Как действовать родителям, если 16 летний ребёнок не живет дома? Проводит время со своей девушкой

Елена, это вопросы не в моей компетенции. Мы можем завершать консультацию? Если да, то нажмите кнопку Завершить.

Поняла. Тогда уточню по поводу восстановления связи. Я очень хочу восстановить с сыном связь, считаю что это действительно важно, но для этого я должна принять его поведение, он этого хочет, продолжать вести свой образ жизни. Получается, что я просто как родитель хочу повлиять на его поведение, а получается конфликт. Раньше, не желая вступать с ним в конфликт, я ему все позволяла, думая, что он должен прийти сам к правильному решению, я лишь высказывала своё несогласие. Теперь вижу, что мое несогласие мало что меняет. Именно поэтому поставила ему условие-требование. Он его отверг. Что же мне опять принимать его правила или всё таки стоять на своём и потерять его совсем? Как он говорит, ему есть где жить

Прежде чем ответить на вопрос, я уточню некоторые моменты.
Елена, как школа реагирует, что сын не посещает уроки? Вас вызывали для разговора? Насколько мне известно собирается административный совет, на котором обсуждают такие вопросы.
Как сын живёт без Вашей финансовой помощи сейчас? У него есть деньги, чтобы купить себе поесть?

Как думаете когда Ваше мнение, несогласие перестало быть важным для сына?

Проблемы со школой начались в прошлом году, нас постоянно вызывали в школу, сильно прижимали, закончилось все тем, что нам пришлось поменять школу. Сын говорил, что в другую школу будет ходить. Мы перевели его в другую школу в надежде, что все наладится. Этот год он сначала начал нормально, первую четверть ходил, но начиная со второй начал пропускать, а потом вообще перестал ходить. Из школы мне ниразу не звонили. Я звонила классному руководителю, общалась, в школу нас не вызывали. Относятся к нему с пониманием, без злобы, говорят, пусть начнёт ходить, поможем. Т. Е. Я чувствую некую поддержку с их стороны, давления нет. Административный совет, наверное, будет в конце года, и нас наверное вызовут? Пока тишина. Что касается денег, то он денег вообще не просит, очень редко 100-200 на булочку и попить.

Елена, не совсем понятна реакция школы. Вас устраивает, что со стороны школы нет давления? В конце года Вам необходимо будет придти вместе с сыном в школу? Какие чувства у Вас возникают при этом?
Во время общения с сыном, когда Вы выражает свое несогласие, какая у него реакция? Как ведёт себя, что говорит?

Он всегда был себе на уме, его очень сложно переубедить, у него своё мнение на всё. Если он просил что-то ему купить, то только то, что он хочет, ту фирму, ту модель, которую он хочет или ничего.

Да, реакция школы непонятна. Не знаю даже устраивает ли она меня, она мне не понятна, мы привыкли к другой реакции, мне такая реакция кажется странной.

Пока речи о том, чтобы идти в школу нет, нас не вызывали. На мой взгляд, идти надо. И самое главное, с ним, чтобы он почувствовал какую-то ответственность. А то получается, он не ходит, и нет проблем. Как будто так и надо.

Реакция на мое не согласие такая как сейчас, он все равно делает так, как хочет.

Идти в школу обязательно надо вместе с сыном. Он привык, что будет так, как хочет. Похоже, что он Вами манипулирует? Как будто, каждый раз, попадает в больное место и Вы сдаетесь.

Но всему есть предел, именно поэтому я так сейчас и поступила. Но он не принимает, делает так как считает. Я переживаю, потому что несу за него ответственность и должна знать, что с тобой им происходит

С ним* происходит

Как думаете, каким чувством он Вами манипулирует? Вы писали, что Вас мучают угрызения совести, что Вы не додали сыну внимания. Возможно, ли этим он и цепляет каждый раз? И в этот раз, он показал, что не нуждается во внимании и поддержки?
Похоже, что в душе у него большая давняя обида на Вас?

Нет, как раз чувства вины я никакого не чувствую, никаких угрызений нет. Сын всегда купался во внимании, даже чересчур. Им очень много занимались. Я переживаю, что допустила данную ситуацию, позволила так запустить школу, не хотела с ним конфликтов, надеялась на его сознательность. Я всегда считала, что человек сам должен понимать, что хорошо, что плохо. Считала, что не надо заставлять делать уроки, должен сам понимать. Думала, пусть получит двойку, и тогда поймёт, что надо учить уроки, чтобы не получать двойки. В результате, он просто обленился, разболтался и вырос снежный ком, хотя он очень умный, способный парень, учителяивмегда говорили, что к него живой ум. Начальную школу закончил с одной 4 , остальные пятёрки.

Сейчас, мне кажется, сын хочет, чтобы мы его приняли таким, какой он есть, без всяких достижений. Доказывает это он скорее не мне, а папе, т. к. считает, что отец его любит только за футбол, все ему делал лишь когда он хорошо играл. Футбол он бросил, отец с ним не общается. Все произошло одновременно, начались проблемы в школе, бросил футбол, муж перестал с ним общаться. Раньше именно муж полностью им занимался, был для него и папой и мамой, облизывал его, вкладывал а него всю свою душу. Делал с ним уроки, очень уж. В 5 классе влезла я, посчитав, что муж очень давит на сына, очень к нему требователен, не даёт ему самостоятельности. И всё началось, муж отошёл в сторону, сыном стала заниматься я, думая, что он должен сам отвечать за свои поступки - не выучил, пусть посмотрит что из этого выйдет. Я дала ему самостоятельности, отца он полностью отодвинул, все дела стал решать со мной, а я очень мягкая и всегда шла у него на поводу, защищала от нападок папы. В этом вижу сейчас свою ошибку, муж всегда мне говорил, что надо идти в одном направлении, он в этом, конечно, прав. Но я была несогласна с тем, как муж иногда общался с сыном и высказывала мужу. Муж обиделся и сказал, занимайся, как хочешь, а я посмотрю. Сын почувствовал полную свободу, т. к. Папа ему многое не разрешал, а теперь ему все можно. Это конечно ужас! Я только сейчас это понимаю. Сын просто отстранил от себя влияние отца и сделал это с моей помощью. Но интересно отметить, что при всей внешней безучастности мужа, именно муж приходит на помощь в трудных ситуациях. Например, когда сына забрали в полицию, именно муж ходил его забирать, и это было не один раз. То есть получается, занимаюсь я, а как что так на помощь зову мужа. Слава богу, он всегда приходит на помощь. В школу мы ходили вместе с мужем, т. е. муж как будто смотрит со стороны на происходящее, но если есть проблемы, помогает. Сейчас я реально не знаю, что делать, как справиться с этой ситуацией, спрашиваю у мужа, как быть. Муж говорит, что теперь он тоже бессилен, что теперь он уже не имеет на сына никакого влияния. Сын уже заматерел, контроль потерян, и мы ничего уже не можем сделать. Неужели это так? Неужели ничего нельзя сделать?

Елена, в нашем диалоге вижу противоречия.

Нет, как раз чувства вины я никакого не чувствую, никаких угрызений нет.

Скорее всего даже чувствую угрызения совести, что так его отпустила,

Вы раньше писали

не хотела с ним конфликтов, надеялась на его сознательность.

Я всегда считала, что человек сам должен понимать, что хорошо, что плохо.

Елена, Вы не заставляли сына, чтобы избежать конфликтов или полностью ему доверяли?

В 5 классе влезла я, посчитав, что муж очень давит на сына, очень к нему требователен, не даёт ему самостоятельности.

Я дала ему самостоятельности, отца он полностью отодвинул,

В воспитании сына Вы использовали две крайности - контроль и полная свобода!

муж всегда мне говорил, что надо идти в одном направлении

Это обязательно! Когда в семье есть четкие правила, которые постоянно поддерживаются - ребенок понимает как надо себя вести, что можно делать, а что нет! В семье, где есть правила - ребенок чувствует уверенность и опору в родителях!

думая, что он должен сам отвечать за свои поступки - не выучил, пусть посмотрит что из этого выйдет.

Думала, пусть получит двойку, и тогда поймёт, что надо учить уроки, чтобы не получать двойки.

А что из этого выйдет? Вы его наказывали за это? То есть был проступок, но последствий не было. Значит, вывод не сделан!

Сейчас, мне кажется, сын хочет, чтобы мы его приняли таким, какой он есть,

А сын знает какой он есть на самом деле? Ваши противоречия в воспитании создали "кашу в голове". Очевидно, он сам запутался где хорошо, а где плохо.

Папа ему многое не разрешал, а теперь ему все можно. Это конечно ужас!

Вам всем троим важно найти "золотую середину", чтобы не бросаться из крайности в крайность.

Футбол он бросил, отец с ним не общается.

Не смотря на то что я переживаю, волнуюсь, потеряла покой, я не хочу ему звонить, мне нечего ему больше сказать кроме того, что я ему сказала при нашем последнем разговоре.

Муж говорит, что теперь он тоже бессилен, что теперь он уже не имеет на сына никакого влияния. Сын уже заматерел, контроль потерян, и мы ничего уже не можем сделать.

Елена, как думаете Ваш сын чувствует родительскую любовь, внимание, заботу и принятие?

Неужели ничего нельзя сделать?

Елена, необходимо выстроить правильное ОБЩЕНИЕ с сыном, устранить противоречие между Вами и мужем, ввести правила семьи, объяснять и показывать сыну последствия его поступков (то, что не сделали раннее). Во всем этом Вам поможет очная семейная терапия. Обязательно семейная. Не по одному справляться с проблемой, а всем вместе сесть "за стол" переговоров под руководством специалиста!

Да, в прошлом году я обращалась к помощи психолога, но делала это только я, потому что ни муж, ни сын не хотят, считая это бесполезным. Муж просто хочет, чтобы сын вернулся к нормально жизни, начал ходить в школу, а что хочет сын я не знаю. Когда я начинаю говорить с сыном про школу, он ничего не хочет слушать, говорит, что я к нему докапываюсь, что в школу он будет ходить, когда поймёт, что ему это надо, что торопиться ему некуда. Говорит, что в школу ходить не может, ему неинтересно, скучно, не может сидеть так долго в классе. На мой взгляд, просто не хочет напрягаться. Кому легко и хочется трудиться, учиться, работать, но это неизбежно, надо делать. Сейчас ему уже делаю поблажки, «ходи хоть иногда, получи хоть какие-то оценки, чтобы не остаться на второй день год». Сын вроде даже соглашается, едет в школу, но, по его словам, приезжает к школе, стоит перед ней и не может зайти. Так было несколько дней подряд, потом опять перестал даже ездить туда, мол нет смысла. Бояться ему нечего, т. к. учительница сказала, только пусть начнёт ходить, поможем. Он это знает, я ему говорила.

Выстроить правильное общение пытаюсь я одна за троих, муж всё таки прислушивается к моим словам, но пропсихолога не может быть и речи.

При последнем моем разговоре с сыном, когда я просила его прийти домой, объясняя ему почему я так прошу- во-первых он обещал в этот день прийти, во-вторых, он там оставался уже 3 дня, я хотела его увидеть, поговорить, в-третьих, на следующий день он обещал пойти в школу, я объяснила, что из дома это сделать лучше, тк я вовремя разбужу. Единственное, что меня всё-таки смущает, что в конце концов я поставила ему условие (пытаясь тем самым повлиять на него, или уже от своего бессилия), «если не придёшь сегодня, то уже тогда и не приходи вообще, живи там, если маму ты не уважаешь, не уважаешь мои просьбы, я и так тебе многое разрешаю, но сейчас прошу прийти домой». На этом разговор закончился, но потом он мне написал смс, что ему жаль, что так вышло, если бы он меня не уважал, то вообще бы не приходил, тк там ему на данный момент жизни лучше. Я написала, что свою позицию я высказала, сегодня домой, завтра в школу. Он написал, завтра домой и завтра а школу, я ничего не ответила. В результате, он не пришёл ни как я просила, ни на след. День, решив принять мое условие, не приходить тогда вообще.

Такое условие мы ставили ему один раз в прошлом году. Тогда он пришел домой через 4 дня, извинялся, говорил, что такое больше не повторится, просил пустить его. Тогда ему некуда было идти, а сейчас есть, так что теперь с этим нет проблем, можно и принять мое условие.

Сейчас прошло уже 6 дней.

С одной стороны, я очень переживаю, но с другой не хочу идти на попятную, звонить ему, значит позволить сыну опять мною манипулировать, делать то, что он хочет. Как быть?

Елена, мы движемся по замкнутому кругу. Постарайтесь услышать себя, я Вам указывала на противоречия. Вам надо внутри определить четкую стратегию и действовать по ней. Вы не отвечаете на мои вопросы, Вы как будто не принимаете и даже не вникаете в наше общение.
Я понимаю, что Вам сейчас нелегко, Вы переживаете за сына. Но Вам необходимо разобраться с внутренним конфликтом, выбрать единую тактику поведения вместе с мужем. Перечитайте ещё раз консультацию. Ответьте на вопросы себе честно и откровенно.

Я внимательно просмотрела наше общение, на все вопросы я стараюсь отвечать. Что касается конфликтов, Я действительно не заставляла сына, чтобы избежать конфликтов, при этом я все таки считаю, что он достаточно разумный человек и я ему доверяю. Но сейчас я вижу, что он запутался, хочу ему помочь, но у меня пока не получается. Вы тоже не отвечаете на мои вопросы или отвечаете вопросом на вопрос. То есть пока я не смогла разобраться в сложившейся ситуации и найти выход, а я очень хочу это сделать. Поэтому готова отвечать на все ваши вопросы, если это поможет

Елена, спасибо, что прислушались и перечитали сообщения. Я надеюсь, что Вы смогли ответить на все вопросы, которые я задавала.
Очевидно, что Вам нужна более глубокая работа с психологом очно или через Скайп. Такой формат работы поможет Вам сконцентрироваться на внутренних переживаниях, на внутренних противоречиях, осмыслить отношения с сыном и мужем. В ходе работы с психологом Вы сможете выбрать концепцию поведения и следовать ей. Я предлагала свою помощь, но Вы можете выбрать другого специалиста с сайта или найти психолога для очных встреч.
У Вас уже был опыт работы с психологом. Вы понимаете, о чем я говорю!

Да, действительно, я ни раз пробовала обращаться к помощи психологов. Но в результате получается, что никто кроме меня самой не может мне помочь. Интересно получается, что я все и сама прекрасно понимаю, но в результате ничего не могу сделать, и ни один психолог не может дать мне ответ, как поступить, а лишь может помочь разобраться в моих ощущения, которые мне и так понятны. Можете ли вы помочь мне ответить на мои вопросы? Как мне действовать сейчас в ситуации с сыном? Ждать, добиваться своего или всё-таки идти ему на встречу? Какой выход вы видите из сложившейся сииуации?

*ситуации

Елена, я не могу Вам посоветовать

Ждать, добиваться своего или всё-таки идти ему на встречу?

Я незнаю ни Вас, ни Вашего сына, ни всей Вашей долгой семейной жизни. Мы общаемся с вами несколько дней и то дистанционно!

Как мне действовать сейчас в ситуации с сыном? Ждать, добиваться своего или всё-таки идти ему на встречу?

Ваш вопрос про ответственность! Вам проще, если чужой человек решит как Вам поступить?

и ни один психолог не может дать мне ответ, как поступить, а лишь может помочь разобраться в моих ощущения, которые мне и так понятны.

Ответственность за Вашего сына лежит только на Вас! Психолог Вам может помочь разобраться с Вашим внутренним состоянием.

Честно говоря, с внутренним миром у меня все в порядке, я все хорошо понимаю, но мне это не помогает решить данный вопрос. Я и сына понимаю, и мужа, но ничего не могу сделать. Вот в чем вопрос. Получается тогда, что мне нужна не помощь психолога, а просто совет человека, который также как я понимает нашу ситуацию. Что вы думаете по этому поводу?

Ответственность действительно лежит на мне, именно я буду принимать решение в данной ситуации, но я с удовольствием выслушаю совет знающего человека

Чужой человек, конечно же, не сможет решить за меня как мне поступить, но сможет помочь не ошибиться, подсказать, если я заблуждаюсь. Именно правильного совета я хочу услышать, а принимать решение буду я, и ответственность за своё решение буду нести только я