Беспричинное чувство вины. Я всегда виноват. Как избавиться от чувства вины за все?

RattleSnake2478, здравствуйте! Давайте вместе поработаем над решением этой проблемы. Если взять, например, последнюю ситуацию, то видите ли Вы какой-то другой вариант развития событий, который бы Вас устроил?
"Вы купили планшет, жена его уронила, но без каких-то повреждений". Какая Ваша реакция на это событие не привела бы к возникновению у Вас чувства вины и злости на себя и окружающих?

Хм, другой вариант развития - ну например, жена ответила "окей, буду аккуратнее относиться", не начала обижаться и мы спокойно живем дальше.
На само событие у меня реакция была нормальной, дальше у меня злось именно на обиду и демонстративное "обиженное" поведение - не разговаривать, сидеть плакать "какая же я бедная"

RattleSnake2478, значит у Вас не чувство вины возникает, а злость на то, что жена несправедливо обиделась на ваше справедливое замечание? И поменять Вы хотите не свое восприятие и свое поведение, а поведение жены и ее реакцию на Ваши слова, которые Вы считаете абсолютно уместными?

Нет.

Я хочу поменять именно свое отношение к этому всему.
Я не хочу испытывать постоянно чувство вины везде, даже в самых незначительных ситуациях. Жена может обижаться, может не обижаться - это ее отношение к ситуации. Меня беспокоит именно тот факт, что я сначала "самозавиновачиваюсь", начинаю чувствовать себя плохо, затем начинаю злиться.

Можно взять любой другой пример - например, отстаивать свои права или интересы. Мне это сложно сделать, так как в случае успеха я чувствую себя виноватым в том, что обидел человека, отстаивая свои какие то интересы.

RattleSnake2478, давайте вернемся на время к ситуации с женой, раз вы уже привели именно этот пример в самом начале. Очень важно верно идентифицировать свои чувства. Ведь там Вы считали, что у Вас чувство вины, а по сути оказалось, что просто злость на несправедливое поведение по отношению к Вам. И менять свою реакцию на ситуацию Вы не захотели - первое, что пришло в голову "пусть жена по другому отреагирует и тогда меня все будет устраивать". Вы никакой вины за собой не чувствовали в этой ситуации - оценили, что виновата жена "сама уронила и сама же обижается не за что". Так ведь?

Ситуации с чувством вины невозможно обсуждать в общем и целом - это всегда должны быть конкретные примеры с конкретными участниками. Важен контекст развития ситуации, а не просто итог. Тогда мы с Вами можем посмотреть и проанализировать, что именно произошло, чем именно спровоцирована обида у другого человека на вас, какие чувства Вы испытываете и что именно их рождает - вина это или просто злость на то, что человек отреагировал не так, как Вы хотели. Важно, так же, проанализировать варианты, как можно было бы избежать конфронтации, чтобы Ваша попытка защитить свои права не вызывала у других людей обиду и Вам не пришлось бы мучиться виной.
Так что Вам имеет смысл описывать конкретную ситуацию и мы вместе сможем проводить ее анализ. Тогда мы найдем корни проблемы "чувство вины" и способ решения.

Хороший вопрос.

Скорее всего да, Вы правы, это злость, а не вина. Злость именно на поведение, на обиду. Я провожу параллель в детство, как было тогда - сначала обида, а потом я вынужден был что-то делать, чтобы загладить свою вину, даже если я считал, что поступил правильно.

Но если в детстве я вынужден был это делать из за своего зависимого положения, то сейчас я не хочу ущемлять себя и делать что то через силу только лишь на основании того, что на меня "кто то обиделся".

Именно это у меня вызывает злость. Цепочка получается еще проще. Обида -> значит сейчас будут меня вынуждать что то делать. Я воспринимаю обиду как попытку грубой манипуляции и это меня злит.

Если рассматривать эту ситуацию, то тут меня злит именно тот факт, что я, получается, не имею право вообще высказывать недовольства. Потому что я делаю замечание - а в ответ, манипулируя обидой, мне питаются привить, что "замечания делать нельзя, это обижает жену".

RattleSnake2478, Вы имеете право высказывать свое недовольство - это Ваше право и Ваш свободный выбор, как и на что реагировать. Но тогда стоит быть готовым принять и выбор другого человека, его свободу выражения своих чувств и эмоций. У Вас есть право возмутиться и отреагировать, у оппонента тоже есть его право возмутиться в ответ и отреагировать. При этом каждый несет отвественность только за свои эмоции и реакции, но не за реакции другого человека. Ведь это его личный свободный выбор - что сделать и что сказать.

Возможно Вам имеет смысл изменить свое отношение к тому, как люди реагируют на Ваши слова? Принять как факт, что у них есть право на то, чтобы реагировать, как они считают нужным и понимать, что это ИХ ВЫБОР, а не ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вы не отвечаете за их эмоции. Ведь у каждого из нас всегда есть выбор - промолчать или сказать что-то, сделать замечание или воздержаться, обидеться или пропустить мимо ушей чью-то реплику, простить чью-то неловкость или сделать замечание, "дать добрый совет" и тд. Вы отвечаете только за свои эмоции и свои реакции. А другой человек - за свои.
Но при этом Вы должны понимать, что если хотите избежать конфликта, обиды и ссоры, то Вы всегда заранее можете спрогнозировать, как человек может воспринять ваши слова. И в зависимости от этого промолчать, отреагировать так или иначе, стараясь не задеть его лично, не дать повода увидеть в ваших словах обидный смысл.
Например, в ситуации с планшетом и женой. Жена нечаянно выронила планшет из рук. Злого умысла и пренебрежительного отношения к вашей ценной вещи у нее не было - это случайность, которая может подстерегать каждого. Вы испугались, что планшет повредится, но все обошлось. Вы свой страх выразили словами "аккуратнее, пожалуйста". Жена и сама наверняка испугалась, что разбила. И на волне стресса и нервного возбуждения восприняла замечание "аккуратнее" так, что Вы ее обвиняете в том, что она небрежная, неловкая, хотя ничего страшного не случилось и она сама переживала за случившееся "ну не специально же я им тут жонглировала!". Поэтому она обиделась.
Вы могли бы выразить свой страх за планшет как-то иначе, не подогревая стресс жены, и с высокой долей вероятности избежать ее слез и обиды на Вас:
- "слава богу, обошлось, а то Я ИСПУГАЛСЯ" (говорите не про жену и ее неловкость, а про свои эмоции в этой ситуации)
- промолчать (раз все нормально закончилось и жена явно сама теперь будет более внимательной, чтобы такое не повторилось)
- отшутиться (снять напряжение, вызванное у всех падением планшета и угрозой, что он повредится)