Как вернуть состояние внутреннего спокойствия? У меня ощущение, что будущего нет. Мне 24 года

Здравствуйте, Анна.
Уточните, пожалуйста, что для вас важнее и нужнее: вернуть некое состояние "внутреннего спокойствия", или обнаружить будущее и осуществлять желанные вам цели?

Я верю, что одно вытекает из другого. Будущее обнаруживается, цели осуществляется и спокойствие приходит. Неразрывная цепь гармонии

Добрый день, Анна.

Я верю, что одно вытекает из другого. Будущее обнаруживается, цели осуществляется и спокойствие приходит. Неразрывная цепь гармонии

Говорите вы правильно: действительно движение к осуществлению целей и приносит спокойствие.
Однако живёте прямо противоположным образом, ведь вы не пишете о проблеме отсутствия целей или трудностей их осуществления, а вопрос свой формулируете: "Как вернуть состояние внутреннего спокойствия?"

Задаваясь таким вопросом, вы путаете причину со следствием, и занимаясь возвращением "состояния внутреннего спокойствия", вы уходите семимильными шагами от своих целей, и оставляете себя без будущего. От чего ваша тревога еще больше возрастает...

Для решения проблемы, прежде всего, ее необходимо точно сформулировать. Обнаружить причины существующей проблемы: как я ее создаю? Описать условия задачи. Задаться правильным вопросом.
Как вы сейчас видите, в чем ваша проблема?

Кажется, что сейчас в моей профессионального на будущее в большей степени влияет умение правильно продать себя, чем работоспособность. И мне кажется, я не у мею и не хочу себя пробовать. Работаю. Но хочется всего и сразу. Уже гарантированных результатов. Но их пока естественно нет. Это и расстраивает

Но хочется всего и сразу. Уже гарантированных результатов. Но их пока естественно нет. Это и расстраивает

Что для вас значит отсутствие результата сейчас и отсутствие гарантий в будущем?

Я работаю в сфере театра. Работа нравится. У меня сейчас не получается быстро делать качественный продукт. А так как от меня зависят люди, я испытываю перед ними чувство вины, что не могу быстро привести их к качественному результату. При этом я понимаю, что ошибки- это необходимые составляющие профессионального роста. И часто в моменты неудач опускаются руки. И таких моментов неудач много больше, чем моментов успеха. Это и вызывает тревогу за будущее

И часто в моменты неудач опускаются руки. И таких моментов неудач много больше, чем моментов успеха. Это и вызывает тревогу за будущее

В начале профессионального пути так часто бывает. Мне кажется, что вас свойственно быть очень критичной и строгой по отношению к себе. Вы себя не поддерживаете при промахах (и возможно, даже не хвалите за успехи, считая их само собой разумеющимися?), и тогда опускаются руки...
Как вы думаете, почему у вас такая непримиримость к себе и требовательность?

Жизнь без будущего, эта жизнь, в которой я не могу обеспечивать себя своим творчеством, где я не понята, ни зрителем, ни актерами, ни руководством
Театра.

Мне страшно, что когда у тех, с кем мы начали наравных идёт карьерный рост, а у меня нет и я начинаю гнобить себя, хотя понимаю, что у каждого человека свой путь и с каждым случается именно то, что он хочет, но это я головой понимаю, а чувственная сфера начинает сбоить - это я называю системными ошибками моего мозга

Продавать себя - это умение пластично подстраиваться под людей, от которых зависит твоя карьера. Умение заинтересовывать в своём проекте. Это всё неплохие вещи. Просто наверное мое больное самолюбие не хочет быть пластичным.

Да, сейчас в основном делаю некачественный продукт. Не соответствую ожиданиям моего начальства. Но качество - это время. Опять-таки головой это понимаю, а чувственно не присваиваю.

Требовательность и неприменимость возможно издержки воспитания. Я старший ребенок в семье. Мне все время говорили, что я должна быть лучшей. И эта установка не очень идёт в пользу сейчас. Я пытаюсь ее скорректировать, но не всегда это удаётся

Мне все время говорили, что я должна быть лучшей. И эта установка не очень идёт в пользу сейчас.

А вы сейчас сами, как считаете? Вы хотите быть лучшей, должны?

Анна, скажите, а в чём вы сейчас видите мою помощь вам? Чего бы вы хотели от меня?

Все просто. Я не знаю кто я. Я могу описать отдельные элементы меня: мозг, эмоционально-волевую сферу, мое тело, его привычки и потребности. Комплекс этих элементов - это я. Но что является главным не знаю. Наверное этот главный - это "Я". Самость как называют некоторые психоаналитики. Я описываю ситуацию своей жизни и называю причины влияния, лежащие вне меня потому, что я искренне считаю, что я есть запрограммированная генами, родителями, социальным окружением реакция на мир. Эрик Берн называл это сценарием. И мне больно, потому что я не понимаю, когда я употребляю местоимения "мне","я" что имеется в виду. Есть зыбкая надежда, что с помощью специалиста"я" смогу получить направление: где "мне" искать, что бы понять, что есть я. "Я" знаю, что с такие вопросы часто мучают людей с пограничным расстройством личности

Добрый день, Анна.

Есть зыбкая надежда, что с помощью специалиста"я" смогу получить направление: где "мне" искать, что бы понять, что есть я.

Анна, вы явно начитанный человек. И, возможно, у вас есть надежда, что с помощью книг или советов психолога (это примерно одно и то же) можно разрешить свои проблемы. Нет, это не так работает. Книги - вещь полезная, но для правильного восприятия и использования прочитанного нужна база. Иначе всё прочитанное будет использовано во вред себе. Сейчас книги вас, скорее, запутывают и побуждают искать несуществующие расстройства.

Для личностных изменений необходимо личное общение, в котором вы с помощью психолога и в контакте с ним, но при этом сами, исследуете свои переживания и свою жизнь, проживаете какую-то личную боль, переосмысливаете свой опыт, и постепенно дозреваете до чего-то нового.

Назначение себя жертвой обстоятельств имеет одно очень удобное свойство - можно бесконечно винить другого в своих личных неудачах.
И можно наслаждаться своей выученной беспомощностью
Возможно, я научилась маскировать свою обиду на других и это не фиксирую
Возможно, мне нравится вызывать у людей, которые мне нужны чувство вины и тем самым я могу ими манипулировать.
Возможно.
Возможно я настолько не могу без внимания, что и психотерапию так воспринимаю. Как процесс, в котором разглядывается движение моей души. Я не верю, что психотерапия может мне помочь. У меня был опыт встреч с психоаналитиком. Потом мне стало это скучно и перестала ходить.
Вероятно периодически я испытываю тревогу оттого, что я не могу все контролировать. Я хочу все контролировать, потому что в этом случае я смогу избегнуть боли. Я не верю, что психотерапия может помочь, но верю, что психотерапия может помочь мне отразиться от врача как в зеркале и увидеть в себе что-то новое. И это потом ходить и в свободное время анализировать.

Хотя забавно, что перечитав абзац про мое определение цели психиатрии, я понимаю, что от этой области у меня есть неоправданно завышенные ожидания. Искусство само по себе не может помочь человеку. Оно может задать ему правильные вопросы, отталкиваясь от которых человек действительно может открыть для себя новые и в себе тоже

Добрый вечер, Анна.

Возможно, я научилась маскировать свою обиду на других и это не фиксирую
Возможно, мне нравится вызывать у людей, которые мне нужны чувство вины и тем самым я могу ими манипулировать.
Возможно.

Слово "возможно" уместо употреблять мне по отношению к вам, потому что я могу только предполагать. А вот ваше "возможно" довольно странно, Анна. Зачем вам предполагать и что-то домысливать, если достаточно обратить внимание на свои чувства и быть честной с самой собой?
У чувств однозначный ответ, без всяких предположений! Они глаголют суровую истину.
Ваши "возможно" говорят о том, что вы прячетесь от правды самой себя в интеллектуализмах. Поэтому даже точное попадание в цель для вас остаётся пустышкой - вы из этого ничего не извлекаете для себя...
В такие интеллектуальные игры можно играть бесконечно и безрезультатно.

Попробуйте без интеллектуального кокетства просто и честно (для самой себя) ответить на простые вопросы (все ответы в чувствах, а не в предположениях).

Вы считаете, что должны быть лучше других?
Зачем вам это?

Оно может задать ему правильные вопросы, отталкиваясь от которых человек действительно может открыть для себя новые и в себе тоже

Если человек не настроен на то, чтобы искать свои вопросы везде, где угодно, то он и не услышит их нигде, кто бы ему их ни задавал.
Какими вопросами вы сейчас озабочены, Анна? Вопросами, которые вами переживаются жизненно важными, необходимыми, ответы на которые вы готовы искать где угодно и у кого угодно... И знаете ли вы, КАК и ЧЕМ вы можете проверить истинность полученного ответа? Чтобы это был именно ОТВЕТ, а не очередное "возможно", которое для вас ничего не будет значить...

Когда Христос говорит:"Возлюбите ближнего своего как самого себя?" - что значит возлюбить себя?

Интеллектуализация - это мой способ защиты от собственных чувств. Я понимаю, что жизнь включает в себя боль. Но у меня не получается смягчить ее интенсивность. Она слишком сильная. И порой мне кажется, что я просто в один прекрасный момент с ней не справлюсь и умру.

Цель психотерапии - это же дать человеку, тот инструментарий, с которым он сможет идти по жизни и уметь принимать свои эмоции (вы это назвали базой)
Психотерапия - это всё-таки история про людей со стабильным достатком. Я поэтому читаю книги по психотерапии и психиатрии, чтобы помочь себе. Я не специально написала психиатрия вместо психотерапия.

Как стать другом самому себе?

Я стала задумываться, когда у меня случился 1,5 года назад болезненный разрыв зависимых отношений. Зависимость проявлялась в том, что я оставалась с человеком, не смотря на то, что живя вместе он практически со мной не разговаривал, когда я делилась своими проблемами, говорил, что я себе накручиваю. Я вместо того, чтобы поговорить с ним по-честному шла гулять с кем-нибудь, знакомилась, приходила в квартиру и рассказывала ему как я с кем-нибудь сегодня гуляла. Хотела, чтоб ревновал. Но он никак не реагировал. А однажды я прочитала его личный дневник, где было написано, что я некрасивая, пошломыслящая, дурнопахнущая баба и со мной он только потому что надо, чтоб кто-то поддерживал быт. Меня вынесло на полгода. Я не могла это принять. Винила в этом родителей, что так воспитали, Бога, что дал мне такую судьбу, этого мальчишку. Себя не винила. Завела любовника. Надоел. Другого. Двух одновременно. Первый был как средство доказать себе, что я красивая умная и т. д. Следующие средство доказать себе, что мне не нужна любовь, а нужен только секс. Но естественно это был ложный путь и это мне не помогло. Потому что я часто в жизни путала любовь и влюбленность, любовь и стремление перестать быть одиноким. Это бесконечно сосущее одиночество. А потом я хорошо провела лето, и общение с одним человеком помогло мне посмотреть в себя. Я поняла, что надо исправить в себе бесконечное интенсивное желание прикрепиться к кому-то и чтоб он решил мои внутренние проблемы. Я уже не хочу, чтобы кто-нибудь за меня что-либо решал. Хочу сама. Но мне не хватает механизмов. Как их обнаружить?

В православии есть такая практика - общение с духовным отцом. Это когда ты человеку доверяешь свою жизнь и следуешь его наставлениям. Истинность поиска ответов на вопросы проверяется твоим действием. В психотерапии работает такая же модель, если я действительно хочу ответов на свои вопросы, мне даётся инструкция и я ее выполняю. Это момент открытости и доверия.

А со вниманием такая вещь, если находясь в группе людей я остаюсь незамеченная, я либо начинаю не очень адекватно пытаться добиться этого внимания (начинаю громко говорить, смеяться, затеваю бессмысленный флирт), либо ухожу, если есть возможность. Это мешает в работе. Из-за сконцентрированности на собственном я, упускаю важные вещи, которые могут мне помочь в профессиональном росте

Доброго дня, Анна.

В православии есть такая практика - общение с духовным отцом. Это когда ты человеку доверяешь свою жизнь и следуешь его наставлениям. Истинность поиска ответов на вопросы проверяется твоим действием. В психотерапии работает такая же модель, если я действительно хочу ответов на свои вопросы, мне даётся инструкция и я ее выполняю. Это момент открытости и доверия.

Вот я и говорю, что у вас неверное представление о психотерапии.
Нет, в психотерапии не действует такая модель. Она принципиально НЕ такая, вообще не такая, совсем не такая.:)
Это вы фантазируете об очень удобной и легкой психотерапии: выполняй себе инструкции умника, и все проблемы будут решены... Впрочем, такая фантазия о такой психотерапии - это одно из проявлений вашей, Анна, проблемы.
Нет, Анна, психотерапия - это ваш собственный риск и собственный путь в неизвестное. Психотерапевт - слепой сапёр, с которым вы идёте по своему минному полю. Как вы думаете, какое бремя, каких задач, какой ответственности ложится на ваши плечи в такой ситуации?

В подростковом возрасте быть лучшей для родителей, было тем условием, чтобы они проявили свою любовь и поддержку. И если что-то у меня в жизни шло не так, как бы им хотелось, то они расстраивались и начинали агрессовать. Я тогда решила неосознанно, что эта модель поведения переносима на все остальные взаимоотношения с людьми. Если ты лучший тебя любят, если нет то не любят. А что такое лучший думала я и стала искать ролевые модели. Тогда эта была Мадонна. Девочка из глубинки, которая стала суперзвездой и ей все восхищаются. Я видела только одну сторону этой модели. Довольно долго. А сейчас я говорю себе я - дерево, я не могу цвести круглый год, но оттого, что я не цвету зимой, я не перестаю быть деревом. Это про принятие себя. Иногда получается, иногда нет.

Что такое быть другом себе? Следить за своим здоровьем. Не игнорировать свои эмоции и не позволять самому себе травить в те периоды, когда не получается что хочешь

Я должна перестать играть в игру с миром (с психотерапевтами в частности) " Убеди меня, что мне это нужно" . Поверить, что люди могут делать добро другим из хороших побуждений. Мне нужно научиться доверять и не пытаться обесценивать мнение другого, если я с ним не согласна. Это моя работа и моя зона ответственности.

С гипертрофированной потребности во внимании, я работаю так: переключаются свой фокус внимания на рабочий процесс, говорю себе "Аня, что тебе сейчас важнее подтверждение от людей, что ты есть или получение навыка?"

Большая часть моих проблем от того, что я хочу всего и сразу и в работе и в жизни. И эта потребность становится сильнее процесса, в котором случаются удивительные открытия. Красота повседневности. Когда у меня получается увидеть другого, услышать другого, я понимаю, что закапываясь в своих переживаниях по поводу одиночества, страха нереализованности, я топчусь в своём подростковом возрасте и кричу миру:"Ну, почему ты меня не любишь?" А любовь - это внимание к другому, уважение его границ, принятие его как явление, в котором есть и достоинства и недостатки. И я делаю этот шаг первой - говорю людям здравствуйте, хорошо выглядите, как ваши дела, без умысла, что давайте-ка быстренько спросите меня, а как же я.

Добрый день, Анна.
Есть вопросы, которые вы пропускаете, оставляя без внимания. Я не задаю вам бессмысленных или риторических вопросов. Если вы хотите извлечь пользу из нашей переписки, поищите содержательные ответы на все, неотвеченные вами вопросы. И пусть ваши ответы будут не объясняющими (ваши объяснения вам не помогут), а раскрывающими правду о вас, честными.

И таких моментов неудач много больше, чем моментов успеха. Это и вызывает тревогу за будущее

Так в чем эта ваша тревога за будущее состоит?
И каковы ее причины? Как вы это понимаете сейчас, Анна?

1) Вы считаете, что должны быть лучше других?
Зачем вам это?
Нет, я не считаю, что я должна быть лучше других, но я хочу запоминаться людям. Зачем? Это подтверждение того, что я есть. А запоминаются люди либо весьма красивые, либо весьма необычные. И еще лучших не бросают, бросают незаметных и неинтересных. И я иногда чувственно понимаю, что я лгу сама себе, но продолжаю жить по этой схеме. Я правда не понимаю как перестать действовать по этой установке.

2) Вы наслаждаетесь своей беспомощностью?
Что хорошего лично для вас в этом? (в каких конкретно обстоятельствах это вам помогает и чем).
Какие у этого есть минусы, чем вам приходится платить за плюсы беспомощности?
Беспомощность – это для меня игра, которую я использую, чтобы почувствовать заботу о себе, внимание. В подростковом возрасте у меня были проблемы с кожей лица, огромные такие фурункулы, лечение местного дерматолога не помогало, и московского тоже. Я чувствовала себя уродом, не могла в зеркало на себя смотреть. В школе меня называли уродом, мама говорила, что я жирная, папа говорил что мне надо сбросить пару килограмм. Обычно к лету ситуация улучшалась, я ходила одна гулять, находилась в активном ожидании комплиментов от мальчишек. Самом деле, я думала, я урод, как Фиона из Шрека. Летом все хорошо с кожей, а зимой катастрофа. У меня вплоть до совершеннолетия не было никаких взаимоотношений с мальчишками, потому что я думала, что из-за моего недуга никто не захочет со мной встречаться. Радовалась внутри себя, что меня кто-то оценил мою внешность, при этом презирала себя, что верю этим комплиментам. Радовалась любому проявленному вниманию. Как-то познакомилась с тремя, они были старше меня лет на десять. Заобщались. В ходе беседы стало понятно, что один из них хочет со мной перестать. Комплименты про фигуру. Потом предложили зайти к ним на квартиру. Я согласилась. Зашли, этот тип повел меня в комнату, начал раздевать, я его остановила, и ушла из их квартиры. Шла по улице и думала: «Ого, меня сейчас чуть не изнасиловали, а я спаслась. Я сильная, я молодец. Не зря живу». Потом себя презирала за то, что вообще с этими парнями вступила в разговор. Родители про этот случай до сих пор не знают. Просто не поймут. В школе мне это давало некоторое время сил справиться с травлей. Про себя знала, что я не пропаду, я сильная. Потом в 19ть я начала ездить автостопом, одна, бывало и с друзьями, но в основном одна. Моя беспомощность заключалась в самой ситуации - девушка стоит на трассе одна. Родители про автостоп не знали. Я им рассказала про пару поездок опосля. Они не одобрили. Но меня их неодобрение естественно не останавливало. Никаких опасных для жизни ситуаций не было, однажды правда меня чуть не изнасиловал один дядька, но я начала ныть, что мне надо домой, и он меня все-таки довез до улицы, от которой я уже могла пешком до дома дойти. Я после этого случая позвонила подруге, рассказала про эту ситуацию. Она сказала тогда, какой ужас. Мне хотелось большего сочувствия, но я поняла, что вряд ли я вообще когда-либо от кого-нибудь получу сочувствие и понимание. Средство «быть жертвой» не работает. Я тогда подумала, что скорее люди испытают сочувствие к человеку, который всегда сильный, и вдруг, оказывается, что он тоже может быть слабым.

3) Научились прятать обиду на родителей и всех, кто не оправдывает ваших ожиданий?
Да, я научилась прятать обиду за рационализацией. Если меня кто-то обидел сейчас, я говорю себе, если тебя кто-то обидел, значит, ты слабая, значит ты незрелая, и ищу причину своей слабости и незрелости. Если меня обидел человек, который мне важен я практически никогда не обговорю с ним, что меня, например, обижает то, как он про меня говорит. Я буду искать причину своей обиды в себе и решение тоже в себе.

4) Нравится вызывать чувство вины? Нравится манипулировать? Нравится обязывать других?
Что это вам даёт?
И чего вы лишитесь, если этого не будете делать, а будете общаться на равных?
Мне нравится вызывать чувство вины. Так я чувствую, что я сильнее другого. Нравится манипулировать, так я чувствую опять-таки, что я сильнее другого. Нравится обязывать других. Так я чувствую, что другой от меня зависит. И это все для того, чтобы удержать другого рядом с собой. Контроль. Часто я уверена, что если я не буду делать все вышеперечисленное, от меня откажется человек, на которого это направлено. Что, мой партнер обязательно мне изменит, потому что встретит того, кто красивее меня. Что друзья и знакомые перестанут общаться, потому что встретят того, кто покажется им интереснее меня. Я боюсь часто, что меня все бросят. Я общаюсь с людьми на равных, но как мне начинает казаться, что меня могут покинуть, я начинаю манипулировать, вызывать чувство вины, обязывать, либо отказываться от людей первой.

5) Я бы вас спросил: зачем вы занимались с психоаналитиком неинтересным для себя делом? И почему не занимались тем, которое вам было нужно? Разве психотерапия - это не ваш процесс? (если не ваш, то он бессмыслен!). А если ваш, то разве он не от вас зависит?
Мне казалось, что ситуация изменится. Мне не нравилось, что тот психоаналитик, к которому я ходила, молчал и говорила в основном я. Она могла сказать только пару слов в конце сеанса. Мне очень это не нравилось. Я как-то сказала, что мне это не нравится, она на это мне ответила, что когда со мной в одной комнате находится человек и не поддерживает со мой диалог, я себя чувствую, будто меня нет. Мне было больно после этого сеанса, я плакала. Я не хотела чувствовать боль, но переставать ходить было стыдно. Я платила очень небольшую сумму, человек тратил на меня свое время. Но в итоге через три месяца я слилась. Я думала, что у нас будет диалог, а вышел мой поток сознания, а я и так в принципе достаточно говорливый человек.

6) Когда Христос говорит:"Возлюбите ближнего своего как самого себя?" - что значит возлюбить себя?
Как вы отвечаете на этот вопрос?
Я правда не знаю ответа на этот вопрос.

7) Психотерапевт - слепой сапёр, с которым вы идёте по своему минному полю. Как вы думаете, какое бремя, каких задач, какой ответственности ложится на ваши плечи в такой ситуации?
Идти вместе по топям и помогать ему тоже понять на какой он местности и каким инструментом обезвредить мину

8) То, что родители расстраивались, когда у вас что-то шло не так - это ведь обычное дело... Вы, наверное, и сами расстраивались? И за других, наверное, вы расстраиваетесь тоже?
Что такое "агрессировать?
Чем для вас это было страшно?
Расстраиваться – это нормально. Меня просто всегда раздражала их тенденция к излишнему драматизированию и скапливанию негатива. Когда я озвучила им свое решение о поступлении в театральный вуз начались разговоры «да туда без блата не берут», «это невозможно» и прочее в том же духе. Тогда я им не говорила, что мне это неприятно. Потом, когда я после школы никуда не поступила и год работала официанткой, мама могла зайти в комнату и начать орать, что я хуже нуля, как меня земля вообще носит. Сейчас я понимаю, что это гипертрофированный страх был за мое будущее, а тогда было больно и обидно. Сейчас если кто-то из родителей начинает что-либо драматизировать (цены растут, как жить дальше) я говорю им, всего не учтешь, я могу отвечать только за зону своей работы и делать ее хорошо, от этого и зависит мое будущее. Они успокаиваются. А в подростковом возрасте вспышки ярости мамы (это из-за страха того, что я нереализуюсь в будущем – это форма была проявления ее любви и заботы ко мне) были для меня жестом отказа от меня, я это воспринимала как мне не такая дочь нужна, мне нужна хорошая (не толстая, с пятерками в дневнике, которая пойдет учится на лингвиста)

В обмен, на что вы отказались от себя обычной, своей и захотели стать лучшей? (только не говорите, что за "любовь" - этот ответ будет бессмысленным). Если бы этого вы не получали, тогда в какой ситуации вы оказались бы, и с чем бы вам пришлось иметь дело?
Как вы сейчас чувствуете, родители вас всё же любили? Любят? Или нет?
Как вы это узнавали раньше и узнаете теперь?
А если вы не были "лучшей", то чем это вам грозило?
Должны ли они вас любить так, как вы об этом фантазируете?
Умеете ли вы любить, принимать и понимать родителей такими, какие они есть?

Видите ли в них обычных людей? Или это боги (а то и слуги), которые должны быть идеальными и делать всё, чтобы только вам было хорошо?
Они что-то должны вам?

Мои родители обычные люди. Я никак не фантазирую о родительской любви, я переношу эту фантазию на мужчин, в которых влюбляюсь.
. В обмен на принятие себя, я не могу принять себя безусловно. Я могу себя принять, только если я буду соответствовать своему представлению об идеальной себе. Это включает в себя: определенных людей, с которыми я общаюсь, одежду, места, которые я посещаю, отсутствие зависти к ближнему, хорошую физическую форму, комплименты от мира, хорошее состояние кожи, высокую работоспособность, идеального партнера.
Я всего этого не получила в подростковом возрасте, тогда скорее все было ровно наоборот, я считала, что я недостойна практически ничего. Теперь хочу все это компенсировать.
Самое первое воспоминание – я лежу в детской кроватке, а мама уходит гулять и ей хорошо, она улыбается, а я остаюсь здесь. Ей хорошо без меня. В детстве я много общалась с взрослыми – это были друзья моих родителей, а так же бабушка и дедушка. Мне с ними было очень комфортно. Никто со мной не сюсюкался и все говорили со мной на равных. И это общение было проявлением любви для меня от людей. Не помню, чтобы я общалась с ровесниками. В пять лет меня отдали в детский сад, где я пробыла неделю. Это было ужасно. Небольшое пространство, забитое детьми. А мамы нет. Я вставала у окна и ревела. Я не понимала зачем мне быть здесь, за что такое наказание. Мне казалось, что она бросила меня, Дети играли в детскую кухню. Такая пластмассовая модель настоящей кухни. Дети готовили воображаемую еду на этой кухне. Я подумала тогда, что надо быть очень тупым, чтобы готовить воображаемую еду на воображаемой кухне. Мама забрала меня через неделю, потому что я сильно заболела. Мама становилась очень заботливой, когда я болела.
А потом мы переехали в другой город. Моя мама решила отдать меня в музыкальную школу, когда мне было семь, и отдала. Я не хотела, мое мнение в принятии этого решения не учитывалось. Родители сказали, что так будет лучше, ибо я много времени проводила во дворе с друзьями. Папа запил. Сильно. Мама вынуждена была устроиться на работу. Она очень сильно уставала. Ездила на работу, готовила, убиралась, на остатке сил проверяла мою домашку. У нее такая нервная система, что когда она сильно устает, то становится очень раздражительной. Она много орала. Не могла понять, почему я не учусь на все пятерки. Сейчас я понимаю, это ее страх по поводу моей будущей реализации. Потому что ни она, ни отец не реализовались в том, в чем хотели в молодости. Но для меня это было просто проявлением ее нелюбви ко мне. Потом папа перестал пить, устроился на работу. Меня плохо одевали, потому денег мало было. В школе меня называли бомжихой. Мне было очень стыдно за себя и за родителей. С папой я очень хорошо общалась с 13ти по 18ть. Говорили обо всем: о вере, кино, одежде, смерти, музыке, любви. Но он всегда был на стороне мамы. И поэтому в любом споре с мамой на него нельзя было положиться. Сейчас я с папой практически не общаюсь, потому что он начинает на меня давить тем, что я перестала ходить в церковь и это плохо. И не слышит моих слов о том, что каждому свое. А с мамой мы нормально не общались лет до 19ти моих. Потом чуть лучше. Но переломным моментом стала одна ситуация. Год назад умер ее отец, мой дед. Я приехала на похороны. Мама занималась их организацией. Её все это вымотало, конечно. И что-то она мне в своей привычной командорской манере сказала: « возьми картошку в холодильнике поешь», я на нее из-за этого сорвалась, сказала, прекрати мной командовать, сколько можно. Это был некрасивый поступок с моей стороны, потому что она была психологически истощена смертью отца. И тут место того, что бы сориться со мной, она попросила прощения. Сказала, что во многом раньше была неправа, она это поняла недавно. И я осознала, что мама моя живая, я хочу ее беречь, защищать и быть с ней в диалоге. А с папой так не выходит. Я ему пытаюсь сказать, что его мнение не истина в последней инстанции, но он меня не слышит и пытается дальше меня убедить, что его слова и есть истина. И я его понимаю, это тоже защитная реакция на жизненные обстоятельства, но принять его не могу.

9) Я старший ребенок в семье. Мне все время говорили, что я должна быть лучшей. И эта установка не очень идёт в пользу сейчас. Я пытаюсь ее скорректировать, но не всегда это удаётся
Ваша история такова, что вам это говорили. Но это не вся ваша жизнь. Есть ещё и то, что вы сами выбирали в связи с этими словами. И продолжаете выбирать сейчас. И делаете это вы сами...
Что же вы такое выбираете и зачем? Для какой надобности?
Сейчас это такой симбиоз родительских установок и моих попыток перенаправить свое внимание.

10) Я должна перестать играть в игру с миром (с психотерапевтами в частности) " Убеди меня, что мне это нужно"
Вы замечаете, что и со мной вы играете в такую игру?
Понимаете, для чего вам это нужно - чтобы вас убеждали в том, что вы и сами хотите?
Да, я это осознаю. Я использую это, чтобы подтверждать мою установку «а я и так знаю». Но это опять одна из уловок для избегания переживания боли. Мне проще убедить другого, что я психически неадекватна, и мне надо, чтобы он это мне озвучил и тогда я скажу себе – это не твоя боль – это болезнь. Вот такая манипуляция с самим собой. Будто я хочу обмануть сама себя и исключить негативные эмоции из своей жизни.
11) Что это такое "хорошие побуждения"?
Да, это момент неоднозначный и он должен быть рассмотрен на примере конкретной ситуации

12) А что такое "доверять"?
А если чужая правда для вас во вред? (что русскому здорово, то немцу смерть).
Интересно, что и в том, и в другом случае (доверять и обесценивать) - это не о вашей собственной позиции. Своя позиция не рождается из обесценивания чужой.
А какой ее источник?
Доверие в широком смысле – для меня прислушаться к тому, что происходит в моей жизни и не отбиваться от негативного, а понять для чего со мной это происходит.
Я не знаю какой источник моей позиции. Моя душа?

13) И каков ваш честный ответ самой себе?
Чрезмерная потребность во внимании имеет свой источник, причину (не историческую, а личную). Есть какая-то неудовлетворенная потребность (настоящая), которую вы стремитесь насытить, удовлетворить вот таким образом. А она так не насыщается...
Что это за потребность? (как вы это чувствуете?). Как ее удовлетворить?
Если ее не удовлетворить, то преуспеть в ваших попытках переключения внимания будет трудно.
Если на меня обращают внимание, значит я существую. Если я в течении дня не поговорю с кем-нибудь мне внутренне становится очень плохо. Я начинаю грустить.

14) Если вы не достигаете всего и сразу, то, что это для вас означает? Что вызывает боль и настоятельную необходимость иметь это "все и сразу"?
То есть, каков психологический источник этой псевдо-потребности?
Это потребность проистекает из неприятия себя в неуспехе. Как я могу себя принять, если я неодобряема со стороны мира. А это из подросткового возраста. Мама говорит: «Вот, у Тани пятерки по математике, а ты что?» И я про себя думаю, какого ж хрена ты меня с Таней сравниваешь. И я начинаю плохо учится, подсознательно доказывая, что я не Таня. В 11м классе у меня выходила двойка за математику в семестре. Маму вызвали на пед. Совет. А она очень не любит публичные мероприятия. А мне глубоко внутри весело от того, что ей неловко за меня. Мне конечно влетит дома от нее, но все равно весело, это как ударить человека бесконтактно. Я сильно завишу от мнения авторитетных для меня лиц. Я осознаю эту зависимость, презираю себя за это, работаю с ней посредством формулирования своей глобальной жизненной цели. Говорю себе: « Если ты хочешь заниматься искусством не ради денег, не ради хайпа, а ради того, чтобы поделиться с людьми красотой, которую ты видишь, отчего же тебя задевает мнение другого, ты неправильно мыслишь, так мыслят слабаки» .

15) Так в чем эта ваша тревога за будущее состоит?
И каковы ее причины? Как вы это понимаете сейчас, Анна?
Что я не буду лучшей в своей сфере, а затеряюсь на общем фоне. Что я всегда буду закоренелой словоблудливой одиночкой, и однажды я не выдержу этого всего и покончу с собой. Это мой эгоцентризм. Но эгоцентризм всегда было одним из главных мотиваторов для меня.
Я никого не люблю и себя тоже не люблю. У меня вызывает сильный страх, что я проживу свою жизнь в мире, где я люблю деревья, небо, поэзию, асфальт, красивые вещи, а маму и папу не люблю.