я боюсь открываться людям, особенно мужчинам. Боюсь, что это нечто из разряда невозможного. Постыдного. Плохо заканчивающегося. Наверное вот оно, мое отчаяние. Внутренняя тоска длиной во всю жизнь.

Я чуть с ума не сошла на этой почве, хотела умереть, черте что делала, а на самом деле за этим крылся мой выбор, который позволял мне не сталкиваться со страхом. Теперь этот страх стал страхом перед близостью как таковой. Я боюсь открываться людям, особенно мужчинам. Боюсь, что это нечто из разряда невозможного. Постыдного. Плохо заканчивающегося. Наверное вот оно, мое отчаяние. Внутренняя тоска длиной во всю жизнь.

Гая, в последних своих длинных сообщениях, вы, на мой взгляд, высказали очень глубокие и точные мысли по поводу того, что же с вами происходит. Страх развивающейся женственности, необходимости ее признавать и что-то с нею делать, побуждал прятаться за, пусть и невыносимые, но сберегающие запреты папы.
И сейчас эта внутренняя проблема неуверенности и страха всё еще присутствует. Она проявляется как в отношениях с папой (который своей жесткой позицией обеспечивает вам надёжную защиту от самой себя и своей ответственности - пока вы не дозреете до признания в себе Женщины), так и в отношениях с мужчинами.

Гая, мы с вами общаемся две недели, и нам уже нужно завершать (при необходимости и вашем желании, мы можем продолжить в любом удобном для вас формате, но уже платно).
Напишите, пожалуйста, сейчас: с какими вы мыслями после этой нашей переписки по поводу ваших трудностей, что думаете об их причинах и направлениях разрешения, какими вопросами задаётесь сейчас.

с какими вы мыслями после этой нашей переписки по поводу ваших трудностей, что думаете об их причинах и направлениях разрешения, какими вопросами задаётесь сейчас.

Я стала реальней смотреть на трудности и у меня немного прибавилось уверенности в себе. Я пока что не могу сформулировать причину так, чтобы она была мне ясна. Есть непризнание женственности, есть какие-то страхи в самовыражении и проблемы с границами, но когда я пишу об этом, то опять как будто смотрю на это со стороны. Решать нужно делами и новым контактом с собой, но больше делами. Вы предложили продолжить фразу, которая про то, что сейчас тормозит в творчестве и в жизни. И я продолжила ее так:
Поступать по-своему, иметь свою точку зрения - это значит быть оторванной от семьи.
А быть такой для меня значит одиночество.
Вот этой схемы я вообще не понимаю - это вопрос, которым задаюсь сейчас.

Поступать по-своему, иметь свою точку зрения - это значит быть оторванной от семьи.
А быть такой для меня значит одиночество.
Вот этой схемы я вообще не понимаю - это вопрос, которым задаюсь сейчас.

А быть в семье, соответственно - отказываться от себя... И это тоже одиночество.
Да, пожалуй, такое описание вашей внутренней ситуации будет точным.

И такое положение вещей обусловлено некоей вашей внутренней необходимостью. С исследования этого и можно было бы начать (потяните за те ниточки, которые показались в нашем с вами диалоге).
Непризнание женщины в себе, я думаю, не отдельная тема, она тоже вписана в эту общую коллизию, согласно которой вы не решаетесь на свою точку зрения. Если в общем, то нужно заниматься отношениями с родителями, и с папой, в частности.

Гая, мне кажется, мы с вами проделали очень хорошую работу. Вы проделали!
И уже многое прояснилось, открылись направления, в которых дальше можно продолжать внутренний поиск и собирание себя.
Давайте на этом пока завершим. Готов с вами продолжить работу, когда/если вы будете к этому готовы.

Сейчас завершите, пожалуйста, консультацию (кнопка внизу).