Думаю о парне, спустя месяц после больного расставания. Расстались из-за его мамы

Все верно.

Я чувствую, что это не конец. Ощущение будто через какое-то время все возобновится. Ещё есть такое чувство будто должно случится что-то плохое, а после мы снова будем вместе.

Со стороны это все звучит очень странно, я понимаю. Но говорю вам именно то, что я ощущаю. И конечно же есть большая вероятность, что я ошибаюсь. Но говорю вам именно мои ощущения на данный момент, которые меня не покидают

Я чувствую, что это не конец. Ощущение будто через какое-то время все возобновится. Ещё есть такое чувство будто должно случится что-то плохое, а после мы снова будем вместе.

А что именно? Просто пофантазируйте, о чем может быть речь?
Я понимаю, что мой вопрос кажется навящевым, но я правильно понимаю, что от Вашего текущего поведения это будущее все равно никак не зависит, верно?

Да, правильно. От меня ничего не зависит. Что может быть плохое, я даже не знаю. У него достаточно слабый иммунитет, возможно он заболеет к примеру. Или у него могут возникнуть какие-либо серьёзные проблемы.

Да, правильно. От меня ничего не зависит.

Если не зависит, значит, как мне кажется, правильнее поступать сейчас так, как будто этого не произойдет. Если судьба снова сведет Вас - прекрасно, если нет - не будет разочарований. Согласны?

Я была для него одним из самых близких людей. Во мне он видел свою будущую жену. Как он говорил, он никогда не получал столько любви, поддержки и заботы. И никогда не испытывал подобных чувств. Может что-то произойдёт и ему нужна будет моя помощь или ещё что-либо. Когда я говорила «вместе» я думала о том, чтобы быть просто рядом, любить друг друга и быть счастливыми.

Да, вы абсолютно правы. Поэтому во мне есть это чувство, но я никак не полагаюсь на него, чтоб не было разочарований.

И я забыла сказать, что плохое возможно и со мной случится, а не именно с ним.

В том, что Вы описали для меня слышится много страха за будущее. Словно для того, чтобы быть рядом с ним, нужно совершить какую-то жертву. Мне кажется это связано с тем, что изначально Вы даже не могли представить того, что обстоятельства его семьи разведут Вас. Поэтому и сейчас цену счастья Вы видите в личном благополучии одного из Вас. Если проследить дальше за Вашей мыслью о том,

что плохое возможно и со мной случится, а не именно с ним.

Что может произойти потом?

На самом деле, мы были в таких отношениях будто уже знали что мы точно поженимся. Просто нужно было дождаться определенного момента. И в один миг все изменилось.

Не знаю есть ли страх за будущее или нет. Может в глубине души и есть, но я пока этого не осознаю.

А что может плохое случится со мной, возможно так же проблемы со здоровьем. Или опять же глобальная проблема.

На самом деле, мы были в таких отношениях будто уже знали что мы точно поженимся. Просто нужно было дождаться определенного момента. И в один миг все изменилось.

Это самое главное и болезнное место, как я чувствую.
Это похоже на то, словно Вас оставили за дверью и нет возможности ни отпереть ее, ни заглянуть за нее. Появляется много гнева на эту дверь, хочется ее сломать. Похоже на Ваши чувства или у Вас по-другому?

Дааа, вы абсолютно правы. Меня ужасно раздражает, тот факт, что мы расстались не из-за наших ошибок, а из-за одного факта.

Я понимаю, когда люди расстаются из-за предательства, или по обоюдному согласию. Но у нас не было ни того и ни другого. Нас как будто просто поставили перед фактом и все, а мы сделать ничего не можем.

Вот я даже не преувеличиваю, но у нас действительно отношения были, как по мне идеальны. Строились на абсолютном доверии, уважении и понимании друг к другу.

Нас как будто просто поставили перед фактом и все, а мы сделать ничего не можем.

Какие чувства это вызывает? Может быть что-то схожее припомните из прошлого опыта?

Меня это ужасно выводит из себя. И злостно и обидно одновременно. Нет, в прошлом опыте ничего подобного не припоминаю

Вы можете прямо здесь перечислить на кого и за что обижаетесь и злитесь.
Пример: я злюсь на того-то за то, что он должен был то-то, но не сделал или вместо этого сделал то-то и т. д.
Попробуете?

Вы имеете ввиду перечислить мою обиду и злость именно по отношению к нашей ситуации, верно?

Конечно! Причем поименно. Ведь все участники событий сделали свой вклад в нее.

Я злюсь на себя, на него, на его маму.

На себя потому что не знаю что делать, потому что не могу отпустить эту ситуацию.
Потому что надо было переубедить его маму, а я этого сделать не смогла.

На него злюсь потому что он отчаялся быстро, помню как он просил у меня прощение за то, что не смог убедить свою мать в обратном. А маму он естественно бросить не может.

На его маму потому что она не дала возможности выслушать меня нормально, когда мы говорили она категорически не хотела нас слушать. Говорила что нам просто нужно срочно разорвать все отношения.
Злюсь так же на то что, его маме все равно счастлив ее сын или нет. Она знала как ее сын относится ко мне и как он чувствовал себя со мной. Но для неё это все не имеет значения.

Обидно за то, что люди из-за подобных ситуаций теряют друг друга. Никогда не понимала как любимые люди не могут быть вместе, а сейчас сама в такой ситуации оказалась.

Я тоже мама, и вот честно для меня в приоритете счастье ребёнка и даже если это будет ошибкой, но мой ребёнок это должен понять сам и учиться на этих ошибках будет тоже сам. Я как мама обязана дать ему право выбора и просто поддерживать и понимать самое главное.

Что сейчас чувствуете?

Так же чувствую злость и обиду на это все.

Ирина, мне очень интересна ваша оценка на всю мою ситуацию, могли бы вы ее рассказать? Мне иногда кажется, что со стороны это все выглядит ужасно глупо

Мне иногда кажется, что со стороны это все выглядит ужасно глупо

Я мало что смогу добавить по сравнению с началом нашей первой консультации. И отказалась бы от оценок вообще. Но приглашаю Вас вместе исследовать причину Ваших слов. Расскажите, что именно Вам кажется глупым?

В принципе все, никогда не думала, что буду в какой-то депрессии из-за парня.
Раньше я легко отпускала людей и без грусти.
А тут не могу. Кто-то говорит «забей, у тебя будет ещё “миллион” хороших парней» и я то понимаю, что как бы все это не сложилось все в любом случае будет хорошо. Но мой мозг просто не слушает меня, и прокручивает эту пластинку снова и снова. Я не скажу, что я сейчас нахожусь в какой-то депрессии как это было первую неделю после расставания. Я сейчас спокойна, занимаюсь своими делами, провожу время с подругами, учусь, работаю. И депрессии нет, но есть тоска и возможно именно это и прикручивает эту пластинку вновь.