Тяжело жить на 2 семьи. В браке 14 лет, 5 лет - любовница. Как правильно поступить?

Анастасия, Вы, разумеется, можете и не соглашаться, это Ваше полное право. Я выражаю свое профессиональное мнение, но Вы нисколько не обязаны его принимать. Тем не менее, я имею на Вашу ситуацию именно такую точку зрения, которую постаралась аргументировать выше. Еще раз ее кратко повторю: находясь в ситуации конкуренции за эмоциональные ресурсы с другими женщинами, вряд ли можно чувствовать себя спокойно. Если Вы не согласны с тем, что для Вас это эмоциональное напряжение соответствует Вашим потребностям, то могу лишь посочувствовать Вашему нелегкому выбору: платой за за него является состояние напряжения и борьбы за близость с мужчиной, за первое место в иерархии близких к нему женщин (примерно как в гаремах жены бьются за звание "главной жены"). В этой ситуации полагаю лучшее, что Вы можете сделать для себя - это осознавать свои потребности и те преимущества, которые Вы получаете в этой ситуации. Это обязательно будет помогать Вам чувствовать себя легче. Если будете готовы к более глубокой работе в этом направлении - я буду рада Вам помочь в формате индивидуальной консультации. Как упомянула выше, темы, связанные с борьбой за чувство превосходства над другой женщиной, идут родом из детства, как правило, и нуждаются в бережном и осторожном исследовании, которое было бы не слишком эффективным в публичной переписке. Если заинтересуетесь продолжением работы на глубоком уровне - я напишу Вам детали в личной переписке.

Из рекомендаций для Вас сейчас: чтобы сохранять относительное спокойствие в отношениях с мужчиной, я полагаю, что Вам важно быть искренней с ним и делиться теми чувствами, которые вызывает в Вас событие, связанное с возможным рождением еще одного ребенка в их семье. Насколько я понимаю, мужчина привязан к Вам и старается по мере сил не допускать Ваших страданий. Думаю, что если Вы обозначите, насколько Вам больно представлять такое развитие событий, у него будет возможность прочувствовать ситуацию лучше. Однако все остальное - уже его выбор и выбор его жены. Как я понимаю, оставлять этого мужчину Вы не готовы даже если он родит еще пятерых детей со своей женой. Поэтому подумайте о том, что поможет Вам справляться с неизбежными болезненными чувствами в этот период, если уж так будут развиваться события. Может быть, для Вас будет легче эмоционально дистанцироваться на какое-то время и побыть без постоянного общения с ним. Когда человеку больно, ему не хочется общаться с тем, кто является источником этой боли. Ультиматумов Вы ставить не готовы, значит, самое время поразмышлять о том, как можно компенсировать издержки, которые являются Вашими постоянными спутниками радости в этих отношениях.

оон очень сложный, достаточно холодный человек, все внутри держит. Мне не хватало отцовской заботы, его участия в моей жизни, но осознавать это стала в большей степени когда повзрослела.

Возможно, именно это и стоило бы побольше исследовать. Возможно, что при постоянном дефиците внимания от папы, Вам приходилось еще и конкурировать за эти крохи внимания. Это всего лишь мои фантазии и предположения, но ясно одно: у Вас в детстве не сформировалось ощущения, что Вы можете быть на первом месте у мужчины, и что он будет баловать Вас и окружать своим теплом и заботой. Потребность, видимо, очень сильная, и сейчас Вы не готовы отказываться от человека, который оказался в эмоциональном смысле щедрее, чем Ваш отец и Ваш муж. И Вы даже согласны на то, что эти эмоции достаются не только Вам. Может быть, сделав это открытие, оно станет первым шагом к более близкому знакомству с самой собой, Анастасия.. Иногда это увлекательное путешествие приводит к довольно интересным результатам и решениям. Может быть, и для Вас наступил такой момент.

Спасибо Вам за ваши размышления и Советы. Не очень понимаю чем может помочь разбор моего прошлого, если я признаю что был дефицит, его восполняет этот мужчина, у мужа это не получается сделать настолько, чтобы я почувствовала себя счастливее. Конкуренции с матерью никогда не было, повторюсь, я была какбы сама по себе. Конкуренция с его женой мне кажется понятной, я могу быть уверенной в своих чувствах, но он женат, у него нормальная семья, а мое положение все же шатко. Ревность это как боязнь его потерять, хотя о потере речь вроде бы и не идёт. Раз я не могу поменять реальную сдействительность мне важно чтобы он меня любил сильнее чем ее, и был привязан больше, наверно это важно любой любящей женщине. А дети в моем представлении этому не способствуют. Хотя в тоже время дети и любовь это разные понятия.

Анастасия, могу ли я быть Вам еще чем-нибудь полезной? Насколько Вы получили ответы на свои вопросы?